歐土蓮花
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（一）
1985年7月24日。吉安市。
夜。吉安市五一广场的夜。
一丛丛摇曳的“四季竹”一点也挡不住夏夜的热情。草坪上，三五成群的，或席地而坐，或倚车（自行车哦）靠站，不大不小的孩子无忧无虑的，嬉笑打闹，在人群里穿梭，...或是有夜的掩护，或是夏夜乘凉的习惯，男人无不袒胸露背，姑娘的裙子也是往上拉，甚至有女人（应该是已婚的）也是男人般短裤一条，花花的、红红的，在暧昧的灯光下非常显眼。最热情的可能还是卖冰棍的大妈，转来转去的，又过来了。
“有花生冰棍不？”白鹭洲的主儿红问。
“没有。——有芝麻的。”
“好。要五根。”
个个抢着付钱。
一毛钱一根的冰棍够大的，可无论如何塞不住嘴巴。
“真是黎明前的一个短暂的梦。醒来，就是大白天了。似乎还在刚入学的激情里，眨眨眼，毕业了，离校了，到了今天。”一个开口的自然还是白鹭洲的主儿红。
“我只遗憾学制两年太短了。开学的时候知道两年就这样遗憾。觉得真可笑，两年，混了一个大专文凭！”华的声音确有些遗憾味。
“过去不觉得。现在倒是希望再学一年。四年？我也讨厌。简直受不了，这样古板的生活！”杰在校，似乎什么活动有不参加。
“我是觉得白过了两年，什么也没有学到。所以，我彻底改行——弃农从戎。”春说的是实话，他定了去南京陆军学校。
“成。看看你的高见。按往常你是绝对不会沉默的。刘家大哥！”红的声音尖尖的，其他三位的都被压着了。
“两年，有好处，也有弱点。时间短，有些同学来不及交道、了解，或刚开始有了话题，就告别了，给心中留下了不少的可惜、遗憾。也省得了一些牵肚挂肠，依然保持了刚进校的那份天真和空白，还是痛痛快快。人的感情就是有些复杂。白过两年？我肯定反对。教训也好，经验也罢，就连遗憾，都应该是收获。人生就是由这些东西组成的。本来，在校生活，我是个失败者，又觉得是个成功者。知足常乐吧——说不清，哪有满足？”我自己打断自己。
“时间太短，互不了解。倒是真的。看我们女生，表面上学校照顾来个‘风景这边独好’，其实呢？那股不方便的滋味儿别提了。快毕业了，要不是交换照片、留念签名，说实话，班上有的男生，名字和人，我都对不上号。”红的话确实。
女生自搬走后，除极少数班干部有事需要找女生外，其他的根本不会来往。上课女生在前男生在后，又是两班上大课，哪有方便认人？何况，女生向后转看男同学，似乎农大的传统不同意。人名混淆，也就不足为怪。她们女生总分不清段忠发和盛芳乾、胡鱼文与黄宇文，不知闹过几次笑话、尴尬。
“40∶5！自然你们女生神气。其实男生第一讨厌自以为月中嫦娥拒人以千里之外的女生！”春的话一点也不客气。
“胡扯！除了两三个班干部‘因公出差’外，你们男生根本没来串过门！你们才是不得了的清高、傲慢！——哪有女生先去串门的？疯了差不多！”红，不饶人。
“这一点，（一）班比较开朗。我们得承认。”华是圆场。
“不相往来。有什么不好？吴群常过来，我就讨厌死了。”杰情有可原。他与（一）班的黄同寝室，吴过来找黄，他们都是北昌人，有点恋爱的意思。
“假正经！”红高度概括。
......
我似乎感觉她的三个字是冲我来的。我越发不想参与他们的论断了。静静地听他们的，又好像没有听。自己心里的东西都解不过来，还去关心别人的？但由于一种莫名其妙的灵感作用，他们说道一次“210”的加餐什么事情，其中提到什么“婷的世俗或小气”，我的心几乎被什么东西刺了一下...
