逍遥行
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青杨树下
第一章：回忆
2013年春节时，当我回到了16岁以前再此出生，成长，生活过的大西北蒲程村，
当我再一次站在老家门前，那老态龙钟的青杨树下，触摸着残垣断壁，即将被推平的3孔破窑洞前，秋风邹起，青杨树发黄的落叶随风飘散，不觉思绪满面，感慨颇多......
蒲程村在清水乡西北方向的一个沟边上，四面环沟，靠天吃饭，农民一年种一季，主要以麦子，玉米，小麦，荞麦，苹果为主！
回首往事，我总会想起辛劳的母亲，
每天天不亮就起身拿起扫帚在洒扫着庭院，好多次在朦胧中，总能听到那扫帚清扫落叶发出的“沙沙沙沙”的声音，
每次放学回家，总能看到母亲扛着锄头，伴随着落日，从地里回家，来不及休息，就在那一孔破旧窑洞里为一家人煮着晚饭，窑顶的烟筒冒着炊烟......
我是“逍遥行”，出身于中国西北蒲程村，这是一个偏僻的山区农村，小时候是一个“胆小鬼”长达后是一个“自负狂人”,生于1989 年，
自幼家境贫寒至极，家中仅有的资产便是那三孔简陋的，不知道住了多少代人的土窑洞，土培坯墙，篱笆门，没有门楼的木制门框上上有一个蓝底白字的小门牌号：10号！
宽敞的院子里栽种有两颗核桃树，一颗苹果树，一颗桃树，一个猪圈，一小片菜地......
家门口有颗粗壮的青杨树，听说有200多岁了，需要4个人手拉手才能抱的住它......
小时候，它的枝叶特别茂盛，夏天，大人喜欢坐在它的树下乘凉，我也喜欢在它的树干底下玩闹！
自我记事起，我就清楚的记得，父亲由于长年身体虚弱多病，根本无法下地从事体力劳动。
家里仅有的那区区两亩贫瘠的薄田，平日里全靠母亲独自一人辛勤操持着，她每日都是天不亮便开始一天的辛劳，直到夜幕降临才归家，日复一日地艰辛劳作。
贫困和屈辱在我很小的时候，就深深的在我的内心深处停留，这些创伤伴随着整个童年，
在成年以后，总能回想起那一个痛苦的回忆，时刻伴随在我的内心......
春耕秋收，秋种夏收，每当迎来丰收，除去上缴给国家的公粮之外，留给我们自家的口粮依旧少得可怜。
至今令我记忆犹新的是，饥饿时常如影随形，母亲把仅有的食物会让着我跟哥哥吃，母亲也常常饿着肚子就匆匆赶去地里干农活儿。
父亲则常常是吃完饭，要么在家睡觉，要么出去逛街，不开心就对母亲拳打脚踢！
每回想到这样的场景，我心中犹如刀绞一般疼痛难忍，但奈何当时年纪尚幼，实在没有足够的能力帮助母亲多分担哪怕一丝一毫的劳苦，所以从小到大，我都不挑食，有什么就吃什么，那时，真的是饿怕了......
当我再长大一些的时候，母亲从乡间的集市上买回来一只小山羊，放羊的生活，让我内心很愉悦，回想起那段时光，依然记忆深刻：
那时村里的乡村小学生活与现今大不相同，完全没有这么多的规矩束缚以及各种限制条件。
每天放学回家后，几乎没有繁重的家庭作业需要完成，可以说我们处于一种自由自在、无拘无束的“散养”状态。
我们所在的乡村小学规模很小，全校仅有区区 3 位老师，在这 5年的学习生涯里，
从“红友班”到小学一年级一直到四年级，整个村小学阶段加起来一共也就 5 年时间。
由于村小的师资力量十分有限，所以我们仅仅开设了语文和数学这两门课程，而且，通常情况下，一个课室坐两个不同年级的学生，一位老师在一堂课上得同时教授两个不同年级的学生！
正因为如此，当时的学业压力相对来说可谓是微乎其微，轻松至极。
记得在村小度过的这 5 年光阴里，虽然学校给我们发放了音乐和美术方面的教科书，但这些书本却从未被真正使用过。
无论是音乐课还是体育课，都未曾正式上过课。
我们唱歌就是所有的学生站在学校的院子里一起大声唱国歌，
每天放学大家都排着队齐声唱：“上学歌”：太阳当空照，花儿对我笑。
小鸟说：“早早早，你为什么背上小书包？”
我去上学校，天天不迟到。 爱学习，爱劳动，长大要为人民立功劳 。
上课就唱：《春天在哪里》
春天在哪里呀
春天在哪里
春天在那青翠的山林里
这里有红花呀
这里有绿草
还有那会唱歌的小黄鹂
嘀哩哩哩哩嘀哩哩
母亲则教会我唱“世上只有妈妈好”其他歌曲一概不会！
去到乡上的中心小学我才第一次感受到音乐课，美术课，体育课，英语课......
至于那些教科书嘛，除了语文和数学课本上偶尔会有一些笔记或者练习题的痕迹外，其余诸如音乐、美术之类的教材基本上都是崭新如初，因为不上这些课程，就从未被翻开过。
回想起来，那时候的日子真的就是尽情玩耍，无忧无虑啊！
那时候的学生们，仿佛迎来了一场空前的“解放”，个个自由自在、无拘无束的在山沟里跑来跑去......
每天放学后，我总是迫不及待地扔下用蓝色碎布缝制的的斜挎书包，兴高采烈地牵着小羊奔向广袤无垠的山间放牧。
日子一天天过去，原本瘦弱的小羊慢慢长大，而且更令我惊喜的是，它生下了两只活泼可爱的小羔羊！
就这样，家里从最初的一只羊变成了三只羊，总算有点“资产了”......
"......"
第二章：挖蝎子
我清楚的记得，那是在1996年至1999年前后，村子里有一些药贩子来村子里收野生的蝎子，柴胡，黄芪等中药材，
我会一边放羊，也顺带挖点草药换零花钱！，
我哥则会去山间挖那个野生的蝎子，当然要比草药来钱更快更多，他挖野生蝎子，可以很大程度上的补贴家用！
当时，每个暑期他都会跟一些大一点的孩子在四处挖蝎子，2个月的假期，他都能卖到200到300块钱，当时的100块钱可以过一个很好的年，村子里的大人也不过最多抓到的蝎子卖到这个价钱！
特别是每天晚上，在清凉的夏天，蝎子都会出来乘凉，漫山遍野都有大人拿着矿灯在四处的山上抓蝎子，我有时也会跟我哥一起去抓，我拿一根长棍子，我哥则把矿灯背在身上，灯头绑在头上，每晚有时候他能抓不少，更多的是，他自己跟一些大孩子，兜里装个那种装药的小白瓶子，在山间的土崖下，每次能挖不少！
我自己有时候也挖，我自己喜欢用细细的麻子，把那个罐头瓶子绑在腰上，拿着一根长棍，也去敲山间土崖上的缝隙，我这个人小时候没有多少耐心，也不够细心，慌慌张张的，也抓不到多少！
但绑在腰间的透明罐头瓶子，看起来挺像那么一回事的，但每次只能抓到1-2只，3-4只......
每次放羊，我就常常把罐头瓶子绑在腰间，村里的大人也是这么绑的，我看到了也学着他们绑，他们每次都好奇的要看完抓了多少蝎子，看到我瓶子里的三两个蝎子，都投来欣慰的眼神，但不会嘲笑我，因为我是靠自己双手在劳动，我看到的更多的是他们眼神透露出来的鼓励！
我也会好奇的看他们抓了多少，他的瓶子虽然是透明的，但他会把瓶盖打开，让我近距离观看，以满足我的好奇心。
看到大人们那半瓶黄色的蝎子，在透明的罐头瓶子里爬来爬去，我咧着嘴笑着，摸着自己的脑袋羡慕的看着！
直到一次我哥看到我这个装束出门，他极其的看不惯，硬把我腰间的绳子扯下来，把透明罐头瓶子给我砸碎了，他说我这是：“丢人现眼，没本事，装腔作势，假把式”，
可我却觉得腰间绑个绳子做腰带，像个大人一样在腰上挂个瓶子，虽然我也抓不到几个蝎子，可当时的我觉得，这样的装束很霸气，因为我不在意别人怎么看完，怎么评价我，因为那是我的生活，我的体验！
可我哥的性格从小到大都是：特别在意别人的看法，别人的说法，不喜欢思考，这也是我们俩从小到大矛盾的冲突点！
记得很清楚的一次，那是我上小学二年级的时候，我哥他上小学三年级；
我跟他相跟着去村里的小学上课，我吃饭慢，快到上课的时间了，我还有半个馒头没有吃完，我就一边走一边吃，
那时候学校派饭，派到我们邻居家里，我哥他发现3个老师从我们邻居家里出来了，就走在我们的后边，我哥说：“快点吃，老师看到你手里拿着的红面馒头了”。
但我吃的很开心，我并没有觉得那里有问题，这不是偷来的，也不是抢来的，这是妈妈辛苦种的麦子，收获的粮食，蒸出来的！
虽然红面馒头是由麸皮加了一些细粮做成的，别人家吃白面馒头，我不羡慕；我吃红面馒头，我也不嫌弃，不计较；
那时候我走路去到村里的小学最多就10分钟路程，他走了一路，催了我一路，我哥他让我快点吃，他拉着我快步走，放低声音不停的说：“老师都看着你呢，看你吃红面馒头呢，不要吃了，把馒头装起来”
当时，我本来就怕老师，他一催，我吃的就更慢 了，我索性不吃了，就把半个红面馒头拿在手里，垂下手臂来，慢慢的走着，我当时心里想，看就看呗，红面馒头有啥稀奇的！
他看我不吃了，就一把把馒头抢下，塞到了我的口袋里，不让我这样给老师看到，
我当时内心很纳闷，为什么要在意别人的感受，为什么我要去照顾他人的情绪，别人怎么看我怎么说我，那是他们的问题，该我一点关系都没有，我不能因为被人这么说，我就的照着他的说法去做，我也不能因为他有那样的看法，我就的依照他的看法行事；
这件事情小时候的我，想了很久，都想不明白我哥为什么那么在意他人，在这些事情上，虽然很小，但他的这种性格影响着我很长的时间，我有时候也会开始怀疑自己，慢慢形成了一味讨好他人，在意别人的看法，在意别人的说法的性格！
那时候，我很多次以为，我哥这样的性格是社会主流的想法跟做法，常听到他说的一句话就是：“不听老人言，吃亏在眼前”；
但我遇到事情首先会在脑海里提出疑问，而不是人云亦云，这是我们俩兄弟性格最大的差异点，所以，平时的矛盾就非常的多，小时候打架更是不计其数！
直至我出社会，有了一些阅历，我才逐渐明白我哥为什么是这样的性格，也许是他的内心的自尊心在作祟，可我依然保持了小时候的个性，我行我素，仍然不在意别人怎么看完，怎么评价我；
直到我看到岳麓书院的一副对联：是非审之于己，毁誉听之于人，得失安之于数，我才理智的找到了自己的根，瞬间开悟，我应该更加的照顾自己的感受，而不是照顾他人的感受！
直到后来山间在也挖不到多少蝎子了，收蝎子的人也不再来了，养殖蝎子的人全部取代了野生蝎子，这个来补贴家用的营生自此就没有了，
至此，每逢寒暑假，我都会满心欢喜地赶着这三只羊前往村子深处幽静美丽的山沟。
夏天，那里生长着茂盛鲜嫩的山草，宛如一片绿色的海洋；冬天，黄佟佟的一片，就吃干草。
羊群欢快地奔跑着，尽情享受着大自然赋予的美味佳肴。
而我呢，则会顺手拿起锋利的镰刀，卖力地砍伐下一捆又一捆的柴火，有时候跟我一同放牧的大人，看完砍柴火吃力，他们也会帮我砍一些，然后用蒿草拧成绳子，帮我捆好！
然后背着沉甸甸的柴火，赶着羊，迎着日落，踏上了归家之路。
那段与羊为伴、与山为友，砍柴劳作的时光，深深地烙印在了我的脑海之中，成为了我生命中最为快乐幸福的回忆之一。
自从懂事开始，我就喜欢一个人独来独往，喜欢自己跟自己玩，常常一个人走在山坳里，长大了以后，竟然也延续了小时候的性格，但我不觉得孤单，因为我知道自己要什么！
"......"
第三章：看电视
假期里，依稀清楚的记得，每当夜幕降临，农村没有什么娱乐生活，母亲就带着我们兄弟俩去到村子里有电视的人家看电视！
那时候，大多数都是黑白电视机，带天线的那种，
每天晚上2集电视完毕，大概是晚上9点半到10点左右，我们3个人常常踏着明亮的月光走在回家的路上，
依稀记得，小时候村子里的月光非常的明亮，明晃晃的普照着村中的大路，我拉着妈妈的手，开心的踩着自己的影子！
妈妈说：“要小心水坑，明晃晃的是水坑，”我开心的回应着妈妈，告诉妈妈：“妈妈，明天早上我想吃地软包的包子，我到时候去草丛里捡”，妈妈说：“那你捡回来，妈妈做给你吃”，我开心的拉着妈妈的手，蹦蹦跳跳的！
我们一路有说有笑的，开心的讨论着电视里面的剧情，我那时候还小，特别喜欢安静的听妈妈讲电视剧里面的情节！
时间一长，我们老是去人家看电视，有电视机的人家就不乐意了，有时候去了，人家把门就提前关了起来，怎么都叫不开，那时候，小小的年纪就能感觉到内心的悲痛和无助，
逐渐，村里有电视的人家，有能说的上话的人家都去蹭他们家的电视看，慢慢的，人家都不愿意给我们在去看了！
有时候我也会去一些有电视的同学家里看电视，总能感觉到人家的家长不欢迎的脸色，我内心也相当的彷徨和不安，
有钱人的家庭不愿意他们家的孩子跟我这些穷家小户的孩子玩，这在以前的农村特别普遍，越穷的地区越是如此！
当我跟着他们家的孩子相跟着去到他们家里后，总能听到他们家大人常说的一句类似的话，让他们家的孩子不要跟我玩，然后转头望向我，说道，滚出去，不要再来了！依稀记得，那时候刚上小学！
渐渐的，内心越来越自卑，越来越痛苦，不喜欢跟人打交道，以前流行的电视剧，像西游记，还珠格格，王二小，少年包青天等等，小学喜欢看的动画片，从小到大，没有完整的看过一集，在内心留下了太多的遗憾和不足，内心的缺失伴随了我很久；
自从出了社会以后，有了互联网，把以前的电视剧，动画片全部找出来看了好多遍，才渐渐的弥补了童年内心缺失的片段！
2002年，妈妈从一个亲戚家花100块钱买了一台二手的黄河牌黑白电视机，
可惜，电视机的年头太长，总是三天两头的坏，三天两头的要带到乡上请人修，少的可怜的几个电视台，常常就处于没有台的状态，一些好看的电视剧根本就收不到；
哎，现在想起来，好心塞，妈妈为了我们，操碎了心！
没有电视看的日子，妈妈带着我跟哥哥坐在家里的炕上，聊天，让妈妈讲过去的事情，虽然常常感到孤寂，无聊，可有妈妈在的日子总能让人忘记一切痛苦和不安！
妈妈当时心心念念说，以后，有钱了，买一个大彩电，有遥控的那种，可以坐在炕上，直接拿遥控器来换台，可是，直到妈妈去世，妈妈都没有看上遥控的彩色电视机！
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第四章：勤劳的母亲
1998年的时候，我们这个地方的计划生育政策抓的非常的紧，时常能看到妇女主任带人，去到那些有超生的人的家庭，让他们交罚款，如果交不上罚款，就牵牛扒屋拉走家里的家具，有的家庭头胎生了个女孩，想在要个男孩，就在家里准备偷偷在生一个，计生办的妇女主任带着医生强行去给她做引产，打掉她的孩子；
当时，我记得很清楚，我听到那个女人惨叫的声音非常的害怕，因为那家人就在我们学校附近，我们清晰的听到，顺着声音望去，看到四个大汉强行抬着一个大肚的女人上了白色的面包车，关上了车门，拉到了医院做引产手术！
他的丈夫拿起铁锹想要阻止，被几个身着绿色公安服装的人，拽着头发，强行按在地上，用脚踏在他的手上，脚上，男人无奈的痛哭着，嘴里骂着这些强行拉走他妻子的人！
我们眼睁睁的看着那个怀有几个月身孕的女人，就被医院的的人拉走强行引产，那个青年男人坐在地上无奈的痛哭着，
计生办的妇女主任是一个胖胖的中年女人，短头发，烫着卷发，嗓门非常的大，经常在我们学校开计划生育部署大会，让村民跟村干部互相检举，时常能在村里的高音喇叭上听到妇女主任的声音：“谁家生了一个孩子的，就不允许再生，再生就扒屋，牵牛，巨额罚款，收回承包地，检举有奖励”。
妈妈就是在这样的一个节骨眼上，为了挣点养育费，外村一户生了女孩的家庭，想要在生一个男孩子，就找到我们村一个亲戚，问谁愿意养，每个月给50块钱；
妈妈为了我们的生计，就接下来这个营生，把孩子寄养在我们家，那个只有几个月的小姑娘刚到我们家，偷偷的寄养着，每天晚上她都要吃奶，换尿布，妈妈要 起夜好多次，一个月下来，妈妈就憔悴了不少；
也不知道被村里谁给举报了，我们家里养育了别人家的女孩，这件事瞬间传到了计生办胖妇女主任的耳朵里！
那是一个明媚的中午，太阳高照，村主任带着计生办的妇女主任，一伙人黑压压的一大片，就涌进了我们的破窑洞里，我吓得赶紧躲在羊圈里，不敢出去；
计生办的妇女主任背着手，扯开嗓子大骂道：“谁让你养别人的孩子的，马上给送回去，如果不送回去，收回承包地，把你家的羊牵走，你们的两个孩子也别想读书”。
村主任也威胁我妈妈，带着怒气冲冲的语气说道：“你咋能做这种事情呢？你不知道现在在推行计划生育，一家只能生一个，你马上把这女娃给还送回去，要不，把你这窑给你推平了！
妈妈看到这阵势，听到这大声说话的妇女主任，一伙人围在窑洞里，村主任的威胁声音，躺在窑洞里的小姑娘被吓醒了，哇哇的大哭着，妈妈也被吓得不敢说话，嘴上连忙说着：“都听政府的，都听政府的，政府让我们怎么办，我们就怎么办，我这就给人稍话让送回去”。
胖妇女主任跟村主任满意的笑着，计生办的胖妇女主任说道：“好好听话，政府不会亏你的，说不定，下次扶贫粮，救济物资就会有你的”。说完，一伙人扬长而去！自然，这个帮别人养孩子赚点生活费的事情是做不了了，只能给那家人稍话，把孩子给送了回去，帮忙抚养了一个多月的小女孩，妈妈有感情了，走的时候，妈妈晚上哭的很伤心！
半年后，说到妇女主任所说的扶贫粮跟救济物资，确实有，收到村里的通知，妈妈跟着村里几个贫困户去到乡政府领取，那天来了县里的电视台，红色的标语上明晃晃的写着，贫困户救济物资发放，妈妈领救济物资上电视了，是一桶5L的食用油和一个军用被子，一伙扶贫的人从乡长手里接过物资，
可是，妈妈他们拿着乡长给的物资，走到另一边，一个乡干部让把物资放大一个办公室，然后让妈妈他们回家去，就这样，村里人都看到妈妈在电视上领取了救济物资，妈妈跟领取的人却空这手回去的，妈妈回去对我们说：“都是骗人的，就让他们在电视上走个过程，却不真实的发放物资”。
回归平静后，我们在忐忑中生活了几个月，
开学后的每一天，我慢慢不在惧怕那个妇女主任来我家，那个寄养孩子赚生活费的事情也不在提起，
我过着简单而充实的生活：清晨迎着朝阳去上学，傍晚伴着晚霞赶羊回来，这是常态，内心很满足。
周末的时候，每次放羊回来，我总是跑得气喘吁吁，但心情却格外舒畅。
当我放下背上那一捆捆散发着清香的柴火后，便会像一阵风似的冲进家门，扯起嗓子大声喊道：“妈妈，我回来了！”
每当听到这句话，母亲那满含慈爱的目光便立刻迎了上来。
她脸上绽放着温柔的笑容，赶忙转身走进厨房，不一会儿就小心翼翼地端出了一碗甘甜的的凉水。
这碗水仿佛带着母亲无尽的关怀和爱意，瞬间让我感到一股清凉涌上心头。
然后她会接过我手中的东西，关切地问长问短......
那种温暖和安心的感觉，至今仍萦绕心头，难以忘怀。
与此同时，饭桌上已经摆满了母亲精心准备的“美食”。
尽管每日的饭菜不过是普普通通的青菜、粗糙的红面馒头，但偶尔能吃上一顿香喷喷的白面馍，对于那时的我来说，已然是无上的“美味佳肴”。
如今回想起来，那些简单的食物似乎还残留着当年的香气，每一口都充满了母爱的味道。
只要有母亲陪伴在身边，我便能真切地感受到那种无与伦比的幸福，哪怕只是回忆起那段时光，我的嘴角都会不由自主地上扬，流露出一丝丝甜蜜的微笑......
自记事起，我就特别喜欢跟随母亲穿梭于田间地头。
在那里，我不仅学会了如何分辨各种农作物，更从母亲身上汲取到了许多宝贵的品质。
母亲生性善良，对待邻里乡亲总是和蔼可亲，与人相处融洽和睦。
她的聪慧灵巧更是令人赞叹不已，无论是处理家务琐事还是应对生活中的难题，她总能想出巧妙的办法轻松解决。
母亲虽然不识字，但对我们的教育非常的重视，即使忙碌了一天回到家中，仍会抽出时间陪着我们学习，
听到母亲说的最多的一句话就是：“以前家里穷，很后悔她当年没有好好上学！
常听妈妈说：“以前，她的老师来家里让她去上学，她不喜欢上学，就跑在泥地里不出来，老师来到泥地里拉她去上学，她就在泥地里打滚耍泼，多次以后，老师，再也没有叫她去上学了”听妈妈讲过去的事情，满是遗憾和后悔！
所以，无论如何，她都要让我们兄弟两人识字，要有文化，要学有所成，”至今我都记忆犹新......
母亲为人仗义豪爽，见到不公平之事总会挺身而出，好打抱不平，对我的性格影响极大......
无奈，原生家庭的不幸，给这个贫困的家庭带来了诸多的问题。
父亲因为常年患病无法下田劳作，导致家庭的重担几乎全部压在了母亲一人肩上......
而我从小，也因缺少父亲的关爱和庇护，在成长的道路上历经了诸多坎坷。
自从有记忆以来，我经常在学校遭受同学们的欺凌和嘲笑。
可出于内心深处对父亲的畏惧以及那份难以言喻的疏离感，我始终不敢将这些遭遇告诉家人。
每当看到其他孩子在受到欺负时有父亲出面撑腰保护，而我却只能默默忍受，那种孤独无助的感觉至今仍然刻骨铭心......
