救赎

第一章

“今天晚上又要加班。晚饭你自己吃吧。”

下午吃完午饭没多久，妻子刘婷又打电话进来，对我如此说道，语气略带歉意，我能想象到电话那头的妻子扭捏着不好意思开口的样子。我“嗯”了一声，随后又和妻子寒暄了几句，叮嘱她要是觉得工作累，就把工作辞掉，给自己放几天假。妻子敷衍地答应下来，便挂断了电话。

这么说起来，妻子已经很多天没有回家吃晚饭了，晚上总是很晚才回家，回家后总是抱怨自己很累，洗了澡就上床睡觉了，第二天起很早又去上班。看着妻子忙碌的样子，除了劝她上班时能休息就尽量休息之外，就什么也做不到了。

我没有睡午觉的习惯，所以很难消磨下午这一大段时光。于是我把这一个星期以来积压的衣服洗了，说是洗衣服，也就只是把衣服放进滚筒洗衣机里就行了，到了现在这个时代，也基本不会有人手洗，就连衣服厂商的宣传广告上，都会标注衣服能支持多少次的机洗次数。

连我自己都没想到，原来今年我已经三十二岁了。如果不是妻子提醒我，我还完全没意识到已经到了自己的生日。

那天刘婷早早就下了班，在回家路边常去的那家蛋糕店买了块很小的生日蛋糕，她象征性的吃了两口，剩下的全让我吃完了。我尽力在想那是多久的事情，想了很久也没想起，我连的我生日都记不住，只感觉仿佛那已经是离现在很遥远的事情了。

年纪大了，就连游戏也提不起兴趣。我还正年轻时，能坐在游戏机前一整天，可现在却连十分钟也待不下去，游戏对我来说毫无乐趣。不过我倒是有写东西的习惯，不论什么时候都莫名想写些什么，高中时的日记本放在哪里去了，那时我都写了什么？现在我的脑袋空空如也，什么也写不出来。滚筒洗衣机开始注水，然后开始搅动，发出隆隆的声音，我躺在客厅的沙发上，怀中抱着一颗方形抱枕，耳畔传来窗外树梢上窸窸窣窣的蝉声，和煦的阳光在地板投射下玻璃框的形状，尘埃在空中慢悠悠地飘荡，空气也变得暖烘烘地，我忍不住地闭上眼，树上蝉的叫声愈来愈小，愈来愈小…

第一次遇见刘婷已经是五年前的事了，那时我已经二十八岁了，而她作为大学生来到我所在的公司实习，恰好她面试时我在场，于是我们就这样认识了。不过我向来对恋爱这回事并不上心，觉得就算一个人也没什么大不了的，所以刚开始的时候，我对她并没有超乎关系的异样想法，更何况同在一家公司，难免会被人传出闲话来。

那时我工作已经满四年，虽说每月的工资不多，但好歹每个月都在攒钱，几年下来也不算是一笔小数目了。于是靠着这笔存款买了一辆二手车，休假时开着车在每个地方到处晃悠，偶尔会和小时候的朋友来一次旅游，时光悠闲，生活惬意、自在，那时我曾真的以为生活会一直这么下去。

和刘婷在一起之后，父母拿出积蓄给我们购置了一套二手房作为婚房，一是他们也不算富裕，买不起新房，二是我想快点住进去，最终和刘婷一起选中了这套房子。婚房装潢还是维持从前那样，只是我们居住的主卧室内全部换了个遍，看上去也有个新房的样子。

在买房时，父母多留了个心眼，房子户主那栏留的是他们的名字，即便房子是我和刘婷的婚房，但实际房主却是我的父母。那天下午，我们就去领了结婚证，人们都说婚姻是人生大事，但我却对此没什么实感，今天之后，无非还是过着和以前相同的生活，该什么样还是什么样，人生也并没发生任何改变。

我从没去过刘婷家里，只在订婚宴和婚礼宴席上见过她的父母，但并没什么印象，他们拉着我说了很多话，但现在我已经忘的一干二净。她的父亲喝了不少酒，不停的和朋友说着什么，母亲牵着女儿的手不停的哭。我情不自禁地想，若是我真的爱她，肯定不会让她哭，可她现在却哭的伤心极了，那干脆不结婚好了。但这句话我硬憋着没说出来。

婚礼筹备了大半年，虽说撑死也就两天时间，可规划婚礼大大小小事无巨细都要照顾到，不过最后宴会还是仓促了办完了。结婚那天，刘婷披着头纱，穿着白色婚纱，地毯上拖着闪耀的纯白裙摆，从化妆间走出的那瞬间，我才真正的感觉到，原来我已经结婚了，变成了一个小时候期望成为的大人。

结婚后不久，在向公司沟通加薪无果后，我向原先的公司辞职，入职了一家愿意给更高公司的工资，这样每个月还能攒下一些钱来，存在我们共有的银行卡里。刘婷在原公司也升职了，薪水比之前略有涨幅，生活就这样慢慢朝着好的方向发展。

可生活总归不会那么一帆风顺，没过多久，我就已经三十岁了。其实那时候我的内心也有预感，那些二十岁的，精力更旺盛的年轻人会弥补我的位置，三十岁的我一无是处。于是在不久之后，我被公司老板约谈，公司支付补偿金让我离开公司。我静静的接受下来，收拾好东西离开公司，那时的我只想回到家里，好好的睡一觉。

后来我在家做起全职保姆来，比起在公司上班，我更愿意做这个，反正银行账户里还有赔偿金，暂时不用担心钱的问题，妻子刘婷也还在上班。虽然不富裕，可却是我期待已久的生活，我真的希望这样的生活能够一直持续下去…

当我睡醒，睁开眼睛，客厅没拉窗帘，窗外厚重的云雾半遮住朦胧的月光，天空完全暗了下来，我完全不知道现在的时间，于是起身抹黑开了房间的灯，白墙上挂着的时钟显示现在已经是晚上十一点钟了。我试着叫了一声刘婷，没人回应，我再叫了一声，还是没人回应，很显然，她还没有回家。

我打开手机，没人给我打过电话或发过信息，软件上她和我的聊天记录还停留在昨天，她说加班忙不回家吃饭了。也没有其他人找过我，我仿佛坐在被世界遗忘的角落里，慢慢变得享受起来。

我去厨房里接了一杯热水，大口地喝完了。睡到现在才醒，这下彻底没了睡意，再喝完一杯水，突然感到很饿。可现在所有的超市或餐馆都已经停止营业，冰箱里所剩的最后一点食物也没了，于是只好拆开一桶泡面，静静地坐着等它泡开，狼吞虎咽地吃完。头顶的时钟显示现在的时间为晚上十一点半，整整过去了半个小时，我望着大门的方向，黑洞般的漆黑，仿佛随时会从里面钻出来什么东西，什么都有可能会跳出来。可是我等待了许久，门的那头仍旧是空荡荡的，似乎在在告诉我“今日已停止营业，明天请早”。直到我真的确信，不在会有什么东西会从那里头出来。

既然刘婷没有给我打电话，说明她还在公司加班，想到这，我就不敢给她打去电话。

只不过加班会到这么晚，真是够辛苦的。我不明白既然工作这么累，那还不如趁早辞掉，不然长期以往是真的会将身体拖垮。

现在这一刻可真是无聊的紧，我拿出近期一直在阅读的《追忆似水年华》，躺在沙发上阅读起来。离职以后，在家里不知道应该做些什么，便又重新拾起看书的习惯来，这倒不是说为了什么，只是打发这份寂寞。但粗略地翻阅了几页，发现书中的内容一点都没看进去，心似火燎般的焦急，这么晚妻子还没回家，任谁也不可能镇定自若。

