刘宏斌
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四天前，您就这样无声无息地离开了我们，没有留下只言片语，让我难以接受这个残酷的事实。您总是那么坚强，那么不善于表达自己的脆弱，以至于在您生命的最后时刻，我竟未能守在您身边。直到昨天，当您即将化为一缕轻烟，我还怀有一丝幻想，询问您最喜爱的那位光头先生，是否应该找个医生来确认您是否真的走了，生怕您在最后的时刻感到痛苦。然而，当我的老弟，您的小儿子，紧紧抱着您的骨灰盒时，我才不得不接受您真的已经离我们而去。
昨晚，与您的女婿和外孙女共进晚餐，大闸蟹曾经是我们团聚时的最爱，如今却变得索然无味，反而勾起了我的悲伤。我知道，那也是您的最爱。那一刻，我悲痛地放下了筷子，泪水潸然而下，让我深刻体会到“子欲养而亲不待”的痛苦。那一刻，我的脑海中全是您的身影和我们共同的回忆，而那些美好的时光已无法重现。
爸爸，我真的好后悔，没有在您生命的最后时刻陪伴在您身边，哪怕是送您最后一程。我不是故意的，我真的是因为痔疮手术而住院。我真的好遗憾，再也不能实现那些小小的愿望，让您的脸上洋溢着幸福的笑容。一切发生得如此突然，如此无情，让我措手不及。
我知道您再也无法回到我们身边，因为您已经骑着仙鹤，飞向了天堂。我只求您能满足我一个心愿，那就是早一点，再早一点托梦给我，哪怕只是短暂的一瞬间，哪怕那是一种撕心裂肺的痛苦。我真的不愿意再回想起弟弟抱着您的骨灰盒那一刻，他的泪水无情地证明了您与我们永别的事实。
您知道吗？您走后的这三天，亲朋好友们在楼下摆放了许多花圈，那些花圈色彩鲜艳，花朵美丽，但却都是纸糊的，没有一丝生命的气息。是谁把挽联上的字写得那么清晰，那种清晰竟是如此无情，看着看着，我的双眼就模糊了，悲痛一阵又一阵地袭来。从楼上到楼下，那种凄凉让我无法承受，那种氛围沉重得足以让我窒息。
我清楚地知道，从今往后，您再也不会跛着脚，那双中风后跛了16年的脚，再也不会一拐一瘸地出来给我开门，再也不会问我：“汉湘，你想吃什么？”您再也不会用含糊不清的吐词让妈妈给我打电话，催我回家吃饭；再也看不到您那充满希冀的眼神，还有抿嘴一笑的幸福守望。
您再也不能惦记我的生日了，那不仅仅是一种简单的记忆，那是一份连妈妈都不太在意的牵挂；您再也不会开心地咽下我为您添上的那一碗饭，夹上的那一筷菜，再也见不到在那一刻您绽放出来的属于您，更属于我的快乐；您在世时，那是我们共同的幸福，您走了，这份幸福却成了我一个人的酸楚。
我无法忘记这一切，尽管这样的情绪会影响我的生活，但我宁愿去想；我不会忘记每一幕，哪怕这样的追思让我循环着悲泣，我一定要去追思；哪怕这样的追思伴随我一生，我心甘情愿。
一别隔阴阳，我们父女情未了。爸爸，请求您：来世还让我做您的女儿。
我记得您总是喜欢在周末的早晨，为我们准备一桌丰盛的早餐，那煎得金黄的鸡蛋，那烤得酥脆的面包，还有那香气四溢的咖啡，都是您无声的爱。我记得您在我小时候，总是带我去公园放风筝，那时候的风总是那么温柔，天空总是那么蓝，您的笑声总是那么响亮。我记得在我成长的道路上，每当我遇到困难和挫折，您总是第一个站出来支持我，鼓励我，给我力量。
您总是那么乐观，那么坚强，即使在面对生命的最后阶段，您也从未有过任何抱怨。您总是告诉我们，生活总会有起起落落，但只要我们保持积极的态度，就没有什么是我们不能克服的。您的这些话，我会永远铭记在心。
现在，您已经离开了我们，但您的精神和爱将永远留在我们心中。我会努力生活，努力工作，努力成为一个让您骄傲的女儿。我会把您的爱传递给我的孩子，让他们知道，他们的外公是一个多么伟大和了不起的人。
爸爸，谢谢您给了我生命，谢谢您给了我那么多美好的回忆。我希望在来生，我还能有幸成为您的女儿，继续我们的父女缘。直到那时，我会在每一个思念您的时刻，抬头仰望星空，相信您就在那遥远的天际，微笑着看着我们，守护着我们。（2010.01.06）