每当在学校受到委屈或者被人欺负，我也不敢将这些事情告诉妈妈；我很担心妈妈因为我而被一些大人欺负，我只能把委屈和不安藏在心里！
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第五章：娟娟老师
依稀记得1996年还是1997年的一个上午，我上小学二年级的时候，我们刚升到这个班级，
我们班的老师是本村一个村主任初中毕业的女儿过来带班，她的真名就叫“娟娟”；
我永远记得她对我的嘲讽，对我的殴打，对我的辱骂，她在我幼小的心灵上插入了一把锋利的“尖刀”
上课不久，娟娟老师要给我们发课外书，
当时我坐在最前排，老师从前排发书，我们一排摆放2个课桌，一个课桌坐2个小学生，总共坐4个小学生，从左至右数起来，我是第四个，靠近讲台坐着，穿着破旧的棉衣，两个冻的通红的手，放在桌兜里，紧张，害怕的不知所措！
娟娟老师拿着10多本课外读物给所有的同学们发，同桌都发了书，发到我跟前，不知道是老师知道我家里没有钱，还是什么原因，总之，她唯独没有发给我，
当时那一刻，我内心相当的伤心，内心彷徨不安，极度的自卑，
娟娟老师发完以后，站在讲台上，大声说道：“你们中午放学回家找家长要钱，这本课外读物是要拿钱买的，不是白发给你们的，当时她说是2块钱还是4块钱，我忘记了”。
等到中午吃完饭来上课后，娟娟老师开始要我们交钱。
到了我跟前，娟娟老师问我：“为什么不拿钱来？
我不安的把手叉在破旧的衣服口袋里，红着脸说道：“老师，你没有发给我啊？
娟娟老师说：“我从前排发的，怎么可能没有发给你呢?说，你是不是给搞丢了，”
我红着脸，委屈的说：“老师，你没有发给我啊，”
谁曾想到，这个娟娟老师竟然有这么大的气性，拿起课桌上的教科书狠狠的打在了我的头上，打了好多下，我当时头皮都是麻的，她不停的发泄着自己的情绪！
当时我内心极度的害怕，既委屈又不安，脑袋又痛，瞬间就被她打哭了！
娟娟老师扯着嗓子用西北方言大骂道：“你是个碎哈种，别哭了，把书搞丢了，你还好意思哭，”
她看到我还在哽咽，没有听她的话，瞬间，她又把手举起来又给了我一巴掌，
我现在依稀记得，当时是相当的害怕，疼痛感遍及整个身躯，灵魂都在颤抖，既是 委屈又是害怕。
后面这个村主任的女儿娟娟老师，在校长张先生的协助下，查明才知道，她是数错数了，她确实也没有给我发！
张先生在我们村任教多年，知道我家的情况，张先生也清楚这些课外书的数量，他也明白农村孩子的品行，朴实，不偷，不抢，勤劳，听话！
娟娟老师她压根也很清楚，我家根本就拿不出这笔钱，所以，学校压根就没有定我的，当然也不会发给我！
但又不清楚，她当时为什么要打我，而且还打的这么重！我当时只是一个小学生啊，
稍微长大一点，当我在村子里碰到她，我依稀感到害怕，不安，灵魂都在打颤！
渐渐成熟以后，内心的创伤慢慢愈合，再次看到她，我才慢慢的从恐惧，惆怅不安中走出来，当我在遇见她，不在惶恐，而是敢用眼睛盯着她看，小时候的自己，才慢慢的走出了恐惧的心里！
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第六章：胖胖的校长：张先生
在我心里，他是一个心地善良的校长！
他中等身材，长得胖胖的，脸圆圆的，一头乌黑的头发，平时身着一身蓝色 中山装，在我们村当校长当了很多年，村里人都尊敬的称呼他“张先生”
张先生他家离得远，家在我们的县城，平时周末才骑自行车回家；他不回县城家里的时候，平时要是晚上没事，就跟村里的人一起打麻将，以消遣时间，
张先生对每个家庭的情况很了解，当时的老师没有食堂，是每家每户派饭的，老师每天都去学生家里吃饭，有学生上学的家庭就一家挨着一家管饭，
张先生知晓我们家的具体状况，我家里因为实在太穷了，常常是吃了上顿没有下顿，所以，我家就没有被安排给老师管饭过！
每当到了要交学费的时候，如果那年庄稼的收成不太好，这位仁慈的张先生就会展现出他的善心来。
他会允许我们两兄弟可以先缴纳一半的学费，至于剩下的另一半，则给了我们两个选择：要么等到秋收之后再补齐；
要么就在两个月之内想办法借到钱，无论如何都得把这另一半学费给补上才行呐！
为了让我们弟兄二人能够有学可上，每当年景不佳、庄稼收成不好的时候，母亲便会陷入深深的忧虑之中。
母亲没有文化，也不识字，但她深知教育对于我们未来人生道路的重要性，因此总是想尽办法去解决学费这个棘手的问题。
母亲常常亲自前往学校，站在校门口等待着校长的出现。
一旦见到校长，她就会满脸堆笑地迎上去，用近乎哀求的语气与校长交谈。
那场景令人心酸不已，她卑微地弯下腰，眼中满含期待和恳切，希望校长能够网开一面，允许我们继续留在学校读书。
然而，并不是每次求情都会得到应允。
有时候，校长也会表现出为难之色，遇到领导来检查，就会问责张先生，上面三令五申不允许拖欠学费，我们这个学校时常有拖欠学费的现象，好多学生因为交不起学费退学的，比比皆是，
但母亲不希望我们两个做个文盲，那时候家里穷，也确实没有办法，实在筹不到钱，村里的人也不可能借钱给我们的！
母亲只能一次不行，那就两次；两次不行，还有第三次……就这样，母亲不知道跑了多少趟学校，说了多少好话，经历了多少次被拒绝后的失落与沮丧。
但最终，凭借着那份对子女教育的执着和坚定信念，母亲成功打动了校长的心，让我们得以继续学业，稍微迟一点交学费！
张先生当时，在我幼小的心里给我留下了深刻的印象......
在我那遥远而又模糊的记忆深处，当我尚且处于懵懂无知、尚未踏入校园接受教育的年岁时，他就已经在我们那个小小的村落里担任校长一职了。
无数次，当我在那扇充满神秘色彩的校门口嬉戏玩耍时，他总会停下匆匆的脚步，面带和蔼可亲的笑容来逗弄我一番。
有时，他甚至会吩咐那些大哥哥大姐姐们将我拉入校园内一同玩耍，年幼的我总是像一只受惊的小兔子一般，以迅雷不及掩耳之势飞奔逃离现场。
不过，也有那么几次，我的速度稍慢一些，未能及时逃脱，便被几位高年级的同学强行拽入了学校。
尽管我使出浑身解数拼命挣扎，但最终还是难以摆脱他们有力的双手，张老师会把我举起来，我害怕的乱叫，挣扎着要跑开，虽然我知道张先生没有恶意，可内心总是害怕老师，内心的恐惧不断的作祟；
好不容易挣脱开来后，我犹如一只受惊的鸵鸟，快速冲出校门，并一头钻进了学校旁边那堆积如山的玉米杆堆里，
这时，只听见张先生那爽朗的笑声传来：“小家伙，快回家去吧，可千万别被这玉米杆子给扎伤啦！”
时光荏苒，岁月如梭，从我正式进入红友班开启学习生涯起，一直到升入小学三年级为止，他才因到了退休年龄，才离开了我们这个村庄.......
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第七章：光头校长
在村子里上学，转眼半年后，快到期中考试了，我们的村蒲程小学新换了一个光头校长，原来的校长张先生退休了了！
新来的校长，是一个中年人，他脑袋后长了4个疙瘩，学生暗地里都叫他“疙瘩头”！
那时候，我的哥哥比我高出了一个年级，正在读小学三年级，在另外一个课室。
这个疙瘩头校长非常的凶狠，喜欢打学生，手里时常拿着一个板凳腿，谁不听话，就用这个板凳腿打谁，
他非常的严厉，是不允许有欠学费上学这样的行为存在；清晰的记得，那时一个午后，当时我正在教室自习，
突然，同村一个3年级的学生过来叫我，说：“校长找我，我相跟着来到3年级的教室，”
刚走到门口，就看到校长站在讲台上红着脸，仰着脖子大声批评着我哥，我哥摸着脸在哽咽，
校长看到我来了，就对我们两兄弟大声喊道：“你们俩的兄弟都欠了这么久了，学费啥时候交齐？”
我孤零零地伫立在教室门口，心脏仿佛要跳出嗓子眼儿一般，惶恐和不安如潮水般涌上心头。
教室里那一群学生的目光，就像一道道利箭直直地射向我们，让我浑身不自在，只觉得脸上火辣辣的，恨不得立刻找个地缝钻进去。
就在这时，原本站在讲台上的校长怒气冲冲地大步走下来，他那张脸因为愤怒而涨得通红，额头上青筋暴起。
只见他二话不说，扬起手对着我哥就是狠狠的两巴掌；啪啪打在他脸上，清脆的巴掌声在安静的教室里回荡着，显得格外响亮。
我哥顿时“哇”的一声大哭起来，哭声凄惨无比，听得我心里直发颤。
看到这一幕，我再也忍不住了，泪水夺眶而出，但不敢哭出声音，整个人都吓得瑟瑟发抖。
校长打完我哥后，又快步走到我的面前，瞪大眼睛，扯着嗓子对我吼道：“去，你赶紧把书包背上，回去给我找你妈要钱去，在不交齐，以后不要来了！”
听到这话，我一边用带着补丁的衣袖胡乱地擦着眼泪，一边转身飞也似的逃出了三年级的教室。
由于太过慌乱，我甚至连自己的书包都忘记拿了，径直朝着家里飞奔而去。
一路上，我的脑海里不断浮现出校长凶神恶煞的模样和哥哥挨打时痛苦的表情，心中愈发恐惧。
好不容易跑到了家门口，篱笆门锁着，我气喘吁吁地从篱笆底下爬了进去，冲进窑洞里，直奔平时妈妈放零钱，压在箱底的那个小盒子。
我一边抽泣着，一边双手不停地在盒子里翻找着，但令人绝望的是，里面竟然一分钱都没有。
此时的我心急如焚，犹如热锅上的蚂蚁一般团团转，心里又害怕，又焦虑，又难受，崩溃的不知所措......
我妈妈并不在家，当时，乡镇上正在组织村民大规模地“兴修水利”，她一早就赶过去帮忙了，到现在都还没回来；
而爸爸呢，则出门逛街去了，也不知道什么时候才能回来。
到这时，我感到一阵无助和绝望，双腿一软，瘫坐在地上放声大哭起来。
我实在是害怕再回到学校面对校长的怒火，于是便来到附近的一条小山沟边坐下。
时间一分一秒地过去，太阳渐渐西斜，天色也越来越暗;我独自一人呆呆地望着远方，心里充满了恐惧和忧虑，不知道该如何是好。
就这样一直坐到天完全黑透了，我才缓缓站起身来，拖着沉重的脚步慢慢地往家走去……
妈妈扛着铁锹，晚上回来后不久，哥哥跟她说了学校发生的事情，
妈妈也是一脸的焦虑，当时老师打学生那是司空见惯，妈妈不会因为老师打学生而生气，而是新调来的校长要让尽快的交学费，
第二天，母亲就忧心忡忡地来到了学校，她刚踏进校门，便被那个令人畏惧的“疙瘩头”校长叫住了。
当时是周一，正在升国旗，校长面色阴沉，当着全校师生的面，毫不留情地对妈妈大声斥责起来。
他那尖锐刺耳的声音响彻整个校园，每一个字都像一把利剑刺向妈妈的心窝。
“你们家怎么回事？
学费拖拖拉拉这么久还不交上来！今天要是再不交齐，就让你两个孩子收拾书包回家去，别再来上学了！”校长怒目圆睁，恶狠狠地放出这句狠话。
妈妈站在操场边上的旗台下，身体微微颤抖着，脸色瞬间变得苍白如纸，牙齿紧紧的咬着嘴唇！
她想要解释些什么，但面对校长如此严厉的指责和威胁，所有的话语都卡在了喉咙里。
周围的同学们纷纷投来异样的目光，校门口也聚集了很多看热闹的村民，他们指指点点、窃窃私语，这让妈妈感到无地自容。
终于，妈妈再也无法抑制内心的委屈和痛苦，泪水夺眶而出，她放声大哭着转身走出了校门。
回到家里后，妈妈默默地承受着这一切，把养了半大的小猪给卖了，还不够，就只能先交一部分；
直到秋收时节来临，地里的玉米成熟了，妈妈辛勤劳作将它们收割下来并卖掉，才好不容易凑够了我们拖欠已久的学费。
后来，我渐渐长大，懂事了，才了解到那次没能及时交上学费的真正原因。
原来是爸爸那年要看病，治病就花费了家中原本就不多的积蓄，以至于连我们的学费都拿不出来了。
从那以后，妈妈暗暗发誓无论如何也要保证我们能够正常上学读书，不再因为学费的问题而耽误学业。于是，她更加拼命地干活挣钱，省吃俭用，只为了能按时交上学费。
从此以后，我再也没有买过崭新的课本，一直都是使用哥哥用过的旧课本。
那些书本虽然已经破旧不堪，上面布满了密密麻麻的笔记和折痕，但我依然视若珍宝，认真学习其中的知识，有时候，也会因为我书包里是旧的课本，而遭到同学异样的眼光，排斥我，羞辱我，欺负我不在话下；
就这样，靠着这些旧课本，我艰难地度过了一年又一年，一直读到了四年级。
可是，就在那一年，情况发生了变化。
或许是随着年龄的增长，我的自尊心开始作祟，看着其他同学手中崭新的课本，再看看自己手里那本破破烂烂的旧书，心中突然涌起一股难以言喻的自卑感。
我渴望拥有属于自己的新书，不想再继续忍受这种差别待遇；于是，我开始在家里大吵大闹，向妈妈哭诉自己的不满和委屈。
起初，妈妈并没有答应我的要求。
毕竟家里的经济状况并不宽裕，每一分钱都要精打细算。但看到我哭得如此伤心，妈妈最终还是心软了。
她无奈地叹了口气，咬咬牙决定满足我的愿望。于是，在学校开学的时候，妈妈带着辛苦积攒下来的钱，亲自去学校给我订购了一套全新的课本。
当我拿到那些崭新的课本时，心情无比激动；我小心翼翼地翻开书页，感受着那淡淡的墨香，仿佛打开了一扇通往新世界的大门。
可是，尽管有了新课本，那段曾经在学校遭受挨打、被当众辱骂和批评的经历却始终深深地烙印在我的心底，成为一道难以愈合的创伤。
每当回忆起那段过往，心中总是隐隐作痛，久久不能平息…….....
下半学期伊始，令人意想不到的事情发生了——疙瘩头校长居然将他那个傻乎乎的儿子安排进了我们村子里的四年级就读。他的儿子长得有高有壮，整天说胡话，喜欢打人；
看到校长这个决定实在让人匪夷所思，毕竟他的孩子的年龄已经大得快要超出正常在校学习的范围了，每天跟一些大同学相互追逐在教室里打架，后来，直到他真的无法再继续留在教室里时，疙瘩头校长才肯罢休并让他回了家。
更让我觉得不公平的是，其他学校都因为各种原因拒收这位“特殊”的学生，可疙瘩头校长却轻而易举地就让他在我们学校免费入学了。
要知道，当时我们所在的一间教室还得分成两个年级来使用呢，一半是高年级，另一半则是低年级。
老师们不得不先给高年级上完课之后，紧接着又马不停蹄地上低年级的课程。
如此一来，我便常常能够目睹到那个傻孩子在课堂上调皮捣蛋的情景；他根本就没有心思认真听讲，整日只晓得和高年级的同学们在校园里追逐打闹。
而每当这种时候，大家总能看见疙瘩头校长气势汹汹地冲过来，手里紧紧攥着一条毛巾，毫不留情地朝着他傻儿子的脖子狠狠抽去；大多情况下，是用那条板凳腿追着他打！
唉，这便是残酷的现实啊！
有些人一旦拥有了那么一丁点权力，就能随心所欲地给自己的亲人谋取私利，比如像疙瘩头校长这样，让自家的傻儿子在学校里享受免费教育的待遇；
但与此同时，他却对那些来自贫困家庭、仅仅只是晚交了一点儿学费，拿过冬的口粮充当学费的孩子们毫不宽容，丝毫不愿给予任何通融或者帮助。
这难道不是最真实、最赤裸的人性写照吗？
3年后，疙瘩头校长不知道得了什么病很快就去世了，人生无常，谁也不能料定明天会发生什么，我不能要求别人，我只能要求自己以后要做个善良的人！
"......"
第八章：心灵的创伤
从我记事起，命运似乎就对我格外残忍，让我过早地经历了许多同龄人难以想象的事情。那些沉重的记忆犹如阴霾一般笼罩着我的童年，挥之不去。
犹记得在上小学三年级时，那时的情景至今仍历历在目：
当时，我们与比我们低一级的二年级学生共处一间教室；而那位授课的老师，正是村主任的女儿——娟娟老师。
在我的记忆中，娟娟老师是代课最久的一个村主任的子女；
我们属于村中的小学，规模着实不大，包括校长在内，总共也就仅有 3 位老师而已，时不时有社队干部毕业的子女过来代课。
由于师资有限，每位老师都需要身兼数职，一人带上一节课，同时给两个不同年级的班级授课，这种情况早已屡见不鲜；平均一堂课要上70-90分钟；
娟娟老师负责教授我们数学课，当她完成了三年级的教学内容后，便紧接着为旁边二年级的学生们开启新的课程之旅。
等到课程结束之时，为了检验二年级的学生们是否真正掌握了所学知识，娟娟老师决定让一名二年级的小学生上台演算一道两位数的加减法题目。
可是，当这名被叫到讲台上的学生或许是因为紧张，又或者确实还未完全理解相关知识点，竟然呆呆地站在那里，半天也算不出答案来。
看到此情此景，娟娟老师顿时脸色一沉，二话不说便拿起手中的教棍，要求那名学生将手张开。
紧接着，只听得“啪啪啪”三声清脆的响声传来，教棍狠狠地抽打在了那名学生的手掌之上。
每一棍下去，都仿佛带着无尽的怒火和严厉，打得那名学生疼得龇牙咧嘴、哇哇大叫。
最后，实在忍受不住疼痛的他，直接倒在地上打起滚来。再看那只被打过的手掌，已然高高肿起，就像是一只发面馒头似的，令人触目惊心。
要知道，在我们那个年代，家长们对于老师们体罚学生的行为似乎并没有太多异议。
家长见到老师，常挂在嘴边的一句话便是：“孩子要是不好好学习，你们尽管打！”所以，老师们动手教训学生，在当时可谓是稀松平常之事。
"......"
我不知道这位村主任的女儿——娟娟老师究竟是与我家有着怎样的嫌隙，亦或是单纯地喜欢欺凌像我这般无人撑腰穷人家的弱小孩童。
就在那时，她冷不丁地将我叫上了讲台，并责令我去解答那道算术题。
面对这突如其来的要求，我心中满是无奈和无助;虽说我已然是个三年级的学生，但对于她所指定的二年级题目，我却是束手无策、毫无头绪。
而此时的她，站在我的身后，发出一阵刺耳的哈哈大笑声。
她操着一口浓郁的西北方言，毫不留情地嘲讽道：“哎呀呀，你可真给你先人丢脸哟！
把你‘大’（父亲）都快亏死咯，亏的没完没了的，你大咋就生出了你这么个不中用的东西！
瞧瞧你，三年级学生，居然连二年级的算术题都做不出来，你那颗榆木疙瘩般的脑袋到底是用来干啥子的嘛！”
这番话犹如一把利刃，深深地刺痛了我的心。
紧接着，教室里顿时响起了一片哄堂大笑之声;同学们那无情的嘲笑如潮水一般向我涌来，令我感到无地自容。
可是，更糟糕的事情还在后头。
只见娟娟老师手持一根长长的教棍，恶狠狠地朝着我的手心抽打下来,我痛的把手放在两腿之间，不敢拿出来，
娟娟老师愤怒的大喊道：“把手给我拿出来”.
我伸出红肿的手掌，娟娟老师高高的举起，重重的打下去；
那一刹那，剧烈的疼痛瞬间传遍全身，我忍不住放声大哭起来，泪水如同决堤的洪水般汹涌而出。
既是羞耻，又是疼痛，又是无助.....瞬间袭来！
如今回想起来，当时的情景依然历历在目，我的心仍会不由自主地颤抖着，那股深深的恐惧仿佛还萦绕心头。
首先，令我感到惧怕的是她动手打人时的凶狠模样，每当想起那一幕，我都会不寒而栗。
其次，当面对同学们无情的嘲讽，哄堂大笑在我内心深处的自卑感瞬间被无限放大，那种无地自容的感觉至今仍然刻骨铭心。
就在那天中午放学后，她让班长将我和那个二年级的学生留了下来，并且明令禁止我们回家吃饭。
她拿着铁锁把教室门锁了起来，我望着其他同学兴高采烈地离开教室，我的心情愈发沉重。
后来，那个学生的爸爸匆匆赶来学校，把2年级的学生叫回了家。
可是，极度惶恐的我内心却在抽搐；她吃完饭，没有进房间休息，而是专门跑过来，看我有没有偷偷跑回去吃饭，她冷眼盯着我，看我还在，没有说话，就再次把我锁在了教室里！
她在放学排队的队伍里当众讲话，说把我给锁在教室里，不准回家吃饭，
然后，才让其他各个年级的学生排着队从校门口出发，唱着国歌，一个个走回自己的家里，
排队训话，这是我们学校的惯例，每天无论几点放学吃饭，除过下雨，校长或者老师都要当众训话，然后才能排着队放学，从不允许一窝峰似的出校门！
时间一分一秒过去，我孤零零地待在教室里，肚子饿得咕咕直叫。
正当我倍感无助的时候，突然听到窗户那边传来一阵熟悉的声音。
原来是我的哥哥来了！
只见他小心翼翼地从窗口递进来一个用塑料袋包裹着的红面馒头，里面还夹着一些凉拌的萝卜丝。
接过这个饱含家人关爱的食物，我的眼眶顿时湿润了，泪水止不住地在眼眶里打转，热泪顺着脸颊流了下来，掉在红面馒头上
我大口咬下一口馒头，嘴里满是萝卜丝的清爽味道，但更多的却是心中那份难以言喻的苦涩：有咸，有酸，有苦，有痛，有心酸，遍布味蕾。
作为一名已经上三年级的学生，居然连二年级的算术题都做不出来，这实在是太丢脸、太对不起一直辛勤付出的妈妈了。
想到这里，我满心愧疚，暗暗发誓一定要努力学习，不再让妈妈失望。
就这样，那位村主任的女儿——娟娟老师，竟然将我连二年级题目都不会做这件事传得人尽皆知！
每一次和其他老师闲聊的时候，她都会把我当作谈资来调侃一番，毫不留情地对我加以嘲笑与讥讽。
那时的我尽管已经升入三年级，但身材矮小得令人难以置信，甚至还不如一年级的小朋友高呢！
这个娟娟老师跟一个刚调来的正式的女老师没事闲聊，她竟然想出一个损招儿：让我去管理一年级的那些小娃娃们，她就站在一旁冷眼旁观，等着看我的笑话，想瞧瞧我到底有没有能力管住这群调皮捣蛋的小家伙。
而我所面临的，则是来自她那无尽的、冷酷无情的嘲讽。
在她眼中，我仿佛只是个供她取乐的小丑，被她肆意地戏弄着，如同玩物一般掌控在她的手掌之中；这种感觉真的太糟糕了，让我感到无比的羞辱和愤怒，内心是相当的不安。
自那时起，恐惧如影随形地占据了我的内心。
每当面对他人时，哪怕只是一个不经意的眼神交汇，都会令我心跳加速、呼吸急促，仿佛对方随时会向我扑来。
与人交往成了一件极其艰难的事情，每一次尝试都像是一场酷刑，让我备受折磨。
渐渐地，我失去了交朋友的勇气，只能独自徘徊在孤独的世界里。
内心的伤痛如同深渊，不断吞噬着我的自信和自尊。
我觉得自己是如此渺小、卑微，仿佛世间的一切美好都与我无关；这种自卑感深深地扎根在心底，难以拔除。
"......"
