陈笑丛
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作者：陈笑丛
去年冬天，蓬莱的海边下了一场大雪，在我二十岁的第一天。
整个十月，我的情绪都不是很高涨，被一种对任何事情都提不起兴趣的颓废感所包围。深秋的寒意总是给人一种萧条的感觉，连带着这座城市的水泥墙面都变得冰冷。
“我想我可能是进入了焦虑期。”我给朋友发微信说。
这里的秋天短暂的可怕，还没等穿一次新买的秋衣，就已经立冬了。
我把去年买的书又翻了出来，自我毕业后它们很多都被我收到了行李箱的底层，因为嫌弃它们占用空间而鲜少拿出。
紫色皮的大笔记本纸张变得青青黄黄的，把外面的胶皮套里里外外擦拭一遍，能看清封面上两个放风筝的小人。
我不记得有多久没在上面写写画画了。
中学的时候我有一个红色的本本，巴掌大小，里面的格子线上画着许多卡通人。那时候喜欢看从里到外都透着文艺的杂志，五块钱一本，一个月能买两期，内容大多是青春男女的爱情故事，伤感煽情多于欢喜。
我总是把杂志里看到的自认极美的句子，在红本本上工工整整的摘抄下来，有点时间就去翻翻，不知不觉也是记了大半本。
虽然现在红本本已经不知去向，但因那时翻的多，至今还模糊记得几句。
“人在年轻的时候，莫不是希望这一生就是琴棋书画诗酒花。可终究，还是逃不过柴米油盐酱醋茶。”
这是我记得最清楚的一句，直到读大学，我才知道这话的原作者是白落梅。
尽管那时不知是谁写的，我还是对这话爱的紧，自觉这一生就应该追求琴棋书画诗酒花的惬意活法。
但以后的考试成绩和毕业后的工作压力把我的坚持磨掉了一大半。
这种消磨让我开始重新回味自己从小到大的所作所为，最好是反复咀嚼几遍，滤下来点渣滓，得到的结论就是“我好像一直都不太乖”。
母亲讲我三岁时全家住在灰色的三层小楼上，只有一间屋，没有接自来水，只能去楼下的公用水龙头接水。她抱着我在楼下玩，我哭着闹着要去触碰生了锈的水管，脾气“拧”，谁劝都不行。
那个水管里流出的水是冰冰凉凉的，我还记得长满青苔的池子，旁边是一个散发着臭气的下水道，一旦堵了污水漫上来，满地都是黑色的泥状物质，下了楼要跳着走过去。我的大半个童年就是在这里度过的。
那时，在昏暗的楼道里用石子在墙面上画画是我最大的乐趣，有时也会搜集一些稀奇古怪的小玩意，小玻璃片、塑料瓶盖都被我拿来做了玩具。上学前的我几乎没有玩伴，整栋楼也没几个小孩子，仅有的几个小男孩也不带着我玩。
奶奶就成了我最粘着的人，去买东西我跟着，去洗衣服我跟着，甚至于去上厕所我也跟着，当时奶奶出去总跟人说带着个小铃铛。
邻居阿姨是父母的同事，和我们家相识已久。小时候在床上趴着，听到女人大嗓门的喊“婶子”，伴着吱呀呀的木门响，我就知道是她来了。
“你还在这干啥，你奶奶都走啦！”她有些耸拉的面颊随着说话一颤一颤的，眼睛瞪得溜圆，手指笔直的指向我。
“你奶奶不要你啦！”她经常这么跟我说。
我气得哇哇大哭，上学前她说这话我哭，上学后她说这话我还是哭。
“你这闺女真不识玩笑，跟你闹着玩哭个么劲，就是个小心眼！”她看我哭就把两手交叉在胸前，身子斜对着我，我仰头能清楚的看见她的大鼻孔和眼神里的鄙夷。
我大喊：“我才不小心眼，你这是骗人，你才没人要！”
奶奶回来后也笑我，说我太当真了，哪有小孩这么开不起玩笑的，又数落我太不听话了，怎么能跟大人顶嘴。
后来我每每想到在这栋小楼里的生活，这一段总是不能忽视过去，尽管这位邻居没少给我们家帮忙也没少给奶奶送东西，我还是对她说过的玩笑话耿耿于怀，大概我是真的对她很小心眼，别人说我什么我也都忘了，单单记住了她的话。
再仔细想想，我的“拧”和“不听话”好像就是从那时起一点点显露雏形。
