巨星
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趴在窗子边扯开帘子，路边稀稀疏疏的是一群放养的鸡畜，孩子们扯着嗓子哭，大人们碎碎絮絮地讲着哪家子的闲言碎语，几家几户开起了夜灯，夜晚才是最令村子显得落寞的。我时常喜欢看着对面的红水河，我在想他能有多长，奶奶说说是能够通到大城市的，大城市怎么样我不知道，只知道水面倒映的小镇，太过平静。
祖母是伴随着我的整个成长过程，她会把猪油拌饭里的碎肉挑到我碗里，隔着红水河目送我到镇小寄宿，把留了几周的苹果用镰刀削去坏的一边好的都留给了我。我的成长是以消耗他的生命为代价的。我一直在盘算着离开生长的这片土地，离开祖母。我并不是厌倦这片土地，我喜欢在上山砍柴时爬上到树上倚着树枝，透着树叶的缝隙享受那几缕阳光。庞大的林子，我敢毫无顾忌地对发小说我想做最有声望的编辑，我要有一家报刊，我对未来充满了憧憬。所以我知道我要离开这里，离开郁郁葱葱的这片林子，这一点我从上高中起就很坚定。
人总是在一直往前走的过程中做出取舍，我选择了远方，透着黑暗摸索，我恍惚地看到路途中有透着荧光的萤火虫，我循着去捕捉，我用两手盖住他，露出小缝，眯着眼去看。在微弱的灯光下，祖母拿下假牙，拿起牙刷，旁边的碗里是洗牙的清水，她佝偻的背影在关闭的电视机里显得有点落寞，他刷洗着假牙，嘴里嘟囔一些听不清楚的话语，渐渐的她打了瞌睡，带上假牙，倚着靠椅睡着了。
高考临近的最后一个学期，疫情爆发了。我们被迫延迟开学，自己成绩一直都在本科的边缘徘徊，自己心里十分的矛盾，一方面懊恼于自己成绩上的不足，但坐下来学习脑子又是一片空白，缺少动力。现实与理想中的自己产生巨大的落差，使我越来越抑郁，越来越暴躁。
我开着小灯，对着天花板发呆是日修课。祖母每到饭点总会提醒我下楼吃饭，不厌其烦地叫唤让我烦躁。我粗鲁地打开反锁的房门，冲她吼，带着自己的所有负面情绪，对着这个无辜的老人怒吼。羞愧要将我吞噬了，眼角的泪水可以证明。
老人的脸上露出了尴尬，定定的看着她最心疼的孙子，佝偻的身子不得以地将双手背到后背，反应过来才缓缓地从后背拿出一个瓷碗，碗里是我最爱吃五花肉。“今天你姑姑家收了稻谷，炸了五花肉，跟着一起收的人多，我怕剩不下了，就偷偷割了这几块，奶奶知道你爱吃，哪知道你在看书，你拿着，我这就走了。”我接过瓷碗，奶奶抓着扶手，吃力地下了楼。
我们热衷于追逐风筝，向往天空，便一直跟着风，生活过的田野就越来越不被想起。人生的大考如约而至，自己用三年青春，撰写出的是对未来的期盼、是初旭照大地时向日葵对一天光景的憧憬。嘲讽的是我可能要用四年，以尴尬的压线二本作为挑选学校的资本，摆在我面前的是三条路：要么去到遥远的北方读一个公办本科，学费比较少，不然就是本省的民办学校，学费超高，无路可走当然还有复读。
对于我来说毫不犹豫我会选择北方的公办本科，距离和环境从来都不是我畏惧的要素。成绩出来后奶奶总是会问我要填什么学校，奶奶从小就没读过什么书，对于什么高考志愿的都是从别让人嘴里听来的，嘴里一直叨叨那几句建议，什么志愿别填太高啊，近一点也可以的。（奶奶总是以为离的越远分数越高)我平时敷衍几句就不太爱搭理奶奶了，觉得他什么都不懂还瞎参和。后来实在是受不了了，就同她讲了自己填的北方的大学，在哈尔滨，喊她不要整天啰啰嗦嗦地烦我。祖母的失落在眼神里消逝的很快，她陪着笑脸握住我的手臂温柔的说到：“我这不是不知道嘛，奶奶也没读过书，就是太远的话以后一年就回来一次，可要认真读才好。出来工作能吃到一口你挣的饭奶奶就高兴”。她轻轻拍拍我，转身要走，叹了口气轻生嘀咕：“要真能活到那时，就是上天眷顾了”。
人们时常会想自己应该为了什么而活？金钱、理想、或者麻木地为了活着而活着，归根到底——为自己而活。这种过观点很难驳斥，但我的人生是带着烙印的，带着祖母的慈爱，她成为我做事情的思全顾虑，我不把她成是一种负担，因为没有奶奶就没有我的一切。最后我还是修改了志愿选择了离家较近的民办大学，我相信陪伴祖母的晚年，我一定不会后悔。
水面被微风吹皱，小镇的倒影也模糊，我不再思索这些琐碎了，我已经闻到了飘香的
