生活是一种责任

远离故乡的人身不由己，泊到哪就停到哪，像无根的浮萍，明知生活之水寒彻，却不得不在江湖中浸泡。不知从何时起我一再缩小生活半径，直到有一天我回到故乡，回到了村庄。

多年前我年轻气盛，辞掉工作，携着梦想出发，远离了故乡，去了一座城市，又去了一座城市。另一座城市的幻影在我眼前隐约出现，我只得又去了。这些城市角落里隐藏了太多像我这样远离故乡人的屈辱和不甘。

那时我没有生活压力，一人吃饱，全家不饿。我就像一匹脱缰的野马，像一只拥有蓝天的鸟儿，像一条遨游大海里的鱼，无拘无束，无所顾忌。

我没有明确的去处，在一座座城市中奔波，迷惘。城市与城市的距离是我增长的岁数，是我离开再去往另一座城市领到工资到口袋空空的憋屈与不屑。

距离产生的不是美，而是让我忘记了回家的路。

我犯了一个天大的错误，总认为离开家乡，就可以天高任鸟飞，就会开心、快乐。最终才知道是我一厢情愿的想法。漂泊在外的人何来幸福可言？

我用了9年时间往外走，耗费了岁月，浪费了光阴。在岁月中丢失了青春，丢失了自己。我走了很多冤枉路，换得一身疲惫。我没有顾及家人的感受，给他们带来太多的担心。

最难过的是每年春节，看着同事们领着女朋友，带着大包小包的礼物回家过年，朋友、同学也一个个相继成家，我第一次有了回家的冲动。

我在幻想与回忆中自责，把这些年走过的路梳理了一遍。我把自己弄丢了吗？现在的我是谁？我前前后后想了很多，那些过去的如鲠在喉，人也有着屡屡悲伤。我告诉自己不能再这样放任自流，浑浑噩噩地往前活了。

第10个年头，我成家了，有了更多的牵挂与责任。于是我在江苏一家大公司停下了脚步，凭借着我多年的技术经验和管理能力，我竞选为企业中层管理，再到高层管理，扎下了根。

孩子大了，父母渐老。作为父母是矛盾的，把子女捆在裤腰带上是不现实的。既希望子女走出偏狭、闭塞，出外闯荡，出人头地，又害怕子女走远了。于我来说，只有回到故乡，回到父母身边才是我应该改变的现状。

往后多年我想尽一切办法从江苏到安徽，又在一座座城市中辗转，往回走。沿路我逐渐找回自己，拎着灵魂回家。

在外漂泊认识了太多的人，无法统计的数字。不说其他，偌大的一家公司就有几千人。他们的名字我不一定都叫得出来，熟悉却不是难事。他们和我一样都是为了生活在外漂泊，一旦分开，也许一辈子再也不会遇见。与他们的相遇是缘分，离开也不会有太多的伤感。不像故乡，什么都无法割舍，哪怕是一草一木，都有着深情。

每个人心中都有着不一样的故乡，故乡的影子在岁月里越拉越长，当你在故乡的这块土地出生、成长，你就与故乡有了羁绊，及割不断的情缘。

故乡是根，是家，是爱的源头，是亲情的源头，生命的源头。念兹在兹，对故乡的记忆会跟随人的一辈子，每个人对故乡都爱得很真诚，也很深沉。

通往故乡的路很多，却不都在脚下，回忆之路在脑子里，思念之路在心里，回家之路在决心。

那几年，故乡在我心里是离开时的样子。村庄每天发生什么我不得而知，只有坚守村庄的人才了解她的全部。谁家娶亲了，谁家嫁女了，谁家盖房了，谁家到县城买房了，谁家为了小孩读书在学校边租房子，这些只能是道听途说。然而每次听到这些，就会感觉村庄从没有离开我的视线。

故乡是山区，村庄被重峦叠嶂的山包裹着。山涧、峡谷、绝壁溪流汇聚成河。河水如玉带飘动，绕过村庄，浮动于纵横阡陌的田野。村庄的水泥路在河边，如银龙盘绕。我曾沿着河水的方向出发，到过一座座城市。理想很虚妄，我又回到了故乡。河水前赴后继，孜孜不倦的行走，最终完成了心愿，汇聚大海。

回到故乡，眼前的一切，熟悉而又陌生。村庄沉寂了，田地在父辈这一代还没有荒芜。随着年轻人的相继外出，村庄也变得苍老芜杂，辣蓼、苍耳、狗尾巴草、葎草、野艾、马唐、飞蓬四下滋生。

插秧了，靠田了，收割了。从春到夏，从秋到冬，村庄如此重复着自己的节奏。唯一改变的是我的年岁。年龄越大越伤感越爱家越离不开家。停留在家的港湾里，我的内心不再刮风、下雨，没有严寒酷暑。

为了生活，我去临县上班，不定期往返，与村庄若即若离。每一次靠近她，都有着无比的兴奋与喜悦；每一次离开，只有心痛与伤感，那种落寞之情徘徊不去，难以言表。

生活是不断发现痛苦与烦恼，且寻找创造幸福的过程，是种责任。幸福就是站在故乡的土地上，和亲人、爱人共同迎接朝霞落日的时刻。