友情伤害

今天的话题有一点沉重，或者说会有一点触及到内心深处的伤痛，回想起一些曾经经历过的伤害和痛苦。但是这些经历也是组成我生活的一部分，有时候需要时常回忆起这些伤害，可能会对自己的成长更有益，一生是不会总是和朋友家人融洽相处的，舌头和牙齿组合的天衣无缝，但是也会偶尔舌头被牙齿咬到。

都说往往伤害自己最深的人就是自己最亲近或者最在乎的人，就是因为在乎所以会被一些话语或行为伤害，我不会被不在乎的人的话或者行动所伤害到，因为在情感上对陌生人我是没有依赖的，就是这份依赖和信任，反而让自己有了柔软的一面，有了容易被煽动情绪的一面。

伤害往往比美好的事记忆来的更深刻，回想起来，其实自己脑中记得最清晰的事反而是让自己受伤的事情，那些关于与朋友、家人之间的不和谐、不开心的事情，悲伤记忆总是会有偏差，换个说法叫偏向偏差，我总会将那些我认为是伤害的事件在脑海中刻画成我是百分之百的受害者，而且会将对方给自己伤害的部分记得尤为清晰，不会去记得当时对方的情感变化，又或者是对方从我的冰冷话语中受到的伤害。但是我作为一个独立的个体，也是一个自私的个体，要在自己受到情感伤害时还要去考虑对方的感受，这多大是不可能的，有可能在事后会发现其实在互相语言伤害的过程中其实双方都有错误，甚至都不在有理的一方，但是如果友情、亲情这种东西能够用道理讲清楚的话，也不会有那么多曾经的知心好友因为两句争吵而永不再联系，也不会有那么多家人之间因为一两次的争吵从此貌合神离。

记忆中的第一次我深深的伤害时在高中，我的高中挚友对我来说在当时我认为我们可以一辈子都是好友，但现在应该说是曾经的挚友，因为在一次次争吵和不和中我感受到了我们之间的鸿沟，感受到了我和她之间的三观不同，也感受到了我和这位挚友之间的不同和相处之间的矛盾重重，都说学生时期的友情是最珍贵的，但是同样是脆弱的，同样需要试炼，需要在一起前进中寻找到适合的朋友，一开始我有两个好友，一位就像刺猬一样，满身带刺，很多时候她说话直，有意无意时会伤害我和另一个好友，但同时她又对我们很好，无时无刻想到我们，分享零食、心事、八卦，但同时也偶尔会在相处中因为一些小事产生矛盾，可能因为今天早晨没有和她并排走在一起，也有可能是吃中午饭的时候没有听她的话早一点去食堂，甚至今天没有打到她今天心爱的菜品，她也会表现的不高兴，我和另外一位好友会因为她的情绪变化而变得小心翼翼，从而和她一样的情绪巨变，从而非常情绪化，这样一来我们三个就会时常因为她的情绪变化就会引起三人的磁场震动。这种频繁的情绪波动对于本就是青春期的我们来说并不是那么的好消化掉，或者说不是那么容易忽略掉，因为在那个学习紧张，但同时思想又简单的年纪来说，可能友情占据了我们情感生活中的大部分，所以唯一在乎的事也就是这些朋友的情感，在情绪敏感的阶段总是频频爆发低沉的友情危机，就会让人逐渐陷入敏感自卑，示弱的一方就总会示弱，而强势的一方就总会站在制高点带领磁场变化，但是友情是平等的，没有一段长久的友情是靠谁向谁示弱就能长久的，所以我们三人之间的瓦解是从一件小的不能再小的事开始的。

一天中午下课，班上所有人都已经去了食堂吃午饭，总是强势的那位简称A，另一位简称B，B因为老师布置的一道题差一点就解出来了，让我和A等一等，作为我来说，我认为等一下也是无所谓，毕竟刚刚下课食堂人很多，晚一点去也行，但是A觉得平时吃饭B总是不积极，每次都让我们等B，长期的不满引发矛盾，而那天中午B随口说了一句要不你们两先去，而此时A彻底爆发，因为已经等了你许久，现在你让我先走有何意义？当时的我作为两个人中间的调节剂，也没有任何好办法能够处理当时的情况，随后A决定不再和B做朋友，让我自己选择一方，我又该如何抉择，就是那一次，我做了至今还让我觉得对不起B的决定，你们想必也知道了我的决定，可能站在当时的我来说，不够成熟也不够理智，也让B永远的受到了伤害，一直到高中毕业，我也没有再和B有过更多的接触，毕业之后我继续前进，B选择了复读去到她想要的大学，但是我现在回想是对不起B，因为A和B之间的矛盾而我愚蠢的想要选边站，这是我的愚蠢第一，第二是我为什么受不了A的多变情绪却依然选择和她继续做好朋友，这是我的愚蠢第二，因为这个决定，在后来我也因为和A的相处已经情绪崩溃到了一个人去操场淋雨跑步这种幼稚而又极其疯狂的事，也是那一晚的几个小时的雨让我清醒，具体为什么会让我精神崩溃，无非就是你对我的冷暴力，我对你的太在乎，也是当时的我把这段友情看的太重要，但是根本就没有理解到友情二字的含义，如果我遵照现在的想法，明白朋友只需要相处舒服的，需要相互迁就的而不是单方面照顾情绪的，可能我会更早一步的看清我和A之间的友情。经过那一夜的冒雨夜跑我清醒了很多，但是在毕业的紧张浪潮中，我也无意再去重新选择友情，所以就暂时冷却和A的关系，不在去太在乎，反而感到了轻松。

高中毕业以后我更感到了解脱，因为我可以从敏感的情绪中脱离出来，回到我喜欢的自由状态，而我现在的好友之一就是我的高中同学，她既不是A也不是B，而是在高中时交际并不多的一位同学，在上大学之后反而我们的交流和交际多了起来，没有了那么多情绪照顾，而是更多的相互体谅的相互照顾，互相的性格也很合，不会因为担心说错了什么话，或者担心有什么不能相互倾诉，因为我们的性格都极其相似，做事风格和处事风格也极为契合，这使我反思了高中三年坚持的友情是否是害怕自己落单而选择的友情，而不是真正意义上的感情上的友情寄托。

其实这件事可能对我的伤害不是最大，最大的是B，她可能觉得我这个曾经的朋友真的是糟糕透了，甚至是不值得，我相信她现在也一定找到了和它灵魂契合的朋友，但是也可能也忘不了我曾经抛弃她的事情，我对B的伤害我也至今感到抱歉，但同时A对于我的伤害也不可擦拭，当然，我也知道我和B也肯定伤害过A，但是站在我自私的角度上考虑到A的伤痛会大打折扣，因为我会首先将我的伤痛放大。

这些事情现在想来觉得可笑，描述起来也觉得有了云淡风轻的感觉，写出来的时候已经不会有很多的情绪波动，仿佛也只是在叙述意见很平常的事情而已，这也就是所谓的时间会冲淡一切吧，但也只是冲淡而已，想要忘记我想也是没有多大可能，但我希望当B回想起我，回想起A时也是我这般云淡风气就好，不奢望她能忽略我给她带来的伤害，只是期望这些伤害能在将来越来越小，A、B和我三个人都能渐渐释怀，回忆起这些伤害的时间能越来越少，直至想起时已经模糊或不再清晰可见的程度。