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杨亦

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散文
202005/31
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樱桃红了

在先前的时候,我自不认为父爱是这个世界上最伟大的东西,讲实话,我感觉不到它的存在,这种虚拟化的东西对于我来说,就如同飘渺的雾一般——既抓不住,也碰不着。忘记是多久前了,我的父亲总是会因为生活中的一些琐事对我进行教育,他做什么说什么也不会去顾及我的感受。我自认为我不是一个愚蠢的女儿,可那又怎样呢?他是我的父亲,在精神层面上,他又完全占据优势,我只能在心里默默的愤怒并讨厌他那副自以为是的面孔。如若不是因为今年的这场意外,我想他在我的眼里,也仅仅只是一位父亲罢了。在此之前,我一直觉得他是一只披着羊皮的狼,他是位带着伪善与虚伪的面具的“恶人”,在生活中处处为难他的女儿。就单拿猫的事情来说,他在我的内心里,就已经失去了认同感。于是我不禁思考,在这段时间里,到底是我改变了他,还是他改变了我。

我同大多数的女孩儿一样,对毛茸茸的宠物没有丝毫的抵抗力,在现今这个时代,流浪猫啊流浪狗啊随处可见,没什么稀奇的,但如果被一只流浪的动物认可并信任,就算得上是一件稀奇事了。前些时候外出时曾有一只小猫喜好跟在我的脚后跟,是一只黑白相间的花猫,年龄不大,于是在我的同情心作祟下,我心安理得的将它带回到了家里。当然,这件事我没有提前告知我的父亲,在我看来,我是他的女儿,他没有道理否定我的喜好以及呵斥我行为,于是我便心安理得的同他商议:“我想要养下这只流浪猫。”他听完我说的话后不做声,露出不悦的表情随即说道:“不能养。”听完他的拒绝后我便又心安理得的任性起来。“为什么不能养?”我倔强的扭过头,“我反正是一定要养的”,丢下这句话与我的父亲摔门而出。终于,在天快黑的时候,他做出妥协:猫可以养,但一定要养在祖母家。那时我便想着能养就行,谁管他养在哪儿呢?更何况我也经常去到祖母家。于是我便叮嘱他:“这只猫需要到宠物医院打疫苗,你还得买点猫粮。”

当晚我抱着最美的期待睡去,期待里小花猫长成了大肥猫,圆滚滚的肚子很是可爱。但第二天我再回家时,我的小猫已经失去踪影,于是我便质问他我猫的去处,他敷衍的说已经抱去祖母家,于是我又质问他关于疫苗的事情,他摸了摸鼻子躲过我的视线回答我道:“打啦打啦,连猫粮都已经准备好啦。”但我对他功利人性的表示深深的质疑,在他看来,一支疫苗加上猫粮的开支上百,他定是舍不得为他的女儿支付这笔“巨款”的,但我又无可奈何,在这个法治社会,即使是要质疑他也要讲究证据——我没有理由与证据可以拆穿他。果不其然,第二天我去到祖母家时,我的小猫已经失去了踪影,我的祖母告诉我说那只小猫因为怕生跑掉了。我自然是不会相信这类言辞的,一只小猫能往哪儿跑呢?于是我开始生气,为什么我的父亲不提前与我商议这件事呢?这只猫真的是自己跑掉的吗?是因为我还是个孩子就可以不尊重我吗?还是因为我是个孩子容易欺负?事实就是这样,我确实是个孩子,除了闹闹脾气,便也做不出其它能改变结果的事情。于是我与父亲的矛盾彻底爆发了,开始和他争吵起来,他看起来很生气也很伤心,说着什么“你竟然为了一只猫和你的父亲吵闹,你的父亲在你心里的地位连一只猫都比不上吗?他说完这句话之后转身离开了,现在回想起来,他转身离开的背影里似乎有一丝寞落。可那时的我正处在心头上,自然是说不出那些可以宽慰他的话,我觉得我才是受了委屈。