家里搬家后，只有一开始的几年我每天都去原来的灰色小楼找爷爷奶奶吃饭，到后来小姑家的孩子出生了，爷爷奶奶住去了小姑家，父母上班少有时间做饭，我就转移了阵地，午饭辗转于大姑、小姑家。
成年以后有人问我，你小时候有什么与别人不同的生活吗？
我第一个想到的就是吃午饭。
而且在两家吃午饭的感觉是迥异的。
大姑家局促，小姑家打闹。
可能是自小就对大姑的印象就是勤快严厉要求高，吃饭时餐桌礼仪都是划定好了的，汤饭分几份，肉菜都要吃。以至于我每次坐在桌前都带着些许局促感，现如今想想都是些孩子心思，大姑面前怎么样都要表现的是个乖乖女！
而在仅比我大了十多岁的小姑家，又有一个小我九岁的表妹，境况就大为不同。
那时表妹仅有三四岁大，吃起饭来可谓是“鸡飞狗跳”，奶奶从里屋到外屋追赶着喂饭的场景经常出现。
“这是我的！”表妹的小手一把将我已经送到嘴边的零食抢走。“这也是我的！”“这都是我家的，你不能拿！”
正值青春期的我叛逆的很，奶奶一句又一句的让我让着表妹更是让我觉得自己是个外人，一种说不清楚的悲哀第一次萦绕心头，后来为求学离家千里时，我明白了那种悲哀叫孤独感。
不听话的我与表妹争吵，直至最后夺门而去。
现在再想，也觉得自己太过极端，无端的制造情绪让自己陷入厌烦。
可又一想，谁还没有个伤春悲秋的青春年少呢？
人这一生一字开头的年纪就那么几年，如果说一定得有点以后喝酒时讲的故事的话，那我的十几岁也算是一个可以讲述的成长。
那是网络“非主流”最流行的几年，街上的小女孩小男孩都留着厚重的刘海，厚底的帆布鞋上一定有闪闪发亮的铆钉。
学校里的大姐大拿着最新款式的手机，坐在花坛边上，周围站着她的爱慕者。爱闹事的男生在走廊上喊着三五兄弟，吵嚷着要去爆谁的脑袋。
我好像在这个年龄段的孩子里，特别的不出色。没有出色的成绩，也没有和班里混得很牛的女生玩在一起，既有小女生的细腻心思，又无端的滋生很多叛逆的念头。
我发现了一个很矛盾的自己，和父母吵架，任性逃学，离家出走。一个劲的反抗着这个世界，恨不得把自己武装的满身是刺。却又异常敏感多疑，害怕失去父母亲人对自己的关心，害怕失去友情，害怕失去自己那一丁点的自尊心。
三毛在书里写，“世上有许多事情，只要甘心，吃了多少苦头都不会受到伤害，它们反而成就了一种可贵的印记和生命的痕迹，成长中不可少的经历和磨练”。
这些年我从剪着厚刘海的小女孩，变成长发中分的成年人。因为我的不乖所以走了很多弯路，掉进过很多沟坎。依旧没能彻底的把棱角磨平，也不愿意把矛盾的自己抛开。
二十岁的大雪里，我看见儿时放学回家绕着走山路的自己，看见坐在火炉旁听着噼里啪啦的声音暖着手的自己，看见兴奋的缠着母亲要听故事的自己，看见坐在爷爷骑的带梁的车子上上学的自己，看见趴在教室桌子上偷懒的自己……
如果说要我把这并不太长的二十年重新来过，我可能还是那个不太乖的小孩。
我一直记得自己所经受的痛苦、欢乐，记得爱，记得这世界上的人情冷暖。大多数的人和事都在时间流逝中丢掉了，只有一些只言片语被我捡拾起来，拼拼凑凑也不完整。
又到冬季，才恍然意识到自己要二十一岁了。没能追求到“琴棋书画诗酒花”的意境，却也不是终日和“柴米油盐酱醋茶”为伴。二十一岁，我只是一个普通人，做着普通的工作。
会有烦恼，也会有欣喜。
依旧不愿按部就班，但也不会再蛮横的表达不满。努力学着坚强独立的活着，也带着孩子气在扛不住时软弱。还是带着梦想，还是相信爱情，还是固执，还是很“拧”，还是学不乖。
但是，能处在这人世间，真真切切的感受每一份狂喜，每一次痛哭，热烈而丰盛的活着，能与知己共行，亦能独自迈步，有最执着的信念，有可追求的目标，已足够让我老去时感叹一句，不枉年少好时光。
酸甜苦辣，万家灯火。二十一岁，我在人世间。
