我为什么读书

我写这东西完全不为追求什么，纯粹地在记录自己平凡生活的碎片。

最近读了许多诗集，辛波斯卡、兹维塔耶娃、黑塞、泰戈尔、石川啄木、仓英嘉措，及我最敬爱的余光中先生，徐志摩的诗集断断续续看了一些，因害怕他的文字会使我变成相近的人（也许这种担忧多余罢，总之不敢多看就是）。

谈不上多少收获吧，只觉得自己时而被它们治愈，时而因它们伤怀，非要说有，那便是识得了几位文字巨匠，几位大师，愈发感受到自己的渺小和人类种群的伟大。我喜欢暗自拿自己眼界和其他人对比，这种比较纯粹根据自己的判断，过于主观，却也能发现自己实在是太过狭隘，尤其对比宗师泰戈尔。泰戈尔的诗字里行间透露着对人类的慈爱，一生行路无数的老智者啊，你们说他能不知晓这世界这社会的破旧腐朽吗，但他仍然抱着乐观悲悯上路，不断地前行着。我常想，这位老诗人能走多远？他拄着那年迈的智慧之杖，拖着些许劳累的身躯，却带着轻松跳跃的心灵，行走在田埂间、乡路上，他眼睛定是充满光芒的，他驻足休憩时，一定是眺目远望的，他可能要将那智慧的眼睛扫遍这个世界吧。泰戈尔老师，您字里行间都充满着爱，可您仿佛不曾被爱困扰——您怎会有我们凡人的苦恼呵！相比此等大爱，我此时充满个人主观色彩的偏激情感，仿佛不值一提，仿佛此刻因喜欢而醋意盎然的情绪是一种罪过——因为我太肤浅！我诚挚地称您为老师，您若无悲悯，定不愿有我这样一个失败的学生吧。

我究竟何以要阅读？

为日后谋职？不，我不爱功利性的读书。这般读书倒容易使人的灵魂变低贱吧。

为炫耀自己？呵，我是个高调的人，总想夸炫自己得意的事，但极少将读书置于此类事。

那么你为什么？

我的朋友，我为什么？我敢说我也不知为何读书，兴许有许多因素，我慢慢给你道来。

一则我的父亲为作家。子承父业是中国人固有思想，我虽喜欢打破固有思想，但也未能幸从这般影响中逃脱。不懂事时天方夜谭般做着打游戏挣钱的梦想，身边反对的声音越响亮，我就越亢奋地想完成他，结果这一会确是过来人正确了——我读书没得到多好效果，游戏也没打多好，成了凡事只做成一半的庸人，若要我说，我灵魂兴许也只有一半。但这一切都是暂时的，我虽有一大段路踯躅不前，但我的前路却已被照亮，那终点是发出一束束温暖而耀眼的光的源头。我庆幸如此，因为，照亮我的竟是那文学史上一颗颗明星，一位位宗师泰斗，多了不起！千百年后，你们的余辉依旧在迷路的灵魂上起着作用！

父亲仿佛嗜书如命，我高中休假时，总能见他六七点钟就坐在客厅，带着老花眼镜，有时翘着二郎腿，一个人静静地读着。这种画面刻印在我脑海已久，成了挥之不去的场景。父亲那时候几乎听不到声音，我起床刷牙洗脸，他也没有丝毫理会（按照我家传统，大人们总喜欢问一句好）——我又想起他教我读书要心静，举了个例子是毛主席在图书馆看书，边上的楼塌了，朋友惊得赶忙喊他走，他都没听到，或说，没在意，也许主人翁随着时代的变迁在我记忆里有了差池，但这故事的主体大概是这样，我当然不很信，可也暗自佩服故事里那种专注。且说父亲，为家庭辛勤奔波，不辞劳累，我家终成了一个普通四线小城市的普通家庭。但这却浪费了父亲学习的宝贵时光，他时常提起曾经一起培训的同届生，一个个都成了名家。父亲的羡慕与懊悔，他未曾表现出半分，可我却发自内心地替他羡慕与懊悔。我活在父亲打拼下来的这个完整的家庭里，定要将当初支离破碎的父亲的梦想重拾起来。

二，总觉得文字这东西仿佛与我灵魂深处的某样事物绑定着，有一把难以名状的锁链把它们紧紧的捆箍在一起，于是我也成了与文字密不可分的一部分。这种情绪说不清，道不明。仿佛命中注定一般，我坚信自己是离不开文字的。许许多多的文学作品给予人们不尽相同的力量与悲喜，我混迹在此等人中，不厌其烦，乐此不疲。我倒是希望自己能遇到更多的此类人，能融入一个此类的圈子。我从不认为喜爱文学是多么高尚的事，我纯粹地喜欢接纳相似的灵魂，像最原始的渴望，我的灵魂渴求同类罢。

三是我喜爱，我疯狂地痴迷于，捧读那于悠长岁月里沉淀又漂泊的故事和感受。想象自己手里拿着的书，竟是千百年前古人历经无数商讨而决定留下警世的书籍；竟是红尘浪子奔走俗世笔耕不缀、呕心沥血记录的故事。遣词造句中，我有幸瞥见古时智囊，有幸熟知那一些改变历史的时刻。写下那一行一行感人肺腑，激人前进的字的人，大脑究竟是何等的智慧，眼界究竟是何等的开阔？我想一探究竟，便跃身而入，化为这些故事的旁观者。

今夜至此，已近凌晨，琐事扰心，文字解忧。愿我一路向前，勿忘初心。