第九章：小学四年级
转眼见，时光如白驹过隙，很快我就升到了四年级了！
当时的疙瘩头校长因病调走，调来了一个个子很高，很瘦的校长，也是我们班的语文老师，我们都叫“李老师”
当时我们四年级是村里小学最高的年级，四年级的学生是我们村子里最大的孩子，李校长就把我们安排在一个单独的教室，
当时这个教室是村集体大队部开会的地方，后来不来这里开会了，这里就成了我们一群孩子的单独的教室，冬天老师没有来的时候，我们就在教室里围绕着课桌跑圈圈，以抵御严寒！
当时，如果老师去乡里开总结的时候，学校就剩下我们自己管自己，负责上下课敲铃铛的事情，就交给我们班的大孩子，
敲上下课铃铛的是一个皮肤黝黑，很喜欢贪玩的同学，他叫“刚刚”
他负责每天的上下课敲响铃铛，刚刚为此还让家里人给自己买了一个电子手表，
每当老师外出开会，我们有时候就在学校玩到记不住上下课的时间，刚刚亦跟我们一伙男孩子怼斗鸡，常常忘记了打上自习的铃铛，有几次，被发现，他都被李校长批评了好多次。
但他总是不长记性，屡次犯错，经常让李老师拿着教棍揍！
我们的班主任李老师，如果要去给其他班级代课时，我们班就会面临无人授课的情况。
但这难不倒经验丰富的李老师，他总会提前安排好一切。
他会把自己精心准备的教案书交给学习委员，并嘱咐学习委员将题目抄写到黑板上，然后由我们这些学生照葫芦画瓢地抄写下来。
等大家都抄完了，再自行在本子上完成作答，至今我仍能清晰地回忆起那时候的场景。
由于作业本有限，我只能别出心裁地利用做完作业的本子背面来抄题。
过后，当我开始做题时却发现了一个令人哭笑不得的问题——好多自己刚刚写下的字居然变得难以辨认！
话说回来，这位身材瘦削的李老师给我们上课时，最受大家欢迎的就是他讲授的劳动课了。
从小到大我的个子一直比较矮小，所以无论是哪个年级，我总是稳稳地占据着教室第一排的位置。
而每次一到上劳动课的时候，我都会全神贯注、饶有兴致地聆听李老师的讲解，仿佛被他带入了一个个充满趣味和知识的奇妙世界里。
至今回想起来，仍有一堂课令我难以忘怀、记忆犹新。
那堂课所教授的内容非常特别，便是利用那些废弃的塑料，将其裁剪成一小片一小片的形状。
然后再使用被烧得通红的铁皮，小心翼翼地将这些塑料碎片粘贴到已经出现破损的鞋子或是塑料盆子上面。
当时，我全神贯注地盯着书本上印刷的图案，同时仔细聆听着李老师讲解的每一个步骤和要点，并不断地在笔记本上记录下他所说的具体方法。
毫不夸张地说，这绝对是我听课最为认真投入的一次。
或许是我的专注引起了李老师的注意，只见他面带微笑地询问道：“你是不是想要学会之后回家亲自尝试一番呢？”
听到这话，我急忙用力地点了点头，满心欢喜且充满热情地回应着他，表示自己确实有着这样强烈的愿望。
有一次，全县中小学作手工大赛，我们的村小里面，李老师也给我们布置了一项手工制作的任务，并且告诉大家，如果谁能够做出优秀的手工作品，便有机会前往乡里的中心小学参加相关比赛。
这个消息一经宣布，同学们立刻沸腾了起来，纷纷开始着手准备各自的作品。
有的同学选择了制作精美的剪纸艺术，他们手法娴熟，剪刀在手中上下翻飞；
而有些同学则运用面粉或泥巴等材料，巧妙地揉捏出各种栩栩如生的小动物形象。
一时间，整个教室都沉浸在了浓厚的创作氛围之中，以至于放学回家，饭都顾不上吃，忙着手里的小物件！
在我们家的旁边，屹立着一棵高耸入云的杨树，它宛如一名忠实的卫士，静静地守护着这片土地。
这棵杨树异常高大挺拔，我们亲切地称呼它为“青杨树”。
记得有一天，阳光明媚，微风轻拂，我独自一人在这棵大树下玩耍嬉戏。
突然，我的目光被一道细微的缝隙所吸引，凑近一看，原来是树干上年岁已久的裂缝。好奇心作祟之下，我伸手探进那道裂缝，意外地摸到了一个鸡蛋大小的树块。
当我将其取出仔细端详时，惊喜地发现这个树块形状独特，竟然酷似一只可爱的小狗。
于是，我满心欢喜地把它带回了家，并决定趁着周末好好雕琢一番。
整整两天时间，我全神贯注地拿着小刀，小心翼翼地在这块木头上刻画、修整。功夫不负有心人，经过不懈努力，原本粗糙的树块逐渐显露出小狗的模样。
虽然还有些瑕疵，但对于自己初次尝试的作品，我感到相当满意和自豪。
那时，我的哥哥已经去到乡上的中心小学读五年级了。
当他看到我正专心致志地用小刀雕刻时，便好奇地凑过来瞧了一眼。然而，让我意想不到的是，他只是轻蔑地撇撇嘴，嘲笑道：“你刻的这是什么鬼东西啊！”
话音未落，他便一把夺过我手中尚未完成的木雕，随意一扔，只见它在空中划过一道弧线后，稳稳地落在了院子角落那颗苹果树下。
那里长满了茂密的杂草，要想找回可不容易。
但我并没有气馁，费了好大劲儿在草丛中东翻西找，最终还是找到了那块被丢弃的木雕。尽管沾染了一些泥巴，但总算是失而复得。
等到周一开学那天，我怀着无比激动的心情，将这件自认为得意之作带到了学校。
本以为会得到同学们的赞赏和认可，谁知他们看到后却哄堂大笑起来。
有的同学指着木雕调侃道：“哈哈，你这雕的哪里像只狗啊，分明就是一头羊嘛！”
另一些同学则跟着起哄：“不对不对，依我看倒像是头牛呢！”
还有人笑着说：“你们都错啦，明明就是头胖乎乎的小猪嘛！”
甚至有人戏谑道：“哎呀呀，这不就是只昂首挺胸的大公鸡吗？”
各种各样的评价此起彼伏，而唯独没有人说我雕刻的像条狗。
就这样，满怀期待的我最终还是落选了，这也是我意料之中的事情，我当时只想做成一件事情，无论做的好与坏，体验过就知足了！
后面听李老师说，有个外校的学生用白面捏了一头白色的猪，获得了第一名，学校奖励了一本笔记本，
小学四年级的时候，我们的课业负担并不算太重，但相较于其他科目而言，数学课的任务量稍显繁重一些，因为我的数学太差了，经常抄同学的作业。
而由李老师代课的那些学科，则又多出了一道特殊的步骤——她会安排几位成绩优异的同学来负责检查大家的作业完成的整洁情况。
回想起来，那段时间里，我们每天需要完成的语文作业包括用毛笔书写的小字和大字。
此外，每周还有周记以及一篇正式的作文等待着我们去完成。
只有当这几项作业经过那几位学习委员的仔细检查并确认合格之后，才能够上交到老师那里进行进一步的批改。
也就是从那个时候开始，同学们之间渐渐形成了一种微妙的“交易”氛围。
不少人都会将自己家中带来的美味零食或者有趣的玩具分享给负责检查作业的同学，以此来换取顺利过关的机会。
可是，由于我家境贫寒，根本拿不出什么诱人的东西，再加上我本身也不太明白这种人情世故，所以从未尝试过去讨好那些学习委员们。
更糟糕的是，当时我的字迹有时候的确不够工整美观。
因此，每当检查作业时，我的本子往往会被无情地扣留下来，甚至有时候还会直接遭到撕毁的命运。
记得有好几次，正当我在教室外与小伙伴们尽情玩耍、沉浸在欢乐之中时，突然就会被某位学习委员大声呼喊名字，并被叫进教室里要求重新补写作业，说我写的不好。
那一刻，满心欢喜瞬间化为乌有，取而代之的是无尽的失落和沮丧。
但即便心中有万般不情愿，我也只能默默地低下头，拿起笔再次投入到枯燥乏味的作业重写当中……
有时候，县上领导要经常要来我们学校做检查，我们大一点的孩子会被李老师带着去往乡上的那一段村里的公路上搞卫生，那时候，塑料薄膜刚刚兴起，村里人乱丢，被风挂的到处都是，我们就承担起搞卫生的责任，把树上，沟壑边上的塑料薄膜给捡回来，李老师，看着我们小小的身影，微笑着说道：“你们离那个沟壑边远一点，不要掉下去”，我们都笑着说：“好的，老师”；
殊不知，我们就是在着深浅不一的沟壑里玩大的，根本就不怕这些！
"......"
第八章：村小的霸凌
当时我没有霸凌的概念，现在才知道，那时候我正在被孤立，被同学霸凌！
那时，我只知道家里穷，没有人撑腰，人家可以肆意的欺辱我，因为，在村里，我常常能看到，听到那些村干部，有钱有势，势利眼的亲戚辱骂我妈妈......
当时，我们那个小小的班级里，有一个学生显得格外引人注目且趣味十足，他是唯一不多数没有欺负过我一次的学生！
全班统共也就 15 名学生，但唯独他一人独占一张课桌，个子最高，黑黑的，坐在教室最后排。
这个独特的孩子名叫涛涛；说起涛涛呀，他对上课和完成作业这两件事简直毫无兴趣可言。
无论那几位负责检查作业的同学如何软硬兼施地对待他，他都始终不为所动，想交作业就交，不像交就不交，
而他那张课桌上的抽屉里头，除了摆放着课本之外，更是塞满了形形色色、五花八门的小玩意儿。诸如蜡烛头啦、火柴棒，辣椒面啦等等，应有尽有。
平日里，李老师常常站在讲台上授课，可涛涛却自顾自地坐在教室的最后一排尽情玩耍着属于他自己的那些小物件。
不过偶尔，当李老师注意到他的时候，便会走到他身旁坐下，耐心地与他交谈起来。
李老师关切地询问道：“你要是不好好上学读书，将来打算靠什么谋生呢？”
面对这样的问题，涛涛总是呵呵一笑，然后不假思索地回答说：“那就去放牛呗！”
事实上，那时候的涛涛的确时常帮助家中放牧，他们家大大小小的牛加起来可有七八头之多呢。
相比起涛涛来，我们班上其余的 15 位同学就没那么友善了。
其中不少人都或轻或重地欺负过我，更有甚者根本就瞧不起我，向我投来白眼的更是大有人在。
班级的同学“刚刚”，他的性格特别豪爽，整天嘻嘻哈哈、大大咧咧的，从来没有瞧不起我的意思，更不会故意找我的麻烦；相反，他有时还热情地邀请我到他家里去看电视呢！
“昭昭”家住在村子边上，离沟边很近，他家养了好多只羊。
每当天气晴朗的时候，我们就会相约一起去放羊。沟里的草地是一片绿色的海洋，羊群像白色的云朵般点缀其间。我们一边看着羊儿欢快地吃草，一边漫无边际地聊天，那种感觉真是无比惬意。
除了放羊，我们还经常一块儿上山去挖草药。
山里的空气清新宜人，各种不知名的小花小草散发着淡淡的香气。
我们仔细地寻找着那些有着特殊功效的草药，虽然有时候会累得满头大汗，但收获满满的喜悦总是让一切辛苦都变得值得。
昭昭的家境其实并不太好，和我一样，都是普通人家的孩子。
所以，在学校里，他也会受到一些家境优越的同学的欺负，尽管如此，我们俩之间却很少发生什么太大的冲突，偶尔的小打小闹！
或许是因为同病相怜吧，偶尔我们也会互相安慰、彼此鼓励，有一种惺惺相惜的情谊在心中流淌；
春天的时候，教室的黄土地铺成的地板，特别的干燥，需要每天用水撒，我跟昭昭就用水桶去抬水，我们的水池是村里洗衣服，喂牛堆流而成的涝池，我们俩个贪玩，抬水的时候，捞了很多的小蝌蚪，被李老师看到了，批评了我们一顿，让我们把它们放生，我们俩个有把那桶装满蝌蚪的水抬了回去，我们俩个重新抬了水，有乐呵呵 的抬到学校；
昭昭瘦高瘦高的，我个头瘦小瘦小的，抬上水一直往我的这边溜，昭昭只能用一只手拉着水桶，不让他往我这边溜，才能顺利的抬回学校！
可是，要说真正让我感到痛苦和焦虑的，却是村里的那对双胞胎兄弟；这兄弟俩家庭条件优渥，而且还都是班上的学习委员，可谓是风光无限。
而胆小卑微的我，偏偏和其中一个老大成了同桌；
从一开始，他们就对我充满了不屑和鄙夷；那种高高在上，高人一等的神气样子；
他们常常口出恶言，用各种难听的话来辱骂我，翻白眼，不屑的表情；
不仅如此，就连课桌上那条无形的中线，他们也绝不允许我越过分毫。
如果不小心碰到了，等待我的便是一顿冷嘲热讽，要么就是捶打我的胳膊；
他们看到我身上穿着的旧衣服，在他们眼中也是那么不堪入目；我手里拿着的红面馒头，更是成为了她们嘲笑的对象；甚至连我认真写下的字迹，都会遭到无情的讽刺和嫌弃。
那一年，面对这对双胞胎兄弟无休止的欺凌，白眼和不屑，我每天都过得小心翼翼、如履薄冰。
内心深处的痛苦和焦虑不断蔓延，仿佛要将我整个人吞噬掉一般。
此外，班上还有一位名叫“云云”的男同学；他家境颇为优渥，其父亲在乡政府里的某个单位任职。
这位云云正是那对双胞胎兄弟的堂哥；平日里，云云在校园里可谓是嚣张跋扈、不可一世。
他尤其热衷于给同学们起各种稀奇古怪且带有侮辱性的外号，这让许多同学都对他心生畏惧和厌恶。
记得有一回秋天，我与同村的几个小伙伴一同前往山中游玩。
偶然间，我们发现了一棵野生的枣树，上面挂满了红彤彤、圆溜溜的大枣，看上去甚是诱人。
于是，大家便兴高采烈地爬上树去采摘了几颗品尝。
正当我们吃得津津有味之时，不远处突然传来一声怒喝：“你们这些小贼，竟敢偷我家的枣子！”
云云不知何时出现在了这里，大声骂骂咧咧的跑了过来；
其他几位同学见状，纷纷吓得跳下树来，我也跟着下来，我们站在树下，害怕的都不敢动。
云云看了看吃枣的几个同学，发现那几个同学他惹不起，就没有说什么，
他走到我身边，大力的一把抓住我的领口，我瘦小单薄的身体，被他轻易的提起，他恶狠狠地瞪着我说道：“我家的枣你个穷鬼也敢吃！”
说罢，他猛地将我推倒在地，紧接着便是一阵拳打脚踢。
我的身体重重地摔在了枣树底下的草丛里，手上好几处被划伤；此时的我惊恐万分，想要起身反抗，但奈何力量悬殊太大，根本无法挣脱他的束缚。
只见他抬起脚，毫不留情地朝着我的身上猛踹过来，一下又一下，每一脚都仿佛要将我的骨头踩碎一般。
而当我好不容易挣扎着站起来时，迎接我的却是一连串响亮的耳光；那火辣辣的疼痛瞬间传遍全身，泪水也不由自主地夺眶而出。
面对如此凶狠残暴的云云，我只能无助地哭泣着，丝毫没有还手之力；哭喊声响彻沟底；
那一刻，我心中充满了恐惧和绝望，只盼望着这场噩梦能够尽快结束。
如今回想起来，那段经历仍旧令我心有余悸，难以忘怀，仍然感觉难受，心疼，就因为我家里穷，没人撑腰，他就敢肆无忌惮的打我，骂我，那么多小孩子，他唯独敢欺负我！
在西北，山间的野果多的是，野核桃，野枣，野柿子错落在山沟里，不知道种了多少年了，也许这就是村霸的行径吧，只要他看上的，就是他们家的，也许，霸道就是这么来到吧！
涛涛可以说是我生命中的一道光，他给予我的温暖和善意让我永生难忘。
无论何时何地，他从未曾有过一丝一毫欺负我的念头，哪怕旁人因我家庭贫困而投来异样眼光时，他也始终坚定地站在我身旁，从未有过半分轻视之意。
他家境相对来说较为殷实，父亲在乡里经营着一家修理自行车的铺子，母亲则在村子里打理着一间小小的小卖铺。
正因如此，他时常能拥有一些美味可口的零食以及新奇有趣的玩具，然而他从不吝啬于与我分享这些美好事物。
每到暑假来临之际，便是我俩最为欢乐的时光。
清晨时分，当第一缕阳光洒向大地，他便赶着自家的牛儿出门，而我也牵着羊紧随其后。
我们有时会一同漫步在山间小路上，享受着大自然所赋予的宁静与清新。
许多时候，我都会看见他裤脚沾满露水、湿漉漉的模样，显然是在山中费力地驱赶牛群所致，但即便如此，当他瞧见我时，脸上依旧会绽放出灿烂的笑容，并热情地向我打招呼。
待到夕阳西下，暮色渐浓之时，他悠然自得地骑坐在牛背上，嘴里哼着不知名的小曲儿。我们心有灵犀般相约一起踏上归家之路，一路上欢声笑语不断。
在学校里，李老师特别喜欢通过抽查学生背诵课本来检验大家的学习成果。
说来也巧，我和涛涛总是在一组。
每当下午需要背诵课文的时候，我俩总会默契十足地一同前往老师的办公室门口，然后轻轻敲门并高声喊道：“老师，我想和涛涛一起背诵《王二小》这篇文章！”
又或是异口同声道：“老师，我们要背诵那首古诗！”
得到老师许可后，我们便并肩而立，站在办公室门口开始认真背诵起来。
那段时光虽然简单平凡，但却深深地烙印在了我的心底。
涛涛有很多次连一个字都无法背诵下来了，每当这个时候，李老师从办公室出来，总是会皱起眉头，不耐烦地挥挥手说道：“去去去！课文都还没念熟练呢，背什么背呀！”
听到这话，我们都会羞得满脸通红，然后像受惊的小兔子一样飞快地跑开。
那个时候，我们都穷，不在本子上写字，而是在地上练习写字——我们从废旧电池里面抠出黑色的粉定。这些黑粉定被我们当作笔一般，用来在地上写字。
于是乎，整个院子里到处都布满了我们歪歪斜斜、大大小小的字迹，一行接着一行，宛如一幅奇特的书法作品展览。
那时候的我们并没有太重的学习压力，每天的校园生活充满了欢声笑语；大家轻轻松松、说说笑笑间便度过了一整天的学业时光。
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第十一章：村小最后的时光：背柴
至今还记得我们即将离开村小的那个秋天的周末；那时可不像现在这样，家家户户都有电热毯可以使用。
为了抵御寒冷的冬季，老师们不得不依靠烧火坑来取暖；而我和涛涛不喜欢上课，经常会主动跑去帮助李老师一起烧火炕。
那天下午，没有上课，李老师带领着四年级的同学们前往山里捡拾柴火，以便让老师们能够在漫长的冬天里有足够的燃料来保持温暖。
当我们来到山沟时，其他同学大多只是做做样子，随便捡几根细小的柴火带到学校就算完成任务了。
我却丝毫没有偷懒的念头。
或许是因为我天生就热爱劳动吧，我专挑那些又粗又壮的干燥木柴下手。
捡到足够多之后，我还用蒿草精心搓制了一根结实的绳子，将所有的柴火紧紧捆绑在一起，然后弯下腰，背起这沉甸甸的一大捆柴火，迈着坚定的步伐朝着学校走去。
我那会儿的个头比同班同学可足足矮了一个脑袋呢！
不过，我这小小的身板里居然藏着惊人的力量。
李老师瞧见我背着那么老大一捆柴火，比我都要重了，李老师看到了用西北方言说道：“你看着小伙子，个子碎碎滴，挺厉害的”
李老师看完满头大汗，赶忙叫身旁那个手里只拿了一根柴火、身材稍微高挑些的女同学来替换我。
可是我哪时候倔强，连忙摇着头对李老师说道：“老师，我一点儿都不累呢！”说完，便背着那捆沉甸甸的柴火，像一阵风似的一溜烟儿地冲到了队伍前头。
就这样，在村子里的小学一直陪伴我们读到四年级也就告一段落啦。
接下来，我们就得去到乡里的中心小学继续求学咯。
涛涛，他在中心小学五年级才上了半个学期，就再也不想读书喽！
也许是他心里明白吧，他打心眼里就不喜欢念书这档子事儿，更不是读书的料，后来他爸爸索性把他送去县城学修理大车了。
直到现在，他依然在我们县城干着修汽车的活儿，自己也开了一个大车修理铺，也是我们同学中最早结婚的，前面有一段失败的婚姻，后来再婚后，生有一个小男孩，
以前春节我们都会在一起聚聚，现在回去的少了，就很少联系了！时光总是那么快，在不经意间就消失的无影无踪了！
以前受到的伤害，也随着时光流转慢慢的淡化，不在害怕跟以前的同学交往，也不在记恨他们！
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第十二章：中心小学五一班的可可同学
中心小学五、六年级的那两年时光，无疑是我整个求学生涯中最为愉悦和难忘的日子。
尽管每日清晨，天还未亮透，我就得早早起床，然后徒步奔跑很长一段路途才能抵达学校，但我的心境始终是豁达而明朗的。
在这座充满活力与希望的校园里，我结识了众多可爱可亲的同学们。
无论是谁，都不会刻意去探究他人家庭究竟是贫困还是富裕，毕竟，来到这所中心小学就读的孩子们，彼此之间并无太大差异。
大多数同学身上所穿的衣物，或多或少都会带有几块补丁，这丝毫没有影响到我们之间纯真的友谊，谁也不曾因他人衣着朴素而心生嫌弃；
谁也未曾因他人家境贫寒而轻视鄙夷；更没有人会仅仅因为你贫穷就对你翻起白眼或者冷眼相对。
只因我们所有人对彼此的家庭状况一无所知，所以才能心无芥蒂地相处在一起。
这种平等和谐的氛围，让我由衷感到快乐和满足，相较于曾经所在的村中小学，这里简直就是一个截然不同的世界。
在村里，若是谁家境优渥，父母又身居官位，村里的同学便会自觉高人一等，对待那些穷苦人家的孩子往往趾高气扬。
而在这里，大家同为莘莘学子，皆是怀着对知识的渴望前来求学，身份地位之类的外在因素统统被抛诸脑后。
在这里上学真是太棒啦！学校开设的学科琳琅满目，不仅有常规的语文和数学课程，还有充满艺术气息的美术课、悦耳动听的音乐课、国际化的英语课以及活力四射的体育课呢。
每一门课程都会由不同的专业老师授课，他们各有所长，能够引领着我们探索各种领域的知识奥秘。
而能从这些优秀的老师们那里汲取到丰富多样的知识养分，无疑成为了令我感到无比开心的事情之一！
更为关键的是，这里的同学们都非常友善和善良。
他们并不会因为我的家庭贫困而对我心生嫌弃之意，也不会仗着自己有父母作为强大后盾便肆无忌惮地欺负我。
相反，我们彼此之间一直保持着一种平等相待的态度来交往、相处和共同学习。
这种和谐融洽的氛围让我深深地陶醉其中，仿佛置身于一个温暖的大家庭里一般。
来到中心小学，我被分配到了五年级一班这个全新的集体当中。
一开始，班上并没有与我来自同一个村庄的同学，而且大多数同学都来自周边的各个村落，相互之间基本上都不太熟悉。
然而，随着时间的推移，通过日常的交流互动和一起参与各项活动，大家逐渐变得熟络起来，并开始愉快地玩耍在了一块儿。
如此一来，我心中原本存在的那份拘谨和紧张感也随之烟消云散，取而代之的则是前所未有的轻松与自在。
回想起以前在村里读小学时所经历的种种情形，总会有一种莫名的压抑感涌上心头。
那时，每当面对那些家境殷实且父母在政府部门任职的同学时，内心深处便会不由自主地涌起一股强烈的自卑感。
但如今身处这个新环境之中，一切都截然不同了。
同学们之间相互尊重，没有人会因为我穿着带有补丁的衣物而肆意地嘲笑、轻视或者故意排挤我。
正是这份难得的尊重之情，让我生平头一次真切地体会到了被同窗好友们接纳和认可的美好感觉。
以前在村小感受到的是同学的排挤，冷眼，嫌弃，他们高我一等的感觉！
在中心小学，让我感受到的是同学眼中的互相关爱，互相尊重，这样的环境让我第一次变得自信起来，逐渐变得开朗了许多，
上课敢举手回答老师的问题了，这是我有史以来的第一次举手回答老师的问题，我为我的第一次成长暗中鼓劲！
老师也给予我表扬，让我不在恐惧学习，让我不在害怕上课，渐渐的越来越喜欢上了学习，
虽然，学习还是那么的不好，我是一个对新事物非常喜欢的人，特别喜欢英语课，美术课，音乐课，
因为这些课程我之前都没有上过，美术课上，最喜欢画的一副画就是：我家农村的院子，三孔窑洞，2颗核桃树，1颗苹果树，1颗桃树，上面结满了一树的 果实！
在这里我还结交了有生以来，自我感觉最要好的一个朋友“可可”他跟我身高一样矮小，比我小2岁，自然能很好的玩在一起，
可可他父母都是公职，父亲在乡政府武装部任干部，母亲在我们的中心小学做老师，他是独生子，父母对他非常的溺爱，他虽然家境好，父母很爱他，
可他从来不会因为我一身破破烂烂的，脚穿一双蓝色的布鞋，他从来没有看不起我；
从来不会嘲笑我，更不会欺负我；
他的零花钱特别多，是我在农村长这么大，从来没有吃过的一些零食，他如果去买零食，他都会带上我，有他的一份，就有我的一份，从来不小气；
慢慢的我变得越来越开朗，他父母也不会因为我穷就赶我出去，有时候我们周末会相约去他家里写作业，他父母知道我家里远，在农村，都会强拉着我在他家里吃饭；
让我第一次感觉到了陌生人给予我的关爱，他们虽然身居高职，但不会想在我们村里，那些嚣张跋扈的有钱人家，去到他家跟他家孩子一起玩时，他们就让我“滚”出去，让他们的孩子不要跟我玩！
我跟可可关系很要好，经常是形影不离的，我们当时都是一个男孩一个女孩坐一桌！
当时我的女同桌芳芳，我们俩个下课，放学都喜欢你追着我打，我追着你打，你拍我一下，我拍你一下，谁都不愿意吃亏！
有一次放学，我背起书包，拍了一下同桌芳芳的后背，我快速的朝着学校门口跑去，芳芳她很快追了出来，在学校门口的花园里不停的追着我打；
可我在山里跑习惯了，芳芳她追不上我，我速度耐力都比她好，追不上我，没有打到我，占不到便宜，芳芳红着脸气冲冲的，骂骂咧咧的跑进了教室，
第二天我来到学校，芳芳把我的语文作业撕碎放在了桌子上，有拍了我一巴掌，芳芳她总算是占到便宜了，我们两个在座位上厮打着；
可可看到了，迅速把我拉开，并涨一点说道：“芳芳不要在得理不饶人了，打打闹闹为社么要撕毁别人的作?”
