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小学的时候，特别喜欢门口小卖部的棒棒糖，吃一口能甜到心里，但只有考试考得好妈妈才会给买。吃棒棒糖对我来说，比考高分的意义大很多。

高中的时候，特别喜欢一个男孩子，他的笑，比棒棒糖还甜。他就坐我前面，风吹过的时候能闻到他身上淡淡的香味，我时常想，他的妈妈一定也是一个温柔的人，才能洗出来这样带着香味的衣服。我会看着他发呆，看他头发被风吹起来，看他被老师点名起来回答问题，听他早读背单词。与他有关的一切，我都很喜欢，这种喜欢在心里张扬在表面隐蔽，是我少有的美好回忆。

到了大一的时候，周围的女生都学着化妆，每天都可以精致的去上课去逛街去约会。看着她们，我由衷的羡慕，那种自信那种昂扬的朝气，正是我没有的。我和妈妈提到，我想化妆。妈妈又开始了絮叨，我和你爸起早贪黑的挣那几个钱容易吗，你要这个要那个什么都想要，你看谁家的小孩有你这么不听话！我辩解道：可是同学们都化妆啊。妈妈竟然愤怒起来，戳着我的脑门道：我供你上学，你成天不好好学习想什么歪门邪道，不能上就打工去，我和你爸也不用这样辛苦了！我知道妈妈说的是气话，从小到大听了太多次，可这次是那么刺耳，明明都是年轻的女孩子，凭什么她们都有我没有我拼命忍住眼泪，发誓自己以后一定要活的亮丽。大一的我，忘记了自己喜欢什么。

后来我和别人谈起我的大学，人们都不相信，说我那么开朗活泼的一个人，怎么会自卑呢。我想着，在最虚荣的年纪却一无所有，怎能不自卑。当初遇到感情，都是避之不及，唯恐自己配不上，当遇到活动，也从来不去展示自己。把自己封闭在一个壳中，安全却昏暗。也想多看书，相信腹有诗书气自华，可这些年少的隐秘，始终让我难过。

大二的时候和妈妈吵了一架。原因记不太清楚，总之是因为钱，妈妈的唠叨让我积压的负面情绪爆发，她放狠话说，有本事自己挣自己花，你饿死我都不会再管你！我果真没有问妈妈要钱，把存的零钱花光后，一时也找不到兼职，两天没吃饭的我饿着肚子在床上想，这一辈子是为了什么，我年轻，能努力能学习，为什么总是消靡。然而妈妈竟然找到学校里来，给我带了我最喜欢的菜。我哭到差点窒息，妈妈说，闺女，为什么非要跟妈犟呢……这时的我，喜欢我的妈妈，喜欢她刻薄外表下的热烈。

从那开始，我明白一个道理，所有的不快乐，都是因为我没放过自己，从来没有认真的接受自己，无论自己的贫穷和自卑，自己的外貌和成绩，所有的一切，我都该坦然接受。而现在的我也是妆容精致，举止大方，不会再畏缩人后，活成了自己曾经羡慕的样子。我曾向往草原，便亲自去看那风吹草低时的牛羊；我曾向往冬雪，便去东北看那一片洁白；我曾向往青墙黛瓦，小院柴扉，我便去宏村西递慢慢行走；我曾向往高原，便去西藏赏那蓝天和雪山……曾经年少时遥不可及的梦，现在都已实现，我喜欢现在的自己。

年少时我曾不愿意接受家里的贫穷，连带着讨厌母亲，尽管她很辛苦，却因为她的低学历低见识而看不起她。我曾想如果我生在富裕家庭，我也会跳舞会钢琴，我不会比别的女生差，我也不会自卑，让喜欢的人就坐在自己前面而一句话都不敢说。然而现在我想通了，每个人的人生，都不会重叠，我是世界上独一无二的，我所经历的一切，成就了现在的自己。我喜欢这份独特的人生。