“五根芝麻冰棍。”卖冰棍的又过来了，我才有了反应。
“别看婷是来自大城市的，她爸爸又是大干部。她被本人平常看上去也显得正正经经的，体面得使人觉得她文雅、庄重，富有教养，不愧是大户人家的千金！可透过这层面纱，你们男生是不可能了解到的，她的形象全没有了。你们只知道她与英过不去，公开化了——要不是我们几个没有那么世故，极力劝开，她们真的要大打出手呢！那次太气人了。你们男生在一边看热闹，幸灾乐祸！不过，英真的得罪了所有女生。个性太强，好表现。不明白那个汪那样奴才一样跟着她，受她的气。说句实话，许多东西是家丑不外扬，不好意思，或干脆不能透露给你们男生。你们当然什么都不知道，相处的机会又少，更加！”
“对于婷，我倒觉得还可以！”我插话了，多少有些情不自禁的味道。“对于你们五个女生，我还是比较了解的吧？在我的印象里，婷是个朴素、直率的女孩子。‘女孩子’是我的习惯用语。例如，我们‘208’聚会，一次元旦，一次元宵，她过来了，在她身上看不到半点娇气，或是马字旁的骄。她的能干和熟练确实相当。这一点全组公认，春你也是清楚的。我们‘208’说她朴素又整洁、坦率不轻浮。——也许还有很多东西不了解，或者，他在我们面前特意表现好？那我就没有发言权了”
“你还没有发言权？我看婷的一系列表现和我们‘208’的议论多半是怀着善意冲你而来的。”春似气似戏、似真似假。
“哪有什么？黄看中吴，也不就那么回事？”杰的比方几乎叫我发笑，因为我说过，吴太强势，不般配。
“班门弄斧了。情人眼里出西施。无可非议！”华说着，连他自己都笑了。笑什么呢?
“不可笑。正常现象。同性的眼光是挑剔的，异性的眼光是欣赏的。请大哥原谅，在下无礼，竟敢攻击你心中的太阳。好吧，别介意。‘荡去你心头的迷雾，让你的太阳闪光’！”取红的外号为“小辣椒”，真是恰如其分。
“明天春就要回家了，恐怕一生难得见他了。而像今天这样的相会在一起，更是不可能了。这样玩笑玩笑，哪还有心思介意？”我只得转移话题。
其实，我心中确有一股强烈的伤感。友情比爱情更亲密，比血缘更牢固。有些同学、朋友、老师，就此毕业一别，定是终身不得一见，顶多在梦里你思我想。现在，高兴和忧郁，快乐和伤感，交织成一张无形的多彩的网，把我的心扣得紧紧的。怀恋？思念？那些隐隐约约的东西——树林里的石桌旁，眼睛看眼睛的深沉；草地上，头顶上轻轻飘过的白云；星光下，吹醒我思绪的晚风；树荫下，青春摇曳的长裙；......告别了，一切都告别了！曾一度是我感到厌烦的日子，都是那样匆匆的，像一个梦，刚拉开一副飞翔的画面。记得那个季节，我从遥远的山村走来，赤裸着感情，怀着敬仰和羡慕，揣着渴望和追求，还有挂在笑靥上、眼角边的自豪和欣喜，是那样压抑不住地伴着我，更带着来自山乡的朴素和浸透了稻香的纯真，跨进了那梦想中的校园。可告别的季节，尽管是夏日炎炎，我的心却在泪水里感受着一阵接一阵的寒意。告别的泪水里，绝无时间的码头；面对告别的哭泣，离去的车轮也绝不会停候。再说，我能像电影那样离别情人，咬着牙，洒下一路的泪水？我只能在心里一遍遍地默念：“别了，我心中的太阳！”——到了相会的时节总能相会，只要我们的心是磁和铁。我的诗人啊，你只能安慰你自己......
“成，这一点我相信。婷对你还是蛮好的。至少是我个人的观点。我可是自己观察的结果。”红的一句话，似乎一瞬间把在千里草原上奔驰的我拉了回来。我答非所问似的：“那只能是你的观点。”
......卖冰棍的叫卖声没有了，原来买冰棍的几乎没有了。
告别了吉安五一广场的夜，就等于告别了7月24日的夜吗？
（二）
回到地区招待所，疲倦得要死。但我还在翻腾着红相信的“这一点”。呼呼的电风扇催我如梦......
