常红梅
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文/常红梅
从家里到学校那条烂熟于心的山路，要上一个坡，还要跨几道沟，走起来也就是40多分钟的时间，可我却走了整整一个多小时，不是太过于留恋它而故意放慢了脚步，我只是太孤独了，孤独中还夹杂着莫名的害怕，它们像两条鞭子，狠抽着我的心，一条路，总是在战战兢兢中走完。
我可以清楚地听到她们在我身后熙熙攘攘走过来的声音，那声音因为狂傲而带着几丝尖叫，针一般直往我的耳朵里扎，刺的我生疼，她们在骂我，羞辱我，我越不想听到她们就越是放大声地喊，我听到了自己在低声地啜泣，除了啜泣我还能做些什么呢？以一个弱者的姿态。
这些带着嘲弄的辱骂的声音离我越来越近了，近的让我心慌。
“呸！”
“呸呸”
“呸呸呸”
……
她们从我的身边走过，挨个对着我吐唾液。
我不敢吭声，吓得直往墙根躲，幸亏那条道路上有许多“逃难”的墙根。
见我不吭声，她们其中的某一两个总是会故意把自己趾高气扬地胳膊伸过来，碰触我瘦弱的身体，本就窄小的乡间羊肠小道，我差点被挤到崖边去。(墙根的另一边是山崖)
走过时，她们会喊，有本事还手呀！咋就不还手？
哈哈哈！一看就是个胆小鬼，估计是老鼠生的吧！
哈哈哈！
她们里面有人说话了，嘘！不敢说是老鼠生的，那狐狸精回去给她娘拨弄是非，她爹娘要是知道咱们说这话，会收拾咱们的。
于是，有人折了回来，那小孩子的目光依旧刀子一样的向我戳了过来，一副凶巴巴的模样，她说：“我给你说，你要是回去给你爸妈说是非，小心我们踢死你！”说完，拿一串枣刺在我的眼前晃动着，那上面的刺吓得我发抖。
我战战兢兢地点着头，感觉自己尿裤了。
我哪里敢回去给爸妈说呢？我怕她们打我，很怕。而且，这样我永远也就不能成为她们当中的一员了。
其实，我从来就没有犯错，也没有得罪过她们谁？只是，这个村里的大约十多个年龄不等的小女孩队伍中，过一段时间，总会有一个女孩被分离出来，像一粒被遗弃的豆子，成为众之“踩”之的对象。而我，就是经常被分离出来的那一个。不能和她们一起上学放学一起走，不能一起玩跳皮筋、踢毽子、捉迷藏、跳房子等等非常快乐的游戏。
我才8岁，就这样开始一次次的被分离了出来，接受这个年龄不该有的孤独与恐惧，这是一件多么残酷的事情。
她们当中那个经常将这个队伍里某一个人分离出去的“头”是一个和我同龄的叫玲的小女孩，我真佩服她伟大的神力，怎么会把这个村子里那么多相似年龄段的小女孩全部的聚集起来（我都忘记了这个村子的男孩子当时都去什么地方了），任她指使，她让她们冷落谁就可以随时随地冷落谁。
我是那样的孤独和寂寞。
我常常背着母亲为我用两块粗布片拼成的书包，一个人落寞地走在上学放学的路上，没有一个朋友，我多么的想着要回到她们的队伍中去。去那个曾经冷落过我多次的队伍，希望她们以热爱之臂拥我入怀。
也许因为时间久了，那个叫玲的“头”觉得这样下去也实在没有了趣味，是该换一个人去冷落一下了，然后，她又会主动过来和我搭话，很要好的样子。而我则如久旱逢甘霖的土地，倾情投入。她像风一样，可以把一伙人树叶般的聚拢在一起，也可以随即把任一片叶子从中分离。
在一起时，我觉得我对她有着本能的依赖，或者怕失去。
放学路上，她牵着我的手，我们一起并肩往回走。
我依然相信我和她会成为忘记前嫌的好朋友。我希望，那条路永远延伸下去，没有白天和黑夜，就牵着她的手，永远地走下去。
我说，我们以后再也不闹矛盾了，我们以后再也不分开了。
她笑了一下。是我读不懂的那种，却很温暖。
几天后，我又一次被抛向孤独的荒滩。那双曾经牵着的手又一次被甩开了，抛却的还有我曾经企图在那个队伍里所想得到的些许温暖或者温存。
“呸！”
“呸呸”
“呸呸呸”
又是一个轮回。
终于，在N次之后，我的心凉了下来，像一盆秋天的水，在季节里，一天天滑向沁骨的方向。