窗外传来淅淅沥沥雨声，外边的世界开始下起小雨，我走到窗边欣赏起这雨中的世界来。远处的高楼灯火通明，马路上还仍不断有零星的车辆，来了又过去，突如其来的雨给这座城市添了一层朦胧的美，夜色更为迷人。我开始担心起刘婷，早上出门时她忘记带伞了，此刻的她或许正在回家的路上，被这突然的雨限制了脚步；如果她现在还在公司的话，应该会和我说一声的。

我鼓起胆子来给刘婷打去了个电话，电话那头没有人接听，便再打了一个，过了很久终于接通了，电话那头传来妻子责备的声音。

“我不是说过今天我在公司加班。为什么要给我打电话？”

“外面下雨了，我只是想问问你回家没有。”

“我记得我在家和你说过，最近公司来了个新领导，天天让我们加班。”电话听筒里传来妻子无情且严厉的声音，或许对这件事大为光火吧。

“我知道…”我说，“我只是担心你的安危，想去公司给你送把伞，我记得你今早出门没带伞的。”

“不用，现在还在忙。”

说完，妻子便挂断电话。

她为什么会发脾气，我全然不知。至于这么晚还在办公室，究竟在做些什么，和谁在一起，是否真的是在公司，这一切我什么都不知道。

结婚五年，在长期的相处之中我总结出一条生存之道，那就是千万别在妻子生气的时候说任何话，最好一句话也别说，静静地等她气消了，事情便会得到妥善解决。此刻的她或许真的还呆在公司，还在忙着处理工作上的事，就算我是真的出于关心的角度，去妻子公司楼下接她下班，她也只会更加生气，还不如留在家里等着她回家。

就算我让妻子立马将这份工作辞掉，她也不会听的吧。

既然这是她的选择，后果理应由她来承担，那么后续因此发生的一切事情便与我无关。

我躺在沙发上，双手作枕头，望着空洞的天花板，看着上方的吊式顶灯边缘处的花纹，一只小鸟正试图冲出灯盘边缘，雕刻的栩栩如生，仿佛真的下一刻会从里面飞出来。以前我还没有注意过这些，现在一看，可真是一件完美的艺术品。

外面的雨听了，风声也停了。整个世界只剩下客厅里滴滴答答的钟声，时间正在一刻一刻地流动，妻子还没有回家，愈来愈近的脚步声、钥匙的碰撞声、钥匙插进锁孔的摩擦声、开门声都没有如预期那般响起。我强忍着心中的悸动，翻开书重新阅读起来，又觉得这本书太费神，又去书房找了本买来一直没看过的小说，躺着阅读起来。

时间已经这么晚了，地铁早就已经收车，妻子若想回家只能花钱打车。因为公司原因加班到这么晚，公司理应报销打车费，因此就算外面还在下雨，也不用担心妻子会被淋湿。从她的公司出发，到家大概三十分钟车程，若是打电话那时从公司出发，大约现在就已经到家了，不知道她现在下班没有？她也不让我去公司接她下班，也没说什么时候下班，也没在在本该睡觉的时间给我道声晚安，她什么也没说。

说起来，自我被公司辞退，妻子升职以后，我同她的交流便越来越少，不过这能够说得过去，职位越高工作理应也越多。

被公司辞退这件事情，我觉得没什么，可刘婷却在那几天不断地安慰我。

我和妻子说我想重拾起年轻时的梦想，当个小说家，写本作品出来。

我们坐在饭桌上，刘婷握住我的手，轻柔地说：“你想当小说家也好，做其他的也罢，就算你想好好地休息一下，进行一次环游世界也未尝不可，我都能支持你。钱的话你不用担心，我可以出钱供养你，直到你找到新工作为止。”

妻子真诚的眼神看着我，我竟感动的一塌糊涂，差点哭了出来。

可我的小说到现在还迟迟未动笔，为了一页开头绞尽脑汁，至今没能写出来。我也没有去环游世界，甚至都没有出过省，我厌恶人潮，独喜清幽。作为一名男人，花女人钱时总归会感到些许羞愧，可一旦到了我这个年龄，还没有做出一番成就的话，想要找份同等的工作就难上加难了。

当小说家的计划不断搁浅，找工作也四处碰壁，就连书都不能静下心来看，妻子劝我说，找不到工作在家休息也挺好。截止到目前，我待在家已经整整一年了。刚开始觉得一天的时光难以消磨，可到后来竟开始享受起来，觉得就算只有我一个人也挺好，除了没有收入以外，一切都好到难以附加。

大约是半年前，在前同事的推荐下，我去到了一家课外班面试一份语文教师的工作，由于我年轻时写小说的经历，我顺利获得了这份工作。只是并非全职，每周只用上两三节课，一节课的费用是三百块钱，但这样我就能在获得收入的同时，用更多的时间做其他事了。

话说明天下午课外班会有我的一堂课，到现在为止我还完全没有备课，只有照着教材空洞地念。谦虚的讲，我的小说质量还算过关，所以即使是脱离教材，我也能滔滔不绝的讲上一大堆，因此我的课还比较受欢迎，课外班的校长也邀请过我多次，将这份工作转为全职，不过我都给拒绝了。

我知道明天要早些起床，但我现在毫无睡意。但万幸的是，我终于听到了门外循序渐进的脚步声、钥匙的碰撞声、钥匙插进锁孔的摩擦声、开门声，随后是厚重的关门声，妻子回家了，这时的时间已经是是凌晨一点半，我走到大门处迎接妻子。

“还没睡觉？”

她看着我走了过来，诧异地问道，脸上露出异样奇怪的表情。

“还没有。”我说道，“我一直在等你。”

“哦。”

“怎么这么晚才下班？这段时间公司在忙些什么？”

“没有什么，我现在已经很累了。”

妻子冷冷的说道。脱下脚上那双我未见过的高跟鞋，鞋尖朝内整齐地放进鞋柜，换上拖鞋，埋着头从我身边经过，身上残留着淡淡的香水的清香。她朝卫生间走去，准备洗澡。

“我先去床上等你。”

“嗯。”

我走进卧室，掀开被褥躺在床上，卫生间传来哗哗水声，我呆呆的听着。不一会儿妻子裹着浴袍回来了，极其疲惫的躺在我身旁。

“关灯吧。”

“嗯。”

我按下床头柜上台灯的按钮，房间忽的黑暗下来。窗帘也被我拉上，房间内一丝光亮都没有，但我能感受到妻子身上的温度，很清晰的觉察到她正睡在我身边，像这五年内的每个日日夜夜，她都曾这样睡在我身旁。她侧身背对着我，我伸出手，从背后轻轻抱住她。她甩开我从背后抱住她的手。

“今天很累。”她说，始终背对着我，“先睡了吧，明天还要上班。”

“可我们很久都没有好好说过话了。”

“改天再说吧。”

之后妻子再也没说过话了，黑暗的空气再一次恢复平静，静的能听见每一处细微的响动，我听见卫生间淋浴喷头的滴水声，听见极远处街道上一辆汽车的喇叭声。没过多久，妻子似乎已经睡了，发出轻微且均匀的呼吸声，我能感受到她的肩头正随着呼吸声来回起伏，一滴水滴从她光滑白皙的肩头滑落，我将头靠近妻子细长的脖颈，吮吸她身上残留的香水味道。

