孝顺于我

“百善孝为先”这是中华民族的传统美德。可是何为孝顺呢?怎样去对待父母才算孝顺呢？我们又算不算一个孝顺的人呢?

在大学，上完第一节语文课老师便叫我们思考平时在家孝不孝顺，随后，她便随机抽选了一名女生起立回答问题。那女生长得文静乖巧，接过话筒结结巴巴的说了起来，当她说道自己明白父母的不易却有时候仍然要与父母争吵时她的声音哽咽了，再也说不下去。

我的心里也一直在思考这个问题：我是不是一个孝顺的人？在我心里，孝顺孝顺既要孝又要顺。孝是顺的发展前提，顺是孝的必然结果。但当决定孝顺的那一刻就无疑要放弃一些自己顶喜欢的东西。

报考大学之前，选择什么样的专业成了我最大的困惑。爸爸说市场营销特别适合我，因为我平时就是个爱与人讲话的孩子。在此之前，我并没有接受过任何的建议，我是迷茫的，但爸爸的话让我茅塞顿开。可是从小带我长大并且十分疼爱我的奶奶却不这样想，她希望我找一个稳定的工作，最好是吃国家饭的那种。比如教师、护士这类永不过时的。

说实话，我学什么专业都可以接受，但市场营销的确让我比较感兴趣，我与奶奶摆谈了很久，出于对我的疼爱她答应了让我学习市场营销。可是后来，她听说我准备报考的那个学校很不好，有一个人读市场营销，出来社会也没有用处，就业十分困难，后来那个人又重新找了个学校读书。我的奶奶是个淳朴的人，她又开始对我劝说，看着我十分执意的样子，奶奶放下狠话“你要读哪里随便，反正我不会出钱让你去读的学费你自己想办法！”我深深的知道那是奶奶的气话，因为我知道我是奶奶最疼爱的孩子。从小到大我想要去做的事情，只要是有利于我，她都会无条件的支持。

想到这里，我不禁有些惭愧了。奶奶已经步入了喜寿之年，身体一年不如一年，她对我那么好，我不能让她失望。孝顺在我看来就是要为了自己喜欢并且尊重的人而放弃一些自己喜欢的东西。于是我在高职单招报名的时候报考了师范学校的学前教育。

可是后来我离学前教育这个专业仅仅只差了两分，我被调剂到了旅游管理。这是谁也没有料想到的结局。这个世界上最可悲的事情就是“你不是不行，而是差一点就可以。”几乎所有的亲戚都反对我这个专业，说当导游工资低没出息、或是我去读这个专业完完全全就是在浪费父母的钱、或是工作太不稳定了，更有甚者说我学习的可能不是导游是倒霉。刚开始听到这些时我会痛哭流涕，慢慢的我开始学会控制自己的情绪了。我家里人说“只要是你喜欢就算学了找不到工作我们也心甘情愿的出钱让你去读”正是因为他们的这句话才让我有了面对流言蜚语的勇气。被偏爱的感觉真的很让人有安全感。

单招的假期有一些漫长，满打满算差不多半年。在此之前，我咨询了很多很多学长学姐，那么长的假期应该拿来干什么？是出去打暑假工还是考取驾驶证亦或者是在家预习一些大学功课。想是这样想，但我是万万不会待在家的，因为我很是了解自己，待在家里我只会玩手机、看电视、碌碌无为且浪费生命。学长学姐纷纷建议我去考驾照，说这个很是简单，而且读书和工作后都完全没有那么多空余时间去学。就算是我很想出去打工挣钱，等一个月左右拿到驾驶证了再出去打暑假工也不迟。

于是，我在四月份的时候告诉了爸爸我这个想法，爸爸很豪爽的同意了，奶奶出了2500块钱让我去报名。在考科三之前一切都是那么的风平浪静，但是我考了三次科三都没有考过。我的亲戚朋友们开始对我冷嘲热讽，都说我笨、说我脑袋有问题、说那么简单的科三我都考不过，我真的是一个除了会吃会饿一点用都没有的孩子。别人考驾照一个月，我考驾照用了半年还没有成功。可是人生就像愤怒的小鸟每当你失败时总有几只猪在笑。

在第三次考试考完我得知自己没有通过时，我彻底爆发了。我哭的很惨，撕心裂肺。我觉得自己很对不起那些对我很好的人，我真的很没有用，我还不如去死。但是我惧怕死亡，我放不下的还有很多，我对这个世界还充满遗憾。爸爸语重心长的对我说“人生的一生除了驾照还有好多重要的事情，你现在的年龄就应该心无旁骛好好读书，这次考不过我们下次再来。实在不行以后买车了请司机。”那个星期我的奶奶急性阑尾炎住院了，我后来才知道我在驾校门口哭的时候，奶奶也在医院默默流眼泪。妈妈宽慰我没关系，姐姐从深圳打电话回来把我骂的狗血淋头，但是我知道她是在骂醒我。弟弟小小的俊脸上也爬上了不开心的颜色。

一直到现在，这件事仍然是我心里的一个疙瘩。一个甜蜜而又痛苦的疙瘩。前几天当我知道我的爸爸因为不遵守交通规则被扣了二十多分的时候，我的心里无比的懊悔，如果我拿到了驾驶证那我的爸爸便不必去求人。

生活总是这样不尽人意，但我们依然要热爱生活。就像最近大火的由周冬雨易烊千玺领衔主演的《少年的你》里面说的：“哪怕生活在阴沟，也要抬头仰望星空。”况且我还生活在如此美好的家庭。

我不知道自己算不算得上是一个孝子，但是我知道我的家人都非常的爱我,我也很爱他们。或许这就是幸福，根本无法用漂亮华丽的语言来表达，但是每每提到自己的家庭内心都是无比的充实满足！