可我也是幸运的，村里有个叫霞的姑娘，小我三岁，愿意来陪我玩，在我看来，已经是感激不尽了。
农历六月，山上的杏子比农家地里金灿灿地麦子黄的还要灿烂，很诱人的那种，低处的早已经被经常逃学的一个个大个子男生女生抢摘去了，只有树顶的一些，还在高高地挂着，那些个金灿灿胖嘟嘟地果肉，诱惑着我们的胃。
霞说，我们打杏子去，我奶奶说嘴里没味，忒想吃那酸溜溜地黄杏。
我说，我娘也想吃。我说这些话的时候，舌尖已泛起了成熟的杏子那酸甜酸甜的味道，涎水都快要从嘴角淌出来了，忙滋溜吸了进去。
于是我和霞就开始行动了，去离村子不远的一个山坡坡上，那里长着好几棵杏树。杏树很高，低处的早已被摘走了，我们手里拿的竹竿根本够不着。我个高，年龄又稍大些，我对霞说，我抛石头打杏子，你在下面捡拾。
于是我就满地找石子，鼓着腮膀子，抡起胳膊，用尽了吃奶的劲，把手中的石子抛向高处。
一个下午下来，我竟然打了14粒杏子，都被霞捡起来放在一个小篮子里。
然后我们按人头分，霞奶奶病了，想多吃几个，霞家里人多……最后结果，霞拿了8粒杏子，我拿回家4粒。
我不知道为什么，第二天这件事就在村里传开了，她们见了我娘就说，你家女子咋就这么傻，自己吃力费事打下的杏子，说什么也得自己多拿些，怎么才给你留了4粒？说的母亲也不好意思起来，只说这娃生来就不开窍，没办法。回家后难免唉声叹气一番，说自己怎么就生不出一个“灵光”孩子，出去让人家笑话。
三婶婶直接过来冲着我说，傻女子，这细手腕的力气还挺大的么，啥时候给婶婶也打一篮子黄杏子回来？哈哈！说完，故意捏了我的手腕，捏的我生疼，然后一路大笑走了。
……
一段时间，我特别讨厌一种连自己也说不清的带着嘲讽的狂傲的刺耳的笑声，这笑声，让我倍感孤独，觉得自己与这个世界格格不入。
我把这一切都归结在霞的身上，一定是她泄的密，要不怎么会有那么多人知道这件事，并且一个一个的笑我傻。
我不再搭理霞了，甚至很讨厌，无论她怎样的解释，我从内心已经无法接受了。人常说爱有多深，恨就有多深，后来我想，也许是因为我当初给予她的希望太大了，总以为她会成为我最好的朋友，带我走出孤独的沼泽地，以至于伤了自己。我就像一只刺猬，想要拥抱别人，却又用满身的刺努力地保护着自己，一颗脆弱的心生怕自己受伤。幸好，后来，霞也转学了，据说去了她舅家一个偏远的山区，说是她舅婆病了，顺便去替自己母亲尽尽孝。再后来，也听到她上完小学就辍学回家务农，不到20岁就嫁人了的消息，可我却是再也没有见到过她。
我依然孤独，当无边的寂寞一次次的漫过来时，依然没有一个人愿意陪我说话，陪我走完每天漫长的上学放学路，或者在村子里玩跳皮筋、跳房子、踢毽子的游戏。而我的内心却开始有了新的依托。
隔壁四婶告诉我，她儿子还没过门的媳妇有个和我同龄的妹妹叫芳芳，准备也来我们学校上学，到时候，我上学就多了个伴了。
那年我才10岁，却被一个群体冷落过多年，在一个10岁小女孩孤独的内心中，是多么的渴望这份陪伴，甚至我一个人固执地想象过，芳芳一定会成为我最好的朋友。
那段时间，关于对一个未知女孩的想象成了我生活中最温暖的慰藉，在一个人上学放学的路上，我会把身边的一棵草、一棵树，甚至路边上开着的某一朵花都当做芳芳的影子，她们会对我笑，会听我倾诉一个10岁小女孩内心的落寞与需求，甚至面对那个许多年来一直在排斥着我的群体喷向我的“呸呸呸”的时候，我竟然可以宠辱不惊，坚强面对，因为，我的心中住着一个“芳芳”，她成了我的坚强后盾。
我真的对那个未曾谋面的芳芳给予了许多美好的想象，她亭亭玉立，善良乖巧，更主要的是她待我很好，是我最好的朋友，在我们的词典里永远找不到“背叛”二字，她带来了我孤独童年的所有欢乐，在一个未知的美妙的芳草地里，我们的故事，该是多么美好！
有了这份臆想，生活竟然也变得美好了起来。虽然在那么多的上学放学的路上，在我童年的没有玩伴的日子里，依然是一个小女孩孤零零的影子。她们说，呸呸呸，那个可怜虫，鬼才知道她一个人心里在想什么呢？