我很清楚的记得，那时我们的班主任老师是一个年轻的女大学生过来任职，
可可很有正义感的替我给老师写了一封要求换座位的信，让我拿个给了老师，
后面，年轻的女老师把我跟芳芳批评了一顿，让我们当着全班同学的面，互相道歉，
老师吓唬我们说：“你们俩个以后在打架，就开除回家，就不要在来了，”我们至此以后再也不敢打架了，和和睦睦的在学校学校！
很快我们就来到了6年级，我跟可可还在一个班，我们在六一班，芳芳分到了六三班，至此，在跟芳芳没有发生过任何冲突！
我跟可可的关系照旧，依然和睦如初！
来到6年级，老师会要求我们去买一些课外读物，当时乡里没有图书馆，我们就跟同学相约去县城，为了省搭班车的车费，骑自行车骑到里县城去买；
我们的县城在一处山凹里，四面环山，离县城最近的下坡村，然后把自行车放在下坡村的人家，从山路跑到县城，在新华书店买的自己喜欢的课外书，在相约着从小路爬上山，走到下坡村，骑着自行车回家！
那时候，一天不吃饭，都不感觉累！
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第十三章：中心小学毕业了
时间飞速，很快童年跟我们就要告别了，同学之间相互送着各种各样的贺卡，唯一让我遗憾的是，没有跟同学照一张毕业照，当时没有那种分离的感觉，现在回想起来，竟然有点伤感！
记得那时，小学毕业以后，我们领了毕业证，我跟刚刚相约着步行向着村里走去，那时初秋，树叶都落了，树木光秃秃的，苹果树稍零星挂着2-3个红红的苹果，麻雀站在苹果枝头上，享受着人类的馈赠！
玉米已经收割完毕，玉米杆被堆积在一起，一堆有一堆的，我跟刚刚手里拿着毕业证，肩上背着书包，走到村口的一个下坡处，
我们两个很自然的从堆积如山的玉米杆上飞快的踏过去，我现在依稀清楚的记得，刚刚手里拿着小学毕业证书，在手上被拍打的啪啪作响，刚刚脸色天生以来都是黑黑的，他大笑着对我说道：“他娘的，发了着小学毕业证书，能弄啥用？谁又能看的上着小学毕业文凭吗？”
我当时晚熟，脑海没有文凭这个概念，我当时心里只知道，我的童年结束了，接下来要去中心小学旁边的中学上学了！
我没有正面回答刚刚的话，我也不清楚怎么回答，只记得我笑的很开心；
当时放假了，也没有暑假作业，我心里很开心，我飞快的从程堆的玉米杆上跑下去，口里发出哇哇哇的喊叫声，刚刚也开心的大叫着追着我从村口的大坡下跑下，
我们在村子的十字路口就此分别，我走到青杨树下时，天已经快要黑了，刚刚在初中上了没有多久，就外出打工去了，后来在一个食堂学习厨师！
10年后的一个同学聚会上，我跟芳芳还碰到了一起，说起来当时我们两个打架的事，我们两个人都笑着笑着眼睛都湿润了！
那时我上到初中以后，我跟可可没有分到一个班，交往也开始少了！
初一下半学期母亲就去世了，我有从新变得自卑起来；
初三肆业后，再也没有了可可的消息；后来听同学说可可上了大学，毕业以后，进了政府工作，从此，我们怎也没有见过！
时间过的太快了，以前老师说的最多的一句话是：“今天你们想逃离的地方，是你们未来最想回来却回不来的地方，这将是你们人生中最美好的一个学生时间，”
当时，我们还不能理解，出来社会打拼多年以后，才逐渐体会老师对我们说这句话背后的意思！
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第十四章：穷人家的孩子不可能早当家
当我踏入社会后，内心不安的情况，终于有了些许好转，新的环境、新的人际关系给了我重新审视自我的机会，但童年的阴影却始终未曾完全消散。
尤其是每当想起母亲，那种深深的忧虑便会涌上心头；她是我生命中最重要的人，可村子里总有那么些蛮横无理的人。
一想到母亲有可能因为护佑我而与他们发生冲突，我的心瞬间被恐惧填满。
若是母亲为此受到伤害或者吃亏，我真不知道该怎么办才好。
于是，无数次面对不公和委屈时，我选择了默默忍受；将所有的痛苦和泪水深埋进内心最隐秘的角落，不让任何人察觉。
因为我深知，只有这样才能保护母亲，也保护那个脆弱不堪的自己。
至今，我脑海深处，还依稀留存着曾经跟随母亲一同下地劳作的情景；那时村里分给各家各户的土地，有平坦肥沃的，也有崎岖贫瘠的山地。
毫无疑问，人人都渴望能拥有那些上好的耕地，但数量有限，僧多粥少。
由于种地引发的纠纷屡见不鲜，我们家又无权无势，经常遭受村里那些有钱有势人家的欺凌。
母亲每每面对这样的状况，总是显得那样无奈和卑微，她只能低着头，默默地承受着那些来自他人霸凌所带来的屈辱。
为了能够贴补家中微薄的收入，母亲在繁忙的农活之余，不辞辛劳地开垦出了一小块块荒地，并在上面种植了萝卜、白菜等蔬菜。
可是，命运似乎总是对我们不公。
当第二年我们准备再次耕种这些荒地时，却发现它们已经被村里的恶霸强行霸占了。
那些恶人竟厚颜无耻地声称这片土地本就是属于他们的，母亲尽管满心愤怒，但深知自己无力与之抗争，最终也只能选择沉默，继续默默地忍受着这不公的待遇......
因此，自小至大，我始终感觉内心深处缺乏一种坚实的安全感。
每当面临可能与他人产生争论或者发生冲突的情境时，那种深深的恐惧就会如潮水般涌上心头。
以至于我从来不敢放开嗓门高声讲话，更多的时候，我宛如一只受惊的刺猬，竭尽全力将自己严严实实地包裹起来，企图抵御外界可能带来的伤害......
当我踏入社会之后，这种性格特点竟然持续地对我产生着深远的影响。
整整十年啊！
这漫长的岁月里，我仿佛被困在了一座由自我构建而成的牢笼之中，难以挣脱束缚。
随着时光的悄然流逝，经历了无数次的挫折与磨砺，在30岁那年，才渐渐的懂得一些人情世故，懂得了社会的运行规则，比同龄人晚了将近10年，
我终于逐渐找到了那扇通往自由和自信的门扉，开始慢慢地蜕变，走向成熟。
常言道：“穷人家的孩子早当家”。
但实际上，依我之见，穷人家的孩子并非真正意义上的早当家，他们不过是更早一些去探寻能够维持生计的途径罢了。
相较于那些生活条件优越、家境富足的同龄人而言，穷人家的孩子往往显得更为晚熟和单纯；对于纷繁复杂的人情世故以及各种社交技巧，他们几乎一无所知。
直到三十而立之年过后，我才如梦初醒，渐渐明白了这个世界的运行法则，
深刻领悟到原生家庭对于个人成长所施加的巨大影响力究竟有多么深沉......
"......"
第十五章：最痛苦的三年初中生活
从踏入小学一年级那扇略显斑驳的校门开始，一直到步入初中一年级这段漫长的时光里，家中的经济状况依旧没有丝毫改善，仍旧是一如既往的家徒四壁、一贫如洗。
可是，每当我回首那段岁月时，心中却总是充盈着甜蜜与温暖，只因始终有母亲不离不弃地陪伴在身边......
犹记得初入初中一年级时，语文老师布置了一篇作文，题目便是《我的梦想》。
时至今日，当我努力去回忆当初写下的那些文字时，记忆虽已有些模糊，但那个梦想却依然清晰地印刻在心头。
当时年少的我，怀着最质朴的愿望，在作文纸上坚定地写下——我渴望成为一名大老板，赚取数之不尽的财富，拥有用不完的金钱。
因为只有这样，才能实现我心底最大的心愿：让母亲可以随心所欲地购买她喜欢的任何物品，可以尽情品尝各种美味佳肴而无需顾虑价格；
让母亲再也不必为了购买一件生活用品而反复询问价格、紧捏口袋，在经过一番艰难的讨价还价之后，仅仅只为我购置一点点上学所需的用品；
更让母亲从此能够勇敢地为自己添置一些品质优良的东西，而不再需要对自己如此节俭和苛刻。
这一切，都被我默默地看在眼里，并深深地铭记于心......
于是，“长大后要赚很多很多钱，让母亲过上幸福生活”便成了我心中最为执着的梦想。
这么多年来，无论遭遇多少困难与挫折，这个梦想从未在我的脑海中有过片刻的动摇，它宛如一盏明灯，照亮着我前行的道路，激励着我不断拼搏奋进。
可是，天不如人愿，正所谓“天有不测风云，人有旦夕祸福”。
就在我读初中一年级的下半学期，一场突如其来的变故降临到我的家庭，成为我此生难以忘怀且最为痛苦的经历。
那是一个寒风凛冽、滴水成冰的隆冬时节。
那天清晨，母亲如往常一样赶着羊群上山放牧，让它们在山坡上自由自在地啃食着枯黄的野草。
随后，母亲便匆匆下山回家，只为能尽快给我们做好饭菜。
可当她再次返回山上时，却发现原本乖乖吃草的羊群竟消失得无影无踪！母亲心急如焚，在山上四处寻找，但始终一无所获。
后来经过多方打听，才得知原来是村里那个臭名昭著的恶霸将羊锁住了。
据他所言，我家的羊跑进了他家的麦地，糟蹋了他家的麦苗......
但母亲对此毫不知情啊，她仍然在山上不停地寻觅着，心中只有一个念头：一定要找回那三只羊！
因为她深知，这三只羊就是我们兄弟两个上学所需的全部费用。
如果羊丢了，那么来年我们恐怕都无法再踏入学校的大门。
夜幕渐渐笼罩大地，母亲仍未放弃寻找，她单薄的身影在冰冷刺骨的寒风中显得如此孤独仃。
长时间的奔波与焦虑令她身心俱疲，突然，她脚下一滑，整个人瞬间坠入了那深不见底、冰天雪地的山沟之中……
母亲，就这样毫无征兆地离开了我们，那一瞬间，我的世界仿佛天崩地裂一般。
曾经，母亲是我的依靠，她的存在就像头顶的一片蓝天，给予我无尽的温暖和庇护。
然而，此刻这片天空骤然坍塌，让我陷入了深深的绝望之中......
母亲离世之后，本以为生活已经够悲惨了，痛苦的经历即将翻篇！可没想到村里那个臭名昭著的恶霸竟然在这时才将我家的羊放出。
他大摇大摆地来到我们面前，脸上挂着令人憎恶的笑容，轻描淡写地告知我们这件事。
看着他那副得意洋洋的模样，我心中充满了愤怒与悲伤。
多年打工未回家，后来回去才知道，这个可恶的恶霸也没能逃脱命运的惩罚，年纪不到 50 岁便得了恶疾，早早离开了人世。
正所谓“天道好轮回，上苍饶过谁”，他的所作所为终究得到了应有的报应......
时光匆匆流逝，转眼间我已升入初中二年级。
这个阶段正是青少年身体发育的关键时期，西北方言：“半大小子吃死老子”
但对于我而言，却面临着在吃的方面的巨大的困境。
由于家境本就贫寒，爸爸也不咋会做饭，经常吃不到饱饭，我常常处于饥饿状态，无法满足身体成长所需的基本营养。
而且，我每天都需要在学校和家之间至少要往返五趟，每一趟路程长达三里，每天要饿着肚子奔跑15里路，从此练就了我的耐力！
有时候当我拖着疲惫的身躯回到家中时，满心期待希望能吃上一口热乎的饭菜，可等来的却是冰冷的炉灶和空荡荡的厨房。
无奈之下，我只能饿着肚子再次奔向学校，继续完成当天的学业，痛苦，无助，焦虑伴随着我得少年。
初中那几年，可以说是我人生中最为难熬的一段日子，也是非常痛苦的日子，这些痛苦来自于痛苦无人疏导的心里和饥饿的生理......
每一天，都被沉重的学业压力所笼罩。
清晨六点，天还未亮，我便不得不挣扎着从留有余温的火炕上艰难的爬起。
每天晚上九点上完晚自习踏着星空才回家。
清晨，睡眼惺忪地洗漱完毕后，踏着月色，饿着肚子，匆匆赶往学校开始早读。
时针缓慢地指向十二点，那令人期待已久的下课铃终于响了起来。
同学们如潮水般涌出教室，而我也迫不及待地往家飞奔而去，每天来回10里路；到家时早已气喘吁吁，但根本顾不得休息片刻，因为饥饿感已经如猛兽一般袭来。
揭开锅盖，看到有什么食物便胡乱抓起塞入口中，只求能填饱咕咕叫的肚子。
在我的记忆深处，吃得最多的当属父亲将那些未曾打磨过的麦子直接煮进锅里做成的饭食。
那些麦子经过阳光暴晒已然干燥无比，极难煮透；当它们被送进口中咀嚼时，感觉硬邦邦的，仿佛一颗颗小石子。
每一次下咽都需要咬紧牙关，使出全身力气才能勉强吞下去。
学业,生活即便如此艰难，我没有办法改变,也不知道如何改变,依然日复一日、机械般地重复着这样的生活。
这段日子对于当时的我而言，简直就是一场噩梦，充满了无尽的痛苦与折磨。
但我内心深知不能轻易放弃，只能强忍着如山般的压力和内心深处的苦楚，默默地坚持下去。
那时候，县上要经常来检查乡上的卫生，我们整个初中都要去清扫街道，在街道上种树，捡拾垃圾，县上领导来的频繁的时候，我们经常是早上上课，下午带着铁锹去劳动，因为每次来检查的单位不一样，所以打扫卫生的重点就不一样，卫生局检查的时候最严厉，公路两边的果树里不允许长草，当时的班主任是个男老师，大学刚毕业不久，分配到我们班的，他说：“靠近公路的5米内，让我们把那草给铲干净就行”，就这样，我们就顺着县城到乡上分配给我们的地，我们把里面的草给锄干净，有一次，我们要全天劳动，中午我回家吃饭，累的在家里睡着了，去的迟了，我醒来，拖着疲惫的身体，快速跑着赶到学校劳动的路上，幸运的是，班主任老师没有批评我，我悬着的心才放了下来，那时候 ，我们家的铁锹不好用，我借用了我二辈家的，中午放学时候，我们劳动完把铁锹放在了临近的一个同学家里，我跑到半路，看到同学们已经在劳动了，我当时心里在忐忑，我找不到那个同学家里了，不知道该怎么办时，看到水渠里放着一把铁锹，正是二辈家里那把，我的心才放了下来，要不，还有给二辈家赔偿一个铁锹，我拿上铁锹高兴的跟同学们铲着水渠，拔掉果园离公路5米的杂草，应付着县里的检查。
我们开心的劳动着，有说有笑的，我也完全忘记了我刚才的担忧，放声的大笑着，老师看到我后，没有问我怎么来迟了，而是说道：“把你铁锹寻找了没有”、我红着脸说道：“寻找了”我奋力的劳动着，班主任老师跟另一个班主任站在旁边说着：“你看，都是一些不喜欢学习，喜欢劳动”，另一个老师说：“这些瓜娃，出了社会，劳动的时间多的去了，学生生活才是人生中最美好的时光”。
当时，我们都听到了两位老师的说话，大家都不以为意，我们都想着出来透透气，而不愿意整天坐在教室，做着无聊的作业，看着无趣的书！两位老师的这一番话，我此刻才深有体会，但是，回不去了！
时光荏苒，春去秋来，转眼间一年的光阴就这样悄然流逝。
在过去的这一年里，无数次的挫折与磨难不断锤炼着我的心志，让原本脆弱的我渐渐变得坚强起来。
无论是外界的打击还是他人的羞辱，亦或是饥一餐饱一顿这种毫无规律的生活状态，我都已慢慢适应并习以为常；曾经觉得无法承受的一切，如今似乎都不再那么可怕。
时光匆匆，转眼间就来到了初中三年级这个关键时期。
面临着中考那沉重如山的压力，回顾过去这几年，我的学习成绩简直可以用“惨不忍睹”来形容。
从曾经还算中等水平的学生，一路下滑成为了学渣群体里垫底的存在，可以说学业成绩已经差到了令人绝望的极点。
每天坐在教室里上课的时候，我总是心不在焉、魂不守舍的状态。
老师们在讲台上滔滔不绝地传授知识，而我却仿佛置身于另一个世界。
有时候，强烈的饥饿感更是会如潮水般袭来，将我深深地卷入无尽的幻想之中......
常常就在这种时候，我会悄悄地在课桌底下掏出英语课本，
但可别误会，我这么做并不是因为对英语学科有着特别浓厚的兴趣或者热爱。
真正吸引我的，其实是英语课本其中的某一章节——专门讲述各种食物单词的那一章！
那一页页纸上印满了五颜六色、让人垂涎欲滴的食物图片；至今我仍然清晰地记得那些单词和对应的图片：
细长柔软的面条是“noodles”，想象着能吃上一碗香喷喷的面条，那该是多么满足啊，“have a bowl of noodles”；
饺子“dumpling”，尤其是看到那热气腾腾的“steaming dumplings”，
肚子里的馋虫就开始大闹天宫；还有美味诱人的汉堡包叫“hamburger”……
就这样，每天早上我都会盯着这些彩色的食品图片，不停地吞咽着口水，幻想着能够大快朵颐一番；身为即将面临中考生的我，实在苦不堪言。
我们那位一心想要改变校区在全县排名垫底命运的校长，为达目的他可谓不择手段。
每天早操结束后，我们这群被视为“学渣”的学生便会被无情地召集在一起，接受校长那令人心生厌烦的训话。
日复一日，校长口中念叨的永远都是那些毫无新意、枯燥乏味的陈词滥调。
他总是毫不留情地对我们这些成绩不佳的学生放狠话，声称如果我们学不好，那就趁早退学回家，别在这里拖累那些学习优秀的同学。
还扬言学校根本不欢迎像我们这样不思进取、不爱学习的人。
这位刚从其他学校调任过来担任我校校长的大人，仗着自己所谓的官威，
不可一世地宣称：“他担任校长这么多年来，从未见过如此差劲的学校，更别提遇到过像我们这般糟糕透顶的学生了！”
甚至嚣张地挑衅道：“如果有人想告发他，尽管去告好了，反正他无所畏惧......”
对于我们这些世世代代以务农为生的家庭来说，就连县城都只是偶尔涉足之地，又怎会知晓告状的地方究竟在哪里呢？
面对校长的蛮横与霸道，我们只能默默忍受，心中充满了无奈和委屈。
就这样，初三上半学期的日子里，每一天对于我们这些学渣来说都是如履薄冰。
校长的严厉批评和劝退，班主任的责罚就像悬在头顶的达摩克利斯之剑，让我们终日惶恐不安。
渐渐地，我们周围那些曾经与我们一同被视为“学渣”的同学们开始一个个地离去。
最初的时候，一个年级里还有整整 50 位学渣同学呢，大家虽然成绩不佳，但也总是在一起嘻嘻哈哈、打打闹闹，充满了欢声笑语。
可是，随着时间的推移，这个数字却在不断减少，慢慢地只剩下十多个形单影只的身影。
那时的我啊，还是一个特别晚熟的中学生，心智尚未完全开启，根本无法真切地感受到离别所带来的那种刻骨铭心的痛苦。
当看着同学们一个接一个地收拾书包离开校园时，有些女同学甚至悄悄地躲到角落里偷偷地抹眼泪，
可我呢？却只是傻傻地咧着嘴在一旁笑，仿佛这一切都与自己无关似的。
如今回想起来，那时候的我是多么的无知和幼稚呀！
时光如白驹过隙，一转眼 16 年的时光已经悄然过去。
当初那些与我一起同窗共读 9 年的同学们，自从那次分别之后，竟如同断了线的风筝一般，各自飘向了不同的远方。
或许，这一别就是半辈子；
又或许，这辈子我们都再也没有机会相见了。
每当夜深人静的时候，我常常会默默地想起那段青涩的岁月，心中涌起无尽的懊悔和思念。
假如真的能够拥有一台时光机，让我重回初中分别的那一刻，我一定会紧紧地拉住他们的手，用最真挚的心去认真地道别。
我会告诉他们，无论未来身处何方，我们永远都是彼此生命中的一部分。
可惜，人生没有如果，逝去的时光也无法再重来......
就在这样的离愁别绪之中，
眨眼间，初三上半学期即将画上句号。
由于走掉的学生实在太多，原本我们这个年级有五个班，如今不得不合并成三个班。
教室里变得不再那么拥挤，可那份属于我们共同的回忆，却始终深深地烙印在每一个角落......
我们这 10 来个平日里被老师和同学视为"学渣"的家伙们，最终还是没能抵挡住班主任那犹如狂风暴雨般的轰炸式劝说而有所动摇。
说实话，其实我打从心底里一直都是想要离开这里的，但问题在于，我根本不知道自己能去往何处......
就在某一天，班主任把我们这几个学渣叫到了一起，然后告诉我们：“浙江那边有几家电子厂正在招工呢，你们要不要考虑一下？”
当我听到能够赚到钱时，眼睛瞬间亮了起来，
想也没想便脱口而出：“我要去！”
然而现实总是残酷的，人家厂里只招收女生，对男生压根儿不感兴趣。
就这样，我的希望如同肥皂泡一般破灭了......
接下来的日子里，我只能继续在学校里苦苦煎熬着。
没过几天：班主任又一次在班级里面宣布道：“县城的技校现在开始招生啦，
他们开设了电焊专业，如果有人想去学习的话找我报名，只要学习一个月之后就能南下前往工厂工作挣钱咯。”
当时坐在教室里的我，内心虽然非常渴望能够抓住这个机会，
但由于生性胆小、性格又过于敏感，所以始终没敢举起手来表达自己的意愿。
等到下课铃声一响，我鼓起勇气跑到班主任的办公室，
小声地跟她说：“老师，我想去那个技校学电焊。”
班主任看了看我，微笑着点了点头,操着一口西北方言说道：“行啊，没问题，老师帮你报名。”
那一刻，我的心里别提有多高兴了。
可是谁能想到呢，后来我才得知原来还需要缴纳 2000 块钱的学费。
对于家庭条件本就不太好的我来说，这笔费用简直就是天文数字。
于是乎，我再一次想要通过自己的劳动来改变自己的命运的机会失之交臂……
那是一个平凡无奇的课间休息时间，教室里弥漫着轻松与慵懒的氛围。
同学们或聊天打闹，或趴在课桌上小憩，而我却无所事事，百无聊赖地将目光投向了窗外。
就在这时，一个名叫“义”的男同学像一阵风似的冲了过来。
他气喘吁吁地站定在我面前，急切地说道：“每天校长给学渣集体训话的就只剩下咱们俩了！
你到底走不走？再不走可就剩你一个人留在操场上挨训啦！”
听到这话，我几乎没有丝毫犹豫。
迅速伸手从课桌里拿出那些陪伴我许久的书籍，一把塞进书包，，
然后背起书包，然后以最快的速度冲向教室的后墙。
当我翻过那堵并不高的后墙时，我的内心五味杂陈。
我翻过墙头，只是望了一眼，没有任何留恋，就转身离去，当时，浑身都感觉轻松了，殊不知，我的苦难的人生才刚刚开始！
我心里知道，这一翻，意味着我就此告别了九年的校园生活，正式踏入了社会这个广阔无垠的天地。
那一年，我刚刚年满十六岁，还是个稚嫩懵懂的少年......
如今回想起来，当初为何会如此毅然决然地选择离开，心中充满了复杂的情感。
又对未知未来的恐惧，有对自己学业未竟的担忧，更有一颗因学校领导施加压力而躁动不安的心。
如果时光能够倒流，让我有幸再次回到初中那个即将走出教室、翻出校门的瞬间，
我一定会停下匆忙的脚步，转身跟我的同窗们好好地道别，和他们一起拍一张珍贵的毕业照，而不是像远去的风筝一样，头也不回地，就匆匆离去......
"......"
第十六章：打零工
时光冉冉，转瞬间，我已从一个学生成为一名不折不扣的社会人士；遥想当初，由于那几年降雨量出奇地大，我们所居住的土窑洞已然沦为一座危房。
于是乎，整个村庄住在窑洞里的人家皆需搬迁而出，我们自然也未能幸免。
无奈之下，我们暂且借居于我们村里废弃的小学校舍之中。
待春节过去之后，我仍未寻觅到一份适宜自身从事的工作，亦无人愿意出面替我引荐。
彼时的我，身材矮小得如同小学生一般，还生就一张稚嫩可爱的娃娃脸。
这般模样致使许多用人单位，砖场对我望而却步，不愿录用于我。
在闲暇时刻，我前往小姨家中探望她。
闲聊间，偶然听闻她们村里正欲寻人帮忙为果树修剪花枝，并给苹果树套上果袋。
闻此消息，我当即毛遂自荐，表示愿前去赚取工钱。
初至果园时，我的兴致极为高昂，只因我终于能够凭借自己的双手来维持生计，内心自是无比兴奋与激动。
那段日子里，每日清晨天色还未完全亮起，我便匆匆赶往东家的田地。
一到地里，我毫不犹豫地挑选那些最为辛苦繁重的活儿来做。
不仅需要爬上高高的枝头修剪枝叶，还要频繁地下到低洼处清理杂草、搬运重物，一天下来，可谓是忙得不可开交。
就这样，日复一日，连续苦干了 15 天。
期间，每天我都要早早起床，一直忙碌到夜幕深沉才拖着疲惫不堪的身躯返家。
当时间推移到第 16 天时，我的身体终于发出了强烈的抗议信号。
两条腿仿佛不再属于自己一般，沉重无比且难以挪动分毫。
由于这些天频繁地攀爬树木和上下高低不平之处，我的胳膊和双腿都出现了严重的肿胀现象，疼痛如潮水般一波接一波袭来，令我痛苦难耐。
那一刻，我深知自己真的无法再坚持下去了；尽管如此，凭着一股顽强的毅力，我还是硬撑着又干完了接下来的第 17 天。
随后，我找到东家结算了工钱准备离开；至今回想起来，当时拿到手的那 600 元报酬仍历历在目。
要知道，那可是 2006 年啊！
对于那时的我而言，这笔钱无疑称得上是一笔巨额财富。
怀揣着这份来之不易的收入，满心欢喜的我踏上了归家之路。
当时，哪怕是区区 5 块钱的车费，我也舍不得花费，毅然决然地选择徒步回家。
一路上，虽然脚步略显蹒跚，但心中却充满了成就感与满足感。
正是通过这次经历，让我深刻体会到了吃苦耐劳所带来的宝贵收获，
同时也锤炼出了坚韧不拔的意志品质。
而这些优良特质，无疑为日后我外出闯荡、打工谋生打下了坚实的基础。
"......"
