暴食日记

  “4月22日，体重：195.7。饮食：早：豆腐脑。中：小份茄子土豆菜。晚：大排盖饭加饭，1个鸡蛋饼，1瓶可乐，1份煎饺，1袋方便面，1包辣条，1/4西瓜，2个桃子，1袋干脆面，1袋果冻。”

  “4月23日，体重： 。饮食：早：5个肉包子，2个烧麦，1杯豆奶。午：2菜，1块钱饭。晚：大份鸭血粉丝汤，3块钱酱饼，15根炸串，1份关东煮，半个哈密瓜。”

  “5月16日，体重：202.3。饮食：早：无。中：1份炒饭。晚：2个桃子，2块饼干。”

  “5月17日，体重：202.1。饮食：早：1个馒头。中：1份瓦罐汤。晚：1个包子。”

  “5月18日，体重：201.6。饮食：早：1个煎饼，1碗面，1个蛋，1袋方便面。中：1份酸菜鱼，1个土豆丝，半颗西瓜。晚：6个包子，1个蛋糕，1桶酸奶，1包薯片，1包瓜子，1袋饼干。”

  “5月19日，体重： 。”

  “6月3日，体重：207.3。”

  “6月5日，体重：207.1。”

　今天是7月1日，2020年已经整整过去一半了。我彻底扔掉了我的日记本，迅速而绝望地冲向食堂，去得早，会吃到好吃的猪肝面，大排也能挑到大个的。

　我穿的是肥佬男装，平铺起来像浴巾一样的大码男士黑T恤已经被洗得发红了，短裤已经磨破了，但是没有关系，上楼梯的时候把T恤往下揪着别人就看不到了，赤脚穿着拖鞋很好，既凉快又舒服，别人会以为我是洗完澡才来吃饭的。买一份在店里吃过以后，可以假装帮别人带餐再买一份，打包回去正好吃。回的路上买瓶可乐，要冰冰凉凉的，再买几袋方便面，新口味每个都要试一遍，可惜没有包子了，要不然得有多爽，明天早上得多买点。

　我今年25岁，大学毕业两年，正是所谓一个女人最好的年华的时候，可是我没有朋友没有恋爱没有好看的衣服，所以我也没有美好的青春美好的大学生活，我只有那张小小的饭卡和学校门口快要倒闭但总给我大份的鸭血粉丝汤老板娘。

　我胖了整整15年，从十岁到二十五岁。十五年的时间，我长了5厘米的身高，胖了100多斤的体重。我知道，自己是有暴食症。

　有因必有果，似乎也可以倒推出有果必有因。我的暴食症的因现在想来，就是十岁那年。有一天我还在教室上课，突然被舅舅接出来，一到家里就被痛哭的妈妈抱住，晕乎乎的穿上了白麻衣送爸爸去火葬。那天懵懵的，所有的人都用着善意或温柔的眼睛看我，而我也报以他们温柔与善意，晚上，终于没有人关注我了，我跑到小卖部，一口气买了4袋方便面，迫不及待的撕开，大口地将粗糙干硬的面块塞到嘴里。第一包我只用了2口就吃完了，粗粝的面饼没有经过充分的咀嚼便直接往下吞咽，吸干了口水后仍有着张牙舞爪的爪牙一般的棱角，我感到舌头滞腻不动，只能通过食道像力竭的老龟一样使劲地往下吞咽，喉咙火辣辣的，沉沉的食物坠到胃里，从憋涨的食道到温暖的胃里都有了充实而满足的快乐。第二包方便面我开始尝试更多的咀嚼，混合着油香和咸香的味道不断地刺激着我的胃口，满满的碳水化合物给我麻木了一天的身体、头脑注入丰沛的能量，口腔、胃、四肢直至头脑都活了过来。第三包方便面我喝了一大口水，重新湿润了的口腔和食道欢快地蹦跳呼喊着催促新的食物，我只有急切地满足他们，用第四包方便面，可是，食物没得太快了。

　后面的日子过得很快，妈妈努力地维持着我们的生活。她对我只有一个期望，就是考上好的大学。渐渐地，我依赖上食物的陪伴，吃似乎是枯燥的生活里唯一的乐趣。考上大学时，我胖了50斤。所有的人告诉我该减肥了。

　大学我过得浑浑噩噩的，闲暇起来的时间和食物的自由让我彻底放飞自己。我开始彻底陷入了知道爸爸去世那晚连吃4袋方便面的情绪。食物的满足感随着咀嚼进入胃里，胀胀地充斥着胃，也包括自己的内心，然后慢慢地随着血液流经身体各处带来舒服而慵懒的惬意，我更加痴迷上了这种感觉，像是一个饿死鬼一样什么食物都疯狂的往嘴里塞，然后迫不及待的吞咽下去，什么事情都不打紧，被吃的咽着，撑着，才有扎扎实实活着的感觉，才感觉自己终于不再空洞。仅仅1年的时间，我超过了180斤的体重。

　减肥，成了妈妈新的人生目标。大二的那个暑假，我开始了疯狂的节食，我呆滞地躺在床上，一动不动，慢慢地熬着时间，早上可以让自己吃一点水煮蔬菜，温热的菜进入肚子里都带着灼烧身体的力度，中午和晚上是一口都不吃的，缺乏食物的身体连对水都没有任何渴望了，无色无味的水含在嘴里，有千种滋味，却总没有一个是可口的。小小的一口，倒腾上几个来回，吞咽不下去只能吐出去了。2个月的时间，我几乎都是这样度过，身体的虚弱与眩晕让我随时都能感到真实的生命流动，从床上起身都变得困难，但是，我瘦了30多斤。

　我还不知道，减肥的后面还有另一个更大的门槛叫做反弹，不到半年的时间，不仅减肥成果颗粒无收，体重更是上涨得一发不可收拾。在我第三次节食的时候，身体的各项指标已经亮起了红灯，淋巴系统已经接近无用，在被救护车拉走的时候，我终于松下口气，我似乎，能够有理由继续吃了。

　后面的日子晦暗到不想再说。大学毕业后，我只能在各种小企业里一点一点的耗费着自己的青春，靠着所谓的健康饮食和运动艰难的瘦下去一点，再反弹，再瘦下去一点，再反弹，妈妈的脾气磨得越来越大，自己也磨得身心俱疲。有时候觉得，肥胖似乎就是自己的命运，永恒纂刻在自己的生命轨迹上。心里的空虚只能通过食物填充，而命运的空虚却只能让我默默地张开了嘴喘息着做着无声的呐喊，像一条缺水的鱼一样。

　有时候想，我究竟在脆弱着什么，我是不是真的太过于懦弱，我真的只能做一个食物的中转站消耗着生命？我环顾四周，每个人好像都是这样，而我身在的这个环境，又是我想逃离的世界。逃出这个地方？我没有勇气，我更加承受不了。

　明天，想去见一见那个网上聊了半年的男孩，或者，我还有救。