时光如水淡淡流

时光如水淡淡流

                                   崔玉松

一直以为，病中时光难熬，谁知，时光是不等人的，由不得你慢慢忧伤嗟叹，一转眼一年就快过去了。

第一次觉得时间不等人，是我的病确诊那天。当诊断书出来，我愣住了。周围的嘈杂和烦乱一下子没有了，脑海里只有那句歌词“我怕来不及”。那种来不及的担忧害怕在那一刻如此清晰。我怕来不及陪妈妈慢慢老去，我怕来不及等女儿找到工作，怕来不及做自己喜欢的事。

回到宾馆，躺在床上，麻醉过去了，活检的伤口一阵阵扯着疼。可对我来说，疼痛远远赶不上那种来不及的感觉让我惶恐。我想起当初父亲从查出喉癌到死，日子都是在求医中度过。一年来，说不出话，吃不下东西，连喝水都困难。我想起他对我说，我终于明白什么叫生不如死。我跟丈夫说，我不要过那样的日子，我要到处旅游。哪怕只有一年，我也要过我喜欢的日子。

到了北京，又是挂号、检查、会诊，终于住下院来，手术时间定在十一号。那天我的主治医生有十四台手术，我的是最后一台。我被推进麻醉室的时候，几个麻醉师一直跟我聊天，因为在北京，他们对云南充满了好奇。醒来的时候，我已经躺在病房里了。脚上输着液体，口鼻里吸着氧，腰上挂着两个导流管，右手量着血压，一动不动，像棵挂满了礼物的圣诞树。

那一夜，特别漫长。按照医生嘱咐，八个小时之内只能平躺不能动，连枕头都不准靠。我就那么平平地躺在床上，背上的包扎带硌着我，身上一点力气也没有，脚酸得要命。氧气“咕嘟咕嘟”的声音一阵一阵响起，血压器忽然裹紧手臂，又忽然放开。我睁着眼睛一动不动看着天花板，只觉得那夜特别安静，死一般的沉寂。不知道过了多久，我觉得已经太久太久了，久得我的身体都生锈了一样。我太想动一动了，我觉得再不动我的血就会堵住不再流淌。

要说时间，那一夜是我生命中最长的一夜，我从来没有觉得我的人生中还有哪个夜晚比这晚漫长。我一次次叫醒陪床的丈夫，抱怨时间过得太慢，抱怨我的腰腿酸痛麻木，抱怨这抱怨那。

手术后的第三天，医生就通知我出院。不是我的手术有多成功，也不是我的生命力有多强。而是病人太多，所有人手术后三天就得出院，回去自己养。

日子就这么一天天过去，我躺在出租房里，吃了睡，睡了吃，感觉日子就像推磨的驴，日复一日地转着圈，漫长而没有目的。

终于等到伤口基本愈合，可以化疗了，又急急忙忙开始化疗。

从确诊那天开始，我就在北京和云南之间飞来飞去，按医生的方案进行治疗。我的治疗方案很全，几乎癌症能做的治疗方法都得做，手术、化疗、放疗、靶向治疗、内分泌治疗。如今，五个必须方案彻底做完的还是只有手术，化疗都还没有结束，一年就过去了。

时间像水一样慢慢流去，我的病也能随着流失的时间痊愈吗？我不知道，我也不愿多想。

每次化疗回来，我得躲在家一周左右，免疫力太低不敢出门，全身酸痛无法出门。一周以后连续三次到医院查血项，如果白细胞不是太低的话，我就会戴上帽子、披上大衣，裹得严严实实，到人少的公园看花、看蝶。

我常常看到年迈的老人带着年幼的孙子孙女到公园散步，一老一小特别能呈现出生命的沧桑与蓬勃。时间在消失，生命在延续。老的培植着小的，小的一天天长大，老的更老，必将在某一日离开。明明知道这是人生的轨迹，却依然满心欢喜地盼望孩子长大。想起女儿小的时候仰起小脸问，妈妈，是不是我长大你就老了？我说，是啊。那我就不长大了。女儿稚嫩的声音还在耳边回响。但她还是像一棵白杨那样，朝着阳光，长得亭亭玉立了。我虽然不知道我还有多少时间，但想想女儿，我依然幸福满足。长大是一件美好的事，我们常常因为这些美好忘记了时光逝去、人生渐老这件小事。

木心说过，一个人到世界上来，来做什么？爱最可爱的、听最好听的、看最好看的、吃最好吃的。那么，在有限的生命里，读好书，看美景，吃美食，和有趣有智的人做朋友，把一天当两天过，不也是件快事。

时光如水淡淡流，日复一日，或许漂走的是鲜花，或者漂走的是落叶。无论带走什么，时光并不自知，无论带走什么，时光依然寂静无声，不悲不喜。人生不也如此。有的人走得慢，有的人走得急，不管慢还是急，都是人生。夏花自有夏花的灿烂，秋叶也有秋叶的静美。各人的人生各不相同，谢幕的时间当然也会有异。不如淡然处之，坦然对之，就让时光淡淡流去，就让生命顺其自然。