那一天是无色的

时间正好过去了一年，虽只有365个日子，而我几乎全部忘记了那一天的事。

为了忘却的纪念，我努力地从记忆中搜索去年今天发生的事，我好像什么都想不起来了。唯一记得的是，那天，世界是灰色的。我不是色盲，对周围的事物我通常是保持高度的警觉，我还是没有想起那天的事。

去年的今日，我写了一篇文字，题目叫《老婆，我怯场了》。现在，特别想仔细地梳理一下自己的记忆。我忘了去年今天是怎么去医院的，印象中一早就到了医院，因为当天要做的事太多了。

我忘记了早晨在哪些表单上签上了我的名字，我知道每一次签字都是在例行公事，可每一次我都特别的警觉，手术后果的严重性一次次地刺激着我的神经，我还是坚毅和果断地在每一张表上签上了自己的名字，这辈子第一次感受到手上的笔是那么的沉重，重得我需要用整个生命去承担。第一次感觉自己的名字是那么的难写，因为每一个笔画镌刻下的都是一份承诺，这样的承诺需要我以自己不宽阔的肩膀去兑现。模糊的记忆是，我希望你看到我的坚强。

记得你换上手术服之后，我随同护士一起将你推到手术室门口，看到虚弱地躺在手术床上的你，我可能对你笑了，表情应该是特别的僵硬，因为我已经无法估计我当时的神情。我知道，我的情绪对你的心理稳定十分重要，可我做不到，我第一次感受到了离别的痛楚，这样的痛是撕心裂肺的，我不知道接下来会发生什么？一切的一切都已经远远地超越了我们能够控制的范围，失去命运掌控的我们，真的感觉特别的无力和无助。

那扇通往手术室的门在面前关闭之后，也关闭了我的一切思维，当时的我好像是一个木头人，我木讷地往大厅走，以至于我找不到下楼的通道。记忆里，我还陪同了你们单位的领导，我好像也跟她在一直说话，估计说话的内容是空洞和乏味的，因为在那个时候，我不想让自己安静下来，一旦安静了，我的心会出现死一样的沉寂，这是我难以承受的。你知道，我不是心理素质很好的人，我真的怯场了，也许从头到尾，我浑身都是在哆嗦，但是，我不会退却。

如果可以替代，我真的愿意以双倍的痛苦去替换你，因为，我是比较能扛痛的人。记得小时候我在树上划烂了胳肢窝，当时母亲抱着我赶往医院，我的献血染红了我和母亲全身的衣服，母亲在撕心裂肺的时候，而我没有哭一声，事后母亲一直在夸我的坚强，但是在那天晚上我特别的心疼，因为我知道母亲替我承受了双倍的疼痛，这一次，母亲替我扛住了全部的痛楚，我也希望这一次，我能替你去忍受那一刀，因为，我不想在经历四次痛苦的化疗之后，你再去忍受伤筋动骨的痛。一份痛苦经过共担会减半痛苦，你愿意跟我共担吗？

幸运的是，我们遇到了一个好医生，她刚刚下手术台就给我打电话报平安，虽然只是让我们提前了半个小时知道你的信息，但是在这样的时候，半个小时的时间几乎比半个世纪还要漫长。我们真的是幸运的！这真的是不幸中的万幸！这个电话也永远定格了我心中的“无色”。

有人说，人生就是五颜六色的，不知道这五颜六色中是否包含了无色？我觉得应该是有的，尽管这个颜色很凄惨，但是经历过这个颜色的人生，才有在无色上随意涂抹的资格，这样的人生可能会更丰富和充实，我不想有无色的日子，既然有了，我就能真诚和勇敢地去面对。

面对无色的日子，我不想虚伪地说“我不胆怯”，胆怯其实是一种态度，只有知道害怕的人，才会想出勇于担当的办法！我胆怯过，我也担当过，这是人生难得的一次经历，认真经历过的人会觉得这是一笔财富，财富中存有“珍惜”、“勇敢”和“责任”，会供我们日后的生活中慢慢享用。

风雨过后必定有彩虹，一年后的今天是一个好天气，我看见了蓝天下的白云，我看到了出芽从土里面悄悄地钻出来，我看到了玉兰花开，我看到了迎春花迎风飘舞。

亲，你看到生机的颜色了吗？