想起母亲

过了这个秋季，母亲去世便已整整三年。仅时间而言，只相当于去年的去年，而我却觉得母亲已是去的很为久远了。这感觉使我甚自责，也许，我已开始一天天的遗忘着母亲了，又想到自己同样的被人一天天的遗忘，便有丝丝的悲凉于心头。

然而，我确不能使已经遗忘了的重新忆起。从来都是这样，铭记是不需要努力的，留驻心里的，也许就永远记住了，而留在脑里的，终有一天会忘记。若这种说法果然被人接受，母亲留在我心里的较于她漫长的一生，竟只有十之一二。而我竟也觉得，我所能记得的母亲的人生也只有这么多了。

母亲生于公元一九四零年的某一天，姓黄，名菊香，不识字。她勤劳善良爱憎分明。经过了岁月的验证，不识字的母亲果决的爱憎，诚恳的勤劳，确是成为了佳话，留在我的心里，并成为我孤独的人生路上的借鉴。在我心里，储蓄最多的是母亲晚年的境况，那里一段极凉薄的岁月，上天赐于母亲的天伦之乐，大概便是无人打扰她而已。

父亲在母亲刚刚六十岁时与世长辞，虽然常生念想，大多基于人类永恒的天性，想要追忆却不知从何说起。但母亲的点滴却是很多，不经意便浮现眼前。

父亲去世不久，母亲年轻时疼痛过的关节炎突然犯了，那是彻夜的疼痛，但母亲只是偶尔随便说说，从不要求到医院去治疗，一边又默默的用听来的各种土办法尝试着缓解疼痛。尽管如此，她仍于艰难里种着二亩地，养着鸡，几只羊，一头牛，这也使得村里人议论纷纷，赞扬有之，厌恶有之。

如今，于日渐冷却的岁月里回望，母亲如此那般的勤劳，一半与她坚强的性格有关，一半是父亲去世后母亲已意识到一切只能靠自己了。母亲病中的自立，我想应是无数孤居老人的样板，对我今后的人生，也无疑有着莫大的启示。若是有人”要追问我当时在干什么，我连辩白的勇气也没有。父母与子女的关系，大多都不可预期，不容解释。所谓“子欲养而亲不在”，确有盖棺定论的妙处。

母亲七十岁后，一生里的所有与辛劳有关的病痛，全部发生了。偏偏吃什么药都不管用，医生说跟年龄有关。这只是个敷衍的说法，认真说来，应该是跟体质有关跟生命力有关。母亲的体质连同生命力已在父亲去世后的十年里消耗殆尽，除了起死回生的灵丹妙药，她再也有心无力与生活搏斗。然而，她依然还是一个人吃饭，一个人睡觉，一个人去门口的树底下独坐，依然愚顽地留意着一些小事。死都逼在眼前了，这世界早已经放弃她了，她依然不自量力地挣一挣。

时间是伤口最对症的良药，再大的伤，只要有足够的时间，都最终会消失，最多只能在大脑的皮层上留下一些轻描淡写的花纹。如今，在吃过了三年的苦痛，想起母亲时，我显然已不再有当初那般强烈的悲伤。然而，每每想到母亲最后的两个月所遭遇的折磨，仍要忍不住掉泪并在心理的天空里留下无法驱散的阴影。

霜风冷寂，下一次阴天，天上落下来的恐是雪了。地上的落叶，会被为生计而早起的清洁工扫入垃圾厂焚烧成一缕青烟。这个季节，总是让人感慨万千，唏嘘不已。

钱多不一定生活的很幸福，有很多例子可以证明，这是不幸的有钱人的不幸。就像母亲的晚年，别人眼里多子多孙，却终究未享受应有的天伦之乐。在这个有深厚孝文化的国度里，确是极不幸的人了。

母亲去世不久，音容总在眼前，那时极尽悲哀。后来母亲渐远，又极尽思念。如今，在母亲离开三年之后，却是一些别样的未曾表达的心情，我深恐有一天自己也会忘了一些真实的情况，在旁人说好不说坏的敷衍里陶醉而不做老来的警惕，这或许难免会遭遇如母亲一般博大的凄凉。

诚然，我不会于永久的自责里度日，也不会又去责怪别人，更不会用自己对社会对人生以及兄弟姐妹，以及亲朋好友村庄邻居有过微薄的付出，来请求他们的同情。如果不能活在他们心里，倒不如麻木的真实。

自然，我不会如一段枯木般毫无生气，我依旧深爱这人间，尤其这人间的三餐五味。唯不同的，我不再是激情的奴隶，比过去要沉默罢了。