“你睡了吗？”我小声地悄悄地问道。

妻子没有理我，或许真的已经睡着。我也没有再继续讲话，黑夜一直安安静静，月亮也收起话头，整个世界仿佛孤独地只剩下我一个人，我轻柔地抚摸着散落在她背后的长发，那一头乌黑亮丽的披散到肩头的长发，不知不觉间，我感到眼角处一丝清凉滑落，伸手去揩是一滴泪珠，原来我也会流泪。

“晚安。”我轻声说道。

我感到妻子的身体稍微动了一下，她听到了我的话，也许是我的错觉。直到天快亮我才再次睡着。

第二章

妻子很早就出门了。我能感觉到床垫在不断的蠕动，里面弹簧发出的声响让我感到很难受，但我仍然装作什么都不知道。我听着妻子洗澡、穿衣、化妆，她在出门前和谁打了一通工作电话，便出门了。妻子不会开车，结婚后很长一段时间都由我接送妻子上下班，可近两年，妻子却以关心我的名义，拒绝我的接送，坚持每天坐公共交通。正是因为妻子不会开车，所以那俩二手车几乎都是我一人在用。

早上十点过的时候我就已经醒了。醒来在床上躺了一会儿，妻子躺过的枕头上还有香味残余，我移了位置，躺在她躺过的地方，在我的印象里，我们似乎已经很久没认真聊过天了。

拿出手机，印入眼帘的就是那些无聊至极的新闻了，标题取得煞有其事，但内容要么就是文不对题；要么就是些陈芝麻烂谷子，发生了很久的事情；再者就是作者夸大事实写出的标题来，这简直不能称作是新闻，甚至连一篇合格的作品都算不上。手机里除了这些不能称之为新闻的新闻，就什么新消息也没有了。我关上手机，起床做早饭，但稍微一想，冰箱里什么东西都没有，于是点了外卖，过了几十分钟送了过来。

我刚好洗完头发，正在用吹风机吹干头发时，外卖到了，我开门去拿，饥饿的肚子早就开始抗议，于是我现目前的首要目标就变成了要先将早饭吃完。

之后我开始选择今天穿的衣服。

不过我这个人向来就很随便，不爱打扮，也不注重体型管理，就在结婚短短的一年内，我体重增长了三十斤，终于在某一天我的良心发现，决定不能再这样继续下去。我和妻子多次保证过我会减肥，可是体重怎么也减不下去，只能干脆放弃，不过体重也没再继续增长。相比于妻子，我的衣服就要少很多了，只有几件反复穿的换洗短袖，和几条不同颜色、长短的工装裤，甚至连一身正式的衣服都找不出来。

离上班还有一段时间，于是我看了会儿书，将昨天未看完的那本小说看完，抬头一看时间，正巧合适。于是我简单收拾了一阵，开车去到了课外班。

我的学生们大多是些正在读小学的学生，不过这本来就属于是针对青少年的兴趣班，来这补课的也大多是些有钱孩子，所以与其好好讲课，不断提升课堂水平，还不如好好服侍他们，让他们认为，他们在课堂上学到了东西。

停好车，来到课堂上，学生们已经坐好等着了。随后我宣布上课，大约一个半小时候，我去校长办公室领这堂课的工资，随后又回到家。这样的生活我每周要经历两遍。只是今天和平日不同的是，在回家以前我去了一趟超市，买了几袋面条，几盒鸡蛋和一些肉和蔬菜，看见鱼排在打折便顺手拿了几袋鱼排。

回到家，我将这些东西一一放进冰箱。

已经入秋了，但是空气依旧非常炎热，像是放着一扇火炉在我面前炙烤似的，就这么一会儿时间我的身上就已经出汗。外面传来蝉的叫声，我曾在一本书里看到过，这季节还在鸣叫的或许是寒蝉。我接了一杯水，喝完了，不过还是觉得很渴，这么热的天气，心情也跟着烦闷起来。

失业的这段时间里，我在这人生里学到最实用的事情便是如何在家中消磨漫长的时间。

世界不会再发生什么了，妻子不会打电话给我，其他人也不会给我发信息，空旷的仿佛只剩我一个人。我决心出去走走，喝杯咖啡或是鸡尾酒，正准备出门，裤袋里的手机铃声不停的响起来，在整个房间来回晃悠，我拿出手机一看，是个我不认识的号码，好奇的按下接听键。但电话那头没有声音，一点也没有。

“喂。有人吗？”

我在这头喊。

那头没人应，我便再喊了一声，还是无人应，只有深邃如黑洞一般的沉默，仿佛要将这里的一切都吸走，像暴风雨时海上形成的巨大漩涡，我站在巨大漩涡的中心，竭力想要逃走，却依旧无济于事，我的家、妻子，所有东西都被卷进漩涡中再也找不见，最后再把我也吸走，最后世界重新回归于虚无。这种感觉扰得我心烦意乱，我不喜欢这种感觉。

不过在这片寂静中，我本能的感觉到这通电话似乎很重要，我的人生将在这通电话后发生翻天覆地的改变。

过了很久，那头还是无人应，或许是有人无聊，乱按号码拨通出去，也不说话，静静听着别人焦急地问询，想象着电话那头的对方因为自己的恶作剧而焦躁至极的模样。想到这，我便挂断电话，不论是有真事也好，还是恶作剧也罢，我什么也不想了。

我穿上鞋子出了门，一路去到我和妻子常去的那家小酒吧，坐下后点了杯玫瑰风味的调酒，一个人喝起来，不过过一会儿我就要回去了，若是妻子准时下班回家，她一定会想念我在家里做的饭菜。

应该现在时间还太早，酒吧内除了长着一张熟悉面孔的酒保，就只有我一个人。

“为何不给她打电话？问她什么时候下班？”

酒保一边擦着锃亮的玻璃高脚杯，一边问。

我想想也是，给拨打妻子的电话，但无人接听，我无奈的耸耸肩。

“很久都没见到你们两人一起过来了。”

“是，她工作比较忙，没什么时间，刚好我有空就来这里坐坐，顺便喝杯酒。”

“哦。”酒保的脸上没有表情，“不过我认为，最好还是夫妻一起来才好，一个人在这喝闷酒像什么话，夫妻两人之间得多沟通才好嘛。”

“我…”

我想了想还是什么都没说，想要说什么却发现什么都说不出来。

酒保从桌上推了一杯相同的酒到我面前，说道：“这杯是我请你的。”

“谢谢。”

我吐出一口浊气，犹豫了许久，准备将我和妻子很久没聊过天的事情吐露出去，但刚好在这时，一个女孩推门而入，拉着身后男朋友的手走进来，门扉上的风铃因碰撞发出铃铛铃铛的清脆响声。有顾客进店，酒保自然顾不上我这边，我只好将即将吐出的话给憋回去。

我不忍看身后的场景，别过头去，喝起酒来。

或许妻子直到现在还在忙，否则不会不接电话，我点开手机，妻子并没有回电话，也许是她还没看到吧。

我坐在吧台桌前发呆，看着柜墙上的若干酒瓶，眼前的琳琅满目渐渐失焦，变得模糊不清。窗外的天空从淡蓝变为橘红又转变成深蓝，直到奶油般的云也看不见，天空披上了一层黑纱，挂上名为月亮的宝石，期间不断有人走走出出，门上的风铃不时就会发出声响，直到酒保出口提醒我，我才醒过来。

“你是在这儿等谁？”

“我。”顿时我有些慌乱，不知道该说些什么，脑子还很糊涂，“我在等一个电话。”

“可是直到现在这个电话都没有打进来。”

酒保说：“可能这通电话再也不会打进来了。”

“可能只是她还没看到呢？”

酒保笑了笑，没有说话。

“或许是她看见了，但忘了回电话，也是有可能的吧。”

