母爱，曾像冰一样寒冷

世上一切其他都是假的，空的，唯有母爱，才是真的，永恒的，不灭的！

                             　——题记

都说母亲是人间第一至亲，母爱是世间第一真情，而对于年少的我，母爱曾像冰一样寒冷。那时家里孩子多，对于母亲，我从小就有一种不被宠爱的感觉，这种感觉一直困扰着我，以至于我早年一直在努力逃离那个家，逃离母亲的视线。

我出生于20世纪70年代初，那时生活条件还不是太好，家里孩子多，加上还有一个九十岁的爷爷，吃饭的多，干活的少，生活的艰难可想而知。哥哥姐姐们外出求学，妹妹还小，家里的零碎活，几乎都压在了我的身上。每天除了帮助母亲烧锅做饭，放了学还要去地里挖一篮子猪菜。

有时候，挖菜归来，上学的时间就到了，胡乱吃几口就匆匆忙忙跑着去上学，迟到往往是经常的事。好在学习成绩还好，老师并没有过多的责备，但是我小小的心还是捕捉到了老师那脸上一闪而过的不快，这在我小小的心灵里也埋下了愧疚的种子。我给母亲嘟囔了好几次，希望她早点做饭，希望我不被要求去挖猪菜，可是母亲就像没听见一样。她只是忙她的，我的话像风一样，只吹过我。

热闹的除夕，一大家人在堂屋里说笑，围着布篮抢花卷枣卷子吃，我却在冷冷清清的厨房里，流着泪拉风箱，明明说过了蒸熟一锅替我，可是都蒸了两三锅，却还是没有一个人来替我，我很委屈也很伤心。

我也想过罢工，可是我如果不干，也像他们几个任性，就只有母亲自己干，我心疼母亲，可是母亲却不爱我。我心里有怨有屈，有时候就不好好拉风箱，尽管风箱拉得起劲，但是有时却越拉火越小，于是母亲就训我，说我干活不中用。我委屈地掉下泪来，我眼泪汪汪地看着母亲：说好的，让他们也干一会，咋让我光干啊？母亲却不理我，还是埋头忙她的，任凭我在烟尘弥漫的灶间热泪滚滚。那时我就想我一定不是母亲亲生的，要不何以如此对我？

我其实是个很乖巧的孩子，也很能干。在重男轻女的传统思想下，一家人对二哥是含在嘴里怕化了，捧到手心里怕掉了，养成了娇生惯养的坏习惯，更别说让他干活了。妹妹因为是老小的缘故，也是集万千宠爱于一身，平时啥活也不干，都上三年级了，还不认得荠菜，所以母亲一般也不让她干活，说她不中用。俗话说“大的疼，小的爱，苦了中间的丫巴腰”，也许这就是我的命吧！我小心翼翼地在母亲的训斥下，忙碌着家里零零碎碎的家务，却始终得不到母亲的宠爱。

有一次，母亲要去舅表姐家走亲戚，她给妹妹穿上了干干净净的衣服，然后背了包袱就走，让我在家里看家。我不肯，也要跟去，母亲死活不让，说我小性，爱哭鼻子。天哪，如果不是你们不公平地对待，我能哭鼻子吗？我心里愤愤不平，可是我还是央求母亲带我同去，我给她保证我绝对不会哭鼻子，因为妹妹走了，我一个人在家实在无聊，更何况走亲戚还能吃到好吃的。母亲决然不肯，她领着妹妹径直走出大门。我忙追上去，母亲气坏了，顺手拿起一把笤帚就朝我抡过来，吓得我慌忙躲开了。母亲趁我躲闪的功夫，拉着妹妹的手飞快地走了。

我的倔强脾气也上来了，你不让我去，我就偏去！我远远地跟在后面，她们走我就走，她们停下，我就停下，一直走到河堤底下，母亲无奈地叹了一口气，看了我一眼，算是默许了。我欣喜若狂，小心翼翼地跟在后面，去了也赔着小心和表姐家的孩子一起玩耍。母亲对表姐说：我不想带她来，她非得要来，就让她来了！表姐说没事，来都来了，多一个孩子少一个孩子都无所谓，让孩子们好好地玩吧！我不知母亲到底和表姐商量什么事，但是从这以后，母亲拿着笤帚打我的情景一直萦绕在我的脑海，让我在很长时间里不得释怀。

