三千
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当我静下心来想写一些东西的时候，我发现我真的老了，我荒凉已久的笔轻轻地犁开素白的信笺，像一只惊鸟用尖喙犁开沉沉暮色中的海面，许多的鱼在平静的海面下惊慌四散，我尖尖的喙秃了，我锋利的爪子钝了，我一次次俯冲，我一次次扑空，我什么都写不出来……
大脉村拆迁了，我的小东庄没了，小东庄没了以后的这些年，我追悔莫及。我多想再去亲身感受一下疑似当年的清风朗月，再去亲眼瞅一瞅那几过秋风的老街旧巷，再去亲手扪一扪每一块青砖碧瓦的昼暖夜凉.……可惜一切都来不及了。
这些年我常常在梦里被措不及防地跌进记忆的深渊，跌进我日思夜想的小东庄。梦里姥姥的老屋还在，门扉紧闭，门前的三棵杏树还在，满地树影婆娑。我仿佛一口热血扑上胸口，不敢呼吸，不敢走开，不敢醒来，我知道我一醒，这一切都会消失。我在那里被时光惊醒，也与时光对峙。只想踉踉跄跄扑上去打门——“谁啊？”“是我！”一抬脚迈进门槛，就可以回到我的童年，回到姥姥的身边，回到小东庄，回到我挚爱的那片热土长天。梦里一枝寒叶，不知多少秋声……
在我还是小女孩的时候，姥姥故居的门前就有三棵杏树了 ，他们枝干嶙峋，枝叶繁茂。这三棵杏树的年龄有多大我记不清，应该是我妈出生的那年种下的，我妈的乳名就叫杏子，老屋、杏树、姥姥，贯穿了我整个的童年时光，寒来暑往，我们相依为命。
老屋的北面是一片茶园，荒木，草丛。 茶园向北，只有一户人家，在略高的台阶上面。只一户，却不显得孤单，也不显得突兀，里面住了一个老婆婆，常年不见人进出，再向北，便是出村的路口。
老屋向东还有两户人家，新建的瓦房，住的都是年轻夫妻，我跟他们不熟。老屋的南面一排也是三户人家，向东依次是二舅家，二舅的邻居家，二舅的又一家邻居 。
再向东是一片空地，堆了柴草，干的猪粪，也长满荒草。即便野草蓬勃绿意盎然的春夏季节，也会从草隙中露出枯木腐朽的枝干，他们说那些荒草里面有一口枯井，大人叮嘱过不让靠近，从此我每次经过，总有一种败落阴森的感觉 。
顺着小路向东向南拐一个弯儿，再向东向南便是大街了，大街向东有两户人家，也是在高高的台阶上。大姨家在最东头。大街向南穿过一条石板路，有一口水井。那些年，全村的人都在这口井里汲水，各家各户排着队去汲，粗壮高大的农家汉子，扁担在肩上颤着，脚步也象打着鼓点，水在桶里漾着细小的水花，水花也随着步点和扁担的颤动荡漾的很有规则，像一朵洁白的花不停的盛开闭合，偶尔有水花细细的溅出，石板路上便常年湿滑，冬天会结清洌洌的冰。
姥姥生的娇小细弱，一个人也担不了水，我俩常年合作，每次硬硬的扁担搭在我的肩上，都觉得整个人生马上就要被压塌了。我的脚在湿的石板路上不停的打滑，一步三喘，和姥姥的步调好像从来没有合拍过，水便在桶中猛烈的击打桶壁，溅起巨大的浪花。不出意外的话，回到家一桶水能剩半桶，如果出意外，那就是我脚下一滑摔了个狗啃泥巴……姥姥可怜我，摸摸我的头安慰我：这些做饭差不多也够了，等你舅哪天有时间了，给咱们挑满缸……但我实在不记得我舅他们哪天有时间，哪天才能给我们挑满缸，他们都分家单过了，挑满缸的日子越来越少。