“有这个可能，但几乎不可能发生，只会成为对方推脱的借口。大多在这喝酒的人，若是不想答应对方的要求，很多时候并不会直接的拒绝，都是找一些自认为对方能够接受的理由，比如写毕业论文啦、忙着去公司面试啦、租房啦等等，其实这就是借口罢了，要真想答应下来不论发生什么情况也会照做的，即便到了世界末日。”

“世界末日？”

“对。”他说，“听起来很浪漫对吧？”

“总之我的意思是要是你真的想答应对方，无论发生什么事情都不会改变你的心意。”

我的脑中思考着他所说的话，“她如果真的想给我回电话，即便明天就是世界末日，那么也会和我通电话。”

“对。”酒保打了个响指，“就是这样。”

“可是世界末日和通电话之间又有什么样的必然联系呢？即使真的到了世界末日的前一刻，也还是能够通电话的吧。若是临死前，还维持着通电话那一刻的动作，想想也是挺浪漫的，就像末日来临时两具还紧紧拥抱在一起的骨骸一样的浪漫。”

“唔…虽然我没听懂你的意思，但我想大概就是这样。”

我一口气将剩下的酒喝完，把钱付了，走出店外。虽然夏天已经过了，但此时的空气仍旧燥热，风中带着些许微醺的酒味，我走在回家的路上，后背的汗打湿了衬衫，我加快了脚下的步伐，急切的想要回家洗澡。

就算明天是世界末日也好。我的脑中浮现出酒保的话。

家中的灯依旧关闭着，黑漆漆的，妻子也没有回家。我将灯打开，屋内一下敞亮起来。

“我回来了。”我说。

其实屋里没有人，我也不知道谁会听见，为什么会这么说，只是觉得应该这么做。就像封建时代做某种宗教仪式，必须要经历某种既定流程一样，回家和出门都要和谁汇报一声，做什么事也要提前说一下，至于说给谁听，谁会回答等等，我都不知道。

回家后才发现肚子饿了，将冰箱里今天买的鸡蛋简单煎熟，蛋液在刷了一层油的锅里滋滋作响，最后凝固定型，若是只煎一面，蛋液还能留存下来，将蛋黄那层薄膜戳破，黄色的液体流淌出来，和双面煎熟的口味完全不一样，大多数人更喜欢这种吃法。后者更适合用来作炒菜，油也需要得更多，可我一个人完全没有必要。

洗完澡出来，天气依然燥热，不过比刚才已经好很多了，屋内还飘散着蛋香味，但是已经吃过晚饭了。

临睡前躺在床上，揉着疲惫的双眼，忽然有那么一瞬间，我竟不知道自己究竟身处何方，眼前熟悉的一切变得不再熟悉，仿佛到了另一个陌生人的家里，或是来到了一片漆黑的森林，走进森林深处的某间木屋之中，我竟升起了一股慌乱感，急切的想要逃离这个地方。可过了很久，我才意识到这是自己家里，我正躺在家中的卧室，卧室的门，窗边的帘，床头柜放着的书，还一如往常，丝毫没有移动过，我居然都遗忘了，毫无意外的，这就是自己的家，此时此刻的我正一个人躺在卧室的床上。

我给妻子发了条短信，问她什么时候下班回家，是否需要我去接她，我拿起床头柜上那本书，一边等待着手机铃声，可过了很久也没有响起，从今天早上开始，妻子没再理会我。心头突然泛起一股不好的预感，妻子会不会是在下班途中遭遇到了什么不测，但转头就否定掉这个念头，都如今这个年代了，恐怕在街上丢只宠物的几率都比丢个人要大，或许妻子不想理会我，可是为什么会这样呢？或许也只是妻子还在忙，此刻的她正坐在办公桌前摆弄着电脑做些什么公司急需的文件，不过总该有回个电话的时间，又或许是妻子还没看到。我想了很久，心烦意乱，最终也没想出个答案来。

不管是信息还是电话，这么晚了，或许不会再有谁打进来。

或许我该去找一份正式点的工作。我躺在床上枕着脑袋想道。但是已经在家里呆了这么久，突然回到职场，一时间恐怕有些适应不过来，再者我都已经三十二岁了，恐怕不会有哪个公司会允许像我这么大年龄的人入职的，与我这种中年男人相比，他们更喜欢经历更多，薪资更少的年轻人。或许我应该去课外班做全职教师，这也是我长期以往我的工作，只是以后需要长期做教师了。

我翻来覆去，怎么也睡不着。可能这通电话再也不会打进来了，我回想着酒保白天的话，妻子今天没有给我回电话，这是事实，可是他怎么会知道呢，为何就能精准的说出这个事实，从他的眼神中我能读出，他似乎已经知道了问题的答案，可我却从始至终蒙在鼓里，妻子现在究竟在什么地方？今晚她会回家吗？这个问题始终围绕在我的脑海，像妻子和我第一次约会时去的电影院，那场恐怖片中的幽灵，始终围绕在我的脑海里挥散不去。就算现在的我做什么事也不能抵消这份焦虑，所以我失眠了，一整夜都没睡。

直到第二天清晨，我都还睁着眼，迷糊的不敢入睡。正如我所料，妻子一夜都没回家。或许就是昨天下午我接到的那通没有声音的电话，她被电话里的黑洞吸到了那头，我最后也会被黑洞吸进去的，可那头究竟是什么地方？

已经到早晨了，窗外的世界已经重复性的开始了崭新的一天，街道上重复起了每一天的喧嚣，远处传来小贩的吆喝、小孩的啼哭、人们的讲话争吵、汽车驶过的声音，明亮的阳光透过窗帘未关闭完的缝隙透进来，温度刚好。客厅墙上的时钟整点的铃声已经响起，已经到了吃早饭的时间，我却在床上动也不想动，身体也毫无饥饿感，一夜未眠，此刻已经困的不行。

没人给我打过电话，哪怕有一个人，无论是谁也行，能陪着我聊聊天，我也是极为高兴的，可是一个人也没有，青年时的朋友们也早就有了自己的生活，很多都已经生了孩子当了父母，到了现在也基本不怎么联系了，更何况现在正是起床的时间，若是突兀的打给他们，恐怕会被讨厌的吧。我试着回想，读书时的那些同学们，现在还保有联系的，他们此刻正在做什么呢？

就这么无厘头地想着，也不知是过了多久，在什么时候睡着了。

第三章

从中学时我便明白，时间总是在一分一秒中流逝，那些不论是想逃避或是想经历的事情，都会在不知不觉间悄然发生，如同儿时放长假即将返校一样，即便再抵触开学，或是某些其他即将发生的事实，事情总还是会如期发生的，不以自己的意志发生改变，小溪中的清水也终将会汇入大海，黑夜再漫长太阳也会照常升起。我模糊的感到，妻子恐怕不会再回来了，没有回复我的信息，也没有回过电话，那天早上走后一次出门前，她拿走了衣柜里的衣服，拿走了鞋柜里属于她的高跟鞋，梳妆柜上剩着她的化妆品，甚至能看到往日她起床后坐在柜前细心描着眼线的场景，涂完唇釉后在镜前轻轻抿嘴，她头也没回，连句再见也没说，再也不回来。

可是生活依旧在继续，继续我那糟糕透顶的人生。

打扫卧室的时候，在梳妆柜最下层的抽屉里，发现了一张流产报告，写着妻子的名字，很显然，妻子怀孕了，但她选择了流产。可是我却全然不知，或许我少了些对妻子的问候与关心，这么想起来，除了我和妻子每日的例行交谈外，很少聊过其他话题，以至于我都不知道她怀孕的事情。可是，妻子是什么时候怀孕的呢？