第十七章：对我打击最大的人
我有一个堂哥，名叫“灰灰”；说起这个堂哥啊，大我10岁,至今，我依然觉得他是一个心胸狭隘至极的人！
从小到大，不知道是他的个人成长经历问题,还是心里阴暗，他特别喜欢通过各种方式来打压和否定别人。
无论是在学习成绩、兴趣爱好还是人际交往方面，他都要拿我跟别人作比较，而且每次都是用那种不屑一顾的眼神,用浓厚的西北方言发出嘲讽的语气说我这不行那不好。
现在想起来,依然不能理解他的一些行为，有些明明是他自己做不到,或者不敢尝试的事情，他却偏偏要阻止我去做,
记得小时候，我想学写作，满心欢喜地告诉了他，结果他冷嘲热讽地说：“就你？还学写作呢，别浪费钱和时间啦！”
就这样，因为他的这番话，我差点放弃了自己热爱的写作的梦想。
在那个心智尚未完全成熟的年纪里，堂哥的这些行为对我的影响真的非常大。
我开始变得越来越自卑，觉得自己好像什么都不如别人，甚至一度怀疑自己是不是真的那么差劲。
直到后来，我离开家乡到外地打工，不在跟他亲密的交往，我接触到了更多不同的人和事，视野逐渐开阔起来，心态也慢慢地发生了变化......
在外面闯荡的日子里，我结识了很多善良且积极向上的朋友，他们给予了我很多鼓励和支持，让我重新认识到了自己的价值。
渐渐地，我终于摆脱了堂哥曾经给我带来的阴影，一点一点地找回了失去已久的自信。
经历过这些之后，我深刻地明白了一个道理：
无论我们在生活中遇到什么样的人，如果他总是在情绪上消耗你、打压你、干扰你甚至影响你的判断和决策，
那么一定不要犹豫，果断地远离这种人！
因为如果你的心智还不够成熟强大，无法抵御这种负面能量的侵蚀，
那么这个人可能会像梦魇一样伴随你一生，
严重影响你对事物的认知和人生道路的选择，最终导致得不偿失的后果。
所以，请勇敢地与那些消耗你的人划清界限，保护好自己内心的那份坚定和自信，向着美好的未来勇往直前吧！
"......"
第十八章：自行车
我还有个亲哥哥，大我2岁，权且就叫他“骏骏”前面说到过的，暑假挖野生蝎子，一个暑假能赚到100-300元！
按道理来说，本应是我俩命运相同、相互扶持照顾彼此才对。
可实际上呢？
在我的记忆中：“他却是个情绪极度不稳定之人！动不动就会冲我发火，甚至连父亲都不放过。”
那时的我还年少，面对他的暴躁脾气根本毫无招架之力，心中虽有不满和愤怒，但却只能默默忍耐。
那还是我读小学五年级的时候，由于村里的小学没有设置这个年级的班级，所以我们不得不前往乡镇的中心小学去读书。
乡镇的中心小学跟中学在一条街上，两个学校是邻居；
村里到乡上上学，单程至少3里路，小学每天要跑4趟，那时候个子小，感觉去一趟好远，每次回家，都要跑步，走路很容易迟到，
运气不好，会被教导主任抓住后，让站在校门口，然后当众批评，
当时交通并不像现在这么便利，家里也没有汽车之类的交通工具。为了让我们能够更轻松地去上学，妈妈咬咬牙，拿出 200 块钱给我们买了一辆崭新的自行车。
每天早上，只要一到上学时间，哥哥总是迅速吃完早饭，然后迫不及待地骑上自行车飞奔而去，根本不愿意带上我一起。
妈妈因为这件事已经不知道跟他说过多少次了，但他依旧我行我素，完全不理会妈妈的劝告和我的请求。
很多次，我在路上偶然遇到了骑车飞驰而过的哥哥，便拼命呼喊着想要他等等我。可他却像没听见一样，脚下用力一蹬，自行车瞬间如离弦之箭般疾驰而去，只留给我一阵扬起的尘土。
偶尔运气好一点，我能快速冲过去抓住自行车的后座，并顺势一跳成功上车。但大多数时候，任凭我怎么努力奔跑追赶，都无法抓住那辆飞速行驶的自行车。
而哥哥呢，总能找出各种千奇百怪的借口来拒绝带我。
一会儿说自行车轮胎没气了，骑不动；一会儿又说自行车出故障了，不能载人。
为了能坐上他的自行车，我不知忍受了他多少责骂，忍受了他不少的暴力对待，
成年以后，有了自主能力，我分外讨厌别人对我说脏话，骂人，暴力对待我，这一切，都是源于原生家庭带给我的创伤，然后通关长大慢慢的来弥补小时候受到不公的对待，让内心回归平静.....
甚至有些时候，他实在被我缠得不耐烦了，干脆停下车子，粗暴地将我从车上硬拽下来，紧接着飞起一脚狠狠地把我踹倒在地。
看着他扬长而去的背影，我只能强忍着坚强。
记忆最深刻的一次，是母亲下地回来，土灶生火不给力，饭也熟的有点晚了，
我们两个吃饭都有点迟了，哥哥他吃的很快，快速的走出了窑洞的门口，我也匆匆吃了个红面馒头，紧跟着跑了出去，
他推起自行车迅速出了篱笆门，我在后面拽着自行车的后座，好多次坐上去，被他恶狠狠的拽了下去，
母亲听到他对我的斥责声，随跟了出来，说让我哥他带着我走，
他生气的说：“自行车没有气了，载不了人，”
我也害怕被教导主任逮住，然后让迟到的学生全校通报批评，站在全校师生面前让当面做检讨，
被全校批评，罚站，又让所在的班主任亲自来把犯错的学生领回去，那是非常痛苦的事情；
那时全年级为了争先进，有一个流动红旗，谁的班级表现好，那个班级就得这个流动红旗，
为了这个流动红旗，每个班级的班主任免不了都有争一下，以显得自己带班有方！
很多次那些犯了一些小错的学生，被班主任带回到班级，轻则在讲台上在当着全班的同学批评一顿，重则就要被打耳光，对此，我内心很害怕，
那一天，中午的阳光有些耀眼，但我的心却如同坠入冰窖一般寒冷。
一想到即将要承受的责罚，恐惧便如潮水般涌上心头，让我无法自拔。
尽管他不停地辱骂着我，声音刺耳得仿佛能划破天际，但我还是红着脸，不管不顾地、厚颜无耻地一次次爬上他的自行车后座。
可是，每一次都像是一场噩梦，他总是毫不留情地将我从后座上狠狠地拉下来。
就这样，我们一路僵持着走到了村口。就在这时，他突然用力一拽，将我彻底从车上扯了下来，并恶狠狠地警告我说再也不许坐上去。
可要面对老师的责罚，此刻的我，哪肯轻易放弃？倔强的我紧紧拉住他的自行车不肯松手，仿佛那是我最后的救命稻草。
正在这时，一个好心的婶子在门口看到这一幕，好奇地询问我哥：“怎么不带你兄弟一起走啊？”
哥哥面无表情，语气生硬地回答道：“这自行车没气儿了，带不了他！”
那位善良的婶婶一听，连忙说道：“你等等，我家里有气管，拿去充充气就行啦。”说着，她转身回家拿来了打气筒。
哥哥接过气管，装模作样地冲着车胎打了几下气，然后便匆匆忙忙地还给了婶婶。
接下来的十多分钟里，我坐在自行车后座上，一路上忍受着他那喋喋不休的数落和责备。
那十多分钟对我来说度日如年，他说的那些话语像一把把利剑，直直地刺进我的心里，让我难受得几乎喘不过气来。
但我不敢吭声，只是默默地低着头，生怕自己一不小心又会惹恼他，再次被他无情地赶下车去。
十多分钟的骑行，我们来到了学校。
当我走进教室仅仅两分钟后，上课的铃声就像催命符一样急促地响了起来——铛铛铛……中午的第一节课就这样拉开了帷幕。
其实，他不带我的缘由，我细想起来不觉也有些奇怪；既非道路崎岖难行，亦非路面坑洼不平，更不是坡度陡峭险峻。
要知道，我们村子里的那条公路可是平坦笔直得很呢，一路上既无爬坡之苦，亦无下坡之忧。
当放学时，在外村的小学门口有一段不到50米的小陡坡，他都不愿意载我，说是小陡坡，现在回去在看来，那是一条在好走不过的路了！
每次到这个位置，他都气愤的让我从后座上下来，他骑在上面，让我往上推自行车，有好几次刚上了那个小陡坡，他都会快速的踩着自行车猛的骑走，前面几次我会快速的拉住，然后自己在坐上去，
时间一长，他在出现这样的行为，我也懒得在追了，他不愿意载我，就算了，毕竟是放学，没有时间上的硬性要求。
年龄渐渐长大，我也逐渐清醒，心里明白，不要强人所难，
在那个时候啊，说实话，对于亲兄弟到底意味着什么，我的心里其实并没有一个特别清晰的概念。
而且呢，他的许多行为让我感到非常困惑和不解；毕竟那时候他还只是个六年级的小孩子呀，怎么就会有那样的举动呢？这个问题一直萦绕在我的心头，久久无法散去。
随着时光的流逝，我渐渐踏入了社会；经历过风风雨雨之后，我似乎慢慢地明白了一些事情。
或许，他之所以会表现得如此奇怪，是因为他并不愿意与他人分享某些美好的事物吧；也或许我跟他的性格不一样，观念不一致，所以有分歧这很正常；当然啦，这仅仅只是我的猜测而已，至于正确与否，我也不敢百分之百地肯定。
自从我能够独立自主、依靠自己的努力去赚钱养家糊口之后，无论他再给予我什么样的东西，我都会毫不犹豫地拒绝；
因为在我心里很清楚，雨都停了，再送伞还有意义吗？花都枯了，再浇水都是徒劳的，这个世界上最多余的东西就是夏天的棉袄，冬天的蒲扇，候补的深情，迟到的道歉和心冷后的殷勤，迟到的东西就像过期的药，再重要也毫无意义，
在我需要关爱的时候，迎来的是亲人的霸凌，等我长大，独立自主的时候，任何对于我能通关双手得到的东西，我都会毫不犹豫的拒绝，我能做到的事情，不想欠人情，可能很多人觉得我小心眼，心胸狭窄，记仇，我想说的是，你说的都对！
有时候我也会冷静的思考，是不是曾经那个尚未完全成熟的自己依然在心底作祟呢？又或者说，过去那些事情所带来的心灵创伤实在太过深刻，以至于到现在我都难以释怀？不管怎样，对于他所有的馈赠，我从内心里感到无比的厌恶和抗拒，根本就不想接受。
我们那个时候，农村的孩子上学，都是成群结队的，像我一样每天跑步去学校的孩子为数不少，并非只有我一人如此。
在中心小学读书的日子，2年时间过得飞快，不知不觉间便匆匆流逝而过。
时光飞速，伴随着年龄的增长，我逐渐适应了这样的生活方式。
即便他再一次骑着自行车从我的面前缓缓驶过，哪怕速度再慢，我也不会像从前那样拼命地追逐他的车子了。
直到有一天，当他升入初一，而我还在读小学六年级时，那辆伴随他许久的自行车终究还是不堪重负，在他手中经历了一场“大卸八块”式的维修之后，彻底宣告报废。
自此以后，我们之间关于这辆自行车，能不能坐，总算画上了句号，而他也不得不和其他同学一样，改为跑步上下学。
是的，小时候，原生家庭带给你的创伤，真的很难愈合，请看到这篇文章的时候，对你身边的人好一点，对他多一点包容，请多多的赞美他，对他说：“你很棒，也很优秀，你并不是一无是处，做你自己就好”对比你弱小的人，请少一点批评吧，多一点点的爱，哪怕是微不足道的，这对他的一生都很治愈！
后来，随着时间的推移，我越长大，也越硬气，我要强的性格也不允许我脆弱不堪，变成一个特别不服输的人！
我也潜移默化的形成一种让人讨厌的性格，急躁，易怒，情绪不稳定，害怕，担心，像个刺猬一样，紧紧的包裹着自己强烈而又敏感多疑的内心，直至30岁才慢慢改变，让内心小时候的自己得到成长，得到关爱，变得越来越坚强，越来越温和，越来越柔软的一个人！
至此，我们之间的关系似乎变得愈发冷淡起来，仿佛一颗冷漠的种子已经悄然种下，并在岁月的滋养下发芽生长……......
无论是以前，还是现在，从始至终，他的身上存在着诸多令我迄今仍然难以接纳的不良习性。
小时候那些本应是由他亲自去处理的事务，他不想做的时候，他会蛮横无理地强迫我来代替他完成。
他的性格是一个极端守旧之人，面对那些超出他自身认知范围、他觉得自己无法达成的事情时，更是会绞尽脑汁、不遗余力地阻止其他人去勇敢尝试。
只要是他觉得做不到的事儿，便会破口大骂，绝不允许他人涉足其中。
虽然都是一些举足轻重的小事情，当我要去做的时候，他会觉得我很缰，会暴力阻止我去体验，去尝试一切！
想当年，还处于童年到少年时期的我，对他这种无端的谩骂，暴力干涉我只能在内心默默的忍受。
依稀记得10岁那年，乡上唱戏，我看到糖葫芦特别想吃，为此，我跟我哥起了争执，我哥骂人非常的难听，以致我现在听到他说话，我都很厌烦！
那时，妈妈看到我哭的很伤心，随就让我哥不要骂人，好好说话，
然后，妈妈破例为我们俩个买了一串糖葫芦，我眼含着泪花，赌气的不愿意吃，我哥他就摆出一副吃的津津有味的样子，在我跟前不停的表现的惹人厌的表情，吃着糖葫芦吧唧着嘴，当时的那一幕，我至今历历在目！
等出了社会，我有钱可以买很多的糖葫芦时，在也没有当年那么想吃的感觉了，在街上再次看到糖葫芦，竟然勾起了我以前痛苦的记忆，瞬间有种崩溃感袭来，但再也没有想吃糖葫芦的那种强烈的欲望了，反倒是有点厌恶糖葫芦了！
至此，我也终于明白朝花夕拾是什么意思了！
当你三十岁的时候、去买十岁的东西、去二十岁想去的地方，已经毫无意义，世界上没有那么多的来日方长，只有世事无常，欲买桂花欲买酒，终不似少年游。
你一生追求的东西一开始就在，只是你后知觉而已，当你重回故里，你会发现自己一直思念的不是故乡，而是童年。
很多年之后，总有些事情，你想说却不知从何说起；总有些人，你想见却又无处找寻。
岁月尽头，风吹起的都是时间的灰烬。
读到这里，应该会有很多读者可能觉得我是一个矫情，自我主义，记仇，小气鬼，小心眼......我不想辩解；
无论你从这篇文章读到一个什么样子的我，我想对你说的是，你的一切感觉都是对的，就凭你的感觉，去感受多年前那个时刻容易内心崩塌，却没有击倒他，后来却使他的内心越来越坚强吧！
......
也正因为种种，待到我成年之后，每当我望见他的身影，内心深处都会不由自主地涌起一股强烈的厌恶感以及深深的惶恐与不安。
不管我如何努力去调适自己的心态，过往所遭受过的那些伤害总是如同梦魇一般萦绕心头，挥之不去！
对于我们贫困的家庭，受人歧视，遭人白眼的家庭，这个家的人应该是一个趋于保守的人吧？
而我却是一个非常富有冒险精神的人,什么我都想去尝试一下,方知道行不行,
而不是还没有做，我哥他就会开始给我下结论，打击你，否定你，给你贴标签，暴力阻拦......
家庭内外的压力，长久使我的内心产生强烈的恐惧、愤怒和无助感。
这种创伤会深深地刻在我的潜意识中，影响我对自己、他人和世界的看法，影响着我的处事方式，行为准则，极度受伤，难过......
至今见面，毅然能让我的内心感受到一阵阵刺痛，难受，瞬间唤醒以前痛苦的记忆，极度让我的情绪很不稳定，愤怒之情油然而生......
就这样，他们俩在我对社会事物懵懂时，对我的人生成长道路上产生了巨大且深远的影响。
正所谓：“美好的童年治愈一生，不好的童年要用一生来治愈”
曾几何时，他们这种性格影响严重影响到了我对各种事物的判断与决策能力。
直到后来，随着年龄渐长，我逐渐意识到：倘若我渴望过上与众不同的生活，那么就必须摆脱他们加诸于我性格之上的束缚与阴影。
于是乎，当我踏入社会之后，每次回老家再见到他们二人时，尽管岁月已经悄然流逝了许多年，可是，他们原有的性格和品性竟然丝毫未变！依旧我行我素、肆意妄为。
批评，责骂，情绪化，偏执，道德绑架，说你是为你好......毅然在他们身上明显的体现着！
十几岁至二十几岁那会儿，或许出于那份割舍不断的亲情羁绊，
我尚且还能够容忍他们的种种行为，并自我安慰说其中也许包含着些许“为我好”的成分在内。
但是如今，随着阅历的增加以及心智的成熟，我越来越清楚地认识到——不能再继续这样下去了！
等待着我心智逐渐走向成熟，我的内心深处不断地传来一个清晰而又强烈的声音，它告诉我，必须要远离那些人，绝对不能与他们太过亲近，否则后果将不堪设想——我极有可能会被他们完全同化！
假如你足够幸运能够看到这篇简短却饱含深意的文字，那么在此，
我想要真心实意地对你说一句肺腑之言：请务必远离那样一类人，他们无论做什么事情、说什么话语，总是一味地对你们予以否定。
这种行为本质上就是一种可怕的精神剥削，它会无情地蚕食你的自信、勇气以及独立思考的能力。
也许有时候，你会遇到一些听起来似乎颇有道理的言辞，但实际上这些话充满了种种悖论和明显的逻辑漏洞。
然而，由于你仅仅掌握了些许有限的知识，听到过为数不多的一些道理，导致你还无法准确无误地进行判断，也难以做到根据实际情况灵活运用所学。
如此一来，所带来的危害甚至比你原本一无所知还要严重得多。
要知道，当你真正处于一无所知的状态时，至少你还能保持那份无畏的勇气和坚定不移的信念。
可一旦你了解到了一星半点之后，如果不能透彻地想明白其中的关键所在，就极其容易受到他人的诱导，
进而变得习惯性地自我否定。
长此以往，你将会深陷于无尽的困惑之中，前进的脚步也会因此停滞不前，最终落得个一事无成的结局，同时还会陷入深深的自我怀疑当中难以自拔。
在这个纷繁复杂的世界里，有一种人活得简单纯粹，他们很傻很天真，我就希望活成这样的人！
这样的人总是怀着一颗善良的心去面对生活中的种种挑战；同时也很开心很坚定，无论遭遇多少困难和挫折，都能保持乐观积极的心态勇往直前。
相比之下，还有一种人则被自我怀疑和自我否定所困扰，他们总是对自己缺乏信心，觉得自己一无是处，这种消极的心态不仅会影响到他们自身的发展，还可能让周围的人感到压抑和沮丧。
对于这两种截然不同的人，他们的生活体验自然也是大相径庭的。
那个充满阳光与活力的“傻瓜”，由于内心充盈着满满的正能量，所以即使身处困境之中，也依然能够感受到生活的美好，并从中汲取前进的动力；
而那个整日沉浸在自我否定中的人，则常常陷入痛苦和迷茫当中，难以自拔。
正因如此，我们应该学会远离那些习惯于否定我们的人，因为这些人的存在就像慢性毒药一样，慢慢地侵蚀着我们的自信心和生命力，让我们原本灿烂的人生变得黯淡无光。
相反地，我们要主动接近那些真心关爱我们、呵护我们并且尊重我们的人。
他们如同冬日里的暖阳，给予我们温暖和力量；又似夏日里的清风，为我们带来清凉与慰藉。
只有与这样的人相处，我们才能不断成长进步，并在他们的激励下成为更好的自己。
回首过往，经历过无数风风雨雨之后，
我终于领悟到：做人应当努力提高自己的情商，培养良好的修养，不要过渡干扰他人的因果关系！
无论你现在处于何种境遇——是一帆风顺的顺境，亦或是荆棘满布的逆境，都应做到情绪稳定，
坚守住自己内心深处的那份信念和原则，不随波逐流，不为外界的诱惑所动摇；与此同时，还要时刻提醒自己保持高尚的品德操守，不骄不躁，谦逊有礼。
想要实现这一目标并非易事，但只要持之以恒地努力，就一定能够成功；具体而言，就是要学会在任何情况下都有效地控制自己的情绪，避免大喜大悲或者暴怒冲动等极端表现。
与人交往时更需始终保持温和友善的态度，以真诚之心对待每一个人；而且不能仅仅关注自身利益得失，还应该多多鼓励身边的朋友同事勇敢追求梦想，
毫不吝啬地赞美他们取得的成绩和进步；要用一双善于发现美的眼睛去审视世间万物，用包容和理解取代狭隘和偏见；唯有如此，方能称得上是一名真正意义上的正人君子。
必须要清晰地认识到一点，那便是人与人之间几乎不存在相互彻底说服对方的可能；因此，我们只需专注于做好自身即可，无需过度强求他人与自己达成一致。
实际上，许多时候良好修养的先决条件恰恰在于深刻的理解以及对不同意见的包容和忍耐。
在人际交往当中，存在着一个至关重要的环节：去蔽；
所谓“去蔽”，就是要剔除掉深藏于内心之中那些自我蒙蔽的成分；我们绝不能仅仅固执地认定只有自己是正确的，也不应盲目地觉得唯有自己才是出色的！
相反，我们应当积极地准许他人发表与众不同的看法和见解。
学会倾听整个世界所传递出的各种声音，并在此基础之上坚守住属于自己的立场和观点，
同时也要给予他人充分展现真实自我的空间，避免过分干涉他人的因果关系；只要能将自己的分内之事处理妥当便足矣。
而这些道理，也是直到我迈过三十岁这个人生阶段后，方才逐步领会透彻的。
回首往昔，三十岁之前的我简直如同一只懵懂无知的羔羊，无论他人询问何事，都会毫无保留、一五一十地告知；
不论别人提出何种需求，都会不假思索、毫不犹豫地予以满足。
可是，正是在经历了形形色色的人和纷繁复杂的事后，受到太多的伤害以后，我才开始慢慢地觉醒，慢慢有所保留，不在什么话都说，缓缓地走向成熟。
故而，当有时不幸遭遇那些品行不端之人时，切勿心生恼怒之气。
因为从某种意义上来说，他们的出现实则是为了协助我发掘真正的自我，推动我不断前行、实现成长；
我想告诉你的是，我走出来了，我不在是那个自卑，胆小，懦弱的人，我有意识的远离了那些否定，打击我的人，我正在如小草一样，在裂缝中慢慢的成长！
"......"
第十九章：第一次出远门当木工学徒
在家勤勤恳恳地务农了整整半年之后，时光悄然流转，转眼来到了 2006 年的 6 月份。
就在这个时候，经过姨父的热心介绍，我得以与一位同乡一同前往，去到一个名不见经传的小县城里学习装潢手艺。
在心智不成熟的年级，常听家里的大人说，没文化就学一门手艺，走南闯北，都饿不到自己，在我的心里深深 扎了根，
对县城以外的世界，我心里充满了幻想......