和英面对面，互相交换相片，在毕业留言册上签名留言。我的心却早在隔壁婷的寝室里不停歇的吵闹声里了。那男女同学在毕业前毫无顾忌的说笑是最有诱惑力的，何况那仿佛总在笑的凤早就探头进来叫我过去吃西瓜了。
英的一个笑意一个眼神过来，不用说，她的杰作完成了。我一把将纪念册抢了过来，才把她的递了过去。
“身生男儿列/应有丈夫志/胸怀天下事/其乐无穷极！”一眼扫过，就那样的意思，要细想将来的时间多着呢。“走吧。过去吃西瓜。”合上纪念册，一声招呼先走了，管她去不去。
“哟！顾客盈门啦！”钻进门帘，但见满满的一寝室男男女女，每个手上都有西瓜，大快朵颐的样子。
“你卖弄什么？神×！”红的嘴巴把我伸向西瓜的手忍不住缩了回来。
“难道你喜欢‘门前冷落鞍马稀’？”我干脆走近她。
“吃西瓜！有吃的压着舌头，还能扯不？”婷的话冲着我？还是红？
“对！早上的稀饭和馒头不是人吃的。仅仅一杯糖水，早就空荡荡了，难受。还有谁吃？我老刘要吃两块了！”其实，说话间我已一手一块了。
“我们都吃了。你吃吧。”相熟的，与不相熟的，那是真正的异口同声。
“你好意思？左一块、右一块。哪个不看着你？”婷的话是玩笑吗？我怀疑。
“又不是你出的钱！”凤插上一句，我真意想不到。
“怎么样？总有人为我说话！”我一句话刚咽下，口里涌出一股异味，那是西瓜不新鲜有些陈腐的味儿。我不客气了“白吃的东西不是味儿——这西瓜有些坏了！”我扔下了，不敢吃了。
“乱说！大家都吃了。就你啰嗦！”婷又来一句。
“我们还是来交换相片留言吧。成，瞧你的好标准像，最好还要一张全身照。”其他男同学走了，一直未说话的兰说。
“‘既来之则安之’，西瓜损失午饭补！”我正儿八经地坐了下了，开始我此行的目的。
凤在收拾卫生，捡起我放下的那两块西瓜，有些恨恨的丢出了窗外，说：“是真的，后面剖的那个西瓜是有些怪味儿。当时买的时候抱在手上就有软软的感觉。可他们......”
“我第一次在你们这里吃西瓜就....，当然要说。——本来是不该说。”我头也不抬，只顾说。
“无所谓了。哪还有说话的机会了？充其量还有一周的时间在校！”婷的话真说在我的咽喉处。
“你这样‘一心二用’？写错了，我要抗议！”我正给兰留言，她有意见。
这样的毕业告别留言，字字句句来自内心真挚感情的触发，写起来，真如流水行云。没有几分钟，兰和风的都写得圆满了。红的照片还没有拿过来，则和婷互换纪念册。
“我问你，昨天的电影好看不好看？”想不到婷更是“一心两用”。我明白她的意思，因为我昨天晚上和另外班的罗去看电影了，位置又在过道边，显然被她发现了“新大陆”。我抬头看了一眼婷，正儿八经地说：“当然好看！”婷的眼光一碰上我的，立即收了下去。
“你和我们交换了照片，写了留言。我想，你没有什么事了？”
“当然，还有什么事？”
“那你就不会再来了？”
“是不会来了。”干脆点，玩笑也得艺术。
“如果，你走在下面，我们叫你，会上来吧？”
“在下面....？那也得看情况。”刚才我上来之前，就是在下面罗的寝室进行着同样的“工作”，显然，婷又恰好看到了。因为其他年级的同学都放假了，罗有事暂时留在学校，她的寝室自然只有我们两个人。
一阵沉默，有些不知如何是好的沉默。
“不过，你成待客还是很有礼貌的，送客送到了人家寝室门口。”
我知道，婷说的是昨天下午。昨天下午罗突然过到我那边。我正剖好西瓜，婷也进来了。叫她吃西瓜，她却转身就走了，说是找人。当时我心里就说“女人啊，女人！...你应该主动对待罗，才显得你有涵养、气度。似乎是客气，其实呢？...”谁知，我送罗回去，路上又遇到罗的朋友琴，三个行，说说笑笑。到了“巾帼城”楼前的树林里，我转身回去，迎面就是婷、凤和兰。当时，我急于回去，谁还有那么细心去留意她们三个人的神色？可能我们三个人的说笑，她们三个也听到了大概。
“下次，我们从那边回来，你也会送吧？”
“那取决于你们。需要我送到寝室门口，真正的门口。还为你们打开门，叫你们‘请进’，再道一声‘你们好！’那也没关系。”我依然信口开河。
“你要送送婷！”凤接口大声说。
“可以啊！”我抬头看着婷说：“送进你寝室，祝上帝降给你一个好梦，一挥手，‘晚安！'.”
