刘宏斌
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我是个自以为是的人，也意识到自己的问题所在。我尝试着做过一些改变，以为这种改变不论是对自己，还是对身边人都是有益的。现在看来，这个出发点的确不错，但是，改变自己却不那么容易。
说来有趣。曾经以为，我惶恐的，别人也会害怕；我厌恶的，别人会嗤之以鼻；我喜爱的，别人也应该欢喜。于是，我时常有仗义执言，挺身而出，赴汤蹈火，甚至拔刀相助的举动。并固执地认为，只要是为别人好，我都愿意去做。
我以为，这般作派至少有两方面的原因，一是与生俱来的秉性，二是身为警察的职业惯性。无论是给人雪中送炭，还是为人锦上添花，总是乐此不疲。
抱定了出于好心的行为先决，只求心安理得，从没有在意别人是否将我的善举当成驴肝肺。然则，人间百态，世事万千，好心未必都能够成全好事，有的时候甚至还上演救经引足的蹩脚戏。无论是至情的好友亲朋，还是至性的萍水相逢，都有过发生。
不久前高铁站取票的际遇，我没齿不忘。
在进站口的僻角处，我将行李托付于夫人看管后，便一溜烟地奔向人头攒动的自助区排队取票。
好不容易轮到第二的位子，不曾想前面那双与我年龄相仿的男女操作失败十数次，好不容易盼来的曙光仿佛遁入了黑暗。
排在我身后的人开始嚷嚷起来：“怎么回事？动作快一点啊！”也有人主动请缨：“需要帮忙吗？”更有人索性转到旁边的队伍后面“从头再来”。
我以为他们不会操控触屏系统，于是责无旁贷地向前跨了一步，三下五去二帮他们取出了车票。临走的时候，女士勉强地哼了一声“谢谢”。我正准备回礼“不用谢”时，男士咬着牙，操着浓重的大别山腔调挤出了五个字：“你搞么事呃？！”紧接着还弯了我一眼：“哪个要你弄的唦！”
转身面对当家的时候，我尽力掩饰自己的灰头土脸，笑呵呵地冲着她没话找话说，“OK了，我们可以进站了，今天的人是不是太多了点。”很明显，我这是在躲避尴尬。
我自信是一个处世不惊、临危不乱的人。一般情况下，都能够迅速规整自己的情绪，然后总能够冷静处之。我以为这样的优点既是母亲的先天遗传，也有父亲给予的后天教化。
我忆起有一年夫人过生日，我给她备了份特别昂贵的礼物，本以为能够博得她的欢心。没想到，她却面露惑色：“你以为你花了这么多钱我就高兴是吧，干嘛这么奢侈，你这是浪费。你难道不知道我最需要的是什么吗？”
说心里话，当时我不以为然。现在看来，当茅塞顿开。了表心意的方式绝对是林林总总，唯两情相悦才是最高级的惺惺相惜。
陪伴极度自卑的内侄从名不见经传的三本读到211大学的博士，三年下来，我感觉很累很累，时常有一种特不容易的感叹。本以为他们会举家欢颜，没想到他妈妈居然当着我的面数落博士：“你小学、中学的同学们早就上班赚钱了，有的买了房子，有的当了爸爸，你还在读书。要我说，你本不是读书的料，我也没有对你抱多大的指望，你能够像你爸爸一样当个司机养活自己就行了。”个中意思，屈比天高，怨如地大。
博士现在是某国家重点实验室研究人员，高职加高薪。他妈妈的认知水平突然高大上起来，四处炫耀自己教子有方，夸自己的儿子有能耐、有本事。需要申明及的是，我当年的三分愤懑，早已经钝化成了七分坦然。
孩子留学归来与我有一次灵魂碰撞。我一番歇斯底里之后，她非常冷静，也很有条理地说出了自己积蓄了三十年的心里话。“从小到大，我一直活在你的羽翼之下，我知道你这是为我好，我也清楚你特别辛苦，特别不容易。可是，你什么时候考虑过我的感受呢？你想过没有我自己的路最终还得自己去走？而我呢，这么多年来连思考的权力都被你剥夺了，什么都得听你的，按你的要求去办。你不觉得这对我来说是一件极可怕的事情吗？”
面对孩子的连续发问，自以为无所不能的我，半晌都没有吭声。
静能生慧，细思极恐。我以为，自幼就是乖乖女的孩子，之所以于突然之间“揭竿而起”，与我的自以为是有很大的关系，而如我这般的父亲并不在少数。将父母与孩子之间的关系局限为想当然的从属关系，而忽略掉了更为重要的、近乎缺失朋友关系。于是，我便以爱的名义不遗余力的大包大揽，做了许多拔苗助长，甚至是有损孩子天性的无以计数的了事情。
