想起外婆，深深的自责

想起外婆，我就深深的自责！

在我四岁的时候，父母离婚了，母亲带着我和姐姐，回到了外婆家。

自我懂事起，就记得外婆一天到晚拉着我的手。外婆怕我乱跑，怕我被人欺负。走亲戚，外婆总是带着我。小孩子总是肯渴肯饿，走到半道，我说饿了渴了，外婆就会厚着脸皮到庄上向人家讨要馍、茶水。那个年代，粮食紧张，很多人舍不得一块馍，会说:“没有。”外婆就挨家挨户的问:“我外孙饿了，你家有没有馍给一块？”直到有人大方的拿出一块馍，外婆舍不得我受一丁点委屈。那时，农村人的囗粮主要是粗粮，玉米、白干、高粮。粗粮口味差。别人家的孩子都吃粗粮，我一年到头吃的是细粮。(就凭这点，我该好好孝敬外婆，我没做到)外婆把全家人一年中的细粮全部省下来给我吃。那时菜少，外婆怕我吃空馍吃得少，贴馍会给我单贴油饼子；蒸馍给我蒸油卷子；烙馍会把两个烙馍擦上油，合在一起放鏊子上炕二遍，迭成条，给我吃。

生产队分了小瓜，外婆给我挑最好的削了给我吃。

我跟小伙伴磨了牙，外婆会领着我找人家家长，嘱咐人家小孩别惹她的外孙。夜里睡觉，外婆会好几次摸摸我的被子，怕我撑开被子，怕我着凉。有一次，我夜里发烧，母亲背我去队卫生室，外婆非要跟去，她放不下心，总要时刻看到我心才能好受点。外婆是小脚，走路极为不便，走夜路更是不安全。

我长大了，外婆老了。我虽然把外婆接来和我一起住，我并没有照顾好外婆，也没有去关心外婆的冷暖。我没有给外婆做过一件衣裳，也没有给外婆絮一床新被；外婆一直穿着穿了十几年的衣裳，盖着那盖了几十年的被子，被套很硬，很不保暖。如今一想起来，就会痛恨自己的麻木，无心。我让外婆住在偏屋，门窗都不严实，夏天热如火炕，冬天冷如冰窖。我从没想过修理门窗，从没想过外婆夏天怎么过，冬天怎么过。我恨自己的无情无意。外婆老了，牙不行，只能吃软的，不能吃硬的。我只顾自己能吃就行，常常贴饼子吃，从没想过外婆能吃饼子吗？从没想过给外婆做点软的可口的食物。想起外婆我就痛恨自己粗心、无情。

外婆临终前的情状更是让我深深的自责。那天外婆感冒了，在床上躺着不吃不喝，我没想过拉外婆去医院。其后的多天，外婆都不吃不喝，我也没问候过外婆。大舅把外婆接回家，送去医院吊水，已经晚了。没几天，外婆就走了。当时，我还想:外婆身体那么好，怎么得了一次感冒，就撒手而去了呢？我记事起，就没见过外婆去医院。最近，妻子的一席话揭开了我心中的疑团。妻说:“俺姥娘，是绝食而去的。”绝食，我的心一惊。想想当时的情景，这种可能性非常大。仔细想想，一场小感冒，怎么能让身体很好，无任基础病的不到九十岁的老人，那么多天不吃不喝以至最后离开人间。不是绝食，又会是什么呢？

外婆，为什么绝食？是外孙的忽视，冷漠让她失望了吧！是外孙的冷酷无情让她绝望了吧！还有一种可能，是外婆认为自己生病了，会拖累外孙，她不想拖累外孙，选择绝食。外婆，您哪里会拖累外孙呢？您那次生病以前，哪天不是在做着力所能及的事情，帮着外孙的忙。你刷锅洗碗，做饭，洗衣服，烧锅。

外婆无论是哪种原因绝食，都是我无情无意。我痛恨自己，我深深的自责。

外婆对我的关心无微不至，我对外婆是那么的粗心大意。我对不起外婆，辜负了外婆的养育之恩。

我现在明白了我对外婆的忽略、无视，已经晚了，无法祢补我的错误。

外婆，如果你还在，我想为你买几件新衣，买一床新被，盖一间冬暖夏凉的屋子，每顿给你做可口的饭菜，每天问问你，冷不冷，饿不俄，陪你坐坐，说说过去的事。可是，没有如果。

我痛恨自己！只能是:我一想到外婆，就深深的自责！