错失

人在一生中，很容易就因为年轻气盛，做出一些令自己后悔终生的事情来。我就有一桩往事，每每回想起来 ，悔恨的泪水不断流淌，让我时至今日，还是难以解脱……

 一

 我为之落泪的是一只猫，非常可爱的、纯白色的漂亮小猫咪。

当年，当我看到那只小猫咪的时候，我真是欣喜极了！它是那么的漂亮！纯白色的，毛柔柔的，软软的，两只大眼睛像深邃的潭，水汪汪的荡漾着，又透着一股纯真机警和敏锐，炯炯有神。一看到它，我就立即喜欢上了它！

小猫咪的到来，给我的生活增添了无限的快乐。闲暇时分，我总爱和它嬉戏。我经常把毛线团扔到它面前，线团滚啊滚啊的，它就猛地冲上前去，追逐着，自得其乐的玩耍。它用四个爪子死死地把线团抓紧，抱着线团，身子滚倒在地上，团一个大圆团，看上去很像又一个毛绒绒的线团。

小猫咪就像逮着一个大老鼠一样的兴奋，再也不肯放手。然后，用爪子不停地抓啊，挠啊，自顾自地玩耍起来，小小的身子抱着线团滚来晃去，玩得十分开心。这个时候，我坐在一旁静静地看，仿佛自己就是小猫咪，正在地上打着滚，团成一团。

它和我越来越熟悉，越来越亲近，经常趴在我的身上腿上，一副慵懒的样子。小头埋进深深的毛里，只露出两只明亮的大眼睛，有时会突然抬起头，竖起耳朵听一听，机警地向外望上几眼；有时它又悠闲地一直打着瞌睡，蜷缩着半天都不动弹，半睡不睡的样子，迷蒙的双眼透着懒懒的困倦。等它睡够了醒来了，它就会跳到地上，前爪向前蹬，来个大大的伸展，长长地伸个懒腰，那个样子实在是可爱得很。

 二

为了饲养它，我背着妈妈，经常偷偷地喂给它一些好吃的，给它肉和鱼吃。有一次让我妈妈发现了，还把我狠说了一顿。毕竟那时候不是现在，生活条件不算好，大人们总是很节俭地过日子。妈妈说，就给它吃一般的剩饭菜就行，不要娇惯了它。

可我并不听妈妈的话，还是照旧偷偷地背着妈妈，喂给它好吃的东西。它最爱吃鱼和肉，我就想法设法的节省下来，吃饭时悄悄留点下来拿给它吃，它跟我享受一样的待遇，甚至比我的待遇还好。

这样美好的日子，却因为我的一次不冷静而戛然而止。有一天，不记得具体是因为什么了，我和弟弟大吵起来。我是姐姐，当然要在他面前树立威信，结果他竟然不买我的帐，说了一句很刺激我的话。

当时，我气坏了，血往头上涌，不知道该如何发泄我的怒气。我只想打他两下，但他比我高大强壮，肯定是打不过他的。冲动气盛之下，我看都没看，随手抓起身边一个软软的东西，使劲朝弟弟扔了过去！

东西没砸到弟弟身上，砸到了旁边的柜子上，只听到“嘭”得一声响，接着就听见一声凄厉的惨叫，“喵……”顿时，我傻眼了！心一下子停顿了似的不跳了，猛地清醒过来，我竟然把最心爱的猫咪，给扔了出去！

我立马冲过去，悲剧已经造成，错失已经无法挽回！我那心爱的小猫咪“喵喵”地叫着，拖着身子一点点挪动着，可怜巴巴地望着我，它的一条腿被摔骨折了。

那一刻，我真的恨死自己了。“唰”地一下子，眼泪就流了出来，我永远都不能原谅自己！伤害了我这么喜爱的可爱小猫咪。可怜的小家伙，它永远不能再像以前那样活泼灵敏自如了！每每看到它拖着一条瘸腿，在房间里走来走去……我的心就很痛很痛，内疚悔恨不已。

 四

 我比以前对它更好！全力弥补我的过失，想减少一点罪责感，宁可自己不吃肉，也要留着喂给它吃。我还经常背着妈妈，花钱去给它买东西吃，在过去那种不是很富裕的岁月里，这样做已经是相当不容易了。

可怜的小猫咪似乎并不记仇，很快就忘记了我带给它的伤害，依然无忧无虑地活蹦乱跳，依然把我视为最信赖的伙伴，亲密地依偎在我的怀里睡懒觉。

它让我觉得，人有时候真的还不如动物。我带给它那么大的伤害，可它还那么宽容待我，一如既往的跟我亲近，令我羞愧不已……唯有加倍善待它、呵护它。

小猫一天天长大，但不幸却终于还是降临了。我家住一楼有个院子，有一天我看见它跑出去，回来后却躲在院子的一个角落里呕吐。它大概是跑出去吃了什么东西引起中毒，或者是吃了中毒的老鼠，自己也中毒了。

我一时不知道该怎么办，束手无策，看见它难受的样子，非常着急，心痛得很。我把它抱起来，跑出家却不知道该往哪去，那时候不像现在，没有什么宠物医院。

我总不能抱去给人看病的医院吧？医院倒是离我家很近，就在我家楼的前面，可人家不笑我才怪。我出去转了一圈毫无办法，也找不到可以救助它的地方，只好又回到家来。

晚上，我把猫儿安置在一个箱子做的小窝里，里面给它铺上软软的衣物，还在旁边放置了好多吃的，可它一点都没吃。

一个晚上，我只是听见它发出轻微而痛苦的咕噜声，还有偶尔的呕吐声……我一夜未眠，整整一晚上，我蹲在纸箱旁边，守护着它。看着它难受的样子，从心里也为它难受，心痛。

我希望出现奇迹，盼望它会自己好起来。妈妈半夜醒来，看见我还没睡，就安慰我，劝我去睡，可我什么都听不进去，执意陪着可怜的它。

第二天，经过一夜的挣扎，它终于离我远去，就像秋风卷走落叶，再也无影无踪……

 五

我无法抑制的大哭了一场，就像失去了亲人一样。后来，我把它埋葬在前院的一片空地上，之后那一个星期，我都陷入悲痛和思念里。我的心情一直很低落，久久不能平静，见人也提不起兴致，非常悲怆。居然有人笑话我，说我也太重感情了。但我心里明白，是我对不起它。也许我对它更好点的话，它也不至于这样悲惨离去……

我甚至非常后悔，当时该抱它去前面的医院找人给看看，也许能挽救回来呢？我怎么就因为怕让人笑话，而不去想法救它呢？！我的面子怎么能比它的命还重要呢？我肯定是做错了，它本来是可以挽救回来的。

我以前在医院里，看见过那些服毒洗胃的人，重新获得生命。那些妙手回春的医生，一定能救得回来中毒的猫咪。一想到这些，我就陷入深深的自责中，后悔的想发疯。

人的一辈子当中，多少会因为各种不成熟的原因，稍不注意就犯下一些错误，做下一些后悔的事情，回想起来，终生遗憾。我是如此地喜爱它，却犯下一个致命错误，成为我心里的一个痛，怎么都抹不去。这种痛，时常提醒着我在今后的人生里，不要太冲动，冲动是魔鬼，要避免伤害和悔恨。

从那以后，我再不养猫！