妹妹

六岁那年，爸爸妈妈修建了新房子，搬家那天，爸爸在新屋的火坑里燃起熊熊大火，火苗窜得比我头顶都高，我兴奋得上窜下跳，从兜里掏出一方手帕，在门前水田里浸湿，捻住帕子一角，在火苗上飞来舞去，那手帕瞬间就被烘干了，又打湿，又烘干，如此反复，乐此不疲。正当我玩得兴高采烈，小满满（爸爸的弟弟）从田坎上走过，笑着逗我：“你高兴个么子哟，房子各是哥哥的，又不是你的。”当时我气愤得拿眼睛瞪他，结果一语成谶。

我从小读书成绩偏上，爸爸妈妈还算喜欢我，思想还没有被世俗污染，我的童年像小鸟一样快乐。中考择校时，旁人一句“女孩子上高中后思想容易跑毛，考不上大学高中白读。”把我分流到该死的中专去了，从此人生的小船偏离了航向。

后来，我们这一批“包分配”的中专生被教育改革给革掉了"命"，真正做到了钱白花，好在书不算白读。我对爸爸说我想去读大学，当时爸爸一句话让我从此觉得拿他们一分钱都是罪恶，爸爸说：“你怎么这么自私，只想到各人，那哥哥呢？”天晓得，哥哥从小调皮，初三时打了老师逃了学，初中没毕业，爸爸托关系把他送到职高就读，职高毕业后去外面打了几个月工，回来时遇到一个花二万五千块钱读党校的机会，当时正赶上我中考，我读中专要八千块钱学费，最后哥哥没上党校，我去读了中专，想不到爸爸把这一笔账记在了我的头上，说是哥哥把机会让给了我，我傻乎乎的听从着安排，要是当初能想到这个情分要我用一辈子来背，打死我也不得去读的，十六岁的我怎么白痴得什么都不会想呢？其实完全可以我上高中，哥哥上党校，两全其美。

后来，爸爸又托关系为哥哥找了一份某国企公司的工作，哥哥也很争气，兢兢业业二十年，从零时工干到项目经理。

我毕业后不久，哥哥结婚了，家里添了嫂子和侄儿两口人，我成了待业青年，在家的日子枯燥又乏味，每次洗衣服时嫂子就把侄儿的衣服丢进我的盆里，一次、两次、三次......终于有一天，我说了一句大逆不道的话，我对嫂子喊：“你不晓得各人洗啊！”不曾想这句话惹得爸爸勃然大怒：“给侄儿子洗哈衣服你洗不得啊！”我被这一声怒吼惊呆了，愣在原地半晌返不过神来，只感觉心中憋屈，家的味道变了，我想逃离。

因读书被唤醒的自我意识像盾一样立在面前，迟到的叛逆期在心里筑起一堵墙。

我要走！

此处不留爷，自有留爷处！

就在这叛逆的当口，我遇到了改变我一生命运的人，我的丈夫，不是往好的方向改变，而是把我拖进了万丈深渊。

我脑残得不图学识，不问家世，只因为他能给我足够的情绪价值，我感觉到自己被宠爱，被重视，被欣赏，像林徽因所说的：“你若拥我入怀，疼我入骨，护我周全，我宁愿蒙蔽双眼，不去分辨你是人是鬼。”但我没有林徽因的睿智，因为还有后半句：“你待我真心或敷衍，我心如明镜，我只为我的喜欢再装傻一程。”又像三毛的爱情，荷西问她：“你要一个赚多少钱的丈夫？”三毛说：“看得不顺眼的话，千万富翁也不嫁，看得中意，亿万富翁也嫁。”“那么我呢？”荷西又问，“那只要吃得饱的钱也算了。”又问：“你吃得多吗？”三毛十分小心地回答：“不多，不多，以后还可以少吃点。”我也没有三毛的幸运，婚后荷西为她撑起一个家。

结婚后的我像一个囚徒，被拴上了手铐脚镣，可我是倔强的天蝎座呀，摔跤也要向前倒的人。

此后的二十年里，我一直在吃饱饭的路上挣扎，少吃点也不能解决问题，最终，我在生活的大山脚下刨了个坑，亲手埋藏了我的爱情。

工作上，爸爸在我毕业后也曾经给我提供过一个人名，让我自己去找他帮忙安排个工作，我也确实去了，也做了两个月的零时工，那份工作让我如坐针毡，度日如年，没有给爸爸讲就自己偷偷辞职了，就这么一个疯狂的举动，成了爸爸把我拒之门外二十年的理由。就是如今说来还是咬牙切齿，怒不可遏，父爱是把双刃剑，同时刺向彼此的心中，可恨的是，见面一次，挥剑一次，旧伤未愈，又添新伤，如此恶性循环，无休无止。

二十年的沉淀，我早已懂得有出息才是对父母最大的孝顺，只是如今生活仍然不尽人意，谈孝顺二字，总有些苍白，力不从心。

婚姻失败，事业无成，家已是娘家，时过境迁，我心心念念的，不过是童年快乐的回忆，在这个世间，我是孤臣孽子，是思想上的三毛，亦是畸零人。

我用二十年的时间，浇灌着我的倔强与孤傲，也用二十年时间，铸造了与哥哥的反向人生。哥哥是爸爸镶嵌在头顶的熠熠的荣光，妹妹是爸爸脚下踩进沙土的泥巴。

妹妹在泥土中摸爬滚打，以素直之心，开着自己的花。