报告上写的妻子于两月前，也就是七月份的时候做的手术，这就意味着妻子至少在七月份以前就怀了孩子，我推算着日子，想象不到妻子会有怀孕的可能。这半年以来，因为工作的缘故，我和妻子之间的交流变得越来越少，她整日早出晚归，刚回到家就累的睡觉，就连休息日都会想着工作上的事情，或是回到公司继续加班，结婚快五年，我们也许已经失去了刚认识时候的激情，被生活磨去了棱角。在遥远的我都记不起日子的平淡的某天，清晨的阳光穿过白纱洒进房间，我入眼处是一片洁白，我们躺在床上，妻子侧对着我，我的手穿过她的腰从背后环抱住她，头靠在她细长白皙的脖颈，吸着发丝的芳香，此刻的我们只想就这样抱着再睡个回笼觉。我向妻子说，我们是时候应该要个孩子了，我想我已经做好了家中新生命诞生的准备。妻子却淡淡地回道，过段时间再说吧。

我悲哀地意识到，妻子或许从始至终连爱都没爱过我。

秋天的风吹走夏天最后一股炎热，吹得绿叶泛黄，吹走树枝上的叶，散落一地。直到听不见树梢上寒蝉的鸣叫，微冷的风使我被迫披上一层薄外套，我这才意识到，秋天已经来了，寒冷的冬天也将到来，之后再是春天，就这样日复一日，年复一年。时间过得极快，就连我也是后知后觉，原来就在不经意间，妻子的离开都已经是夏末的事情了。

除了家里少了谁，生活没有发生什么改变，从来都是我一个人。

夏天太炎热，室外的太阳直晒的人受不了，仿佛置身于一缸大火炉之中，脚下的沥青路不停的往上冒热气，空气都被烤的扭曲，记得前几年，几条大河被太阳烤干，露出下方的河床，要是没有过道堆满小零食的小卖部里的冰棍，夏天还不知道会怎样；冬天又过于寒冷，恰好和夏天是两个极端，刺进骨头里的冷，如同冰针扎进身上骨头相连处每一个缝隙，活动也不是，不活动也不是，可是总是要上班呐，便只能硬咬着牙，穿上厚厚的冬衣，厚厚的袜子或是里面加绒的靴子，手指也冻得通红，长满难看的冻疮。总之，夏天和冬天都让人受不了。

妻子最爱春秋两个季节，这一点我也一样。雨季也同样让人烦躁，街道上湿漉漉的让人受不了，若是走乡道，土地泥泞，一脚踩下去，软烂的黄色黏土粘连在鞋底。路上全是水坑，要是哪个不长眼的车刚好经过，碾出高高的水花，溅的人满身都是水，完全防不胜防。她在逛街时最喜欢两手空空，若是有购买的衣服等物品，装进购物袋提上便是，要是下雨打伞，得额外空余出一只手撑伞，原本愉悦的心情便会大打折扣或是选择根本不出门。由此可见，夏天冬天和雨季，是最让人讨厌的三种天气了。

就连我自己都意识到，除了上班时间，我该出门走走了，这样整日呆在家里，虽然悠闲，但却和外面完全断了联系，若是想要继续生活下去，长期维持住这样的状态可不是什么好事。

日期选定在这个周末，空气很凉爽，恰好也避开雨季。那一天我起的很早，从床上起来先去厨房热水煮开下两个鸡蛋，接着去洗漱，洗漱台上静置着一黄一蓝两个漱口杯，我盯着愣了很久，终于将红色的杯子扔进垃圾桶。

锅里的鸡蛋也差不多煮好了，我将它们从锅中捞出，坐在餐桌前仔细剥皮，拿出一盒牛奶就这么吃了起来。

微冷的秋风瑟瑟，吹动窗边轻盈的白纱，吹得树叶沙沙作响，吹得身上凉飕飕的。于是我在为了今天出门挑选的衣物中加了一件黑色薄外套，坐在书桌前新添了些小说情节，可过了一会儿才惊觉这种情节不应该这么写，又全给删掉了。一个人在家的日子里，我又重新拾起这两个习惯来，想学的很多，可真正能写出来的却很少。

时钟慢悠悠的走过了十二点，天空少见的放晴了，阳光洒向大地，将地上的一切都涂得金黄，小孩牵着狗在草地上追逐嬉笑，就连楼下的猫也慵懒的躺在窗台晒太阳。这意味着我是时候走出门了，或许是早上没运动的缘故，到现在还不饿，将衣服都穿好，临走时回头看了看家里，随后一脚迈了出去。

可是出了门，去哪里又成了一个大问题。干脆放空脑袋，随着人流一直走，来到了一处公园，今天罕见的出了太阳，又恰逢周末，所以这处公园内人游玩的人还比较多。

公园内有一大片翠绿的草坪，不少人坐在上面有说有笑，几个孩子奔跑着，手里牵着长长的风筝线，风筝飞得高高的。我坐在行道旁的木椅上，恰好身旁的树木为我遮挡了阳光，听着四周传来的各种声音，看着眼前一片和谐的场面，呆呆的坐着。

妻子最喜喝茶，所以家里常备茶叶，只是普通的花茶，喝起来有股淡淡的香味，不过只可细品，喝多就涩口了，反而会起来弄巧成拙。在家时总是会温一壶，临出门时就装瓶带上，渴了就喝茶，就懒得在路边买水了，正好也省钱，长期以往，我这本不爱喝茶的人，也养成喝茶的习惯了。

后来的很长一段时间，每天下午我都会来这张椅子上坐一坐，当然下雨的天气除外。坐着也什么事情都没做，就只是呆呆的坐着，看看天上飞的高高的风筝，看看草地上奔跑的孩子，看看远处的高楼，反射阳光到刺眼的落地窗的玻璃，又看看阳光投射到地面的叶影，这样一坐就是半天，渴了就喝口茶。不过到了秋天，烦人的蚊子开始多了起来，蚊子也怕热，所以在恼人的夏天躲起来，等到天气变得凉爽，它们又一股脑的跑出来，叮咬得人不胜其烦。我在树下坐着，手臂上腿上尽是大大小小的包，有时候入了神，根本感觉不到痒，等回家之后才后知后觉地反应过来，不过过段时间自然就会好。

尤其是睡觉时，蚊子嗡嗡地在耳边飞，叮咬不说，扰的人心烦意乱，特别是在即将入睡但还没睡着的间隙，听到这种声响，会被气的立马没了睡意，就连做梦都会梦见自己变成大圣，大闯阎王殿，在生死簿中写下全世界蚊子的名字。

即便如此我也喜爱秋天，因为和妻子相遇那时便是秋天。那年份，就连回忆都会泛起卷边，给相片涂一层淡淡的色彩，但有很多事我已经记不清了，加之故事也老套的出奇，所以早就被装订成册，塑封保存起来。若是将来有人问起，我便回答早就记不清楚了，或许很久以后，这层塑封也不再会被我打开。

十月份的某个下午，天气转凉，草地变得有些光秃，树梢上的叶子快要掉光，褪得只剩精光的树丫，冬季就快到了。我坐在那把椅子上，秋风带着寒意，我裹紧身上的外衣，手机铃声突然性地响起来，我拿起一看是个不认识的号码，我按下了接听键。

“我知道刘婷在哪里。”

电话里传来男人的声音，沉闷的嗓音听不出年龄，他似乎知道我的事。

“你是？”

“这么快就不认得我了啊。”电话里的男人说，“不过也对，你还没有见过我，我们都还不认识。不过看样子你完全不记得我了，我挺伤心的呢，不过这也没关系，你应该很快就会认识我了。”

