离别

本以为过了一夜，睁着眼睛看着床板发着呆。

眼泪时不时滚落下来，

这煎熬就能缓解几分。

但却没有，还是痛苦。

我的痛苦在于，我又无法过好自己的日子。又不想跟父母同住，从而失去自己的自由。

我不知道，我为什么就是那么晦涩于表达，表达自己的想法，我担心害怕所有人说我。她如此自私，竟然又要这个，又要那个。哪怕是应得的，也是别人应得的，我只应付出才行。这是我的气场或言行让别人为我划的道。

我的父亲还反复劝我，吃亏是福，这是善良的表现。

被人说傻瓜了，竟然还来说那些没有的。

我的父亲一般在过度善良后，会与那位因他过度纵容而过度嚣张的人大吵一架，从此鱼死网破。

在与人交往的各种道路和途径中，我父亲为我划下的是最卑微的，且最无效的。你对谁越好，他活着她就将最终越远离你。因为，你真的没有一点儿原则，凡事只是笑一笑。那为什么别人不把你当作傻瓜呢？

不爱自己的人，不是人们不想爱他，因为，人们无“法”爱她，无从爱她，她什么也不要，就笑笑，把一切辛苦埋下，把一切光荣给人。他就是这样，也试图用他与人的相处之道来规束我，这不是规矩。

一个完整的灵魂，在这样不平等的人与人相处之道中，被迫贬低自我，才能获得心灵的安适。这该是怎样的心灵呢？不是自虐，就是自私。父亲恰好永远在自虐，他认为只有自虐才是无私的。

他的自虐也应当用别人自虐的方式获得安慰。倘若一个人不为了他而自虐，就是对不起自己了。

因为我为你这样，你凭什么辜负我呢？

这该是多混账的思维模式呢？但为什么他竟然存在着呢？

人怎样活着，也是一生，只要此刻还能够吃饭，那么便算是活着了。

想来，无论多么可悲，在别人眼中，好人感叹一句，坏人嘲讽一番，人和人有什么不同呢？

有钱的人嘲笑无钱的人斤斤计较。

无钱的人嘲笑有钱的人上当受骗。

心的悲凉和荒芜是多么根深蒂固。

我的心这般矛盾，这般痛苦。但我真的愿意回我儿时的家吗？

那也不过暂时充当了一个避风口罢了。

暂时躲避这儿冰冷的人，或者暂时安慰我敏感脆弱的灵魂。

心灵借此得到片刻的喘息，但结果终究还是回归。尽管有多么不情愿，还是要回归到自己的人生里。或者是自己，或者是别人，为自己的人生所设下的最好的保护套里，仿佛在这个套子里，人才得以体面的生存。套子里的满目疮痍是他人看不到的，他人看不到的话，那么就是还可以忍受的。

这样的生活着，到底是为了什么？

不愿分别，却必须分别。

不愿相见，却不要相见。

不愿意这样像是囚牢里的仓鼠一样，一生所见，不过寸缕之地。

但人的身体，被迫安居在这笼子里，谋生之道，就在这笼子里诞生，在这一点里，人们戴着面具交谈和工作，在那一点里，人们卸下面具发泄着自我的情绪。

不是圣人，不要完美，想哭就哭，错就错了，想要怎样，你便怎样。不喜欢也就不喜欢了，你，反正已经被伤到这个地步了，感谢上苍赐予我一双能够看清楚一切真理的眼睛，却又赐予我无法解决一切痛苦的心。

天涯若比邻，在什么时候，我们也要念着这句话，安慰着我们远在远方的父母。离别和相见的轮回已经让人筋疲力尽了。

为什么痛苦那么那么的多。

大学时候向往的生活，不过是想要多挣一点儿钱，让妈妈过上那种，再也不用叹息自己没有钱的日子了。可是现在呢？可是现在呢？

我觉得我无能为力去实现它。

似乎，也只能再次念着：天涯若比邻。去抚慰自己痛苦到麻木和干涸的灵魂了。