由于我对那只猫实在是关心,即使我知道结局,我仍按耐不住想要追求真相的内心,在这一点上,有大部分的人同我一样。在我委屈的层层询问下,我的祖母告知了我的真相——不出我所料,那只猫被我的父亲丢进了无边无际的黑夜中,而他竟然要求他的母亲与他配合,演下这场闹剧给我。此时此刻,我就如同那只扑进黑夜的猫一般,成为被遗弃的女儿。其实对于他没经过我的同意丢猫这件事来说,远没有他设计欺骗我对我的冲击来的大,他这样做就是虚伪的表现,这样做只会加深我对他的厌恶感,这件事情我一直深刻的记得,当我问他为什么选择用欺骗来满足他自身的欲望时,他竟然可以装作很委屈的模样说着“我哪儿骗你了”这类的话,对于那时的我来说,这类话语实在是恶心。那时我对他说的最后一句话:“人与人之间能不能真诚相待?我可是你的女儿呀!”,随后在很长的一段时间里不再理会他。

到后来,或许是这些日子让他想明白了,也或许是他的母亲对他进行了一番教育——他竟变得温柔起来,在生活中逐步尊重他的女儿,这一定是一件难以置信的事情,但我依旧没有原谅他,他也明白这点。

在一次偶然的机会下,我得知他买下了金庸全集,对此我内心疑惑不解,直到我发现他在阳光下看书,看的正是金庸的武侠小说。我很震惊也很意外,他竟然还有这个爱好。为此,我在那次仔细的打量了他一番——他整个人笼罩在我的书棚里,面前的书桌摆放着时政报纸与一个杂牌蓝牙音箱,音响内放着张国荣的老歌,透过书棚的阳光洒在他的身体上。我看着这个像是梦幻般的场景,突然又回想起在前不久的饭桌上,他讲自己英勇救人的故事,那会儿我肯定是不会相信的,因为我总觉得他就如同猫的事件在编故事,用欺骗他的女儿以获得成就感,但在看见这个梦幻般的场景后,我竟然开始动摇,并对他编的故事深信不疑,借此机会,我大概能联想起他年轻的样子——一个热血沸腾与朝气蓬勃的男孩子,一定是个温柔的讨人喜欢的男孩。

时值四月,日子逐渐变得炎热起来,这是盛夏来临前的征兆,书棚内我愈发的待不下去,于是我索性就不在书棚内看书,我的父亲得知后,立即在书棚内装下一台空调,这也算是给我的一个惊喜吧,看着他乐呵的嘴角,看着他忙上忙下的背影,我的内心竟萌生出一种感动,让我话语变得略微阻哽。我喜欢在书棚里看书,喜欢学着他的样子坐在地上看书,想必父亲看见我学他的模样时,他会欣慰吧。

于是我开始去了解父亲,去观察他不为人知的一面,观察到头时,我才发现,他只是和大多数的父亲一样不善言辞罢了,每位父亲都深爱自己子女的,可能只是用错了方式而已,在这一点上,想必他也不例外吧。

我在前段时间又重温了一遍朱自清的《背影》,之前求学时期,我是想着如果我的父亲如同文章里的父亲疼爱我就好了,现在回想起来,或许他与文章里的父亲别无他异,甚至又回想起猫的事件,及他转身离开时寞落的背影。于是把思考的“他是否是位合格的父亲”这个问题变更为:我是否是位合格的女儿?我是否有过余任性化的话语或者行为?我竟开始内疚与自责起来。这些年我待在他的身边的日子变得越来越少,由于求学的缘故,我每年也就一两次回到他的身边,他与我打电话时,我也抱着不耐烦与敷衍次次打发掉了,现在又回想起这些事,他那时一定是想我了。他是不是一位合格的父亲我不太清楚,但我应该变成一位合格的女儿,至少我的内心这样想。借着这次疫情的缘故,我有幸的待在他身边三个多月,像这种漫长又无忧无虑的相处,以后肯定是难见的,我的父亲也深知这个道理,于是在生活中我处处能收到他的小惊喜。他是个好父亲,自他开始尊重我时,他便是了。

 在我们这段父女关系中,是谁做出了改变喔不得而知,或许是我的难过改变了他履行父亲责任的方式,也或许是他的行为改变了我履行女儿义务的思考方式,但那些都不重要了,重要的我爱他,但他更爱我。

 樱桃红了,想必再不久,也能吃到他精心为我准备的樱桃了吧,也一定是那些绯红的、饱满的、充满爱意的樱桃。

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