“你怎么会知道刘婷的事？”

“我不光知道刘婷，我还知道很多你的事情。如果你现在方便的话，我还可以跟你聊很久。”

男人停了一会儿，估计是将听筒从耳朵一侧换到了耳朵另一侧，继续说，“但我现在最好别告诉你我是谁，只能等你慢慢去想，只是我觉得你应该记得我。”

“我不记得了。我们以前见过面吗？”

“没有。”

“那我们之前聊过天吗？”

“应该。”

“应该？”我在脑里搜索了一会儿，还是想不到电话的这个男人是谁。

“别想了，你迟早会知道我是谁的。”

“但不是现在？”

“但不是现在。”

“可是你为什么要打电话给我？”

“难道不能吗？”男人估计没想到我会这么问，很明显愣了一下，不过很快就反问道，“你听说过猫和老鼠的游戏吗？”

还没等我回答，男人就继续说，“猫可是个不好惹的主，别看它在人类面前这么可爱，不少有名的文学和影视作品都用猫作主角，反响还相当不错。可那只是人类这么认为，在猎物面前，猫可是个极为可怕的东西，这个小东西会把老鼠玩的精疲力竭，当作皮球一样滚来滚去，当老鼠彻底没力气后，再一口咬下它的头，要是这么一想，猫就算不上一个可爱的生物。我问你，你玩过魂类单机游戏吗？”

我摇摇头，他的语气让我很不爽，但转念一想他在电话里看不到我的动作。

“没玩过，不过我现在这个年纪基本也不玩。”

“游戏这个东西，不在于年龄，不论年纪多大都能玩。魂类游戏简单一点说就要玩家按照游戏章程一章一章的通关，玩家自己确定游戏难度，要简单或困难全看自己，玩的困难通关时间自然会多一点，不过这也正是魂类游戏的乐趣所在，当游戏被玩家彻底打通关的那一刻，心中的那份激动才是这类游戏的灵魂所在。”

“人生的经历重要的是过程，结果才是次要的。”

“对，就是那么回事。”

“不过我最喜欢的是，在游戏通关后重新返回第一章，看章节里的NPC想杀死我却又无可奈何的样子，而我随便就能打死他们，只是你不玩游戏，体会不到这种感觉。就像猫抓到了老鼠，老鼠拼尽全力想逃脱猫的追捕，最后发现自己只是和猫玩了一场追逐游戏，最后被猫一口吃掉或是放走，全看猫的心情。”

“你的意思是，你像猫和老鼠一样戏弄我？”

迟钝如我，也听出来这句话的意思了。从一开始，男人就是带着挑衅意味来的，我强压下心中的火气，没等到他回答，便接着说：

“如果你只是为了戏弄我，那就快别费时间了，没其他事情的话，我先挂电话了。”

“可是你不想知道刘婷在什么地方吗？”

男人加快了语速，语气里更加戏谑。

第四章

不论什么时候，在发生之前总会有预兆，很多时候凭直觉感觉到的故事结尾往往是正确的，如同情节老套的侦探小说，往往还未阅读到故事结尾，就会猜到凶手是谁，然结局也会像我预测的那样发展。不管是否找到证据，猜忌已然在心中悄然萌芽，那么后来做的任何的种种事情，都是在为猜测找到一条合理的逻辑链，找到合理的借口和理由，从而反推整个事件的真实性。不过事情若是真的发展到这个地步，故事的真相是什么反倒不重要了，这条逻辑链中的推断便会成为事实。但更为可悲的是，这种基于直觉的推测反而是最接近真相的。

但人总是无限接近理性，又转头靠近感性的，从始至终还能保持理性的人，恐怕少之又少，若真的有恐怕能称之为非人了。所以从这点便能够推断出，人或多或少都具备感性，当一个你觉得完全理性的人出现在你面前时，只会有两种情况，第一他是非人，第二他的感性用在了其他地方，当一个人突然变得理性无比，那么别疑问，他的感性并没有消失，只是得到了转移。

久违地，我做了一个梦。

梦里的我行走在沙漠之中，脚下有着我刚行走过还未被风沙掩盖的足印，周围是漫天的黄沙，完全看不清眼前的景象，我用手臂挡住眼睛艰难前行，身上只披了一件素衣袍，脚下传来沙地柔软的触感。走了很久，风沙越来越大了，我努力的立在原地不让风吹走，可就仅是这样，我立在原地，祈祷者风不会越吹越大。

可风终于还是停了，眼前的景象一下子明朗，太阳被黑色的云层遮挡住，或许马上要下雨了，我试图找个地方躲雨，可四周除了黄沙便再没有其他东西，我感到口渴难耐，像是被人扼住喉管，手指不停来回揉搓的痛，可是这片茫茫沙漠之中，想要找到一片绿洲是何其艰难。可是我只有不断地向前走，至少有可能会发现一丝希望，要是停下来一动不动，最终只会被沙漠吞噬。

虽然只是梦，但却如此真实，似乎我真的去过这片沙漠，行走在黄沙地之中。一切都是那么真实，风的呼啸声、行走在沙地的声音、呼吸声、心跳声，我隐约感觉自己似乎会真的死在那个地方。

四周又开始起风了，湿润的风卷起沙尘吹得脸上生疼，沙砾像是要刺进皮肤的每一个毛孔，若是谁见了我此刻灰头土脸的样子，定然会吓的惊呼出来，可是我实在走不动了，走了很久也没有找到绿洲，直到彻底走不动，失去了所有力气，两只脚似绑了铁球般沉重，或许这里这里根本就没有绿洲，偌大的沙漠里除了遍地的黄沙外什么也没有，只是我单纯的以为沙漠中还有一片绿洲吧，只可惜，这世间并不是我想要什么，就自然而然有什么的。或许我将在这里孤独的死去。

于是我躺下来，认命了，死就死吧。

沙尘刮的我睁不开眼，我用手臂挡住眼睛，这样会稍微好一点，不久后风渐小，我透过手指的缝隙看见盘旋在头顶的秃鹰，它们飞翔在天空之上，发出一阵阵惨烈的嚎叫，在静静等待着我的死亡，等着我耗光最后一丝力气，再也动不了，好直冲而下，分食掉我的血肉，吃掉我的五脏六腑，等着我的身体逐渐地腐烂发臭。

“难道你不想知道刘婷在什么地方？”

“想。”我回答道，“我想知道我的妻子在什么地方，又为什么不辞而别，可我想等着她亲口对我讲，不论她去做什么事，只要她亲口对我说。”

“我想，她现在应该不想和你讲话。”

男人说，语气抑扬顿挫，一个字一个字的讲道。

“难道你和她在一起吗？”

“不，我现在和她并不在一起。不过我劝你最好也别抱有期望，刘婷是不会回家了。”

“那她去了什么地方？”

“我不知道。”男人说道，“此刻的她或许正一个人呆在什么地方，又或许和谁在一起，总之她是不会再回到你身边了。”

风吹来，吹掉树梢上黄色的枯叶，死掉的叶子从根部整齐的断开，缓慢的落在地上，轻盈地像一片白色羽毛。这些叶子，随着春风来，又随着秋风去，这一生都听从着别人的安排过活，只是偶尔会有几只鸟儿停在叶上歇脚，蝉趴在上面鸣叫，这一辈子过的可真没意思，我想。