可是，当我们真正抵达目的地后，方才惊觉事情并不像想象中的那般美好。
原来，我们所跟随的并非是什么规模宏大、声名远扬的大型工程队伍，而仅仅只是一个毫不起眼的小小包工头而已。
他手底下统共只有一名经验老道的木工师父，再算上我和另一位同乡学徒，总共也就四个人罢了。
每月，我只能拿到区区一百元的微薄薪资，但我心里很开心，不在乎钱多少，而是，我可以自己养活自己了，而不是那个堂哥说的，我是一个一无是处的人！
每一天，我们都要奔波于各个不同的工地之间，而且接手的活儿几乎全都是些寻常百姓家的房屋装修工程。
我的日常工作可谓单调又繁重，要么就是负责清理那些堆积如山的装修垃圾，将它们一袋袋搬运出去；
要么就得充当跑腿小弟，替正在埋头苦干的装修师傅们购买饭菜；
再不济，还会被指使着拿起砂纸，费力地打磨那刚刚粉刷完成的墙壁。
一整天下来，扬起的尘土漫天飞舞，让人简直无处可逃。
就这样，从清晨八点开始一直忙碌到夜幕降临的六点时分，才算结束一天的劳作。
而等到所有这些前期工作全部完成之后，最后的一道关键工序便是给门窗涂刷油漆。
可要知道，这油漆可是含有剧毒成分的！
在那种完全封闭、空气无法流通的环境当中作业，如果没有任何有效的防护措施，人是极容易中毒甚至导致重伤的。
但那时，老板根本舍不得花钱给我们配备专业的防毒面具之类的装备，仅仅只扔过来几个普通口罩，便要求我们戴着继续干活儿。
在记忆深处，有这样一段经历始终难以磨灭。
曾经，有一个年长的师傅在封闭的空间里长时间地涂刷油漆，最终不幸中毒，被紧急送往了医院。
这对于旁人来说或许只是一个意外事件，但对身处其中的我们而言，类似的状况却屡见不鲜。
回想起那段日子，我们在工地干活时连一件像样的工作服都没有。
大家只能穿着破旧不堪、满是污渍和补丁的旧衣服来充当工作服。工作服既潮湿，又难闻，
至于防护手套之类的装备更是想都不敢想。
还记得当时，我需要用砂纸去仔细打磨墙面和门窗，日复一日地重复着这个枯燥且费力的动作。
由于长时间与粗糙的砂纸接触，我的手指甲受到了严重损伤，好几个月过去了，新的指甲都迟迟未能生长出来。
那时的我年纪尚小，但却有着一股能吃苦耐劳的劲儿。
我们的工头姓王，大家私下里都称呼他为“王工头”这位王工头自己离过婚，身边带着两个女儿和一个儿子。
让人惊讶的是，尽管他的孩子们都已成年，可他们依然跟随着父亲在工地上讨生活。
而王工头本人则是出了名的严厉，脾气暴躁得如同一点即燃的火药桶。
他常常因为一点小事就破口大骂，甚至有时候还会动手打骂自己的儿女，其行为之粗暴简直令人发指。
在我尚未成熟的心智面前，王工头无疑成为了一个令人生畏的存在。
每当他在工地上大发雷霆，并扬言要将我赶走，让我卷铺盖回家的时候，我都会感到无比恐惧。
毕竟，对于年少的我来说，失去这份工作意味着失去经济来源，更意味着无法继续追逐心中那些小小的梦想。
所以，哪怕他总是指派给我诸如清扫垃圾这类又脏又累的活儿，我也不敢有丝毫怨言，生怕稍有不慎便真的会被他扫地出门。
与我形影不离的那位学徒乃是我的同乡，具体说来，他是我姨父所在村庄里的一门亲戚。
正是他引领着我走出家乡，踏上了闯荡之路。
既然如此，我们姑且称呼他为黑子吧，毕竟，就连当时的师傅们也是这么唤他的。
要知道，这黑子可是工头老板的亲外甥呢！
然而，正因如此，黑子常常成为那群人的戏弄对象。他们时常会脱掉他的裤子，以此来欺负他取乐。
值得一提的是，他每个月所挣得的工钱可比我高出不少，大约能有2000- 3000 元左右，当时的我，相当的羡慕！
而且，他年长于我两岁，那时年少轻狂，我俩之间自然少不了暗暗较劲儿。
每当师傅传授技艺之时，他总是不情愿让我与其一同学习，还老是指责我说做得不够好，并禁止我动手尝试，甚至断言我并非从事此项工作的那块材料。
不过，我向来都是个颇为要强之人，对于他向我投来的那些冷嘲热讽之辞，根本未曾入耳。
我始终坚守自我，只管做好属于自己分内之事。
久而久之，见我丝毫不理会他的话，依旧我行我素，他便觉得我太过忤逆不从，于是开始暗中耍弄些小手段。
只是那会儿的我尚且年幼懵懂，并不知晓这种行为便是所谓的“职场霸凌”。
如今再回首往昔岁月，那无疑是一段无比美妙的人生旅程啊！
遥想当初，那时的我只觉深陷痛苦之中无法自拔，仿佛永远都走不出那段艰难的时光。
可是，事过境迁之后才恍然大悟，既然这件事情已然发生，那就意味着它处于我所能承受的范围之内。
正是这段刻骨铭心的经历，让我得以洞悉世间万象：身处社会底层之人，往往更倾向于相互倾轧、打压与自己境遇相同之人。
毕竟，人们通常并不会去嫉妒和憎恶那些素昧平生之人，而只会将这种负面情绪施加给自己周遭熟悉的人。
或许，这便是人生不断成长所蕴含的深意所在吧！
在此，我衷心地感激那些曾经给予我沉重打击、让我饱经磨难之人。
正因为有了他们的存在，才激发了我内心深处无穷的斗志，促使我日益强大，心智也愈发成熟稳重。
可以说，那是我在人生某个特定阶段迅速走向成熟的关键时期。
如此这般，我们又共同相处了好一阵子。
不知不觉间，秋意渐浓，他家种植的苹果树也迎来了丰收的季节。
于是，他不得不赶回家乡采摘熟透的苹果。
就在此时，我们正在一处偏僻的乡村承接一项装修两层别墅的工程。
由于东家的物品繁多，夜间需要有人看守，所以最终便由我独自一人承担起这份守夜的重任。
在接下来整整两个月的时间里，我独自守护着那座空荡荡的别墅，度过了无数个寂静而漫长的夜晚……
那时候啊，可不像现在这样人人都离不开手机。
我每天干着繁重的活儿，累得够呛，但晚上一沾枕头就能呼呼大睡。
记得那会儿我打工的那家东家特别好心，可能是担心我一个人住会害怕吧，居然给我准备了一把足有 20 公分长的杀猪刀！
他告诉我把这刀放在枕头底下壮胆儿。
除了杀猪刀，东家还拿来一个小巧玲珑的无线电视给我解闷儿。
不过呢，这小电视信号时好时坏的，有时候能收到几个台，有时候又啥也看不到。
但即便如此，那时候的我呀，心里没啥烦恼，整天过得倒也挺充实的。
偶尔，我们的工头还会大发慈悲地带着我出去吃顿宵夜，或者打包一些剩饭，剩菜带回来给我。
那种被关心、照顾的感觉，真的让人觉得特别幸福。
日子就这样一天天过去，转眼间两个月就这么晃悠过去了，那座私人别墅的房子终于装修完工啦！
这不，工头很快又接到了一个新活儿——给学校修理桌椅板凳。
这次的活儿不大，只需要我和黑子跟着一位老师傅一起干就行。
可是，就在一个临近收工的下午，意外发生了:
当时我正拿着工具切割一块板子，不知怎么的，手突然一抖，锋利的刀片就无情地划过我的左手大拇指。
瞬间，一阵剧痛袭来，我忍不住大叫出声：“黑子，不好了，我把手割伤了！”
低头一看，只见那大拇指已经完全无法抬起，鲜血不断地往外渗出来。
那一刻，我整个人都懵了，心中充满了恐惧和无助……
我心急如焚地抓起身边的卫生纸，紧紧地包住那不断流血的伤口，然后不顾一切地朝着医院狂奔而去。
一路上，我的心都提到了嗓子眼儿，生怕因为耽误时间而导致更严重的后果。
好不容易跑到了第一家医院，满怀希望的我却得到了一个令人失望的消息——他们无法处理这种伤势。
不过，好心的医护人员还是给了我一些纱布，并建议我尽快前往县中心医院进行治疗。
我和黑子不敢有丝毫耽搁，又马不停蹄地一路小跑向县中心大医院奔去。
此时，由于伤口一直在流血，地上已经留下了一条长长的血迹，看上去触目惊心。
当我们终于赶到县中心医院时，急诊科的医护人员立刻行动起来，迅速为我安排了紧急手术。
黑子则赶紧打电话通知了工头，告知了这边的情况。后来听说，这次手术总共花费了工头两千多元，
为此，工头在我面前念叨了好多次。
躺在手术台上，我的内心充满了恐惧和不安。
望着忙碌的医生们，我忍不住带着哭腔问道：“医生，我的这个手指还能保住吗？”
听到我的问话，那位医生停下手中的动作，安慰我说：“别担心，只是个小手术罢了，
你的筋虽然断了，但只要接好就能正常活动了。”
说完，便示意护士给我打上麻药。
两个小时后，我缓缓从麻醉中苏醒过来。
睁开眼睛，首先映入眼帘的是工头、黑子以及工头小儿子关切的面容。
原来，他们一直守在医院里等待着我醒来。
当天晚上，工头交完所有费用后，便带着我一起回到了住处。
就这样，因为这场意外，我不得不停工休息整整2个月。
这段时间对我来说无比漫长，每天都要忍受着伤痛的折磨。
这也是我人生中第一次如此真切地感受到死亡的威胁，那种极度的痛苦和深深的害怕至今仍历历在目。
2个月后,我的手终于完全恢复之后，渐渐地，工头不再让我从事需要使用刀具的工作了。
于是乎，我的日常任务变成了清理垃圾、用砂纸仔细地打磨墙壁以及门窗等相对轻松一些的活儿。
时间如白驹过隙，转瞬间便临近春节了。
按照惯例，我们也要开始放假啦！
就在这时，工头来到工地，准备给大家结算工钱。
经过一番计算，我发现自己竟然满满当当干了足足六个月之久。
当工头递给我那六百块钱时，我心里别提有多高兴了，暗自庆幸他居然一分钱都没有克扣。
随后，工头骑着他那辆破旧的电动车，一路将我送到了长途汽车站。
不仅如此，他还贴心地帮我买好了回家的车票。
我连忙说道：“叔，不用麻烦您，我身上还有钱呢。”
工头却摆了摆手，笑着对我说：“赶紧走吧孩子，票都已经买好了，上车去吧！”
就这样，我踏上了归乡之路。
离开的时候，我什么东西都没有携带，毕竟当初刚来这里打工的时候也是两手空空。
唯一陪伴我的只有那个装满了几件在工地干活时所穿衣物的油漆箱子。
那时的我并没有考虑太多，只是单纯地觉得过完年肯定还是会回来继续干活儿的。
可谁能想到啊，这段在故乡西北的工作经历竟成为了我人生中持续时间最长的一份工作。
而这个春节过后，怀着对未来无限美好的憧憬与梦想，我毅然决然地选择了南下广东去追寻属于自己的那片天空。
未曾料到，这一离别，竟是长达半生之久……
"......"
第二十章：南下广东打工进眼镜厂
2007 年新年伊始，按照习俗，我前往舅舅家拜年。
闲聊间，偶然听闻他们村里有人正在为南方的工厂招募工人。
这个消息犹如一道闪电划过我的脑海，瞬间点燃了我内心深处对外面世界的渴望和向往。
于是，我迫不及待地请求舅舅带我前去一探究竟。
记得那天下午，天气异常寒冷，凛冽的寒风如刀子般刮过脸颊，
但这并没有削减我分毫的热情。
我蹬着自行车，载着舅舅，朝着那个招工人的家庭奋力前行。
一路上，道路崎岖不平，尤其是那条长长的上坡路，仿佛是一座难以逾越的高山横亘在眼前。
我紧紧握住车把，双脚拼命地踩着踏板，每一次用力都像是与命运进行一场殊死搏斗。
天气相当的阴冷，但汗水渐渐浸湿了后背，我不敢有丝毫松懈，更不敢流露出一丝疲态或无力感。
因为我深知，这次机会对于我来说至关重要，如果错过，也许就再也没有这样的机遇了。
经过大约 1 个小时的艰难骑行，我们终于抵达了目的地——那个招工者的家。
推开门，首先映入眼帘的是一个微胖的中年男子，他正坐在桌前整理着一些文件。
后来得知，大家都称呼他为“赵叔。”
赵叔抬起头，上下打量了我一番后，直截了当地问道：“小伙子，你有身份证吗？”
听到这话，我连忙从口袋里掏出那张崭新的一代身份证递给他，并急切地回答道：“有的，叔叔！”
可是，当赵叔看到身份证上我的照片时，不禁皱起了眉头，
怀疑地说道：“你看起来这么瘦小，还长着一张娃娃脸，这该不会是张假身份证吧？”
面对赵叔的质疑，我心中一阵慌乱，但很快便镇定下来，
赶忙解释说：“叔，这绝对是真的身份证啊！我刚刚办好没多久呢。”
一旁的舅舅也急忙帮腔道：“是啊，老赵，这孩子的身份证肯定是真的，不可能有假的。”
赵叔一脸认真地说道：“现在东莞长安那边有个眼镜厂正在招人呢！
他们给出的待遇还不错，底薪加上加班费，一个月下来少说也能拿到 2000 到 3000 块钱左右。”
听到这个消息后，我的内心不禁一阵窃喜。
暗自盘算着，如果每个月能够赚到 3000 块钱，然后再节省一些，
每月只花费 100 块钱用于生活开销，
那么一年下来就能攒下三万多块钱啦！想到这里，我的心情愈发激动起来。
这时，赵叔接着说道：“要是想去的话，就得赶在初五出发哦。
而且每人需要交纳 600 块钱的中介费，这笔费用里面包含了前往广州的火车票费用。
另外，得把你们的身份证都留给我，方便我帮大家购买车票。”
真是凑巧啊，我摸了摸口袋，刚好有工头给的 600 块钱现金，于是毫不犹豫地连同身份证一同递给了赵叔。
就这样，在完成这些手续之后，我的身上就只剩下不到 100 块钱了。
终于等到了初五那天，我们按照约定在县城集合。
一辆宽敞的大巴车载着我们缓缓驶向西安火车站。
到达火车站后，只见一群人已经在那里等候多时了，原来和我一起前往东莞打工的还有二十多位老乡们。
大家相互打着招呼，脸上洋溢着对未来生活的憧憬与期待。
而我，则背着那个装满梦想的书包，里面装着舅妈亲手煮的热乎乎的鸡蛋以及一条有些破旧但却充满温暖回忆的床单，迈着坚定的步伐登上了那列开往南方的火车。
这可是我人生中的第一次乘坐火车之旅啊，心中既兴奋又紧张。
随着火车缓缓启动，窗外的景色逐渐向后退去，我的思绪也随之飘向了远方……
我们所有人都坐着硬座车厢，经过漫长而疲惫的 28 个小时车程后，终于抵达了广州火车站。
一下火车，我那颗激动的心就像是要跳出来一样，因为眼前所见的一切让我兴奋不已——高耸入云的摩天大楼、川流不息的车辆以及熙熙攘攘的人群。
这一刻，我真切地感受到自己来到了梦寐以求的大城市，
仿佛已经看到大把的钞票在向我招手，内心充满了喜悦和期待。
正当我沉浸在对未来美好憧憬中的时候，赵叔却告诉我们还没有到地方呢。
于是，我们走出火车站，坐上了三台“黑车”，朝着东莞长安进发。
一路上，城市的繁华景象逐渐被抛在了身后，取而代之的是越来越多的工厂。
当车子最终停在长安的一个镇上时，我心中那股热情开始慢慢冷却。
接着，又辗转到了一个村子，这里就是我人生中第一份工作的所在地——东莞市长安镇新民村。
随着车子缓缓前行，我的心情愈发沉重起来。
原本眼中的高楼大厦早已不见踪影，取而代之的是一排排破旧不堪且散发着阵阵恶臭的工厂。
这些工厂看上去有些年头了，墙壁斑驳脱落，窗户也布满了灰尘和污垢。
车子最后在一家名为“新民”的眼镜厂门口停下，此时正好赶上工人们下班时间。
只见一群群穿着深蓝色的工装、戴着口罩的工人鱼贯而出，
他们脸上写满了疲惫和无奈，与我之前想象中的大城市生活相去甚远。
这个眼镜厂简直可以用“巨大”来形容！
它规模宏大，员工众多，所以采用了分批吃饭的方式，从中午12：00到下午2：00，半个小时一轮流，
每到饭点的时候，就会有一批又一批的工人们鱼贯而出，那场面就像一列列排队进站的火车一般，井然有序地前行着。场面之大，第一次看到这么多人一起排队进饭堂吃饭！
这些工人无一例外地身着统一的蓝色工装，其中有男有女。
而我们的行李则被整齐地放置在了门口。
那些路过的工人纷纷投来了好奇的目光，紧紧地盯着我们不放。
这让我感到浑身上下都极不自在，仿佛自己成了动物园里的珍稀动物一般。
没过多久，工厂人力资源部的工作人员便走了过来，开始有条不紊地为我们每个人安排工作部门和住宿房间。
眼看着其他人都陆陆续续地得到了分配，领取了属于自己的工装，可唯独只剩下我还孤零零地站在原地。
后来，还是赵叔通过一番打听后得知，原来是我的身份证上显示的年龄尚未达标。
由于我的生日在 11 月份，距离法定用工年龄还差一些日子呢。
工厂担心上头有人前来检查，于是暂时不让我进入车间工作。
不过，他们倒是给了我一件临时工专用的“黄色马褂”，并允许我自由进出饭堂和宿舍。
就这样，接下来的整整一个月时间里，我只能在这座庞大的工厂中无所事事地闲逛玩耍。
每天的一日三餐虽然都能在工厂解决，但却始终没有正式的工作可做，自然也就没有任何收入来源。
渐渐地，我身上原本所带的钱越来越少，以至于连购买被子、席子以及水桶这样最基本的生活用品都变得捉襟见肘起来。
虽说已然开春，但每至夜幕降临、万籁俱寂之时，寒意依旧会悄然袭来，让人难以安睡。
冷的时候,我就蜷缩成一团，身上紧紧地裹着那从家里带来时就已略显单薄的床单，如此这般度过了漫长的两个月时光。
有时候，同宿舍那些需要上夜班的工友们，见我实在冻得瑟瑟发抖，
便会好心地让我盖上他们的被子，好让我能稍微暖和一些，偶尔也能稍稍安心地睡上那么一会儿。
时光匆匆流逝，两个月后的某一天，终于迎来了发薪日！
拿到工资的那一刻，我兴奋不已，毫不犹豫地奔向商店，购买了席子、褥子和厚实温暖的被子，当然还有必不可少的水桶等生活用品。
有了这些新装备，接下来的那个月里，我着实过了一段颇为潇洒惬意的日子。
不久之后，期盼已久的消息传来——工厂通知我可以正式上班啦！
怀着满心欢喜与期待，我迫不及待地前往领取属于自己的工服和厂牌，从此摇身一变，成为了一名正儿八经的工人。
随后，领了工装，拿了代表正式工的厂牌，人力资源部门的工作人员将我领到了车间，并把我分配到了包装部。
当我踏入那条流水线时，映入眼帘的便是左右两边大约坐着二十多个工友，他们大多年纪轻轻，十八九岁到三十来岁不等。
而我们的班长，是个看起来十分年轻的女孩子，估摸也就二十出头的样子。
因为不知道她具体姓名，所以这里暂且称呼她为"任任"吧，听说她来自湖南。
初来乍到的我，对于这个全新的工作环境还稍显陌生和拘谨。
但令人倍感温馨的是，各位工友们对我这个新人都特别关照，无论是工作上遇到难题，还是生活中有什么琐事需要帮忙，他们都会热情地伸出援手。
在这样和谐融洽的氛围中，不知不觉间一年多的时间过去了，我与大家一直相处得非常愉快。
每天的工作都是在流水线上枯燥的重复着前一天的工作，每天都是上班，下班，吃饭，每晚加班超多，雷打不动的加班到晚上11点45那都是常态！
当时，由于我长得比较显小，个头又小，大家渐渐地不再称呼我的本名，而是亲昵地喊我“小孩子”。
也或许正是因为这份特殊的宠爱吧，我的内心逐渐开始有些飘飘然，甚至变得肆无忌惮起来……
曾经，我的班长任任因为我的任性常常受到委屈，甚至被欺负得时常落泪。
而在我工位的旁边，坐着一位来自广西的残疾人，大家都亲切地称呼他为“刘三姐”。
那时的我，同样任性地欺负着他，完全不顾及他人的感受。
如今回想起来，心中充满了愧疚和自责，真的非常对不起那些曾经与我一同共事的工友们，更对不起对我关怀备至、体贴入微的班长任任。
她无疑是所有班长里对我最好的那一个，从来不会给我安排繁重的工作任务。
要知道，我们所在的工厂乃是一家港资企业，有严格的等级，班长及一些领导居住的宿舍都是配备有电视机的。
而任任班长不仅在休假时会带着我一起去观看电视节目，更是给予了我无尽的温暖和关爱。
或许正是因为太久没有遇到像她这样对我如此之好的人，
又或者是从未体验过这般轻松愉悦的工作氛围，我的心态逐渐发生了变化，变得愈发膨胀起来。
就这样，一年之后，由于各种原因，实在无奈之下，厂里只能将我调离了任任所负责的生产线。
而就在这时，旁边一条生产线上的一位来自广西的男班长——“洋洋”向我伸出了橄榄枝，邀请我前往他们那条线工作。
他对待我同样十分友善和照顾，但遗憾的是，当时已经膨胀的我难以收敛自己的行为，依旧我行我素。
其实这归根结底还是我自身家庭教育的缺失所致，根本没有人教导过我应该怎样与人交往，以及如何去尊重他人。
在那段岁月里，除了日常忙碌的工作外，我还积极地在外面报名参加各种培训班，努力提升自己的技能和知识储备。
通过这些培训课程，我系统地学习了电脑打字、制作精美实用的表格、如何自信流畅地进行公众演讲以及高效的团队管理技巧等一系列实用性极强的本领。
那时年轻懵懂且心智尚未完全成熟的我，随着所学知识与技能的不断增多，内心竟开始不自觉地膨胀起来。
这段经历犹如一场跌宕起伏的冒险之旅，让我收获颇丰。
曾经那个连走上讲台都战战兢兢的我，逐渐变得勇敢无畏，可以自如地上台发言并表达自己的观点。
每天早晨九点四十五分，我便准时踏入工厂开启一天的工作，直至深夜十一点四十五分方才结束繁忙的工作日程。
尽管如此，我仍然充分利用中午仅有的两个小时午休时间，花费十分钟徒步前往培训机构继续学习电脑打字技巧。
不仅如此，夜晚时分我还要匆忙赶去参加其他课程的补习。
如今回想起来，当初那个执着奋进、不畏艰难的自己着实令我钦佩不已。可是，底子太差，眼界，格局太小，都撑不起我强大的野心！
在这座工厂辛勤耕耘大约两年之久的时光里，我曾深深地钟情于一个来自湖南的可爱女孩，她名叫“秀秀”。
追求她时，我口吐莲花，用尽一切甜蜜浪漫的言语来打动她的芳心。
幸运的是，最终成功将其拥入怀中，但好景不长，我们之间的感情如昙花一现般迅速凋零破裂。
而这次失败的恋情，也无情地暴露出我那不善处理人际关系的致命弱点。
分手后的日子里，我只会独自黯然神伤，一味沉浸在痛苦之中，却从未静下心来反思自身存在的问题，更未曾想过要做出改变以完善自我。
现在每每忆起往昔，都会不禁感慨从前的自己竟是那般令人生厌——既狂妄自大又愚昧无知！
在那长达两年的培训班时光里，我如饥似渴地汲取着知识和技能，学到了许多宝贵的东西。
随着知识储备的日益增长，我的自信心也逐渐膨胀起来。
在这整整两年间，一次家都未曾回过。
就在这段时间里，2008年,汶川发生了那场惊心动魄、令人心碎的大地震。
至今回想起来，那一年的天气异常寒冷，连绵不断的雨水仿佛要将整个世界淹没。
很快，时间来到了2009年6月中旬，我带着膨胀的心，毅然决然地辞去了那家工厂的工作，怀揣着满心的憧憬与期待，踏上了追寻梦想的征程。
直到此时，我才真正深刻地领悟到社会竟是如此残酷无情。
尽管在培训班中学到了大量的理论知识，并且一直以来都对自己充满信心，但当真正开始独自面对找工作这件事时，内心深处却不由自主地涌起一股强烈的恐惧。
犹记得那次去参加面试的时候，紧张万分的我拨通了培训班老师的电话，声音颤抖地说道：“老师，我现在真的特别害怕！”
那位老师耐心地安慰并鼓励道：“别害怕孩子，人才市场里人头攒动，你可以先观察一下其他人是怎么面试的，然后好好准备你的简历，勇敢地去尝试就没问题啦！”
听完老师的这番话，我犹如吃了一颗定心丸一般，深吸一口气后挂断了电话，鼓起勇气迈向了人才市场。
经过一番寻觅，我终于获得了一份销售工作的机会。
接下来的半年时间里，我每天不辞辛劳地奔波于各个角落拓展业务。
夏日炎炎，骄阳似火，长时间暴露在阳光下让我的皮肤变得黝黑无比，整个人看起来简直就像一只被晒得黑乎乎的猪头。
可惜的是，尽管付出了这么多努力，最终却并没有赚到多少钱，也把我火热的心磨灭 了不少的菱角，再次感受到社会的残酷！
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第二十一章：电子厂的夜班
时间如白驹过隙，转瞬之间便来到了 2009 年年末。
当时，销售这份工作已经变得举步维艰，实在难以继续维持下去。
于是，我不得不重新踏上寻找新工作的征程。
