妤娣
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参加2015年10月成考，我的备考时间不到两个月，除去吃饭、睡觉和一些工作上的事情之外，剩下的时间是都用在了复习备考上。2001年参加高考，考入了首都师范大学外国语学院俄语系；14年后，怎会想到，自己因为改了名字，还需参加成人高考。人生的机遇，真是难以琢磨。
过去10年的时间里，我的考研路可谓坎坷波折，如若从一开始，我便专心于考本科俄语专业的研究生，那么，这条路或许不至于这样艰难。但那时，我的外语科目的考试成绩都很低，学习很不得法，哪里会有心思考俄语系的研究生？
参加2015年10月的北京市成人高考，可谓是我过去10年里考研失败噩梦的初醒，成考考试级别虽比考研低，但这场考试却让我看到了可以继续学业的一丝光亮。夜漫漫，路迢迢，曙光乍现，黎明悄然。
这些年来，我身后的非议与鄙夷，可以略微结束在这一场匆忙而过的成考里了。过去10年的考研岁月中，我的专业选择几度变化，到最后，连我自己都有些摇摆了，研究生考到这份儿上，其行为本身早不在考研上了，已然转变为了小说创作。而10年的考研体验，是在为小说写作提供经验积累、素材来源，事实也确是这样，10年考研路，一部小说终。
录取
成考之后，我生活在一种与世隔绝的状态里。2015年9月搬入新房子后，未通网络。家里没有网，单位应该有吧，可是，我被安排在坐落在一处僻静村庄中的检查站工作，由于一些历史原因，工作地点连台电脑都没有，何谈上网？
若非我通过了2015年的成考，在当时那种政治态势之下，我是否还能保有这样一份公职，确实是个问题。命运对我是有诸多不公的，在我身上，任何一件事都会被放至无限大。
11月底，家里安装了网络设备，我才开始淡出这种封闭的状态。记得那天回到家，我上网做的第一件事便是查询自己的成考成绩。当我看到自己299分的考试成绩时，第一感觉是自己可能考不上了，这么低的分数，能上北大吗？心中有些忐忑，欲进不能，欲罢不能，焦虑焦灼是也。
查出自己的考试成绩后，我做的第二件事，是从网上下载一首名为《哭砂》的歌曲。这首歌，是我在与外界隔绝的状态下，听音乐调频时听到的。当我从网上搜索这首歌时，搜索到了很多版本的《哭砂》。起初听到的几首翻唱《哭砂》，与我在音乐调频中听到的并不一致，在音色、曲风、演唱风格和感情状态上，都有很大差别。从中，我能找到情感共鸣的，是此歌首发时的原唱作品，而后来的翻唱，版本诸多，我从中很难再有情感共鸣。
从音乐搜索软件中搜索了很久，才找到由黄莺莺演唱的这首《哭砂》，这便是我在音乐调频中听到的那首让我心灵震撼的歌，原来，这是1990年的歌，90年代，我还太小。如今，20多年过去了，听到这首歌，如同找到了知己。原来，这世间的感情，竟是这般惊人的相似。
“风吹来的砂 落在悲伤的眼里 / 谁都看出我在等你 / 风吹来的砂 堆积在心里 / 是谁也擦不去的痕迹 /风吹来的砂 穿过所有的记忆 / 谁都知道我在想你 / 风吹来的砂 冥冥在哭泣 / 难道早就预言了分离”。
想起自己考北大的经历，一路跌宕，一路坎坷。考试本是我个人的事情，怎的不知就被单位某位领导提到案上说事儿了，似乎考不上北大，就证明我无能。个中缘由，不便言明，若因此引发政治冲突，岂非得不偿失。是非自有公断，天道是也。
多年的考研路途中，我的感情似乎是透明的，就像《哭砂》中唱的那样“风吹来的砂 穿过所有的记忆 / 谁都知道我在想你”，谁都知道我在想你，而你知道吗？或许你知道吧，在你的记忆里。这份情感真的存在过吗？也许有过，也许没有，我自己也说不清了，我的感情在文学，在文学写作。
过往岁月中，很多有关我的事情，是非恩怨，我都不喜欢去辩白，多说无益，事实才最有力度。退一万步讲，假设我2015年没有通过成考，我一样已经完成了自己首部长篇小说《倾雨一梦拾玉觞》的写作。我依然是我。很多世俗流言的纷扰，真是污浊了我纯净的文学写作。