拿起地上一片枯叶，捏着根部不停的转，看着叶片像波浪鼓似的摇摆。

“可这是为什么？”我问。

“这个世界上哪有这么多为什么。”男人轻轻笑了起来，说道，“也并不是所有事情都会有个合理的答案，生活不是文学作品，更像是无序、杂乱和无逻辑的结合体，所以人永远也不会想到明天会发生什么，有可能什么都会发生，当然也有可能永远不发生，谁也不会知道。”

“大约在半年之前，刘婷和某个男人发生了关系。至于是谁你没必要知道，当然你也可以动用身边所有的人际关系，来搜索这个男人的身份，不过这种就是毫无作用，就算知道了他的信息又能怎么样呢？”

“当然，刘婷和他不仅仅是发生了关系，他们也同居在一起。每天下班，刘婷先去男人家吃晚餐，和男人呆到很晚再回家，到了周末也是一样，刘婷会去男人家里和他一起度过。”

“若这么说的话，我妻子早就已经出轨了。”

九月的风吹的我头疼，虽然还未到冬季，但温度却差不多相近了，像是刀片刺进皮肤，将皮肤一片片剜下，吹进骨头缝中，如同下雪时一般地寒冷。

“话也不能这么说，只是她心里还犹豫不决，这次或许是她彻底下了决心才选择离开，或许。”

“或许？”

“也许她还没考虑好，就匆匆的走了，她觉得自己没脸再和你继续下去。”

“可这又有什么关系呢？”我顿了顿说，“只要我们重新变得像从前一样就足够了。”

“重新？可世上的东西变了就是变了，没变就是没变。若是选择相信改变，结局只会是水中捞月，宫中阁楼。长期以往地，心中也会生出间隙，直到整颗心彻底破碎掉。”

“我怎么能证明你说的都是真的呢？毕竟你完全也有可能在戏弄我。”

男人带着无所谓的口吻说道：

“当然你也可以选择不信，这是你自己的自由。不过我要劝你，别去找刘婷，就算真的费尽心思去找了，也不会找到。为了躲避你，她已经辞去工作，既然她想躲着你，那么你永远也不会找到她，除非她想和你见面。”

我没有再说话，不想再听男人的喋喋不休，便干脆挂断了电话。突然觉得困意来袭，于是回了家，早早地睡去。

后来我没有再去过那个公园，也没有再去那张长椅上坐过。接下来的几天，我去了妻子的公司，公司前台是个很漂亮的年轻女人，看样子年纪像是刚毕业，也有可能已经工作一段时间了，现在的人看上去都比较年轻，好像二十出头的年纪一样水灵。我问女人，刘婷在这家公司上班吗，她翻了翻员工花名册，现在公司没有叫刘婷的人，唯一一个已经在三月前离职。我向她道谢，随后离开。

男人说的是真的，妻子确实在不久前已经离开公司，至于是不是真的去和那个男人一起住，我不知道。可为什么男人会告诉我这些事情，我想了很久也没想明白，这段时间以来也是很难才睡着，现实中只是发生些微小的动静便会惊醒过来，也一直在重复着同一个梦，疲惫、虚脱、口渴的感觉如同真实存在，即便醒来也还是感觉很难受。与妻子一同生活这么久，无论遇到什么事情都会相互沟通，但这次她也没了工作，她完全没提到过，我也浑然不知。

我翻找通话记录，给男人打去了电话，但男人已经关机了。

妻子的流产报告，我放在妻子衣柜最里处的角落中，不想再看见。我站在家中，脑袋空空如也，一时忘了下一步应该准备做什么，愣神了很久也没有回想起，于是干脆坐在地板上，似乎丢了什么重要物件一般迷茫，我躺下来，身体蜷缩成一团，双手环抱住膝盖，脑袋深深埋进去，活像个扭曲的虫子，只有这样才会让我稍微好受些。

我将窗帘彻底关上，不让一点阳光透进来，将大门反锁。屋内顿时又黑又静，可我依稀能看得见房间的轮廓，摸索着来到沙发。想起这么些时间来妻子的表现，不由得鼻子有些发酸，眼睛似乎有什么东西喷涌而出，我将眼睛闭上，静静地躺下去，心中希望最好谁也别来打扰我。就这么一个人挺好。

冬季快到的时候，从很小就在一起，但很久没联系的朋友和我打了个电话，说想在我家住一段日子，我同意了，没多问什么。

自大学毕业之后，李飞就去了北京，在首都结婚生子，据说生活的挺不错，妻子很漂亮，是北京人，岳父母将婚房都已备好，工作也很体面，没过多久孩子出生了，这么些年一直都是岳父母帮忙带大，长大了也能就近入学。我的这些朋友里就他最让人羡慕，李飞也明白这一点，也尽力维护着他的这个来之不易的家。

我打车到了机场。连绵的云层像是猫的上牙膛，如同奶油一般的洁白，昨晚才下过雨，整片天空被这场雨洗刷干净，像油画里蓝色画笔描出的湛蓝色天空。我透过候机厅的巨大落地窗看向窗外，飞机穿过云层，在天空中划出一道笔直的线条，我抬起手，眼神重叠在一起，试图用手去抓住这条白线，天空被我的手切分为大小不一的四份，在握住的一刹那，整片天空都随之消失了，我的手握住了整个世界。那时的我在想些什么？直到如今我也不明白。

我看了眼手机的时间，无趣地坐在冰冷的板凳上。或许尽早出门时应该带一本书，那本一直想看却没看完的书，或是一直想要知道结局是什么的侦探小说，或是看一部电影，总之什么都好，可又什么都没有。

过了许久，李飞终于走出来。他看上去还是和以前差不太多，只是胖了些，似乎岁月并没在他身上留下痕迹，穿着休闲裤和上衣，套着红色运动鞋，似乎一如既往的年轻。我本以为见到朋友，内心会止不住的开心，或是存在其他的什么情感，可什么都没有，欢喜、喜悦、难过或是悲伤像在玩一场找不到的捉迷藏，似乎消失的无影无踪。见到李飞，他激动地抱住我，我只是礼貌的笑笑。

“我们应该很久都没见过了。”

“对。”我说，“自从大学毕业，我们就几乎没联系过了。”

“所以这次我就专门找你来了嘛。走吧。”

说着，他将所有所有行李提上车，催促我快点走，我问他去什么地方，他说什么地方都可以，先到我家去看看。走了一会儿回到家，我将大门打开，邀请他进去坐。

“没想到你们的日子过得还挺好的，看样子还挺温馨。”

刚走进门，他便好奇的跑到每个房间去参观，等所有的房间都去过一遍，对着我开始总结似地发言。

“有一段时间确实是的。”我回答说。

男人之间的话题总是少的可怜，总是说上几句便陷入沉默，屋内的气氛瞬间尴尬起来，我们都不知道该说些什么。等到平和地坐下来，我才开始细细打量他，他和我一样大的年纪，头上已经有不少白发了，但不少被黑发盖住，单看其实并看不出来。每个人上了年纪，脸上或多或少会出现皱纹，他也不例外，毕竟我们都已不再年轻了。

“有些话我不好意思开口，我已经很久没和刘婷见过面了。”

我打破了这个僵局，犹豫着支支吾吾说道。

“分居了？”

“也不算是。”我说，“只是刘婷一声不吭地走了，也不知道去了哪里。”

“走了？”

我点点头，没有说话。

“我不知道…”他带着异样的眼光看着我，似乎包含着一种怜悯，繁复的情感参杂其中，我被看的有点发毛，“你们之间发生了什么事情？”

“或许是我什么地方做错了，又或许没做错，这个世界上没有任何一件事物是应该存在它的理由。”

莫名的，我想起了打电话的男人。

“这句话倒是说的很正确。”李飞趴在餐桌上，点头赞同道，“这个世界上没有理由的事情也挺多，所以不是每一件事情都会有理由。”