我经常在三棵树的缝隙中去偷窥二舅家的厨房，房子依势而建，二舅家在坡下面，厨房的窗正对着三棵杏树。好像也没啥好吃的，但并不妨碍我时不时掂起脚尖去窥视一番，如果没有好吃的，就感觉兴味索然，如果有好吃的，也不过默默地大口大口吞咽口水，口水猛烈的时候，会把喉咙打的咚咚响。
每年岁暮春醒，杏树的枝头便开始打细小的花苞，叶子还没有出来，枝条变得暗红，花苞也是暗红色。等花苞慢慢膨胀到绿豆大小，便兴高采烈地折一枝回家，放在盛满清水的瓶中生养，时不时去瞅一眼，虽是人花两无言，但彼此间情意深重。想他们在某个深夜噗地打开，花香四溢，像盛装的女子，娇美动人。等屋里的花败了，屋外的花便陆续开了，等花期过了，叶子也慢慢伸出细嫩的苞芽。四季更迭，循环往复。倏忽温风至，因循小暑来。再没有比三棵杏树更好的消暑胜地了，昏头胀脑的夏天在树下睡到晨昏不分，阳光透过细碎的枝叶扑打在脸上，把梦境搅动的光影斑驳。偶尔细雨后的黄昏，一只大鸟路过歇脚，急躁不安的在枝叶间跳上跳下，搅得枝动叶摇，洒我一身水。我们互相对峙，他想赶我走，我想赶他走，总有一方耐不住，悻悻而去 。
我自小便是一个安静的孩子，太安静，偶尔会悄无声息的消失掉，放在哪里都让人放心，又都不太让人放心 。姥姥常常掂着小脚满街找我，叫我的名字，喊我回家吃饭。偶尔我躲在大姨家空的面缸里看书，都是青春期的表哥拿回家的黄色刊物，看不懂，因为认识的字不多，但这样津津有味的可以看一天，中间不吃不喝。天实在暗的什么也看不清了，从面缸里爬出来，拍拍身上的尘土回家，不记得有没有挨揍，应该不会，姥姥不习惯打孩子，一味娇纵。
好像我从出生便被撂到姥姥家，姥姥怕我想家，总说3岁就可以回家了，可3岁时我有了小妹妹，姥姥又说上学就可以回家了，可我没上过幼儿园，我们村的小学不要我。其实我也不着急回家，在我心里，姥姥就是我妈，小东庄就是我家。我三岁时她教我认识鞋的左右脚，我学三个月。我四岁时她教我自己穿衣服，我光着身子就跑，我长年赤脚，不梳小辫，可能连脸也不洗，我记不清了。偶尔我爸接我回家，我妹妹满炕在爬，他们说大老虎，她便学大老虎的样子咆哮，他们说小巴狗，她便学小巴狗汪汪叫。我妹妹长的圆滚滚胖乎乎的，无论叫大老虎还是小巴狗，都显得特别可爱。我瞅瞅自己，细胳膊细腿外加大肚子，如果不像猴子，只能像只大蚂蚱，不管叫什么都挺难听的，那个家我就不爱回去了。
可是人生总有后来，后来姥姥没了，我假期一个人跑很远的山路去看她，摘了大捧大捧她喜欢的花花草草放在她的坟前，然后偎着那个土堆儿睡一觉。
后来小东庄也没了，朋友发来拆迁前的照片，迂回曲折的光影里，到处残瓦断垣，破旧的门扉，残缺的窗户，废弃的瓦罐，满院子的荒凉，处处庭草无人随意绿，家家空梁落燕泥……我没有哭，也不想说话，沉默，自持，内耗，成年人的坍塌，从来都是悄无声息的……
时至中年，我依然做个小女孩的梦，在梦里，我感应着血脉里香火情重的遥远召唤，一次次回到小东庄，那里的每一寸土地，每一株草，每一片瓦砾，每一颗石头，都在梦里被我用手一次次的抚摸，用脚一次次的丈量。那座老屋让我变成一个时光的匠人，不断修葺记忆被冲毁的围墙。坚守属于我和姥姥的那一小块独属于我童年的庭院，狭促灰旧却温暖厚重。空床卧听南窗雨，谁复挑灯夜补衣？我那被尘世烟火熏旧了的瘦弱的姥姥，一直陪我坐在门前，坐在三棵杏树下，把对未来的憧憬，用一针一线细细密密地纳在我的鞋底和肚兜上……
一朝得失翻寒暖，风自今宵去后凉。
小东庄之后，世上再无小东庄。
