杯莫停

虽然量小，但我是一个爱喝酒的人，因为不去与人比输赢，所以“量”并不重要，毕竟最享受的还是酒液在口腔短暂的停留后滑落，喉头到腹腔立刻灼热，好像黑夜里走在荒野，突然一团火球滚过，照亮一条狭小而笔直的路，又在路的尽头燃烧殆尽。整个过程完美得如同推倒一组多米诺骨牌。

“酒酣胸胆尚开张，鬓微霜”是苏轼， “黄金白璧买歌笑，一醉累月轻王侯”是李白，“酒后高歌且放狂”是白居易，酒精能麻痹人的很多情绪，比如对于年岁渐老的力不从心、比如怀才不遇的落寞不甘、比如敏感孤独的隐忍压抑。酒精也能放大很多情绪——“醉后不知天在水，满船清梦压星河”。

至少能忘记忧愁一小时。

喝酒不一定非要醉到在泥浆里打滚，舒服自在就好；酒不一定非要多高级，喜欢就好；喝酒这件事和穿睡衣很像，说到底是取悦自己。谨慎如我，喜欢在家独自喝酒，安全舒适，即便醉了也不会影响别人，不会丧失体面。酷热时在杜松子酒里加入大量的冰块和薄荷叶，凉气浸透鼻腔冲破头顶；天冷时围着火炉煮壶黄酒，丢进去一两颗梅子，香味会在房间弥散开来，整个身体都很温暖；心情不好时在冰淇淋上浇上一层厚厚的百利甜酒，热量报警但愁云一扫而光；追剧时配上清酒，自在又安详。很喜欢一边打扫房间一边喝酒，大杯大杯喝得畅快惬意，或许是酒精燃烧了血液，会错觉自己是歌舞剧中的小姐，连擦地板都恨不得旋转跳跃，抹布所过之处都有星光。

拥有一个好的酒友是一件很难得的事情，多年前和朋友一起搬家很疲倦，起意开瓶红酒来喝喝，没有杯子，我们从厨房拿两个碗，一人一碗红酒配喜剧，喝得很热闹；我们怀疑隔壁的男人出轨，偷偷摸摸的跟踪人家，在烧烤摊一边喝啤酒一边盯梢，逐渐忘记原本的目的，倒是喝了一个美气。后来我们在辗转中失去了联系，如果再见面，倒是很适合“醉笑陪君三万场，不诉离殇”。

喝酒这个小爱好，在结婚之后不动声色的退出了我的生活，孕期产期哺乳期自不必说，家里多出个小孩，做妈妈的二十四小时要保持清醒的头脑，睡梦中也要随叫随到，当然不可以任性的喝酒，偶尔也会怀念那些安安静静一个人喝酒的日子，微醺的状态实在是太惬意。这一怀念就是六七年。

小孩终于长大，我试着捡起曾经的生活，重新走上工作岗位，犹如一个职场新人，战战兢兢惶恐不知所终。晚上小孩终于睡着，老公拿出他的贵酒和两个杯子，陪我喝酒、听我讲诉自己的困扰，用自己并不丰富的职场经验和笨拙的语言为我打气，果然，三杯两盏下肚，第二天又是元气满满。何以解忧？唯有杜康。不是这酒本身如何多灵丹妙药解千愁，在于我，则是感恩于我的丈夫让我有将丧气的事情说出来的底气，我可以大大方方的承认自己的无能，不会被冷嘲热讽、不会被骂没出息、不会因为辜负了谁的期望而内疚。他允许我不是一个亮闪闪的人，还会给我酒喝。

先贤们饮酒多半要问问苍天、要谈论黄图霸业、最不济也要思念朋友或者高歌一曲，酒是通往想要到达的境界的任意门。

曾经在路途中遇到一个酗酒的小伙子，一喝酒便痛哭流涕，他说自己做化妆师的女友，原本是为陪酒小姐化妆，最后改行做了陪酒小姐。女友从此以后为自己化妆，却拒绝陪他喝酒，于是他自己陪自己，陪到不知多少个夜晚在街头醒来。他把酒当做对抗与女友分手的武器，杀伤的却是自己。

喝酒这样一件快乐的事，如果不情愿就会喝的很痛苦。我见过在酒店的女厕里吐得欲罢不能男人，一抹嘴扶着门框跌跌撞撞喘着粗气再次奔赴酒场；也见过喝醉蹲在楼梯间撕扯自己衣服流泪满面的女人。很悲壮又让人心疼，必然没有“烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯”的肆意畅快，也没有“东篱把酒黄昏后，有暗香拂袖”的情趣。家门口有一间堂皇的酒店，每天路过很多次，总会见识一些人生百态。我听过从车厢里搬出整箱贵酒的男人接电话，言语间全是咒骂，用不堪的词语形容小心翼翼抱在怀中的酒，既是这样不甘，莫说人喝得不舒服，恐怕酒如有灵魂也会生出怨气，即便是玉夜琼浆也是味同潲水。

如果不带功利心去喝酒，还原“酒”本身的滋味，既不会满怀心事的开始，也不会怅然若失的结束；既不会将事情未达成的失望怪罪在酒上，也不会用成功的窃喜掩盖酒液的好味道。

莫言三十是年少，百岁三分已一分。歌曲唱得动听，少女压坏秋千，书生十年落选，命运总是挑挑拣拣诸事难两全。只能劝你把个盏，快乐一场，醒来多加餐。