很多年之后，我才知道母亲之所以不让我去，是怕增加表姐家的负担，那个时候，每个家里都不宽敞，表姐家在山里，有时连饭也吃不上！

我常常怀疑自己到底是不是父母亲亲生的孩子，但是诸多因素表明：我是他们如假包换的亲孩子。我的身上烙着他们的印记：眼睛、脸型、嘴型，还有皮肤，无一不在表明我是他们亲生的，可是何以如此对我？我小小的脑袋瓜实在搞不明白。母亲，对于我，似乎还不如一个外乡人对我关心得多，就连一向严厉的父亲也偶尔对我露出笑脸，可是母亲没有。母爱，对于我来说，就像冰一样寒冷！

后来大哥大学毕业分配在了县城，接着结婚生子，母亲被哥哥接到县城去帮忙照顾孩子，后来也把妹妹带到县城上学，我成了孤苦无依的留守儿童。无数的黑夜里，我坐在院子里，常常望着清冷的月问自己：我为什么要来到这世上？娘不疼爹不爱，兄弟姐妹之间也少温暖的关怀，我在这样的家里意义何在？

后来为了逃避原生家庭，我选择了离家求学，自己选择了一生相守的人，从此远离了哀伤和怨怼！

都说天下无不是的父母，母亲和儿女们的纽带，是来自血脉的。无论我们走得有多远，走得有多久，我们都会忍不住回望出发的起点。我发自内心的那一份真诚和善良，也许就是来源于这一份血脉相承。

我忘不了那年母亲刚动完阑尾手术，还没有完全康复，就开始在菜地里忙碌。为了供我们上学，母亲和父亲种了几个蔬菜大棚。那天是中秋节，月亮很大也很圆。在薄凉的月光下，她一根一根地挑拣着芹菜，挑拣完再用稻草绳捆扎。怕拉扯了伤口，她一条腿伸着，一条腿蜷着，就那么蹲在菜地里一忙好几个小时。蹲的时间长了，腿都麻了，她再换换姿势，依旧一声不响地埋头挑拣、捆扎着一捆一捆碧绿的芹菜。那一幕，就像照片一样定格在了我的记忆深处。

父亲因为早年不得志，变得脾气暴躁，易怒易伤感。我亲眼看见母亲因为孩子调皮的缘故，而经常挨父亲的打。母亲永远不申辩，也不躲避，面对父亲，她更多的是选择了包容，选择了隐忍，但是她心中也苦，这是我后来发现的，家里没人知道。

那一次，夜里起来去上厕所，我看见母亲坐在院子里，一边抽打着自己的脸，一边在默默地抽泣。我吓坏了，大气不敢出一声。我偷偷地瞧着她一遍遍地抽打自己的脸，捶自己的腿。我心里忽然很痛，我知道母亲是在替她那几个执拗的孩子受罚，我忽然就很恨自己的兄弟姐妹，完全忘记了母亲曾那样狠命地打过我。那一刻，我只觉得她是一个可怜的女人，一个悲伤的妻子，一个无奈的母亲！

忘不了，小时候，为了求证母亲的爱，我曾故意在寒冷的冬天把被子踢在地上，是母亲轻轻地走过来，捡起被子，替我掖好被角。忘不了，当我面临人生的十字路口，面临来自兄弟姐妹间的质问和猜忌时，母亲关上门郑重其事地对我说：你认为对的，你就继续往前走。她的话，让我最终下了决心，从而走向了一条光明的大道！

我更忘不了，当年生孩子时，骨盆不开，经历了一天一夜的疼痛后，我们无奈地决定选择剖宫产。待做完手术，我就昏睡过去了。第二天醒来的时候，就看见母亲坐在我身边。她见我醒来，忙双手握住了我一只手：可醒来了！我虚弱地朝她一笑：没事，娘，好了，都过去了！她紧紧地握着我的手，我能感觉到她手心里的温度，更感受到她满手心的汗津津！

婆婆说：现在医术都很高明了，昨天黑夜我给你娘说，没事的，让她回去睡觉，她愣是不肯，死活要看着你醒来，她才放心。你看，她守了一天一夜啦，一晚上也没好好睡觉，你快放开你娘的手，让她回去歇歇吧！我一听，这才注意到母亲一脸的倦容。我赶快松手，示意她快回家，她说再陪我一会，我不肯，她才一步三回头地离开了病房，临走还不忘嘱咐婆婆给我看着吊瓶！

