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严乐

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散文
202207/25
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回到过去

 打开音乐软件本想搜索另一首歌,却无意中点开了久石让的《therain》。一下子就将2022年的我拉回了2013。那一年,我刚上大学。QQ头像还是一个笑起来会害羞的小女孩,我给自己取了一个微小的网名:流苏。一方面是觉得流苏很美,另一方面是觉得当时的自己压根就不是什么主角大人物,就是别人的陪衬。带着这种心情,我度过了大学四年,期间也将《the rain》这首歌作为自己的空间背景音乐保存。每每听起来都多了一份惆怅。

大一时候,自己不知道方向,一头扎进了社团部门想干点实事想交到真心朋友。因为在外地读书,所以更加懂得友情可贵。刚刚走过了十八岁,刚刚走进这座象牙塔,刚刚卸下人生的重大包袱——高考,刚刚离开家庭独立,刚刚……遇到了自己一见钟情的师兄不敢表白,发现了别人对自己的喜欢找各种借口不敢接受,对周围的一切小心翼翼又常常不敢主动开口。一切都是陌生,一些都需要学习,此时我的内心,当真如QQ头像上的那个女孩一样害羞敏感,却又笑得开心。因为青春是哪怕三天三夜也聊不完的事呀!因为我终于可以开心的生活了呀!因为当初那个题目都不会做的小女孩长大了啊。我们的青春下过了一场雨,然后雨过天晴。

大二时候,假期归来,开始对身边的事物有了感情,从一开始的不想回来上学,到主动接受现状,终于认清了自己内心的冲动,悔意与执念。不会与人交往的我有了自己的小团体,我们一行六人,在街边的川菜馆迎接新学期的到来,这一切都是那么的开心而满足,好像考试没有前后排名,我们都是一样的分数,好像我们都是同一类人才聚在了一起,好像你的感触我有,而我的感触你懂。我们就这么吃吃喝喝,高唱着“莫愁前路无知己,天下谁人不识君”的进行曲,对彼此的未来充满了信心,是的,朋友,我相信你,我相信我们会一直这么好下去,但你且往前看,莫愁前路无知己,天下谁人不识君。

大三时候,每周的聚会已成定局,我们六人自由组合,一起参加了学校的几个比赛。w比较忙,可是他也从来没有缺席过,大一时候的辩论赛上,w凭借夺命三连问震惊了对手,当晚便脱颖而出拿下了最佳辩手的称号。而我只有在台下为他鼓掌的份。随后,w进了校广播台成了一名节目主持人,三年的磨练,他还收获了爱情。至今,我还记得,每天上课他不断地回手机信息的样子,像极了成功人士。但我也记得,他在考试中作完弊将纸条扔在了我们中间的空座上,扬长而去。不出意外的是,我们同时选择了考研。

大四时候,每个人都在为毕业做准备,我的空间背景音乐还是没换,头像也没换,不知道自己是否长情,或许正是这份长情,让我很少打开空间听歌,因为我还是那样,只要一听到它就惆怅满怀,无限感慨。没有人知道我的内心现在有多脆弱,但回忆真是个好东西,它像漩涡,能带你穿越时间,回到过去。时间久了,便怎么样也忘不掉。我的大四,每一刻都为铭记而存在。校园里的树;树旁的古老建筑;学校四个食堂,每一个食堂的招牌菜;篮球场上的追风少年;热闹的女生宿舍;还有一到周末就满座的图书馆……好多好多,我都想把它们塞进行李打包带走。毕业照那天,连发了好几条朋友圈,因为那是我大学的最后美好时光。此经一去,再无归期。未来是一份遥遥无期的承诺单,我和我们,都只是这承诺上的只言片语,何时相见,没有期限。有人将校园的树景P成了爱心的形状以表达爱意,“四年之前不想来,四年之后不想走。”我们几乎人手一份的离开了。

我曾认为,失败的人没有青春只有回忆,可是这其中又存在着你是如何定义失败的。自认为,当初的偏激已一去不复返,只剩执念还在,从回忆的漩涡中抽身而出,我的内心还是那个笑起来会害羞的开心小女孩,没有任何改变,或许这就是最好的结局。

不知道宿舍有没有装上空调,不知道我们的下一届会不会比我们更好。不知道的事情太多了,回忆给不了我们答案,最想知道的事情要自己去探索。回忆不会伤人,令你感到难过的也许是无力回天的感慨和退场后的落寞。所以,不要总是沉溺于过去,不要总是在自己营造的漩涡中挣扎。

   正如那一年,我们毕业了。

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