刘宏斌
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思念，总是在离别之后。
在母亲的面前，我也有横鼻竖眼的时候。但是，她的每一个生日我不敢有丝毫地怠慢。毕竟，呱呱坠地基于每一个人来说都富有极其特殊的意义。尽管母亲大人表面上不太在意形式上的东西，但每一次吹灭蛋糕上的蜡烛，她总是念念有词：“幸亏有这么个幺儿子。”
七年前，母亲驾鹤西归，也自然而然地剥夺了作为儿子为她庆生的权力，那份母子间无与伦比的幸福从此不复存在了。留给我的，只有一丝丝无以言状地思念。
人说“每逢佳节倍思亲”。母亲给予我的思念，并没有特定于节庆假日，也不论是白昼，还是黑夜，都深藏在我的心底。毕竟，是她给了我鲜活的生命，而我是她生命的继续。
一份依偎，是徜徉于心的童年。一声召唤，是残流于心的温存。一缕沁香，是氤氲于心的梦间；一世眷念，始终驻足于心的窗前。
掐指算来，母亲给予我最深、最暖、最痛，也是无法忘却的印迹，要算她生命的最后时光。从寒风萧瑟的冬季，到酷热炎炎的夏天，无论是清晨、还是旁晚，她每天都靠在窗前或目送，或巴望，祈愿我每一天的工作都顺利，祈祷我每一个傍晚时分平安回家。
以至于七年后的今天，只要回到单元门口，我都会抬起头望一望三楼的那个窗口。
窗依在，母亲却远在天堂，一去不回还。惟在梦里，才能见到我的娘。于思念之中，从未写诗的我，竟然斗胆写了一首几乎毫无诗意的小诗。
“满是皱纹的脸上，那一双眼睛一直在张望。深邃的眼底，溢满了挂肚牵肠。我掀开了沉沉的窗帘，却关不上那扇窗。我知道，娘并没指望我把自己挂在心上，一个浅浅的笑容，宛如喝一口透亮的汤。”
人们常说：“儿行千里母担忧”，而我只是近在咫尺的朝发夕至，她竟然也是“……临行密密缝，意恐迟迟归。”
清晨，她把我渐行渐远的背影凝结成这一天最幸福的守望。旁晚，只有我平平安安回来，她才会踏踏实实地吃上当天的晚餐。我劝她：“您不要这个样子，我只是去上班，下了班我就回来的。况且，我又不是小孩子！”而她却不屑地我的说法，狠狠地弯了我一眼：“怎么就不行？别不知好歹。”
或许，前世里，我是一株无名的小草，轻吻过母亲的脸颊。或许，前世里，我是一汪末名的涟漪，荡漾着母亲的神往。或许，前世里，我是一首传奇的歌，吟颂着母亲的世界。可如今，母亲将我弃在尘世的浪口风尖上。
轻拈一只梦蝶，随风飞扬，总能涌动着那些早已泛黄的过往。虽渐行渐远去，却愈远愈踯躅。每一次不经意地回望，总是咯吱作响，扭得动的是我的腰身，拣不回来的是母亲的温情。于是，灵魂深处便有了挤压式的疼痛。
都说母子连心，我与我的母亲绝对的肝胆相照。为了今生的绸缪，我把属于自己的人生凝眸成生命的惆怅，让春华秋实覆膜着生命的寒来暑往。
行走于浓情湮灭的午夜篇章，我总有一丝孤苦在彷徨。如影随形的是母亲逝去的星星点点，一阵一阵的浪起涩涩苦苦，淼淼浩浩的忧伤。
轻拈一盏心灯，心潮跌宕，总是泣泪于那片不辨五指的夜盲。虽一路虚幻至，却零落云霄上。每一阵不经意的风起，总是呼呼作响，撩得动的是窗外的树梢，拾不回来的是母亲的离殇，于是，心底便有了一轮孤清的冷月。
这份依偎，是心的童年。这份温情，始终掖在心房。这份回眸，宛如母亲守望着那扇窗。我是母亲的一行泪，是母亲的一滴血，是母亲的心头肉。我是母亲的一生愿，是母亲的一首诗，是母亲无垠的蓝天。
这一世，母亲为我无私无畏、视死如归、直至鞠躬尽瘁。然而，荏苒岁月里她几乎是花开无语，花落无声。末了，只是在我的灵魂深处遗下了一粒忧郁的种子。
她在或不在，舐犊情总在心底，不增不减。我想与不想，既往事总在扶摇，不弃不离。我说或不说，思念意总在咕唧，不长不短。
天堂与地狱的距离总是遥不可及，母与子总能遁入那片心的海洋。母亲常对我说“我的命是你的，要，你就拿去。”这样的荡气回肠，无论是风起云涌，还是云遮雾绕，总是让我心神既往。
想从前，时不时惹母亲发毛，悻悻然时她总爱反反复复地絮叨：“一摸三跳，我怎么就养了你这么一个东西！”骂我的时候，她貌似懊恼，心底却绽放着浅浅的笑。如果光阴倒退7年，我一定在母亲面前乖乖巧巧。绝对不再那么拧，那么骄，那么傲。
无论是晌午还是子夜，我总能信手心底的键盘和鼠标，梳理母亲一生一世的风雨飘摇，定格母亲一举一动的旮旮落落。一颗苦绷苦拽的情，逐浪着心潮，遥想着她的千里迢迢，亦远亦近，亦真亦幻，如炊烟袅袅。
只可惜，母亲再也见不着我的一颦一笑，再也不屑于我“气势磅礴”的大喊大叫，惟愿我这一份滞后的傲娇，能够平复她那颗曾经恨铁不成钢的心焦，还能重拾她望子成龙的骄傲。努点力去完成母亲期望的目标，用一生的时间去读，用一世的光阴去寻去找。
一别七年，回望母亲的柔，母亲的刚，却发现没有哪一样，哪一件，哪一回不是拳拳之心，殷殷之情。
从生到死有多远，呼吸之间；从迷到悟到底有多远，一念之间；从心到心有多远，天地之间。当思念的小船划过云淡风轻的路口，请允许我掬一捧岁月留存母亲的昨天，绘一卷旖旎快递到母亲大人的面前。（2020.05.09 母亲节来临之际）