2015年12月5日清晨，我从北京教育考试院的官网上，查得了自己参加此次成考的录取结果，我被北京大学汉语言文学专业录取。当我看到这个结果时，心中竟然没有丝毫的喜悦感，只是觉得这份礼物到来的似乎有些迟。如果早些年，我能考入北大，即便像现在这样，是个专升本层次的成人教育，我曾经期许的爱情，是否便不会再与我擦肩而过了呢？
岁月流逝，往事不再。过往的青春年华，印在记忆中，串联成一幅幅锦绣的脑景图，然后交织演绎成了一篇篇涤荡灵魂的文字诉说。坎坷也好，磨难也罢，这一次，我终究能够重入学业旅途，再续前缘，学历层次虽是低了些，但这足以让我找回当年在象牙塔内的种种憧憬和梦想。
12月中旬，我收到了北大成人教育招生办公室寄来的录取通知书，上面写了开学报到的时间，需要交的证明材料，和所需交纳的学费。成人教育收费标准不高，三年，一学年收2030元人民币，比我几年前，学习北大继续教育部网络教育学院的课程收费标准还低呢。我当时学北大网院汉语言文学专业的课程，学费交了8500元人民币，还不算书费。这次通过成考，进入北大学习，学费共需交6090元人民币。
能够有这样的学习机会，交多少学费都是值得的。有多少人，手里有钱，都没有这样的机会把学费交出去，金钱，从来都不是衡量有一个人价值的根本标准。我不是说钱不重要，在这样一个黄金时代生存，哪里缺得了钱？所以，我们应该学会通过自己的价值赚钱。
在北大，不论是哪个专业的学生，可以说，都是这个领域的精英苗子，将来进入社会，自是能够有番作为的。成功的背后是艰辛付出的汗水和努力，哪个北大人不是争分夺秒地刻苦读书，以为自己博取个锦绣前程？
多年前，我也曾尝到失业的滋味。在北京市顺义区的某家国有企业，以我的性格，是不适合在那里工作的。是呀，我当时怎么没有能力自己找份工作呢？如果是那样，就可以自己掌控自己的命运了。如果不是当年在那家国有企业传出恶源不断，这些年里，我不至于这么困苦。
如果当年所承受的苦难，都是我写作能力塑成的必经过程，我甘愿承受过往所有的苦痛。因为这是值得的，人生经历一些磨难与痛苦，才会变得更为成熟，面对世间百事时，才能够更加应对自如。不过，这种心理磨难并非是每个人都能成受的，若非我在首都师范大学俄语系有过四年的锻造，“差生”的心理磨炼，这种痛苦自是承受不了的。艰难困苦，玉汝于成，莫如是。
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。往事不再，今非昔比。在人们的观念中，我似乎已不再是当年那个让人讨厌的小女孩儿了。但其实我明白，当年的是非恩怨，夹杂于其中更多的，是权力的欲望，和私欲的驱使。我的性格，让我不敢苟同。我的叛逆，让我写成了《倾雨一梦拾玉觞》这样一部双线索故事架构的长篇小说。
人性，不能用言语说清，只有在一件事情过程中的表露，才可将其看清。在现实生活中是这样，在小说中经过文学艺术语言的提炼和加工，更是如此。
2008年回到平谷工作后，在国家机关单位，我的这种认识才逐渐改变。正义和良知，是存在于多数人的内心的。忠与奸，善与恶，放在这个社会中，难辨。时间久了，阅历长了，恍然回眸，才会明了。
2008年回到平谷区工作后，我在工作中被不断地打压、排挤。有些因素是源自顺义的流言蜚语；有些因素是我自己造成的，比如，领导让我在行政大厅做环保验收的审核工作，我不愿意，因此，我被排挤到别的科室。这件事情的政治影响是很大的，这么多年来，这都是我的主管领导用以排挤、打压我的政治筹码。我的心思都在写作上，如果单位不能给我一个自由的写作空间，那最起码不能用政治手腕遏制我写作能力的发展吧？我和单位的矛盾，自那时起至今未断。
我喜欢写作，在写作中可以找到自我，直逼自己内心最为真实的想法，不妄自菲薄，不妄自尊大，更不会无度自卑。那些年初入社会，当一些人在我身后指指点点，议论纷纷之时，我心底确实很悲凉，我曾憎恨身边的一切人和事。但今日，写作和通过成考，这算不上很骄人的成绩，却在一定程度上证明了我的能力。
完成《倾雨》后，我觉得这些年自己的努力是值得的。那些流言蜚语，那些妄言菲薄，恰恰证明了我的能力和判断。不流从于世俗，坚持做自己想做的事情，今日尝到胜利的果实，虽是初熟，收获之季却近在眼前。