后来听妹妹说，从我进了手术室，母亲就巴巴地望着，紧张得手心里全是汗！后来看我出来了，回到病房又昏睡不醒。她实在放心不下，尽管婆婆看她陪了我一整天一直劝她回家休息，她也要坚持等我醒来才可以放心地离开。

那天从医院里出来，母亲竟晕得一时分不清东南西北。我听了，心里就要落泪：娘啊，这才是我的亲娘，原来在您的心中，我也是你挚爱的宝贝！你哪里是劳累，你分明是担心我的安危。你给妹妹说现在虽然医术很高了，剖宫产是医生经常遇到的手术，可是不怕一万，就怕万一啊，你实在是担心你亲亲的闺女舍您而去！从那以后，原来的怨恨一消而散。是啊，鬼门关转了一圈，方知道自己也是有娘亲的人，自己也是有娘疼的人！

婆婆身体不如母亲强壮，况母亲从小心灵手巧，所以整个月子婆婆就请母亲来家里照顾我。母亲本来就不放心做了剖宫产的我，索性推了家里的活，一心一意来婆婆家照顾我的衣食住行。

那段时间，因为生活条件陡然变好，婆婆公公的血压一下子都上来了，两个人一个在家里躺床上不能动，一个住了医院。母亲不顾身体劳累，除了侍候我和孩子，更连带着照顾我的婆婆和公公。婆婆和公公很是感激，侍候完月子，母亲临走的时候，他们执意送给母亲许多礼物，母亲连连摇头，说一家人相互帮助是应该的，不该这么见外！婆婆和公公大叹母亲是一个识大体顾大局的人，值得深交！

人有旦夕祸福，天有不测风云。本来日子慢慢地变好了，我们的生活也进入了正轨。我想借帮我看孩子的机会，好好地孝顺母亲，让她也过上几天舒心的日子。她太苦了，从小失去父亲，和姥姥还有两个妹妹相依为命。

姥姥从小生活在大都市里，不懂农活，嫁给姥爷后也很少干农活，母亲除了帮家里干活以外，还得帮姥姥照顾我的姨妈们。后来嫁给父亲，父亲却因仕途不得意，负气回乡，心里憋了许多火，脾气变得暴躁。再后来，有了好几个孩子，无意中又增加了许多负担。她却从没有抱怨过，终日忙了家里忙外边。我希望我能给她好的生活，让她从繁忙的农活中暂时解脱一会。可是一场突如其来的病，使母亲丧失了独立行走的能力，从此与轮椅相随。

时光如白驹过隙，忽然而已。凭借着超强的坚韧，坐着轮椅，母亲度过了26年的匆匆岁月，不知不觉迎来了她的耄耋之年。汶川大地震以后，母亲轻轻一句“活着就好”说出了她的心声，也凸显了她一生隐忍坚强的性格！

我感叹母亲的坚韧，曾为母亲写下许多小诗，其中有一首：

黑裤替代了粉裙

从父亲去世的那一刻

漆黑的夜里，雕花房子不允许哭泣

觊觎的族人，露着狰狞的笑

咬咬牙，扶着母亲走出了家门

上学，嫁人，生儿育女

日子在风雨里穿行

偶尔，夹杂着男人的暴躁

风和日丽的一个午后

摩挲着老松树皮似的手

她念叨着：这辈子，活着就好

对于从前，我一直介怀的那些往事，我有时也曾试探着问母亲，母亲却不记得那些，她直说那时她太忙，有许多事要做，有许多关系要帮父亲搞好，我们家的族人太多，家事也繁杂，而且我是家里听话的孩子，我的兄弟姐妹一个比一个拧，让她很是头疼。听到这里，我哑然失笑：果然是会哭的孩子有糖吃，听话的孩子最倒霉！对于此，我只能呵呵了。

随着年龄的增长，我也慢慢地理解了母亲。那时她三十七八的年龄，除了维系和父亲家人的关系，也处处小心处理和邻居和族人的关系，加上孩子又多，上有老下有少，正处于人生最难的时候，也许她是真顾不上我这个感情细腻而又敏感的孩子！其实，母亲是一个大智慧的人！

母爱，曾像冰一样寒冷，让我一度沉郁。随着岁月的淬炼，母爱其实也如山一样厚重，像海一样深沉！母爱无所报，人生更何求？我爱我的母亲，余生，我愿用自己赤诚的爱去回报母亲的点点滴滴！