更有甚者，将自己的缺憾或是梦想全都转嫁到孩子身上，冠以“为你好”之名进行道德绑架。假借“我不管你谁来管你”或是“巴心巴肝都是为你好”的自我逻辑，或谴责孩子“不听话”、“不努力”，或指责孩子“不成器”、“不孝顺”。欲令孩子感恩戴德于己，维护所谓的为父权威，捍卫所谓的为母尊严。
没错，孩子是父母生命的继续。但是，孩子绝对不是父母的附属品，也不是父母的私有财产。他们应该有自己的生活，属于自己的天地。他们既需要爱，更需要尊重，他们最应该属于他们自己。
于思忖之中，列车缓缓地驶进了郑州东站。
每次陪夫人的去北京作心脏复查，我都习惯乘坐广铁集团的G588这趟复兴号、这是令我特别高兴的拥有自主知识产权的中国高铁。1100公里的里程只需四个小时十二分，甚好。更重要的是稳定的WiFi信号，能够让我流畅地通过手机屏读书或是看新闻，免受旅途百无聊奈的煎熬。
在上下乘客的当口，我读了一篇王蒙先生的短文。先不说其内容，仅“不要以为自己就是尺度”文章标题于戛然间就令我醍醐灌顶。
“一个母亲从寒冷的北方出差回来，就会张罗着给自己的孩子添加衣服；一个父亲骑自行车回家骑得满头大汗，就会急着给孩子脱衣服。父母饿了就劝孩子多吃一点，父母撑得难受了就痛斥孩子太贪吃；父母寂寞了就责备孩子太老实、太不活泼，父母想午睡了就觉得孩子弄出的噪音令人讨厌；父母想读书了就发现孩子不爱学习，父母想打球了就发现孩子不爱体育；父母烦心的时候就更不必说了，一定是看着孩子更不顺眼了。”
这种以自己的好恶为尺度来判断人事妥当与否，正确与否，该与不该，行与不行，然后竭尽全力地实施亲情纠葛，伦理裹挟，道德绑架，上演着一出一出滑稽戏，有时甚至是苦情剧，或是闹剧。
现实生活中，作为长辈如此，作为朋友如此，作为冒号的我，如此这般的场景，屡见不鲜。
我曾经执拗地将自己喜欢的歌、爱读的书推荐给孩子，也包括其他我很喜欢的年轻人。他们读没读推荐的书我无从得知，反正我的孩子最喜欢的歌星是宝岛台湾的五月天。我百思不得其解，纳闷她一个女孩子为什么不能坠入古典音乐的哲哲沉思，畅快民族歌曲的荡气回肠，怎么就那么喜欢嘈杂无序的歇斯底里。直到后来，我努力地靠近了孩子的生活，才被五月天的那词、那曲、那情、那意所感召。
一代人有一代人的世界，一代人有一代人的生活，毕竟我们与孩子或是旁人出生的年代不同，成长的环境不同，成长过程中接受的信息也不相同。同理，处在不同的阶层，当然会有不一样的眼界或是格局。站在不同的高度，就会有不一样的视野，对同一个景象的感知会有很大的差异，也自然而然地要用不一样的认识，或思维，去左右自己的行动。
我无意用简单进化论的观点，来认定所谓一代定比一代强的思维模式。丝毫没有推崇阶层固化，去贬低任何人的任何事。也无意用“皇帝不急急死太监”，来匡正自己“狗拿耗子多管闲事”之举。
人各有志，三六九等皆存；好自为之，高矮胖瘦共生。细细嚼来，过分热情，极有可能会成为旁人的情感包袱；过度施爱，我们很有可能成为他人的精神负赘。
一个家庭有一个家庭的现实，一个人有一个人的活法。萝卜白菜，各有所爱，所谓“三观”，所谓格局全都是人家自己的，不可以随意品头论足。
我们执着人定胜天，然而天总有不测之风云。没错，爱要大声说出来，但还是要尽可能地避免枉费心机，浪费自己的感情。把爱用在雪中送炭之时，少做锦上添花之事，尽可能用情于懂你的人身上。
宋朝人释钦如是说：“有句无句；明来暗去；活捉生擒；捷书露布；如藤倚树；物以类聚。”先哲司马迁也告诫后人：“道不同，不相为谋。”你在意的东西也许别人觉得无所谓，或是在旁人心目当中你并没有自己想象的那么重要。
人生短暂，你我精力有限，当将所有倾注于你爱且爱你的人，相处不累且彼此开怀之人。还是好自为之为好。
孔老夫子说得甚好：“君子成人之美，不成人之恶，小人反之。”毫无疑问，这是我嗟来的准则，更应该成为自己为人处世的靶向。既如此，何苦还去自以为是，又何苦自寻烦恼呢？打蛇七寸，善分对象，爱讲原则，帮守有度，更为重要的是不再把个人好恶高高举起当作所谓的旗帜。
夜空深邃，即使没有星星，懂的人也从不在乎。市井繁纷，惟恃自我坦然，拒嘈杂于心门之外。