在四处求职无果之后，我有回到了工业区，
去到曾经参加过培训的那所学校，看看是否能获得一些帮助或者机会。
碰巧赶上以前的培训学校正在举办一场活动，而就在这场活动当中，我听到了一则令人心动的消息——有一家工厂正在招工。
就这样，我毫不犹豫地选择跟随学校一同前往位于长安乌沙的那家电子厂。
这座规模不小的电子厂里，熙熙攘攘地容纳着大约 1000 多名员工。
它由一栋三层高的楼房构成，每层都有着明确的分工和功能划分。
其中，一楼被布置成了数码机床区域，各种先进的机床设备整齐排列，发出轻微的嗡嗡声；
二楼则是宽敞的仓库，堆满了各类原材料、半成品以及成品；
而三楼，则是整个生产流程中的关键环节——组装与测试车间。
这是一家专门从事代加工业务的工厂，其主要任务便是为一款来自台湾的知名品牌电脑制作所需的电路板。而我的工作地点就在这三层楼的车间里，负责组装环节中的一部分工作。
我们所在的这条流水线上，从头到尾共有 50 多人紧密协作。
我坐在锡炉前的最后一个岗位上，承担着重要的压件工作。
我的职责就是仔细查看前方同事们是否已经将电路板上的各个元器件牢牢插紧，如果发现有松动的情况，就要及时处理，并让它归位。
在我旁边坐着一个江西来的女孩子，她的工作重点在于细致入微的检查。
她需要逐一核对每个插入的元器件位置是否正确，确保每一块电路板都能符合质量标准。
而在锡炉的后方，则是进行焊锡操作的工友们，他们手法娴熟地将没有焊接好的元器件焊接固定，并再次进行检查以保证产品无瑕疵。
值得一提的是，这家工厂采用了常见的两班倒制度，分别是白天班和夜晚班。
由于我之前所就职的工厂从未安排过夜班，所以当得知在这里上班的第一天就要经历倒班时，内心竟涌起一股莫名的兴奋感。
于是，趁着休息时间，我骑着那辆陪伴我已久的自行车，载着倩倩一同前往长安公园游玩。
一路上，阳光洒在我们身上，微风轻拂脸颊，心情格外舒畅。公园里绿树成荫，花香四溢，我们尽情享受着这难得的闲暇时光。
不知不觉间，天色渐晚，眼看就要到上夜班的时间了，我们才匆匆踏上归途，赶回工厂。
初上夜班时，感觉还算良好，整个人颇为精神抖擞。
可是，当时间悄然滑过午夜十二点，结束工作并享用晚餐之后，困倦便如潮水般汹涌袭来，我的双眼仿佛被沉重的铅块拖住，不住地想要合拢，那种强烈的睡意简直难以抵挡。
在我们这条生产线上，设有一名领班和一名副领班。
领班是位年轻的湖南来的女孩子，而副领班则是个瘦瘦的男孩子，来自河南。
至于我们的组长，则是一位出了名严厉凶悍的阿姨，来自湖北。
我的工作职责是守在锡炉前负责压制浮高，稍有不慎打个瞌睡，就会被那位组长如同河东狮吼一般，站在流水线前毫不留情地大声责骂。
不仅如此，就连拉长有时也会加入这“讨伐”的行列。
在后半夜时分，由于大家普遍处于极度困倦的状态，因此产生的不良品数量往往是最多的。
尽管所有人都在与瞌睡虫苦苦抗争，但由于我的工作需要仔细检查下压情况，所以遭受责骂的频率自然也就最高。
而且，拉长还时常斥责那些在前道工序未能插好零件的员工们。
不过，要说被骂得最多、最狠的，那还是非我莫属。好在当时自己年纪尚轻，脸皮够厚，对于这些责骂倒也并未太往心里去。
随着工作流程逐渐熟悉起来，不良品的出现率也随之降低不少。
可是一旦进入夏季，即便车间里开着空调，身处锡炉前方的我依然感觉酷热难耐。滚滚热浪扑面而来，汗水像决堤的洪水一样不断涌出，瞬间就让全身衣物湿透。
尤其是在上夜班的时候，那种又闷又热的感觉更是让人几乎无法呼吸，仿佛置身于一个巨大的蒸笼之中。
就在我的身旁，那个正专心致志地检查着电器元器件的江西女孩，偶尔也会抵挡不住倦意的侵袭而打起瞌睡来。
每当她犯困的时候，便会主动找我闲聊几句以驱赶睡意。
可是，有时我自己也是困倦不堪，实在提不起精神回应她，于是干脆选择沉默不语。
见我不理睬她，这小姑娘竟然毫不客气地伸出手来掐我。
被她这么一掐，我瞬间回过神来，条件反射般地伸手轻轻拍打了她一下作为回击。
就这样，经过这番小小的打闹，我俩倒是都稍微清醒了一些。
由于需要赶着完成产量任务，流水线上传送电路板的速度被拉长调到了极致，快得如同流水一般，“哗啦啦”地源源不断地向下流淌着。
面对如此高速运转的生产线，我们必须加快手中操作的速度，稍有迟缓，那些经过锡炉的电路板就有可能变成不良品。
一旦出现这种情况，不仅会遭到上司的责骂，就连后面负责焊锡工作的同事也会气势汹汹地上前来指责我们。所以，大家都不敢有丝毫懈怠。
有时候人有三急，想要去上个厕所都成了一件颇为艰难的事情。因为不能让生产流程中断，只能请求副领班过来暂时接替一下自己的岗位。
可这位副领班似乎并不是很情愿帮忙，每次都要我们反复呼喊好多遍，他才不情不愿地走过来。
而且，即便是替了你，他还要不停地唠叨和数落你一通。
等好不容易轮到自己去洗手间时，早已困顿到极点的身体迫不及待地用冷水狠狠地冲了一把脸，试图让自己彻底清醒过来。
但即便如此，还是感觉困意难消，无奈之下只好靠在洗手间的隔层稍稍眯一会儿眼睛，然后再强打精神走出洗手间回到工作岗位继续奋战。
从洗手间走出来之后，我轻轻地将静电环小心翼翼地夹在了上方那根纤细的线上。
刚刚坐下来，还没来得及喘口气，副领班那严厉的责骂声便如惊雷一般在耳边炸响：“怎么去个洗手间用了这么长时间？要是下次再这样磨蹭，可就别指望我会替你顶班了！”
每天都沉浸在这种紧张而又忙碌的工作氛围之中，我根本无暇多想什么。
不过，好在每当夜幕降临无需加班或是到了星期天可以放假休息时，我们便能享受到一段难得的轻松时光——在工厂专门为我们准备的培训室里学习新知识、充实自己。
起初，每次上课都会有许多同事兴致勃勃地涌进教室，聚精会神地聆听着老师分享关于“MQE 管理”的专业知识。
可是，随着日子一天天过去，由于大家白天上班实在太过劳累，前来听课的人数逐渐变得越来越少。
面对这一情况，老师果断做出决定，把我们组成学习小组，我当时任一个小组的组长，老师安排我们前往员工宿舍逐个邀请那些尚未到场的同事们前来参加学习活动；
对于那些无法亲自前往宿舍通知的，则通过打电话的方式告知他们具体的学习时间和地点。
偶尔，我们也会选择走出培训室，来到工厂宽敞的大草坪上席地而坐。
大家一边沐浴着温暖的阳光，一边尽情地歌唱、愉快地聊天，相互分享着车间里发生的各种有趣好玩的新鲜事。
就这样，在不知不觉间，彼此之间的距离慢慢拉近，大家变得越来越熟悉，关系也愈发融洽和谐！
与我一同进入这家工厂的还有大约五十多名校友，大家都怀揣着希望和憧憬，期待能够在这里开启一段全新的职业生涯。
可是，让我们始料未及的是，进了工厂之后，经过一年多的辛勤劳作，我们方才恍然大悟：原来我们竟然是被外包过来的员工！
更为糟糕的是，我们辛辛苦苦赚取的加班费，其中还要分出一部分交给那所培训学校。
不仅如此，我们甚至连正式工都算不上，工资比正式工少三分之一！
这段经历无疑给初入社会的我狠狠地上了一堂深刻的课，让我深切体会到了现实世界的残酷与复杂。
但也就是在这座看似冰冷无情的工厂里，我邂逅了生命中的第二个女友——倩倩。
倩倩来自美丽的湖南，年纪比我足足小了五岁。
她犹如一朵清新脱俗的花朵，悄然绽放在我原本平淡无奇的生活之中！
只可惜，那时的我尚不懂得如何与人相处，更不知道该怎样去关爱他人。
最终，因为自己的笨拙和无知，我深深地伤害了这个善良可爱的女孩，成为了我心中永远无法抹去的愧疚。
曾经，我们一同在那个工厂里辛勤劳作了一年有余。
那段时光，无疑成为了我生命中的一抹亮色，是我最为欢愉的岁月。
尽管当时被自己的老师无情地剥削着劳动力，然而，每当忆起那段日子，我的嘴角仍会不由自主地上扬，露出一丝浅浅的微笑。
后来，我们双双报名参加了由这所学校主办的一个高级技术培训班。
每期培训为期三个月，而她则比我提前了整整三个月入学。
于是，我晚了她三个月方才踏入那扇求知的大门。
令人咋舌的是，每个人所需缴纳的学费竟然高达 12800 元，这几乎等同于我一整年辛苦工作所得的薪资总和。
2011年10月份，她从工厂辞职后，她选择学习的是美容专业，并早早于我三个月顺利毕业了；
2月份以后，我也报名参见了这个班级，神不知鬼不觉的进了影视制作这个专业学习，带着迷茫和对未来的渴望，学习了一个自己完全不了解的技术！
3个月的学习，很快就如风吹落叶一样，转眼就消失的无影无踪了！
自从踏出这所学校的校门之后，我便彻底告别了工厂生活，与那个充满机器轰鸣和忙碌身影的地方渐行渐远。
5月份，毕业后，我起初在东莞南城觅得了一份工作，作培训销售，卖一些成功学大师的课程！而倩倩则前往广州开启了她的职业生涯之旅。
随着时间的推移，出于种种原因，我最终也追随她的脚步来到了广州这座繁华都市。
只可惜，我这人向来不擅长应对纷繁复杂的人际关系，性格犹如一只刺猬一般，稍不留神便会刺伤他人。
在我们相恋的这些年里，不知为何，我总会在不经意间用言语给她带来伤痛。
要知道，倩倩可是个极其温婉柔顺、包容心极强的好姑娘啊！
但即便如此，我却依旧屡屡犯错，不会处理人际关系，一次次让那些伤人的话语脱口而出，刺痛了她那颗柔软的心。
我们认识的时间那是 在2010 年的春天，阳光明媚而温暖，我与她偶然相遇，目光交汇的瞬间仿佛有电流划过，爱情的种子悄然种下。
从那一刻起，我们开始了一段曲折起伏的恋情之旅。
起初，一切都如诗如画般美好，然而随着时间的推移，矛盾渐渐浮出水面。
我们时常因为一些琐碎的事情争吵不休，感情也因此变得时断时续、磕磕绊绊。
这样的状况一直持续到 2014 年，那一年对我来说是痛苦而又决绝的一年。
工作不顺利，生活不如意，压力甚大，面临诸多的不如意，而我们的感情，也在无数次的争吵和冷战之后，我的耐心也终于被消磨殆尽。
在某个深夜，我含着泪按下了删除键，将她的联系方式从我的世界里彻底抹去，这段长达数年的恋情也就此画上了句号。
"......"
第二十二章：第一次创业失败
时间来到了2015 年，我犯了人生最大的一个错误，工作不如意，就出来跟朋友合伙创业当老板，
殊不知，干不好工作的人，压根创业就是100%的失败，
可那时，冒着一份热情，怀揣着对未来的憧憬和不甘平凡的心，毅然踏上了创业之路，倾尽所有积蓄开了一家小小的奶茶店。
本以为这会是我人生新的起点，但现实却给了我沉重一击。
由于缺乏经验和市场竞争激烈，在加上是自己头脑一热做的生意，做了之后，发现自己根本就不喜欢，奶茶店的生意日益惨淡，几近倒闭。
就在这时，倩倩如同记忆中的幻影一般出现在店里。
她还是那样美丽动人，眼神中透露出一丝关切，而我却是依然的冷漠和不知所措！
那天，我们吃了最后一个晚餐，当她看到我的态度后，轻声问道：“你是不是有了女朋友？”
我望着她的眼睛，心中一阵刺痛，但不知为何，嘴里却吐出了那句谎言：“是的。”
或许是出于自尊，或许是害怕再次受伤，我选择用这种方式保护自己，也或许是，我们真的是缘分尽了，从此以后我在没有找到这么好的对象，5年后，听说她结婚了，生活的很好，而我依然单身.....
那天晚上，我们吃饭聊到很晚，气氛有些尴尬和凝重。
饭后，我们在街头默默分别，各自走向不同的方向。
看着她渐行渐远的背影，我知道从此刻起，我们之间再也没有交集。
但内心深处始终有一种无法言说的愧疚感萦绕不去——我还欠她一个诚恳的道歉，一句真心的对不起；
我还欠她一个正式的道别，告诉她要好好照顾自己，珍重余生。
自那以后，生活照旧。
2015 年过后，我像一头在田地里耕种的牛马，在社会这座大染缸里四处奔波！
有时上班，有时创业，开过不同类型的店铺，尝试过各种职业——当过销售人员，做过地推，
也曾登上讲台成为一名讲师，向听众传授知识和经验；生活虽然充满了挑战和不确定性，但我从未放弃努力前行。
这些年来，每当夜深人静的时候，我总会想起那段逝去的恋情，想起倩茜那张温柔的脸庞。
那份亏欠和遗憾就像一根刺，深深地扎在心里，时不时提醒着我曾经犯下的错误。
不知道如今的她过得怎样？是否已经找到了属于自己的幸福？而我，只能在心底默默地祝福她……
回想起 2018 年那会，我和朋友满怀憧憬地开启了我们共同的事业——一家护肤店。
然而，现实却给了我们沉重一击，到了 2019 年，这家店终究还是没能逃脱倒闭的命运。
遭受如此打击之后，我差点一蹶不振，在痛苦中挣扎一年后，毅然没有认识到自己的问题，也没有从不幸中体悟到生活的真谛，
晚熟的我，想一个傻子一年，在各个成功学大师的课堂上寻找着答案，而没有静下心来去向自己的内心寻找答案.....
2019年春节跟前，一头扎进当时正火的自媒体领域。
可是，这条道路远比我想象中的更为艰难，失败如影随形，次数多得连自己都记不清了。
那段日子里，我的内心充满了迷茫与无助，整个人变得异常堕落，痛苦不堪。
似乎无论做什么事情，结果都是以失败告终。
为了能够找到成功的法门，我四处奔走，报名参加各种各样的新媒体培训班，努力学习新媒体相关知识，但始终未能实现心中的理想，也未能通过新媒体创业获得成功。
无奈之下，我只能重新回到就业市场，寻找一份稳定的工作。
幸运的是，从 2020 年到 2021 年这段时间，我先后从事了新媒体运营和新媒体老师等工作，一切进展得还算顺利。
每个月两万多元的收入，对于大多数人来说已经相当可观了。
但也许正是因为太过顺遂，我性格中的怪异之处便逐渐显露出来。
每当处于这种顺境时，我总会莫名其妙地出现一些问题，尤其是在处理与同事之间的关系方面。
我的脾气说来就来，而且倔强得像头牛一样。
尽管老板多次好言相劝，让我注意控制情绪、改善人际关系，但我根本听不进去。
最终，在 2021 年 6 月那个炎热的夏天，我不顾老板的挽留，毫不犹豫地递交了辞职信，结束了这份看似不错的工作。
当我毅然决然地辞去那份曾经让我疲惫不堪的工作时，心中原本充满了解脱与期待。
可是，现实却很快给了我沉重一击。
那时候，正是3年疫情期，就业相当的困难，随着时间的推移，我又开始陷入深深的后悔和焦虑之中。
我四处寻找工作，但那段时间正值疫情肆虐之际，各地纷纷封路，就业市场变得异常艰难。
尽管我努力尝试，投出一份又一份简历，参加一场接一场面试，可结果总是不尽如人意！
当我静下心来回过头来深刻地反思自身时，不禁陷入了沉思：为何每每当一切进展顺遂之时，我却总是会遭遇挫折、重重地栽跟头呢？
经过一番痛定思痛之后，我也终于意识到问题的根源主要还是在于自己啊！
压力大，没有安全感时，我的脾气就异常暴躁，仿佛一点就着的火药桶一般。面对他人时，常常无法有效地控制自己的情绪，从而导致与别人之间的关系变得紧张而疏远。
不仅如此，我还缺乏与人妥善处理关系的能力，不懂得如何去理解他人的立场和感受，一味地以自我为中心，结果自然是让周围的人对我敬而远之。
再者，我的内心总是急躁不安，难以保持平静。
对于成功和成就有着过于急切的渴望，急功近利成了我的致命弱点。这种心态使得我在做事时往往不能沉下心来深入思考，只是浮于表面，草草了事。
如此一来，所做之事自然很难取得理想的成果，甚至会因为考虑不周而犯下大错。
正是由于我那暴躁的脾气、自负以及无知，才致使我一次又一次狠狠地跌倒在地，遍体鳞伤。
人生或许就是这般充满曲折与坎坷，非得要经历一些刻骨铭心的刺痛，一个人才能够逐渐地走向成熟。可是，令人无奈的是，当我们真正变得成熟以后，那些曾经错失的机会也已经悄然远去，再也无法挽回。
也许，这便是所谓的人生吧。
单纯依靠他人的说教，无论怎样都难以让人彻底领悟其中的道理；唯有亲身经历过那些惨痛的教训，方能真正做到吃一堑长一智，人教人教不会，事教人，一教就会......
"......"
第二十三章：人生第二课：亲人的背刺
在 2021 年 7 月，我决定停下找工作的脚步，转而投身于新媒体带货领域。
我喜欢看书，所以我选择以销售书籍为主营业务，因为我相信知识的力量能够穿越时空，触达每一个渴望学习与成长的心灵。
而就在这个特殊时期，由于疫情的影响，许多人被迫困在家中，互联网成为了人们获取信息、娱乐和消费的重要渠道。
凭借着敏锐的市场洞察力和不懈的努力，我抓住了这个难得的机遇,每天在家里埋头运营账号，剪辑视频，每天过的充实又开心！
通过精心策划的营销活动、优质的产品推荐以及与粉丝们的良好互动，我的事业逐渐走上正轨。
订单如雪片般飞来，收益也日益可观。
那段日子里，看着账户数字不断攀升，我感到无比兴奋和自豪。
可是，命运似乎总喜欢在人们最得意的时候开个玩笑。
就在我沉浸在成功的喜悦中时，一场意想不到的灾难悄然降临。
我的堂哥“灰灰”竟然暗中勾结了我的两个表哥——“畜畜”和“牲牲”，他们三人联手设计了一个阴谋，让我遭受了巨大的经济损失，直接损失高达 25 万元！
后面想想，这也怪我，不应该把自己做的事情告诉与你无关紧要的人，无论是好还是坏！
面对被熟悉的人的背刺，我欲哭无泪！
但冷静下来后，我深知怨天尤人毫无用处，作为一个成年人，我必须为自己所做的一切负责。
虽然这次惨痛的经历让我痛彻心扉，但它也是我人生道路上一堂极为深刻且意味深长的课程。
尤其是在涉及到亲人关系时，我明白了不能盲目信任他人，哪怕是血缘至亲。
同时，也要时刻保持警惕，不骄不躁，稳扎稳打地走好每一步，只有这样，才能避免重蹈覆辙，真正实现自我成长和进步。
在曾经那段尚未踏入社会的时光里，亲戚们于我而言，宛如温暖而美好的存在。那时的记忆犹如一幅幅温馨的画卷，镌刻在心底最柔软的角落。
记得初次背起行囊，远赴他乡，开启那漫长的远行之旅时，一晃眼便是整整两年未曾归家。然而，每一次踏上归途，我心中总是充盈着满满的期待与喜悦。因为我深知，家中那些亲切的面孔正翘首以盼着我的归来。
回到家乡后的第一件事，便是精心挑选一些来自南方的特色物产作为礼物。我满心欢喜地想让亲人们也能品尝到异地的鲜美滋味，分享这份远方的风情。
而且，只要每次回到那个熟悉的家门，无论行程多么匆忙，我总会特意准备好各种精美的礼品，前往各位叔叔、伯伯、舅舅、姑姑以及小姨的家中拜访探望。
不知为何，在三十岁以前，内心深处始终存有一份深深的执念——对于这些至亲之人格外在意和珍视。我钟情于怀旧，痴迷于那份与他们围坐于热炕头，尽情畅谈欢笑的惬意氛围。仿佛时间在此刻凝固，唯有亲情的暖流在彼此心间流淌。
时光荏苒，岁月如梭，转眼间，他们家中的孩子们逐渐长大成人。
到了谈婚论嫁的年纪，自然也就面临着诸多现实问题：娶媳妇需要一笔不菲的彩礼和开销；盖新房更是一项重大工程，耗费大量资金人力；
而如今不少年轻人向往城市生活，进城买房又成了新的追求目标；于是乎，那些舅舅、阿姨们便开始频繁地拨打我的电话，向作为晚辈的我伸手借钱。
记得那一年，我经过多年努力终于攒够钱买下了属于自己的房子，满心欢喜之余也感到经济压力骤增。
面对亲戚们接二连三的借款要求，我实在无力满足。没想到，这一举动竟引发了他们强烈的不满与指责。
在电话那头，我听到的不再是往日里亲切和蔼的话语，取而代之的是冷嘲热讽甚至是恶语相向。
他们毫不留情地斥责我不顾亲情，见死不救。那一刻，我的世界仿佛瞬间崩塌，心中充满了委屈和无奈。曾经以为坚不可摧的亲情纽带，竟然如此脆弱易碎。
后来的春节，按照惯例我前往他们家拜年。然而等待我的并非热情款待，而是一张张冷漠的脸。
他们对我爱答不理，摆出一副不情愿接待的模样。当时年仅二十多岁的我，心智尚显稚嫩单纯，对于这种突如其来的变化完全不知所措，只能默默忍受着这份尴尬与痛苦。
如今回想起来，那段经历依然如同一根刺深深扎在我的心头，每次触及都会引起阵阵刺痛。
它让我深刻认识到人性的复杂和人情冷暖，也让我懂得在面对利益冲突时，有些所谓的“亲戚”可能会毫不犹豫地抛弃亲情。
但即便如此，这段往事也成为了我成长道路上宝贵的一课，教会我更加坚强、理智地去应对人生中的种种挑战。
我的堂哥灰灰在我们那个小小的县城里经营着一家饭店。
时光匆匆， 25 岁的时候，经过自己不断的学习，不断的打拼，开始从事着一份销售讲师的工作。
这份工作总体来说还算不错，收入高，假期多！
每年春节的时候，因为假期特别多，所以我都会选择回老家与家人团聚。
可是，想要从繁华热闹的广州赶回位于大西北的家乡可不是一件容易的事情，尤其是临近春节那段时间，车票简直就是一票难求！
为此，我通常都会提前 20 天就开始着手准备回家事宜。
家中只有父亲一人独自生活，我实在放心不下他老人家，便想着能早点回去多陪陪他。
但每一次当我回到老家时，都要经过堂哥开在县城汽车站附近的餐厅，堂哥灰灰总会贪婪地要我去他的饭店帮忙。
那时的我，将亲情看得无比重要，再加上我本身性格随和，乐于助人，对于堂哥的请求自然是欣然应允。
毕竟，在我看来，帮助自家人本就是理所应当之事，又何须计较什么回报呢？
而且，每逢春节前夕，外出打拼的人们纷纷踏上归乡之路，县城一下子变得热闹非凡。
堂哥的饭店生意更是异常火爆，每天都顾客盈门、座无虚席。
而我呢，在外辛苦工作了整整一年，好不容易才盼来这归家的日子，结果大部分时间却是在他的饭店里帮忙端盘子，一忙就是十多天。
不过说起来奇怪，尽管如此忙碌劳累，我当时的心情却依旧十分愉悦，没有丝毫抱怨和不满。或许，这正是因为心中那份对亲人和家庭的深深牵挂吧。
就这样，堂哥在县城开饭店已经将近十年光景了。
这些年来，无论风雨如何变迁，我每年回家的路线始终不变——总是要先路过他的饭店，进去打个招呼，帮帮忙之后，才能继续往塬上赶，回到真正属于自己的家，见到日思夜想的父亲，并陪他好好过上几天温馨宁静的日子。
那是2019年的一个春节，我从广州坐火车回来，到县城的饭店，主动帮助他打理饭店的杂务。
忙碌了许久之后，眼看着大年三十即将来临，我才匆匆忙忙地赶回家，着手置办年货，满心欢喜地期待着能够停歇下来，安安心心地享受这个难得的假期，过一个欢乐祥和的新年。
然而，令我始料未及的是，就在那个本该阖家团圆、喜庆热闹的大年三十过后，仅仅大年初二，他竟然就急不可耐地要开门营业赚钱！
而那时的我，正兴高采烈地出门走亲访友，串串门子，感受着浓浓的节日氛围。
期间，他频繁打来电话，要求我回去帮忙。
但我一心想着与亲友相聚，便拒绝了他的要求，期间他每天都要打一个电话，催我去，我在走亲戚，就跟他如实说了，去不了。记得很清楚，当时他在电话中很生气，电话那头没有挂断，就骂骂咧咧的挂断了电话！
直到初五那天，当我再次回到县城时，迎接我的却是他们一家人充满敌意的白眼和毫不留情的数落。
就连他年仅 8 岁的小儿子，竟也口出恶言，叫我以后别再踏进他家的大门。
我想，这不是一个8岁孩子能说出的话，没有大人的言传身教，是不可能说出这样的话的！
那一刻，我的心被狠狠地刺痛了。
可即便如此，既然已经来到这里，天色又已渐暗，我还是选择了忍耐，放下行礼，开始打扫饭店的卫生，
于是，从晚上开始，我默默地在他的饭店里端盘子，一直忙碌到夜里十点。
忙完，身心俱疲的我跟着回到他县城的家，我和衣在他家的沙发上凑合睡下。
