骡子

每当看到晚霞与太阳，我却想不起那时的美好。

就像所有的不快乐建立在自我的边缘化。

没有朋友，鲜于爱情，徒留的亲情也只剩下一半一半。

当我想象自己是一匹骏马，可奔腾过后，我却活得像只骡子。哼哈，哼哈，气坏了身体，用处不大。

他们说是故意把自己装进了套子里，习惯于错误的思维方式，情感憋屈的人，到底人际关系也迟迟垂暮。我想象着试着接受太阳，可世界喜欢月亮———他们的夜生活，她们疯狂的摇摆，酒吧的氛围活脱脱是一个时代又一个时代的开启和落幕。

好像黑夜比白天更值得珍惜，因为我们彼此看不清，只能在镭射灯和模糊的光影里，找到生命的意义。

我很想活成一匹骏马。

是的卢还是赤兔，我的脑子飞快的转动，至少在思维方面，我比它们跑得快。

我一瞬间就可以从家里到了海滩，到了山川，到了梦寐以求的迪拜。在纸醉金迷还是沧海山田的选择，我既希望是前者也希望是后者。

并不是我多么贪婪，而是醉酒的人，看什么都是美好。

你会说不对，因为不爱哭的人，会因为酒精作用哭半夜，在后半夜又会突然惊醒。

原来是梦啊，如果是现实就好了。

在梦中的哭泣，并不痛，就如针扎了一下表皮，内在还是完好无损。就像饭后的你，无论如何你只是满足了口腹之欲。原来就像本来的你，是哭着出生，也是哭着结束。

有谁会笑着，孔子笑了，王阳明笑了，鲁迅也笑不起来。因为医者不能自医的年代，悄然而至。无论如何口吐芬芳，世界不会围着你去转。甚至哪怕成为笑柄，也需要天时地利人和，然后你红了，成为了别人口中的笑语谈资。而你笑着数钞票。

太多人活得不太真实。

于是，梦没有醒，还是日复一日年复一年。

曾经我把友情立在了第一位，也许是因为我想做个众星捧月的人。是好的评价，无论善意还是出于恶意，其实都是我自找没趣。友情，是最难体现珍贵的表现，

它就像一把刀，随时等着后背。

它也像一堵墙，紧闭了人生的窗。

我出生只是寒门，也许在这个时代，大家都希望有我的人生路。只是我没有做到，父亲也从没有过分期待。他的离去让我知道，我是我，我永远做不了别人。

在众人赛跑的环节，我永远是最慢的那个。他们追求到了想要的，官还是商。我追求到的不过是一纸文字，而且只存在于孤芳自赏。

我很不服气，以摔手机，摔碗，摔尽一切有声的，掷地有声。没有振聋发聩，因为我耳里听到的都是笑话。

当情绪越发地暴躁，不安，痛苦，回头拉你一把的人只会是亲人。

他们不会因为你曾经的不满而排斥你。

他们会因为你的悲凉而一臂之力。

如果没有亲人，我或许早就该成为9000万抑郁患者的“佼佼者”，然后在一个昼夜地思考后，去往我从来害怕也不愿意看见的地狱。

生命的种子，总是发芽在早期。如果早点发芽，在父亲去世前能创出辉煌，是多么让人幸福的事情。我却一次次落空了父母的期待，即便他们的期待很小，养活自己即可。

古代寒门难出贵子，现代的寒门则是在两级中跌宕。

是骡子是马，总要有一条出来遛遛。

这句话，我总是回荡耳边。而且这是我父亲和曾经班主任说过的。

我真的能做一匹千里马吗？就像我看惯了那些灯红酒绿，他们却为何也要躺平在生活里。努力，再努力，为何都是存在于工厂中。然后还有的人一马当先，一马平川，赚了一笔快钱。

我从不认为我是马。

因为我没有背负唐僧多年的决心和毅力，也没有穿越黄沙与大漠的能力。

我把生命最辉煌的时候，用在了错误的方向。即便马儿也终究失去方位而倒下。

春风萧萧下，白马啸啸飞。青松过山川，顽石泉里睡。

我很想成为那种飞驰过后，回看人生的赢家。然后躺在青松绿柏的田野里，淌过溪水长流的岸头间，捡起儿时简单的梦，然后一石子把心给打飞。它飞过山岗，草原，绿野，冰脉，大海。我驰骋在风的世界，对世界呐喊，我一定会赢。

我要赢，胜利者的姿态。

哪怕是经历了笑傲江湖，儿女情长，尔虞我诈，我却始终弹奏那一曲广陵散。

好想有这样的快意，不需要恩仇，不需要点评，不需要真假附和，需要的是一颗可以去往任何地方的心。

当别人牵着骏马，走在我的跟前，像极了现代人的奔驰宝马，他们拥有的我没有。但我拥有的他们也不会有。只因为我的心仿若顽石，却可以打水漂一样，随时飞出掌心，我想象着自己可以作为武器，维护我这一生的幸福。稍稍努力，我一定能从这个岸头飞向那个岸头。

然后我会自信的说，我比马飞得更高，比骡子跑的更稳。山可以阻挡，水无法阻挡。

当我清醒的那一刻，我发现原来我还是那样普通。

普通的人，本就不是做大事的材料，先天上已经定格了。他们说的命运，或许就是这样，文王六十四卦敲定了终身。我还是不想倒在河畔前，一次又一次练习我的技巧。

我失败了，不是文学不眨眼，是我没有睁眼看世界。

我失败了，不是人心有善恶，是我排挤了那个世界。

我总不该，千万不该，臣服在世界定义的命运。我的命运，应该在我的手中。

回到那一刻，我父亲说的，是骡子是马拉出去溜溜。我溜达了一圈，恍然发现，自己啥也不是。矛盾文学在我的字典里越发生根发芽。

好，是，对。

我终究不能一口气高屋建瓴，而是只能一层层攀爬。上面的世界，似乎连蓝天还要蓝，空气比冰岛还要新鲜。我贪婪，我自负，我期盼。直到耗尽体力，我会走上期盼中的那个门吗———会不会只是楚门的世界？

我笑了，疯了，乐了。

我能清晰感觉到梦想重来，招手的是我自己的那一面。即便我曾经打碎了玻璃，满手鲜血，可也是打通了我自己的思想上的任督二脉。

我有知觉，我知道我会踏上那一座金碧辉煌的宫殿——拉萨的大门和藏教的森严，试着与太阳一起推开，然后融入，然后合二为一。

静如处子，动如脱兔。

他们的千里马在奔跑，驱赶着牦牛和羊群。

而我坐在最朴实无华，牙牙学语张口难听的骡子上。载着稀薄的氧气，走入光明背后的雪山。

喜马拉雅，一座不朽而崇高的山。

千里马和牦牛都登不上的终点，谁又能期许自己做到呢？

这一刻，我仿佛释怀，我把丢掉的命运齿轮重新翻修了一遍，轻轻的转动它——就像密宗的转经筒。

好运，自在，信仰。

闭上眼，我感受夜色与星空的垂怜，仿佛有眼睛在看着我。一步两步三步，每一步都是我走过的路。

背负了什么并不重要，失去了什么并不重要。亲情，爱情，友情，重新整理了一遍，终究是回归了自我。那把刀不再刺眼和恐怖，那颗石头不再无端的飞向各方，那匹马和那匹骡子不再有了分别，那颗心也回溯到了星辰满空的夜。

我喜笑颜开地打开窗户。

在家中，自安生，弄文墨，定心神。

世界如常，航行有向，心心念念，都是远方。

我骑着骡子，快意潇洒。所以，人生是不是赢家又有何妨？