拥有冲动是很幸福的事

“春天来了。”这可能只是句作文里被写烂了的文字。

那些描写杨柳依依、春江水暖的诗词韵律，不需要文字符号的承载，就已经将这暖洋洋又欣欣向荣的场景概括完全。可能是因为文字太有力量，也可能是我的文化底蕴已经衰竭，找不到合适的描述来形容。

每日中午饭后到河边散步，遇上同样不愿辜负这春光的人们。他们或是安静地坐在柳树下，或是成群结队沿着小河走一遭。也有疲惫的工人直接躺在树下午休，年轻的妈妈带着孩子在玩耍。

我对这春色没什么执念，只是觉得光秃秃的柳枝，到抽出芽苞，再到彻底绽放，时间留在植物身上的痕迹如此明显。争着去发芽、去盛放，又争着去凋落、去沉寂。直到有几次走向河边的路上，逆着人群，我突然想到孟郊的那句“春风得意马蹄疾，一日看尽长安花”。一日看尽长安花啊，什么时候能有那一天呢。

近些日子，生活精彩了起来。这些毫无关系的事情，却因为一个词语关联了起来——冲动。我仿佛又找到了认真活着的痕迹，对年龄和时间线的焦虑也在衰退。下午站着整理稿子时，看着办公室忙碌的同事，想到了网络上流行的一个词语，热泪一涌，又自我感动了。拥有“重头再来的勇气”，是多么可喜可贺的事。

较早时期的汉服冲动

有几天，看上了一家明制汉服，浅粉和浅紫色的搭配，冬季的毛毛边，特别有大宅妇人的感觉。特别想要，但预售时间长，退了又买，买了又退。直到在一家明制补服链接下，看到了一个坐在石头上的小姐姐，温婉沉静，并非艳丽的低调。因此入了补服、马面、比甲、披风，以及不那么张扬的发饰。

元旦时候，偷偷穿着在小区里拍了照，没有惊艳但仿佛开启了又一个安静地灵魂模式。元宵节第一次出门参加元宵会，刚要走时，突然被拉住采访。其实是意料之外，也是意料之中。因为目前个人媒体盛行，绝对会有小网红过来直播，但我没想到会是举着摄像机的电视台。

我毫无准备却流畅地回答着主持人的提问，之后也遇到了好多穿汉服的工作人员，以及举着纸鱼灯的漂亮小姐姐。我发现在这个群体面前，入圈是件不简单的事。

后来和朋友一起去参加汉服圈组织的集会，打卡投壶、做绒花、画扇子。看着大家手里做出来的精致珠串，以及画在扇子上惟妙惟肖的金鱼、杨柳。我觉得自己的艺术底蕴真是少之又少。

似乎有点知难而退了，但穿汉服后毛躁灵魂的得到了抚慰，我想变得柔软。

没有预谋的辞职冲动

上个月底，状态低到谷底，每日工作丧失了动力，怎么理都理不顺、理不清。休息了两天放松心情。周一上班的路上，感觉生活还是挺美好的。但一到办公室坐下，压力铺面而来。在被一句语气有些冲的话刺激后，果断在A4纸上写了辞职书。没有完全释放的感觉，没有骑驴找马，没有去听任何人的建议，我只是单纯的觉得，不想干了。

可能时候到了吧，很突然，掉崖式的失去动力。有工作要交接，离职也不是一个月就能解决的事，所以我清楚的知道，心态可以因为要离职而调整，但大脑空空、思路紊乱的状态却是我必须解决的事情。

好在今天，我感觉最艰难的时候已经过去，我得重新出发，找回工作状态，才能顺利步入下一份工作。好像和很多事情和解了，也不想评价公司什么。立场不同，无关对错。只是有时候不在意的东西多了，就容易损害自己的利益。所以在讨论公司要求提前3个月申请离职和法定1个月的书面通知时，我弟说“果然你只能拿低工资是有原因的”。

虽然以偏概全，但是我自己的定位，对工作的态度，也该在下一份工作中有点突破。其实最重要的是我打算离职之后来个半个月到一个月的旅行，时间规划好了，就在四月半，工作确定的话，不着急，先去工作。

