我是风筝，你是线

前阵子看到一个数据，全球华人投票，将中国的古诗进行排序，结果出来后让人想象不到。排在第一的竟然是“慈母手中线，游子身上衣”开头的《游子吟》。

说心里话，无论从语法或者从修辞上，这首诗都不是特别突出，可全球华人就是喜欢它，也许还是因为，它歌颂了华人特别在意的母子间的心心相印，经纬相通的亲情。针与线的牵引，密实结实牢靠。缝补不小心时，针尖刺破指尖带出来的血滴，蹭到衣物上，那是母亲给烙下的特别印痕，这是独一无二的，更是沁入骨髓的。

小时候，不知道穿过多少件母亲缝补的衣裤，新三年、旧三年，缝缝补补又三年，不仅我家母亲，天下的母亲好像都是这样的。跟天下母亲不同的是，母亲给我缝完衣裳，没有等到我远征。

我一直不知道如何形容与母亲的关系。

母亲手里的线不仅用来连缀我的衣服，更是用来约束我的行为。也许她骨子里就有一个信条，一定要把我管成人。我要是只风筝，母亲就是那根风筝线。可她嘴上一直说，自成人，管成虫。殊不知，适度的管束是天然的，是身体必须的，仿佛无形中时刻罩在我们身上的大气压，一旦解压，我们将膨胀到炸裂。

我一直被母亲操控着，无论她采取什么措施，无非是希望我飞得更高、更远。更多的时候是束缚，母亲一度对我管束非常严格，我几乎成为家里挨打和挨骂最多的孩子，不经意之间，母亲可能就会有暴栗上头，或者是“杨树条下面”。比如防止我顽劣耽误学业，防止我糊涂不知道安危，惩戒我任性，让她提心吊胆。束缚是为帮助我平稳地成长，待到关键点的时候，母亲会适当的放放手，我会借助风势，往上抬抬头。

突然有那么一天，母亲像是有点泄气地对我说“儿子，一条牛一路草。这个年头，好手好脚的人，只要勤快，就不会饿死的。”说这话的时候，我趴在母亲的床上，母亲靠在床头，用手掌抚摸着我的头。那句话没有让我如释重负，反而觉得万分的失落。是大难临头的无助，是慌不择路时的焦虑，更是痛失冷暖的悲凉。我假装着继续睡觉，被子上已经被洇湿一片。

母亲走得那么仓促，都没有等到第五个马年的到来。一时间，我成了没有绳子约束的风筝，牵风筝的人把我撂在半空中。一度，我想自甘堕落了。没有仰望星空的脸，我也失去了高高在上的热情。

岁月不居，流年似水。

几次骏马奔腾过后，以为迎来的是斗转星移，可我还是风筝，线换到了别人的手上。

年幼的时候，我是风筝，她是线，我想通过自己的高飞，把线引到高远的地方。宛若高飞的头雁，我承担着划破气流阻力的角色，或者像雪地里拓荒的狼，我得在前面划开一条可以跟随的路。我在高处喊着，我向远方望着，不时地往下喊话，哪里是远方，哪里是方向。

飞得越高，担当的越多，需要承载的越来越大。开始是一根细线，接着是细绳，最后是一根通天巨绳。我还是那只风筝，有时候，绳子的重量也会拖得我往下坠落。无论遇到什么样的阻力，我的使命就是一往无前。

慢慢地，绳子上长了手，那双手开始对着风筝作用。当我准备飘的时候，手会适度的紧一紧，让我知道，不能被一时的得意而忘乎所以。当我遭遇风阻的时候，手也会察言观色，给我松一松。

可我一直奇怪的是，我该扮演手了，怎么没换手，依然是一只不知疲倦的风筝呢。也许是我已经习惯了风筝的角色。

当年，那只手松开我的束缚之后，我没有随风飘逝，我依然按照预定的轨道平稳地飞舞着。我没有舞出花样，也没有炫出光彩，我知道，那里才是我的天空。我已经习惯了不受约束的日子，我可以自由地随风起舞。

我没有改变，那是因为，我不愿意当绳子。

既然人世间要一起经历，为什么不能并肩飞翔，让她从我身边飘过，看着她在云端起起落落。我想，身边有只小风筝陪着我飞舞，我可以给她领航一段，我可以替她加持一段，我可以给她陪护一段，我甚至可以给她以仰望之力，让她飞得更好。

小风筝还在线的另一端，我还是风筝，线还在小风筝手上。