“就像我会选择去北京上大学，毕业后留在那个地方，然后遇到了我的妻子，结婚，生子，所有的一切都进行的很顺利，我也曾想过回到这里，每个夜晚都窝在出租屋里，怀疑自己曾经的选择是不是错误的，或许真的应该听从父母的建议留在家，可如果是在家的话，我一定过着和现在截然不同的人生吧。可是我没有，说为什么也不知道，就只是觉得应该待在这个地方，后面证明我确实是对的。”

我去厨房看了看，冰箱里有前些天的剩菜，还有几捆面条，我把面煮下锅，李飞也跟着进来，不一会儿面煮开，将剩菜倒进碗里作底，两个人就这么将中饭对付了。

下午我打开许久未开的游戏机，结婚后妻子送我的礼物，但没过多久我就对游戏没了兴趣，一直放在客厅，如今已铺上厚厚的灰尘，擦去还和新的一样，幸好还没坏。我和李飞两个人坐在客厅，像以前一样打起游戏来，当然都是那种双人游戏，或对打，或一起通关，我扭头看向他，仿佛又回到了那个时候。

“你这次回来，准备呆多久？”我问他。

“或许过几天就回去。”他说，“也许再也不回去了。”

“可你的家还在那边。”

“我准备离婚了。”

一瞬间，我怀疑自己听错了，于是重复地又问了一遍，得到一个确定的答案，这才震惊的放下游戏手柄，直直的看着他，他也感受到我的态度转变，变得正经起来。

“为什么这么突然？”

“只是你这么觉得而已，要是你换成我，一定也会这么做，这么些年过的太压抑了，我觉得我早就已经失去了自己本身。琐碎的现实、破碎的家庭裹携着我，等到有一天我才突然发现，我竟然都不知道自己是谁，变成了一个我完全不认识的人。你说可笑吧。”

李飞缓缓说着，还笑了起来。

“可是谁的人生不都是同样的无可奈何。”

“我忍不了，我也试图忍受过，可是完全行不通。这一路上已经有许多人这么说过了，让我稍微清静一下，好吗？”

房间内又一次的陷入沉默，我靠在椅背上，李飞坐在地板上，两个人一言不发。他似乎在哭，眼眶泛红，身体耸动，我也不知该怎样安慰他，两个人就这么静静坐着。

过了许久，他抬起头来，声音有些颤抖，说道，“生活就像一汪死水，每天早上一睁眼就上班，每天都赶时间坐同一班地铁，去到公司打卡，中午去食堂点餐，下午又坐地铁回家，在外对上级唯唯诺诺，在家对妻子卑躬屈膝，这样的生活在每一天都会发生，唯一的盼望是希望孩子快点长大，我曾以为这样的生活已经足够了，身边所有的人都告诉我知足常乐，我也这么认为，可是生活总要发生些改变，这样的日子我过腻了，我决定换种方式生活。”

说到这，我突然想到他还有个孩子。我开始突然庆幸起我和妻子结婚多年还没孩子，她或许从来就不爱我，我也从来没有爱过她，也许我爱的，只是内心某个幻想的具象化，被套用在了具体的人身上，我们用错误的决定，维持着错误的生活，原来我一直在用爱的名义绑架她。

“我想在孩子面前做一个好父亲，可惜我没做到，我原以为自己能够放下，可看着他时，往事还是如同一根尖刺扎入我的心尖，所以我逃了出来。”说着说着，李飞开始抽泣。

我走上前去轻轻拍着他的背，一言不发。妻子又何尝不是这样，每个人都如此。

“我决定离婚后去各个地方转转，要是这辈子就这样平淡的过去，那可就太无趣了。”李飞说。

终章

第二年开春的时候，我收到了一封信，上面没有署名和地址，封面写着一串号码，但我突然感到莫名的心悸，似乎能够猜到来信人是谁，我拿着信回家，怀着忐忑的心拆开这封信，打开阅读起来。

当我写这封信时，我心里祈祷着你能尽快放下我，因为我突然的离开，恐怕会对你造成影响，如果事情已经发生，我向你表达歉意。但是只可惜，这些话我不能同你当面讲，至于原因，恐怕你我都心知肚明，我没脸见你，也不会见你，至于这一点，我很抱歉。

我并没有升职，我的一切有关加班的事情都是骗你的，但我没想到你这么轻易的接受了我的谎言，无条件的信任我，正是这一点让我感觉到更加愧疚，所以我选择了离开。

他是我公司同事，我知道他是有夫之妇，可还是没控制住，发生了关系，他没你温柔，没你聪明，甚至样样都不如你，我都不知为什么会和他在一起，或许我真的做错了。那段时间回家我总是心虚，不敢抬头正眼看你，我怀疑你其实什么都知道，怀疑你的信任只是源于大度，等着我主动坦白这一切，于是我越来越不敢回家，越发的不敢见你，下班后我宁愿一个人在公园坐到晚上，对你谎称我在加班，回到家倒头就睡。

我不敢回复他的信息，怕被你发现。但我知道，就算发现了你也不会多说什么，还如同从前一样，因为你向来这样，可正是如此，我的心中越来越恐惧，于是主动切断了和他的联系，这件事情最后以我的离职作为结尾。

或许我是爱他的，不过我空活这么大年纪，还不懂什么是爱，若只从欲望角度来说，我确实是爱他的，每天上班我都想见到他，就连工作也失去兴趣，频频出错，那时我的确体会到了恋爱的感觉，无法自拔却又无可奈何，怪不得人人都争着想要体会一次。可我恨的是，从我决定离职的那一刻，和离开公司之后，他从未挽留过我，就算知道我们已经有了孩子（那天早上走的匆忙，竟忘带了梳妆柜上那份报告，本想来拿来着，却害怕和你见面），他甚至厌倦与我沟通，我感觉自己被无情的抛弃。

是啊，就连他也看不起我吧。

我也看不起自己。

所以我离开了。

我不知什么是爱，同样的，你也是。我能感觉出来，你对我所谓的爱，只是一种对固定生活的保护，你只是习惯了有人陪伴在身边的日子，这个人可以是我，也可以是另一个人，与其说你爱的是我，不如说你爱的是那种生活。可是我啊，想要体会被人深爱的感觉，想要被人当珍宝似的捧在手心，可是我失败了。或许是报应吧，我体会到了付出所有，却一无所获的感觉，那是同你一样的感觉，所以我决定了，早晚有一天会从你身边离开。

我走了，并且再也不会回来，希望以后的日子你能照顾好自己，别来找我，这是我对你最后的嘱托，并且以后不会再有了，没人会再在你的耳边唠叨了。这是我决定的事情，在结婚以后少数的、自己下定决心的事，就算我拜托你了，谢谢。

信封袋里装着离婚协议书，等你仔细看过里面的条款后再确定是否签字，袋子的表面写着一行动律师电话号，我委托他全权为我办理，有什么事情和他电话解决就好。实在不好意思见你，便只能通过这个方式，请你千万不要见怪。

妻子的来信到这里就戛然而止。虽然我早已料到这个结局，但还是心痛的难以呼吸，和信封装在一起的是一份离婚协议书，妻子早已签下自己的名字，我看过上面的内容，打通律师电话后，也签下自己的姓名，我和妻子就彻底断了联系，变成只是同居过一段时间的陌生人。她现在也许是一个人，也许是又和什么人生活在一起，谁关心呢。

这段失败的婚姻，最终以我的忍耐告终，荒诞作为结束。我不知道爱情或是婚姻原本的模样，但我知道一定不会是这样。