勇气的自我思考

自打我9月中旬来到宁波之后，我越发觉得我的大学过的无所事事。我明白这是学校性质的原因，但依然过得提心吊胆。哪怕身边的人都告诉我“大一就是玩“，我也没办法放松下来。在我脑海中根深蒂固的“优绩主义”和我说“我不能放松，我要卷，我要超过身边的所有人”和我当下的状态形成了一个极大的反差。我一边摆烂着，一边又在脑海中不断的焦虑着。在这段时间内，我终于得到了一些关于自己的思考。

我明白自己其实并不是一个很爱躺平的人，只是我相较于其他人，目标对我来说尤为重要，倘若是我爱的，我想的，我不存在什么做不到（排除时机问题）。但更换了全新的环境之后，我更加迷茫了。高额的学费，全英语言的环境，疏离的同学情谊，让本身就敏感的自己变得压力巨大。我迫切的想要融于一个新的群体，却发现“水土不服”。曾经的我自认为自己是一个变通灵活，适应性极强的人，但如今却发现自己只是在曾经的环境中活得更加如鱼得水罢了。尤其是加入了部分学生组织之后，我的工作将我的时间格外的碎片化。我在累的同时也不知道自己到底在累什么。所有的精力都被分去了做其他事情，然而真正可以提升自己，涵养自己的精神和灵魂的时间格外的少。我的野心之大，但现实能力有限，最后所有促成了我的焦虑。

我承认我很爱文字，我很想学习外交，我很爱艺术那种可以隐藏在肤浅的外表之下，滋养人灵魂的东西，但仔细想想，我也承认我的确不是那么有能力，没有可以毫不担心的做自己想做的事情的底气。

所以普通人，大部分人的最后都还是需要向现实低头吗？

我找不到答案，也不想快速的胡乱给出答案。

阴雨中的宁波，披着灰灰的衣衫，枫树叶终于红透了，轻轻挂在枝头。天是冷了，大鹅几乎也不在河里游走了。迷茫接过生机的接力棒，跑在名为“我的人生”的跑道上。

我不知道跑道的终点在哪里，如果是成功的话，如果跑道可以再短一点的话。那真是再好不过了。

我时常觉得我的灵魂长歪了，也终于在一遍遍的跌倒之后终于封闭了自己灵魂的窗口。本身就敏感自卑，时常觉得自己和别人格格不入，但又在搞砸了几段亲密关系之后，也越来越不去强求身边的一切，拥有就是拥有，失去就是失去，事在人为了又如何呢？

最后的挣扎只不过是让大家的关系变得更加不堪罢了，毕竟，我们无论如何也留不住一个决心想要离开的人。

我开始习惯故事的主角不是我自己。但我自己的剧本呢？

我想我该是时候改变了，我应该抛弃那些不属于自己的故事，接受并且顺其自然每一段关系。友情也好，爱情也罢。

漫长的人生中，只有我自己才可以完全明白我的心声啊。

走在路上，我会细细观察每一个人的脸庞，窥探他们的神情，是幸福还是悲伤，是得意还是忧愁。我想起记忆里的那一句“在失去的所有人中，我最怀念的是曾经的自己”，我真的要把最好的自己困在过去吗？

我的答案是否定的，活在当下，但不着急给出人生的答卷。

学长学姐说，让我现在就思考以后想要发展的方向，那就是告诉我，我现在有足够多的时间去迷茫，去撞南墙。

每个人的经历都不一样，灵魂鲜少有共鸣也没关系，哪怕再不合群也没关系，大部分人都如同浮游，漂泊在世间，寻找自己的容身之处，如果没有适合自己的，那我就自己造一个小木屋。

至此，我已经明白怎么样才是真正爱自己了。