我在想什么呢？
春天到了，山崖崖上的刺玫花开了，百花丛中，她们几乎霸占了整个山头的美艳！我采摘来了一朵，别在自己头上，却想象着芳芳站在我身后欣赏。
咦！真好看。像仙女一样。我不知道仙女有多好看，但村里人都说仙女好看，而且嫁给了一个放牛郎，曾经有过一段美好的生活。
于是，我听见“芳芳”赞美我的时候，就好高兴，想象着自己将来也要嫁一个放牛郎，陪他一起放牧，在广袤的原野上，该是多么的幸福。
想到这些的时候，我感到自己的脸在发烧。回家后，母亲问我，脸怎么这么红，是不是又被谁欺负了？我忙说没有，然后急急地溜了。身后传来了母亲的一声叹息。
初冬早晨起来，雪铺了一地，漫山遍野地，仿佛要和天连在一起，上学路上，那些落在草木上的雪花，把平时瘦巴巴的蒿草打扮地分外美丽。我的心情也随之好了许多。
那些雪花落在草木上的样子煞是好看，比春天满树的梨花还要好看，我折下来一朵拿在手里的时候，那些草尖上的雪花朵就顺着我的掌心下滑，扑簌簌地，落了下来，像一个小女孩摇落一地的心事。有些地方已经结了冰，那些冰凌裹住了冬日瘦瘦的枯草，琥珀般好看，在我看来，那些被裹住的荒草竟也是温暖的，让我忘记了自己正身处严寒的冬天。于是那些个关于美好的想象也随之延伸了出来。
站在一片飘满雪花的白茫茫地世界里，我想象着自己就是那个美丽的白雪公主，我的身后正站着7个小矮人，他们站在雪地里像7个可爱的小精灵，七嘴八舌地陪我说话，赞美我。远处，有着爱的我白马王子飞雪中骑马而来，我看见他白色披肩的飞扬。
这时候，我会感觉到芳芳就站在身边，我的7个小矮人就站在她的掌心，和她一起欢呼雀跃。
“梅……梅……”远远地我听见父亲在远方呼唤我回家的声音，才发现，天色已经暗下来了，其他孩子都早已经回家了。
没有人知道，那个雪地里，那条熟悉的上学放学的路上，一个孤独的小女孩一个人内心的狂欢。他们都说，这女娃越来越孤僻了，长久下来，恐怕要出乱子的。
有人对母亲说，这女娃小小年纪，就这么傻，不和别的孩子来往，将来恐怕要嫁不出去的。
母亲的额头也出现了愁云，晚上熄灯后，我听见了隔壁房子她对父亲说，你说咱咋就生了这么个娃呢？总感觉和别的娃娃差那么点。将来长大如果找个能干的夫家，这么笨，人家会把她打死。找个和她一样傻的，恐怕日子难过吆。
父亲说，你真是女人家家，头发长见识短，我看咱娃灵光着呢！儿女自有儿女福，过好今天，甭操那么多心。
随后，又传来母亲一声长长地叹息。
而必定成长是一个漫长的过程，我依然一个人孤零零地背着书包，走在那条熟悉的路上。想象着一个叫“芳芳”的女孩陪在我身边的所有美好的记忆。
就像一切美好的梦境都会苏醒，我不明白究竟是一双怎样的手，将我从关于芳芳的美好的幻想中推进了现实的门扉。几年过去了，那个芳芳却在我的生活中从来没有出现，我催问过几回四婶，她总是搪塞，搪塞中给过我希望，说快了快了，在快了快了中，我的童年一晃就过去了。我后来才知道四婶那未过门的儿媳嫌她家贫，最后还是没嫁过来，自然她的妹妹芳芳是不会来我们这里读书了。知道这个消息后，我痛哭了一场，但想想还是感激“芳芳”的，没有她，那么多日子的孤独和寂寞，我该何处依托？
知道芳芳永远也不会出现的时候，我已经15岁了，已经成了一个上初三的大姑娘了，但孤独似乎依然未曾离开过我，这个坏家伙对我的纠缠竟然是根深蒂固的，我无力摆脱。
我们那所学校是一个九年义务制学校，初三那年，我依然需要走那条山路，上一个坡，跨几道沟。与以往不同的是初三功课忙，有了晚自习，晚自习结束后尤其是冬天，外面已经全黑了，而我依然需要跨几道沟，下一个坡，才能回到家。
那条要走40多分钟的上学的山路，在漆黑的夜晚，是一道恐怖的城。