分手时的外出冲动

那天中午任先生跟我提分手，我打过去电话确定之后，把该问的问了一遍，确定没什么疑惑之后，缓了一会儿，就挂了电话。我冷静地体察自己的感受，是很突然，很莫名其妙，一时无法接受，因为明明一切都在往好的方向发展啊。

然后我下午立刻请假，买了到开封来回的高铁票。回家洗了澡、化了妆，不紧不慢地在高铁站吃了饭混沌套餐。一路上像2020年高光时刻一样，录着视频，分享自己的状态和感受。

骑着共享单车，去故地重游。一路上，微风一波一波地吹着头发，牛仔衣系在腰间，白衬衣在阳光下被吹得鼓鼓的。我自言自语的声音也变得清澈。原来以前那个单纯透明的姑娘回来只需要一瞬间。

好自由啊，在夜色下荡着秋千，看着落日沉入柳枝下。可我还是难过。于是我打通了电话，看见他也备受摧残的呆滞我就放心了。他喊我赶紧回去，我却在异地湖边坐着，观察着奶牛猫咪的一举一动。

原来说走就走的旅游只需要一个下午就轻松实现，你我为何深陷于枯燥乏味一成不变的生活和工作？

其实自由的不是我说走就走，而是那一瞬间我有了立刻就走的冲动，并且选择了顺应这种冲动。后来和他见面前一小时，我写下了那时候能想到的所有感受，真真切切毫不避讳自己的感情。

见面骂他，骂了所有我之前隐忍过的小事。确定自己骂完不在乎他是否接受、或是扭头就走。我毫无顾忌地骂，一切都不重要了，我要关照自己，我不在乎了。

其实这一切都是有伏笔的。

前段时期，我们的感情越来越好，好到我开始粘人，变得不独立，变得习惯性依赖。我曾惊恐地发觉这一现象却没有任何表示。所以在这个时间点上，来了这么一出，刚好破解了我的惊恐。

女生永永远远都在保持精神的独立和自由，不要降低身段，去顺应任何一个你爱或不爱的男人，而是骄傲地做自己。

独立并不意味着时刻保持清醒而不沉迷爱恋，而是永远都体察和尊重自己的感觉。自由也不意味着贬低别人占于上风，而是永远都有离开重头再来的勇气。

不能怕太可惜就不去经历，不能因为这世上没有坚如磐石的感情就完全拒绝探究。因为我们一直在做着选择，我们可以为自己的选择负责。

投简历想入职的冲动

上周某天中午吃饭时，妹妹随口提了一句我可以试试他们公司的一个短期项目。之前别人提的工作我都是直接拒绝了，但这个我想了解一下。大概信息知道后，无心饭后散步，立刻奔回办公室写起了简历。

我体会到自己那股迫切想得到的冲动，觉得机会来了，我一定要抓住。于是在事情还没有眉目时，我就信誓旦旦地给他、她、她们发着：“一定是我的。”“肯定是我啊。”

即使突然接到面试电话，我毫无准备的情况下，还是能顺利说出自己的想法还得到了对方的肯定。即使我当天发了消息对方两三天了一直未回复，我还是感觉机会一定是我的。

因为太符合我的想法了，真的是我在下一个领域好好创造的转折点啊。而且也是我毕业这么多年，短板突破的良机。肯定得是我啊。

虽然今天还没收到offer，这边离职可能没那么顺利，但是听到妹妹那边说的稳妥一点的消息，我还是很开心了。所以才会想到“从头再来的勇气”这句话就会热泪盈眶。是的，二十七岁，未婚未育又没有多少工作经验，也拿不到大企业的入场券，目前更没有考研考公的强烈冲动，随便一步都会掉入身后的万丈深渊。

可是我有什么好怕的啊，世人都说如此就真的如此吗，那些艰难真的很艰难吗。我该以何面目面对着噌噌刷脸而过的时光啊，在个人探索圆满成功之后，以何立场面对自己的优劣势、未完成的遗憾，人生还有很多变化需要好好体会。

不用担心，我这么大张旗鼓地公之于众，即使不是我的，我也高兴。因为上次胜券在握的冲动是很多很多年以前了，我想以后拥有很多次这样的冲动。