回忆

时常，在暗夜里，就会想起父亲。

想起他宽阔的背影，花白的头发，还有曾经熟悉的亲切的笑容。

然而，他走了已经十几年了。

真快。

可是我还清楚地想起他的一举一动。

甚至，他躺在病床上的时候的一些细节，直到现在，都还完整无缺地时常在我的脑海中浮现。

那是我三十多年来第一次照顾他。也是唯一的一次。然后，他就走了，在三天之后。

有时候，我想自己是在做梦。应该是在做梦。

他怎么可能走呢？他不可能走

家里还有那么多的事情没有做完。那么多的事情。

我没有见过自己的祖父，我的孩子，也不会见到他自己的祖父。

但是，我会告诉他，告诉他当年父亲是如何的疼爱我。是啊，他是那样的疼爱我。可是，我给了他什么呢？

什么也没有。没有天伦的欢乐，甚至没有作为一个父亲应该从儿子那里得到的最起码的尊严。

现在想起来，我真有些后悔。但是一切，已经太晚了。

从父亲走后，我明白了一个道理，一个人，不能够只为自己活着，也不应该只为了自己而活着。我猛然间就明白了这个道理，没有任何人教导我。

但是，假如父亲还在，我什么时候才会明白这些再也不能简单的所谓的道理？

一个人的成长，大约总要付出一些代价。父亲为我预交了一生的学费。

我经常想起父亲，尤其是在暗夜。我不知道这个时候，他是否在那个世界看着我。但是，我宁愿相信，每当这个时候，他一定会在周围守护着我，守护着他唯一的儿子。

他曾经是那样的爱着我，生怕我在这个世界受到一丝的伤害，生怕我一步走错，而让整个家族蒙羞。我知道他的所有的担心，。当我半夜里同三五个小子在大巷子里来回地走动，高声地歌唱，狂妄地呐喊的时候，我知道他的担心。从他的眼睛中间，我可以看出来，但是我不想屈服。依然我行我素。我想用这些举动去打击他的骄傲，挑战他的权威。于是我在深夜里，同几个小子，像狼一样的嚎叫。

现在，我知道自己错了。

虽然这么多年，父亲从来没有说过什么。

现在，他也不会说什么了。因为他早已经安静地躺在地下的泥土里，长眠。再也不用担心人世间噪杂的一切，也再不用担心他的曾经很不懂事的儿子

在暗夜里，我经常想起父亲。并不是很刻意。但是，就那么自然地想到了他。总是记起他曾经的一个举动，说话的一个音调，然后愣愣地呆上半天，任由眼泪无声地顺颊而落

有时候走到家门口，似乎总看见他从门里走出来，一边笑着，一边说：回来了。

他在着的时候，我们之间总是争吵。大约，今世的父子，都是前世的冤家。一方面用无尽的争吵来淡漠浓得化不开的亲情，另一方面，却用亲情来软化似乎前世就积攒下的冤仇。

只有三天，父亲就走了。而三十年来，我却丝毫没有意识到他的珍贵。

现在我意识到了，即使再老的父亲，他也是父亲。

现在，当束手无策的时候，我就会想起父亲。父亲要在，他会帮助我解决相当一部分。而现在，只有靠我自己。但是，他假如还在，我会很认真地听他说话吗？

母亲经常说，好汉死在儿女手。大概，的确如此吧

自从我懂事以后，我们父子之间的隔膜就日渐加深。我们故意看不见对方的温情，只想保持自己骄傲的尊严。我在给他打击之中寻找这些微的快乐，虽然快乐之后我也忏悔，但并不妨碍另一次冲突的爆发。

我讨厌他张扬的性格。我的静默也不为他所喜欢。因为我知道他性格本来就是真正的张扬，而他也知道我压根就是在有意识地封闭自己。小时候的我，其实很活泼

大约，这就是矛盾的冲突所在。

记得有一次，我带了几个朋友到家里----从小一起的玩伴，但是，他们那时都已经辍学

父亲一脸的冷漠，弄得我很是尴尬。从此，我就从心里反感他。于是，我逐渐学会了用沉默来代替一切，学会了用冷冷的眼神对视他，学会了用冷漠的口气和他说话。甚至指责他没有一个做父亲的资格。

当然，或许在这之前的许多事情已经积累到一定的程度。而这件事情只不过是其一

虽然，我现在一直在想，当时的父亲是一种什么样的心情。虽然我也一直在想，当时的自己为什么要斤斤计较于毫无疑义的谁对谁错？一切都已经太晚了。

现在的我知道了，生命对于每一个人都是太短暂了，短暂到没有太多的时间互相伤害。

假如有来生，有我和父亲在一起的来生，我一定会珍惜，珍惜这得之不易的父子情缘。