陌生

这个词对于最近的我来说很不陌生，由于工作的原因，我在一周前来到了一个陌生的城市，一个全新的环境，一个新的公司。陌生的城市、陌生的环境、陌生的人。一周前我突然跳出了我熟悉的环境和地方，离开了有我熟悉的世界一角，来到了另一角，这座新城市在我来上班之前，我一次都没有来过，虽然我知道这是成长路上的必经之路，相比起北上广的漂泊一族，我只是在离家几百公里的地方，回家也只要三小时，但是这是一个完全我不了解也不是很憧憬的城市，仅仅是因为工作原因来到了这个城市，我希望今后在这座城市生活一段时间后，我能逐渐的爱上这座城市，开始对这座城市产生熟悉感和归属感，就像我在归属感中写道的工作归属感也是会给人安全感的。

在这一周里，我对于陌生这个词又有了更深的感想，陌生一词不仅是对于不熟悉环境事务的陌生，更是情感上的陌生，而情感上的陌生就会让我产生孤独感和无助感，这一周工作量不是很大，准确来说还没有正式进入工作状态，还在进行新员工培训和安全教育，还没有真正接触到我以后的工作内容，目前还在努力的适应这个新环境，尽力的融入这个陌生的地方，揣着一口本地人一听就能听出你是哪里人的外地口音，尽我的全力在这个陌生的环境里生活工作。

万事开头难，我想当初爸妈将我托付给爷爷奶奶照顾，背井离乡去到大城市赚钱养家的陌生感也是如此吧，而且当时没有现在这样快捷的交通，没有如此发达的通信技术，一年半载看不上孩子和老人的脸，甚至连听一听声音都要上很远的公共电话亭才能打一通掐着时间的电话，在电话那头孩子稚嫩的喊声，在电话这头妈妈抑制不住的哭声。这都源于在陌生城市的漂泊感和离开熟悉城市的脱离感，脱离了感情的围墙，像孤飞的大雁急切的想要找回同伴和熟悉的线路，但是又无从寻找，只能在漂泊的城市里找到相似的同类，勉强冲刷掉一些陌生的字样，但这始终不是自己想要的生活。

当然这不代表所有人的思想，也不是所有人都有这种困扰，只是对于我来说，这可能是我对于陌生二字的理解和不同角度的思考，一直以为自己是一个很独立也很能适应陌生的人，但是这一周以来可能还在适应期，是真的给了我很大的触动，渐渐明白孤独感有的时候在黑夜里是真的可以将人吞噬掉。我有一个很要好的高中同学，他在我大三时就已经毕业开始工作，他在两年里做过微商，做过电商，和朋友开过奶茶店，去过新疆、江苏、北京好多个地方，现在全国各地的出差，做演讲，做电商。我觉得他一直在不停的折腾自己，在不断的在突破自己，强迫自己跳出一个又一个的舒适圈，去努力让自己变得越来越优秀，他刚毕业时他脱离了自己的专业，去到了他完全陌生的一个行业，去了一个完全陌生城市，那时候好像所有人都不理解他，甚至是我都有一点无法给他那些疯狂的决定找一个好的理由去接受，但是作为朋友，我能做的就是不管什么决定和未来，我都能站在他的身边无条件支持他，一直鼓励他向前。他的一句话我一直都记得，那天已经是深夜，我都已经睡下，他突然的一个电话将我吵醒了，我接起电话喂了几声他都没有回答，我感觉到了他的状态可能很差，我一下从床上做了起来，问他怎么了，他开口说：“你也觉得我是在瞎搞吗？”从这句话里我听到了绝望、伤心、不认可还有可能来自他在乎的人对他的否认，我立即回答道：当然没有，每个人都有去追求自己想要的东西的权利，不管他想要的东西是大众所认可的还是不认可的，只要你觉得是对的，是值得的，那就是有意义的，不是瞎搞。他接着说了我到现在都一直记得的一句话：“我现在就像站在了所有人的对立面，每天都努力的工作，想要证明自己是对的。”那通电话我们讲了很久，我一直都在安慰他，告诉他他很棒，不是被理解的才是对的，不是被所有人都认可的才是值得的。在当时的他看来自己在乎的人的评价对他的中伤无疑是把尖刀从远处插进了他的心脏，让他在孤立无援的情况下又多了一重伤害，人往往在孤独时最为脆弱，一点点伤害都可以无限放大。到现在他也一直在证明自己当初的选择没有错，每天都在努力，他的朋友圈永远都是慢慢的正能量和奋斗的痕迹，但是从偶尔的聊天中也能感受到他在各处漂泊的无力和孤独。他的对立面我不知道有多少人，但是我知道那个对立面是他心里的刺也是他抵抗住“陌生的盔甲”。

我希望我能将好的东西变成我抵挡“陌生”的武器，而不是像那位朋友一样用伤痛造就盔甲，一步一步将陌生变成熟悉，将孤独变成美好，将这个新环境变成下一个舒适圈，然后不断跳出舒适圈让自己不断成长，变得越来越优秀。