因为在一道沟的路边麦地里，刚不久，埋了村子一个上吊屈死的年轻女人，女人生前我见过，村里根生哥家的，30多岁，瘦小，一张苦瓜脸上常挂了两行泪，据说女人很笨，茶饭做的不好不说，结婚几年了，连个娃都生不出，自是在家里短了气场，所以常常遭根生哥的打骂，挨打后的女人只会哭，所以眼睛经常肿的像个红桃，女人常爱哭，开始时还有人会劝劝，说想开点，咱们女人哪有不遭自家男人打的？何况你没为人家生个娃，这就是命。时间长了，村里人也就没人注意了，大家都这么忙，谁还会关心别人家的事呢？
根生哥的媳妇每次见我总是用哭的红肿的双眼呆呆地望着，然后说：小妞，放学回来了。
小妞，上学去呀！
我害怕那双呆滞而红肿的红桃子般的眼睛，每次只“嗯”一声，就急急跑开了。
大家都已经习惯了这个哭丧着脸的女人在村子出出进进。
大家习惯了去听根生哥打女人时，女人发出的嗷嗷的哭叫声。
村里媳妇说：“也是可怜，好端端的怎么就生不出个娃呢？也活该要挨男人打了……”然后一声长吁。
大家以为日子就会这么过下去，这本来就是过日子该有的姿态。
可是在那天早晨，在听到女人一阵哭叫后，就没声响了。大家该干什么还干什么。打完媳妇去地里转了一圈的根生哥回家准备吃媳妇做的早饭的时候，刚进自家街门，就看见了吐着舌头，吊死在门框上的媳妇，第一次，被眼前这个死人吓出了一身冷汗。
据说媳妇死后，根生哥是反悔了好长一段时间的，他第一次坐在媳妇的坟地里大哭了一场，媳妇活着时的耀武扬威一点也找不到了。
根生哥边哭边说：乖蛾，你这一走谁给我蒸馍馍做饭洗衣服呀？
咱家槽上的牛，圈里的猪谁管呀？
天越来越冷了，谁给我烧炕呀？
……
人死方知关心少。村里人路过无不露出鄙夷的神色。
哼！现在知道后悔了，就是不上吊，迟早也会被你打死。
据说，根生媳妇乖蛾的死，一度曾唤醒了村里许多跋扈的男人，一下子好像明事理了一样，知道疼自己媳妇了。
谁知，根生哥媳妇死后，我的孤独得到了另一种升华，变成了那条路上难以摆脱的恐惧。
根生哥媳妇乖蛾的坟地就在我放学必经的路口。就是白天路过我也不敢去望地边的坟，飞一样的跑过那道沟，头发都要竖起来了。耳边却总会响起她每次问候我时的声音：
“妞你放学了？”
“妞你上学去呀！”
曾经那么弱不禁风，可怜兮兮的一个人，她死后，竟然成了我放学上学路途中的一个魔，让我胆战心惊。
我真后悔，我不该那么早就明白“芳芳”真的不会来到我的生命中，否则，她还依然住在我的心里，排解着我的孤独，至少在此刻，她可以陪我一起去驱赶“乖蛾”这个魔。
村子里和我一个教室坐着的其实还有两个男孩，他们好像最能理解我的孤独与内心的恐惧，虽然我爸妈曾经叮嘱过他们放学天黑了等等我，但还是等我没注意的空儿，他们一溜烟背着书包跑了，留下我一个人去赶这个充满恐怖的夜路。
学校隔壁村子丛婶家窗棂上的灯亮着，我不由自主地走了进去。
丛婶正蹲在微弱的灯光下，给猪剁草。
我说：“婶，我害怕，我不想回去了。”
她停下剁草的手，站起来，解下腰间的围裙，说，这咋行，不是婶婶不留你，你这么晚了不回家，你爸妈会操心的。走，婶带你回去。
于是，我就抓住丛婶的手，小尾巴一样的跟在她身后，我觉得自己从来没有握过这么温暖的手，走在那个可怕的沟边，我听见头顶崖畔上的土从山顶溜下来的声音，想起村里人讲的鬼故事，又一次抓紧的丛婶的手，丛婶说：别怕，活人难道还要怕死人不成？
其实我那时从书本上已经知道，鬼是不存在的，可面对这样漆黑的夜晚，我还是会害怕，本能的害怕。
这时候，远远地我听到了父亲在山顶唤我的声音，他打着一个手电筒，在漆黑的夜晚，分外刺目，是一束温暖的光。
后来，我已经记不清自己是怎样的面对无数个漆黑夜晚的漫漫山路的，只知道，父亲手中那个手电筒成了我往后夜路中唯一的陪伴，伴我走完我在那条山路上上学的最后的旅途。
而那份孤独依然还在，还有年少时滋生在内心的巨大的恐惧似乎这些年一直还在生长，像一棵树，夜风下，那些稀里哗啦的叶子就会发出簌簌的声响，让我心悸。
夜夜梦归时，那条熟悉的山路清晰如昨，我还是那个没有长大的小女孩，一个人孤零零地走着、走着……