第二天清晨六点，天才蒙蒙亮，他们还没有起床，我也没有跟他们打招呼，便悄然起身离开，踏着路灯的光亮，踏上前往西安火车站的大巴！
与此同时，父亲也跟着哥哥去了西安生活。
自那以后，每逢春节，我再也没有回过家，那段经历成为了我心中永远无法抹去的伤痛记忆。
对于这件事，当时，我并不记恨他，因为我知道，人总要经历一些刻骨铭心的事情，才能逐渐的成熟起来！
正如路遥在＜平凡的世界里＞说的那样：“小时候，我们常常把亲戚两个字看得多么美好和重要。
一旦长大成人，开始独立生活，我们便很快知道，亲戚关系常常是庸俗的；互相设法沾光，沾不上光就翻白眼
；甚至你生活中最大的困难也常常是亲戚们造成的；生活同样会告诉你，亲戚往往不如朋友对你真诚。见鬼去吧，亲戚!”，
灰灰,畜畜和牲牲,这些所谓的亲戚，他不会觉得自己那里做的不对！
他们不仅四处散布关于我的谣言，污蔑我说我爱拿别人的东西，而且还在背地里不停地诋毁我。
而当时的我，独自一人身处异地他乡，孤立无援。
经过这番惨痛的经历后，我终于深刻领悟到了一个人生哲理：千万不要与自己身边的人过于亲密无间。
正所谓“虎生犹可近，人熟不可亲”，仇人见面 尚存三分敬畏，亲人下手 片刻一剑封喉。那些主动跑来向你搬弄是非的人，往往本身就是制造是非之人。
与人相处过近，则容易失去应有的恭敬；相距太远呢，又可能心生怨恨；只有保持适当距离，并随着时间推移始终心怀敬意，才能维系良好关系。
如今想来，那些常常能够伤害到我们的人，恰恰正是我们自认为最亲近的身边人啊！
不过好在，随着时间的流逝，我已经逐渐学会了释怀，不再执着于过往的伤痛。
我开始尝试自我理解，努力让内心变得更为强大和平静；从此开始断亲，学会跟自己独处，我依旧待人真诚，但不再寄予厚望……
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第二十四章：比起人我更喜欢动物
从此以后，我便与所有的亲戚彻底断绝了往来，不再有任何交集！
时间追溯至 2021 年，彼时的我毅然决然地搬回到了自己购置的那间小巧温馨的居室之中。
说来也怪，别人乔迁新居时总会举行一场热热闹闹、充满仪式感的新居入住仪式，但我却并未如此行事。
只是简简单单地叫来了一辆货车，独自一人将那为数不多的行李搬运上车，然后驶向属于我的新家。
这套房子其实早在 2015 年便已被我买下，然而这么多年来它一直静静地空着，从未有人在此居住过。
当我踏入房门的那一刻，眼前所见令我不禁皱起眉头——地面上铺满了厚厚的一层灰尘，仿佛在诉说着这些年来无人问津的寂寞。
我小心翼翼地将所有行李放置在一旁，顾不得休息片刻，便立刻投入到了清洁工作当中。从中午 12 点一直忙碌到晚上 9 点，这期间我未曾有丝毫停歇，终于将屋内所有的角落都清扫得干干净净。
初来乍到时，房间内可谓空空如也，既没有舒适柔软的大床供我安睡，也没有摆放整齐的桌椅以供日常使用，甚至连一张能让人稍作休憩的沙发都不见踪影。
那时正值 6 月盛夏，天气异常炎热。完成大扫除后的我早已疲惫不堪，匆匆吃了一份盒饭果腹后，便找来一张凉席铺在了地板上，就这样将就着进入了梦乡。
谁能想到，这一睡便是长达三年之久的地铺生涯。
日子一天天过去，为了满足基本的日常生活所需，我陆续购买了电磁炉和锅灶等厨具，从此正式开启了我的独居生活。
虽然条件略显简陋，但我心中却满怀着对未来美好生活的憧憬与期待。
3年多的时间，从打地铺到渐渐的买了沙发，置办了床铺，再也不会在阴雨绵绵的冬天，打地铺被冻醒，
买了桌子，凳子，开通了燃气，至此，冬天我可以洗热水澡了，不用在冬天洗冷水澡了，开通燃气的那个冬天，我痛痛快快的洗了一个最畅快的热水澡！
当我终于下定决心将那如同疾风骤雨般的快节奏生活按下暂停键后，一种前所未有的感受如潮水般涌上心头——原来生活还能以如此别样的方式展开，而非日复一日地在忙碌中迷失自我。
曾经，每个清晨都是一场与时间的激烈角逐，八点的闹钟响起，便要匆匆起身，挤进拥挤不堪的地铁车厢；
而夜晚，则常常在九点过后，拖着疲惫饥饿的身躯，返回那间狭小的租住房，草草吃上一份冰冷的盒饭。
时光流转至 2021 年 12 月，那个寒风凛冽却又透着丝丝暖意的季节。
那天，我前往公安局办理早已过期的身份证事宜。
途中路过热闹非凡的集市，阵阵香气扑鼻而来，引得我的脚步不由自主地靠近一家售卖散装干货的摊位。
目光瞬间被那色泽诱人、香味四溢的干鸭肉所吸引，于是我挑选了一些，让热情的老板帮忙切成一条条方便食用的形状。
随后，小心翼翼地将它们装进随身携带的背包里，心满意足地踏上归途。
坐在返程的公交车上，透过车窗洒进来的阳光温暖而柔和，仿佛给整个世界都披上了一层金色的纱衣。
车子缓缓停靠在熟悉的站点，我走下车来，迈着轻快的步伐向家的方向走去。
当经过小区广场旁的停车场时，一阵凄厉的猫叫声突然传入耳中。
那声音犹如一把利剑划破宁静的空气，刺痛着我的心房。
我不由得加快脚步，循声而去。随着距离越来越近，猫咪的叫声愈发清晰和悲惨，“喵喵喵”的声响此起彼伏，不绝于耳。
终于，在一个角落里，我发现了一只瘦骨嶙峋的狸花猫。
看上去它大约只有三个月大，瑟瑟发抖地蜷缩在那里，眼神中透露出无助和恐惧。
我连忙蹲下身来，轻轻地打开背包，从里面取出刚刚购买的鸭肉。
当食物递到小猫面前时，它像是看到了救命稻草一般，迫不及待地扑上来，狼吞虎咽起来。
眨眼之间，那块小小的鸭肉便消失得无影无踪。
然而，它似乎仍未饱腹，继续在我脚边发出凄惨的叫声，那模样让人看了心疼不已。
于是，我又接连拿出几块鸭肉喂给它，看着它吃得津津有味的样子，心中不禁涌起一股怜爱之情。
那时候，我的脑海中不停地闪过这样的念头：广东的冬天可真是与众不同啊！
下雨的时候，那种湿漉漉、冷冰冰的感觉仿佛能穿透骨髓。
而眼前这个小家伙，即便不会因为饥饿而死去，恐怕也要被这寒冷的天气给冻坏了。想到这里，我不由自主地伸出手去，一把抓住了它的脖颈，用手拖着它的屁股。
它似乎察觉到了危险，本能地用后脚使劲儿蹬了我两下，但很快便不再做剧烈的挣扎了。只是嘴里还不时发出“喵喵”的叫声，不过听起来已经不像之前那般凄惨无助。
就这样，我小心翼翼地将它带回了自己的房间。
看着它那可怜巴巴的模样，我赶紧包里又里拿出一些鸭肉喂给它。那时，我并不知道它其实是一只无家可归的流浪猫，更不清楚有没有人愿意收留它。
出于好奇和关心，我拿起手机拍摄了一段小视频，记录下它狼吞虎咽吃东西的样子。
接着，我将这段视频发送到了我们小区的微信群里，并询问道：“请问这是谁家走丢的小猫呀？我刚刚在广场停车场捡到的。”
没过多久，小区的邻居们纷纷回复了我。
其中一位特别有爱心的邻居直接@我说：“这是只流浪猫啦，没人要的，你要是喜欢就养着吧！”紧接着，这位好心的邻居还非常热情地向我传授起养猫的经验来。
听完邻居的建议，我决定先帮这只小猫洗个舒服的热水澡。说他家里有猫砂跟猫罐头，让我去他家里拿，我匆匆按照他说的，加了他的微信，去他家里拿了回来，其实，他就住我家楼上一层，
面对如此热心肠的邻居，我实在有些不好意思收下这些东西。
于是，我赶忙回到屋里，拿了一袋自家的核桃，亲自送到邻居家中，以此表达我的感激之情。
给猫咪洗完澡后，我惊恐地发现它那小小的身躯上竟然布满了许多令人毛骨悚然的虫子！这些可恶的家伙肆无忌惮地在它身上爬来爬去，仿佛把这里当成了它们的乐园。
见此情景，我心痛不已，下定决心要帮它摆脱这些讨厌的寄生虫。
于是，从那天起，我几乎每天都会精心准备一盆热气腾腾的洗澡水。
不仅如此，我还特意在水中加入了适量的盐水和藿香正气水，希望能借助这些天然的成分将那些虫子彻底驱赶出去。
每一次给它洗澡都是一场漫长而艰难的战斗，需要花费大量的时间和精力，但只要一想到能够让它重新恢复健康、清爽，所有的辛苦便都值得了。
每次洗完澡后的吹干环节却成了一个大难题。每当我拿起风筒，试图为它吹干湿漉漉的毛发时，那尖锐刺耳的声音总会吓得它惊慌失措。
还记得第一次尝试给它吹毛发的时候，它拼命地挣扎、反抗，甚至不顾一切地想要挣脱我的束缚。
结果，就在这混乱之中，它锋利的爪子在我的胳膊上留下了一道深深的抓痕，鲜血瞬间渗了出来。
自那以后，我再也不敢轻易使用风筒了，只能小心翼翼地用柔软的毛巾轻轻擦拭它的身体，直到它变得干爽为止。
说来也怪，这家伙虽然对风筒充满恐惧，但与我相处的时候却是格外的亲昵。
尤其是在家中工作的时候，如果正值寒冷的冬天，它总是喜欢懒洋洋地卧在我的腿上，享受那份温暖与舒适；
而到了炎热的夏季，它则会乖巧地挨在我身旁，怎么赶都不肯离开，简直就是个十足的“粘人精”。
不过，每当我有事需要外出时，它可就没那么淡定了。
它似乎知道我即将离开家去工作，会在家里焦急地走来走去，嘴里不停地发出一阵阵凄惨的喵喵叫声，仿佛在哭诉：“主人，不要丢下我呀！”
等我办完事回到家中，还未进门就能听到它急切的呼唤声。
门刚打开，它便会像一支离弦的箭一样冲到门口，欢快地摇着尾巴，嘴里依然发出那甜腻的喵喵喵夹子音，像是在向我诉说着它的思念之情。
看到我平安归来，它才会安心地吃点东西，然后迅速在我身边找个舒服的位置窝下来，安静地陪伴着我。
它呀，可是一只惹人怜爱的小母猫呢！
这小家伙特别爱干净，简直就是个天生的“卫生标兵”。
它竟然能够自己乖乖地用猫砂，从不乱拉乱尿，它每天起床第一件事，就是认真地清理自己。
经过它一番精心打理，那身毛发总是被舔得一尘不染，洁净如新。
它浑身会散发出一股犹如太阳刚刚晒过被子般的温暖香味儿，实在是太好闻啦！于是乎，我灵机一动，给它取了个超可爱的名字——香香！
时光匆匆，不知不觉间，香香已然陪伴着我度过了整整三个春夏秋冬。
说真的，它可喜欢我了，而我对它的喜爱也是与日俱增。
相比起人类来，动物们要单纯得多啊！
当你真心对待它们时，它们心底里其实明明白白的，会毫无保留地回报以满满的爱意和信任。
然而人与人之间的关系却并非如此简单纯粹，有时候就算你全心全意地对别人好，对方未必会同样善待于你；
更甚者，有些人甚至见不得你过得比他们更好，人性之复杂多变由此可见一斑。
正因为如此，与人相处时间越久，我便越发钟情于那些可爱的小动物，也愈发享受独自一人与它们相伴的宁静时光。
说来有趣，每到冬天的时候，这家伙就不怎么乐意睡它那舒适暖和的猫窝了，老是喜欢在深更半夜偷偷钻进我的被窝里来，然后用它那像砂纸似的粗糙舌头亲昵地舔舐我的手和胳膊，弄得我痒痒的，真是让人又好气又好笑！！！
关于猫咪香香！
它的故事就先讲到这儿吧，这会儿估摸着它该肚子饿了，我得赶紧去给它添加一些美味可口的猫粮才行。
它正在我的脚下喵喵的叫呢......
最后在啰嗦一句：人是没有好人与坏人之分，只有善良跟邪恶之分，人是会变的，但对于动物来说，它永远是那样的爱你，永远都不会变！
你爱它，它也会爱你！
第二十五章：反思总结自己
常言道，圣人重视起因，而凡人则看重结果！
正所谓：“因果循环，善恶到头终有报，不是不报，只是时机未到罢了。”
世间万物的运转法则，皆逃不开“因果”二字。
人生一世，草木一秋，遇事：不要计较，不要执着，不要放在心里，把遇到的人和事当作“体验”，你的人生将非常的有趣......
世间万事万物皆存在着因果关联，果不其然，短短一年光阴过去，灰灰的父亲竟不幸离世；
而畜畜呢，则被他效力了十多年之久的那家工厂无情地裁员；就连牲牲那维持了十余年的婚姻，最终也走向了破裂的结局。
正所谓，天地循环，因果不虚！
在人生的低谷期这段日子里所承受的所有苦楚，根本无人能够倾诉，更没有多少人会真正在意我的感受。
诚如路遥先生所言：“人们往往宁可去关切一个蹩脚演员生活中的吃喝拉撒，却不愿意去深入了解一个平凡之人内心深处那波澜壮阔、汹涌澎湃的情感世界。”
自那时起，我逐渐养成了一个坚定不移且始终不变的良好习惯。
每日清晨，当第一缕阳光洒进窗台时，我都会静静地坐在书桌前，翻开书籍，沉浸于知识的海洋之中，让思绪随着文字自由翱翔；
中午时分，我则全神贯注地投入到紧张忙碌的写作当中，待到夜幕降临，华灯初上之际，我又会独自静坐下来，开始认真地反省自身一天的言行举止，总结经验教训，并思考如何才能让明天变得更加美好。
就这样日复一日，月复一月，年复一年，这个习惯我竟然足足坚持了三年之久！
在那段人生的低谷期，日子仿佛被无尽的黑暗所笼罩，但令人意想不到的是，这竟是我成长最为迅速的一段时光。
那些曾经根深蒂固的坏习惯，就像缠绕在身上的荆棘，一点点地被我连根拔起，直至消失得无影无踪。
通过不懈的努力和自我反思，我成功地完成了一场彻头彻尾的蜕变，宛如破茧而出的蝴蝶，终于找到了那个崭新的、充满活力与自信的自己。
如今的社会，人情似乎变得越来越淡薄，人与人之间的关系也愈发疏离。
身处这样的环境之中，我并没有选择逃避，而是学会了如何在纷繁复杂的世界里坚守住内心的那份宁静。
这种宁静并非是远离人群后的孤独，而是即便置身于喧嚣尘世，依然能够保持清醒头脑和独立思考的能力。
在这个快节奏、物欲横流的时代，昔日那种浓厚的人情味或许已渐渐远去，但我们仍然可以在属于自己的小天地里寻觅到温暖的角落。
多读书成为了我生活中的重要组成部分，书籍犹如我低谷期中一盏明灯，照亮着前行的道路，让我得以不断获取分辨是非、独立思考以及做出正确判断的能力。
当自身具备了一定的积累，明确了真正想要追寻的目标并且找到了可行的途径时，便要勇敢地去塑造一个独立自主的人格。
正所谓“达则兼济天下，穷则独善其身”，无论是伟大还是平凡，都应顺其自然，以一颗平常心去面对生活的种种起伏。
回首我的过往岁月，既不会因虚度光阴、碌碌无为而懊悔不已，也不会由于一生平凡无奇而心生不甘。
不去过分计较一时的成败得失，不为眼前的困境所困扰，更不必为那遥不可及的未来而忧心忡忡，亦无需在已然逝去的过去中迷失方向。
现在特别体会到莫言说的那句话，本性善良的人都晚熟，并且他们是被劣人所催熟的，
当别人聪明伶俐时，他们又傻又呆，当别人权衡利弊时，他们一片赤诚，当别人心机用尽，他们灵魂开窍，后来虽然开窍了，但内心还是保持善良与赤诚，他们不断的寻找同类，但后来变成孤独的那一个，感触很深，
低谷期让我瞬间明白，人生所有的事情都没有意义， 折腾到最后 能怎么着 ，心宽点 ，图个乐呵 ，天下大事小事不就是故事吗 ，故事总是要结束的， 总是跟自己较劲， 最后你自己要结束了。
随着我人生阅历的不断增加，我逐渐领悟到一个深刻的道理：与任何人执拗地较劲，最终损耗的只会是自身的精力与心力。
有时候想想，那些束缚我们的牢笼并非来自外界，而是我们亲手为自己打造而成；面对那些力所不能及之事，无论内心多么不情愿，我们都需要学会慢慢地去接纳它们；尽管并不情愿如此，但现实就是这般无奈，我们别无他法。
身为成年人，心中的烦忧如同沉重的包袱，却找不到一个合适的倾诉对象；这些烦恼似乎无法与人言说，因为每个人都有着各自的困扰与艰辛。
正所谓“万般皆苦”，这世间的种种苦难无人能够幸免，而唯一能拯救我们脱离苦海的，只有依靠自己的力量；生活从来不会按照我们的意愿行事，它既不会给予我们想要的一切美好，也不会对我们的期望有丝毫怜悯。
无论是美好的、糟糕的，寒冷的、温暖的，真实的、虚假的，我们都必须逐一亲身经历。其中既有酸楚的滋味，又有甜蜜的瞬间；既有悲伤的时刻，亦有欢乐的时光；
既有欢笑的场景，也有落泪的画面。这所有的一切感受，都需要我们自己用心去慢慢体悟，方能真正理解生活的真谛.…….
在不同的年纪，演不同的自己，不讨好别人，也不迷失自己，学会控制情绪，一半是为了尊重别人，一半是为了保护自己。
故事人人有，只是各不同，在咖啡一样苦的日子里，也要学会自己给自己放糖；生活就是顶着一分的甜，冲淡那九分的苦；万事尽心尽力就好，有则锦上添花，无则顺其自然。
人来人往，你要好好爱自己。
你才是自己长久而稳定的精神支柱!无法重来的一生，尽量快乐.…..….
很多事情我也想明白了，它不需要有意义，吃喝玩乐并不等于虚度光阴，吃苦耐劳也不等于意义非凡；当你焦虑、精神内耗的时候，请一定要记得，人生是各种各样体验的叠加。
只要你想，你就可以去做那些看似毫无意义的事情，比如说发呆、看日出、数星星、坐在草地上一整天…你的体验就是意义；
每当自己过的不如意的时候，我就时常这样安慰自己的内心，这是我的精神食粮！
人生不一定要去做大家世俗认为有意义的事情才对，也不是非得按照社会主流价值观去生活，如20多岁要娶妻生子、30而立有车有房，这些都是别人给的意义，是否执行就看我们自己。
谁都是第一次来人世间，意义是我们自己赋予的，人生是旷野不是轨道，只要你当下是享受的，那你的人生就是有意义的；如果非要让人生有意义，那人生的意义在于取悦自己，只要是你自己喜欢的，让自己能够感到舒服的东西，应该都是对的，
短暂的一生里不要尝试去讨好每一个人，因为做不到，永远有人不喜欢你，讨好你自己就行；千万不要把自己短暂的一生都用来去讨好别人，想到这一点你才能活得通透，你才能豁达一些，想听就听，想看就看，想见就去见。
人中龙凤尚且举步维艰，我等鱼目又岂能一路顺遂；世间万事万物运行规律，都离不开两个字：因果！
人来到这世间就二个字：体验，也许，这就是人生的意义吧。
我时刻提醒自己：为人做事不能亏心，善恶到头终有报应，天下事原本如此，只要你做了亏心事，干了坏事，老天一定会有报应，世人不知有因果，因果何曾饶恕谁！
人要知道因果，所有事都有原因，他为什么会那样，是因为你这样，信因果的人知好歹，明善恶，菩萨畏因，凡人畏果！
2023年清明节回去为母亲扫墓时，当我再次来到青杨树下，看到当年茂密的青杨树已经变的枯萎了许多，树上全是枯枝断臂！
曾经，每次回家总是行色匆匆，仿佛被一股无形的力量驱赶着，从未有过片刻停留去细细端详那颗矗立在门前的老树。然而此时此刻，身处遥远广东的我，正坐在桌前撰写这篇文章时，心中却涌起一股强烈的渴望——想要亲眼目睹那棵老树如今的模样。
于是，我迫不及待地打开网页，在搜索引擎里输入各种关键词，试图寻找关于这棵老树的照片或视频。但令人失望的是，经过漫长时间的搜索，结果仍然是一无所获。尽管如此，我对看到老树现状的执念并未因此消减半分。
向来不太愿意麻烦他人的我，此时也顾不得那么多了。思来想去，最终决定给从前的邻居立立发送一条微信消息。说起立立，他可比我高一个年级呢，当初读初三时因为某些原因还复读了一年。也正因如此，我们才有幸在同一个班级共同学习，成为了同学关系。
就在此时，手机屏幕亮起，显示收到了他回复的微信消息。原来，他正身处外村参加同学父亲的葬礼。得知这个情况后，我突然想起一件事，便立刻给他发信息说希望他能帮我拍一下老村门口那棵标志性的青杨树。原本以为这只是一个随口提出的小请求，也没指望他会马上行动。然而，令我意想不到的是，仅仅过了十多分钟，他竟然就匆匆忙忙地从外村赶回来了！
当他回到我们熟悉的老村时，按照我的要求，不辞辛劳地围绕着那棵青杨树转了一圈又一圈，从远处逐渐靠近，全方位、多角度地拍摄了一组照片。看着这些照片，我俩不禁心生感慨，连连叹息起来。立立更是深有感触地对我说道：“你瞧啊，如今的老村早已变得面目全非啦！到处都是断壁残垣，儿时那些美好的回忆似乎都被时间掩埋得无影无踪，很难再寻找到了……”就这样，我们俩一边闲聊着过去的点点滴滴，一边细细品味着岁月带来的变迁。
过了好一会儿，我终于静下心来，开始认真而又仔细地端详起立立给我拍的那些照片。其中有一张特写格外引人注目——在一根粗壮的树枝上面，居然站立着一只全身乌黑的老鸹鸟。它静静地停留在那里，仿佛与周围破败的环境融为一体，构成了一幅略显凄凉却又充满神秘色彩的画面。
与往昔相比，如今的它显得愈发苍老，曾经的风华绝代已然消逝无踪。那棵青杨树，曾经承载着无数孩童欢乐嬉戏的时光，此刻却寂寥无人，再不见孩子们天真无邪的笑颜和追逐打闹的身影。大人们也不再像从前那样悠然地坐在树下乘凉闲聊，享受夏日里的片刻清凉。
周围的房屋，伴随着新农村建设的浪潮，纷纷被推倒铲平。昔日熟悉的街道、庭院和小巷都已不复存在，取而代之的是一片空旷的土地。那些老旧的建筑，就像是一段段被遗忘的历史，悄然消失在了时间的长河之中。
就连我家那座有着悠久历史的窑洞大院，也未能幸免。曾经热闹非凡的院子，如今已化为一片平坦的空地，早已成为别人家的玉米地。每当回忆起儿时在这座大院中的点点滴滴，心中不禁涌起一股淡淡的忧伤和无尽的怀念。
通过这张照片可以清晰地看到，那棵青杨树立于萧瑟的寒冬之中，其原本粗壮挺拔的枝干如今已变得干枯且脆弱不堪，宛如一个风烛残年、行将就木的百岁老人的身躯一般。然而，令我感到惊奇的是，就在这看似毫无生机的树冠顶部，竟奇迹般地萌发出了一簇簇嫩绿的新枝叶；它们在凛冽的寒风中瑟瑟发抖，孤独却又顽强地摇曳着身姿。
这些新长出来的枝叶仿佛是在向世人展示着生命的坚韧与不屈，似乎正在重新焕发出蓬勃的生命力。此情此景，不禁让人联想到庄子曾经说过的话：“方生方死，方死方生，方可方不可，方不可方可，当生则生，当死则死，生就是死，死就是生。”也就是说，事物的诞生和消亡总是相互依存、循环往复的，生与死之间并没有绝对的界限。正如这棵青杨树一般，当它面临死亡的威胁时，依然能够凭借自身顽强的生命力孕育出新的希望，这种生死相依的状态正是大自然所赋予万物的规律。
望着这棵青杨树，我深深地感悟到了大道自然的真谛。
我们常常被功名利禄等世俗之物所羁绊，迷失了自己内心真正的追求，忘记了回归自然的本真；只有像这棵青杨树一样，顺应自然之道，不刻意去强求什么，才能真正获得心灵的自由与宁静。
正所谓“三千年读史，无外乎功名利禄；九万里悟道，终归诗酒田园”，原来，我一直苦苦追寻的那种理想生活，其实自我们呱呱坠地之时便已然拥有了啊！只是在漫长的人生旅途中，我们渐渐偏离了最初的方向，陷入了纷繁复杂的尘世喧嚣之中。
此刻，望着眼前这棵青杨树，我的心中豁然开朗，也许此刻才真正的明白，人生一世，草木一秋，无论发生什么样的变迁，经历了什么，都要记住，你现在所拥有的一切都会消失，生不带来，死不带去；
万般带不走，只有业随身，当年死后走的那一天，只有你的德行伴随你的一生，能带走的也只有你的德行，也许会带到你的下一世！莫要作亏心事，半夜才不怕鬼敲门，但行好事，莫问前程！
自从搬迁到新农村，住上了瓦房，老村中间的街道住着零星的几个老人家，新农村变化越来越大了，生活都好了起来，村里的年轻人却越来越少！
我对新盖的几间房子没有任何的感情，偶尔回来住一下，自从爸爸去到西安住以后，我再也不想回来了；以前喜欢回来，是对亲情有无限的怀念，现在亲情不在，只有无限的比较，我现在只想逃离这个地方，没有了以前的执念，除了回来给母亲扫墓，我对此没有任何的留恋。
我的记忆永远停留在青杨树那个没有高大门楼，只有土坯墙，篱笆门的那三孔破旧的窑洞里；在我心里，那里才是我永远的家，可惜，现在它却化成了尘埃，永远的消失在历史的长河里，留给我的只有无限的遗憾和伤悲！
完......