“不要听风乱说！——她才巴不得你送！”
......醒来了。热得难受。抹了抹脸上的汗水，坐了起来。原来我在梦中回到了7月15号上午的女生寝室。可惜呀！要是电风扇不停，我在梦中一直走下去该多好啊！反正现在的白天也近乎是名正言顺的睡觉时间，免得白天又来做梦。
半夜里一个热水澡后，那股舒服劲儿浓郁得我又马上回到了梦里......
“上次，不知是你们那个贤内助买了一个坏瓜，影响情绪。今天看我的水平怎么样？”我一手一个西瓜，抱回寝室，冲着四个女同学说。
“不要吹牛啦！快就快点。像个懒婆娘，啰嗦！”红的手上握着西瓜刀。
“不要慌。我是个唯物主义者，但有时也相信‘唯心’的作用。我随手拣的。如果好，就意味着我的工作分配得不坏！否则，做‘人类灵魂工程师’去。”我郑重其事的。
“牛皮是你吹的！盖帽了！白吃的东西吃得更有味！”红首先报晓。
“我不想吹牛了。告诉你们。班主任就在隔壁209，肯定会过来动员我们去‘劳改农场’‘改造’！”
“管他谁去？还有心思去问津那儿？”婷倒显得若无其事。
“那我就来问问你们了。当着全班百分之八十女同学的面。我现在突然要在班上找个恋爱对象，你们说，可不可以？”我笑着说，一边用眼睛一个个扫她们。
“当然可以！”红第一个扬手，仿佛怕别人抢了第一。
“你说呢？”我望着婷。
“谁知道你要找什么样的人呢？”婷，眼皮都不抬一下。
“......？”我又用眼光问凤和兰，她们俩在一块儿。
“我不知道？”兰含含糊糊的，满嘴的西瓜勉强漏出几个音节。
“我准备过单身生活，因而我谢绝回答！”凤却是认真得很。
“‘单身主义’也是一种‘主义’！”红放下一块瓜皮，高声亮出她的观点。
“想不到你红还有这样的‘宽广胸怀’和‘高大形象’？可敬可佩！不过，我敢预言，毕业后不消一年，你就得毁了你的‘形象’！”
“那有什么？有机会就要上！”
“问题是真去了‘劳改农场’连‘下’的机会都没有！——去那里，名声不好听还是小事，难找到对象倒是切身的困难。”
“你真的想去那鬼地方？”婷突然问。
“就那么可怕呀？我也敢去！”红头一昂：“还有这等事？那里的女人生的都是男孩不成？眼光高，活该！”
“就冲你？你去我也去！就算奉陪！我就不相信你能过得单身生活！我过不得？”
“你们俩唱一台戏好了！”婷往中间一插。
“你们208的不是常说要找个实惠型的老婆吗？漂亮、勤快，一个普通的工人就可以。只要‘带得出去’，哪管她是幼儿园毕业的。有这个说法吧？”
“不！我倒希望找个本科中文的。江大、师大中文系的最好。好像也是我的奋斗目标！”
“这我可以为你帮大忙。你如果留在北昌，我为你做红娘。我有几个朋友学中文，她们的文才也很好。”婷当真了。
“如果介绍不到，实在万一的情况下，把你自己介绍给我也可以，何必去麻烦朋友？”我怎么也想不到这句破口而出的玩笑话，还真的带着几分动情？
“陈老师。坐这。”
“陈老师，吃西瓜。好吃。”
......由于陈老师的进来，刚才的“玩笑”无可奈何地被打断了。
不管是有心无口、还是有口无心？这样“随心所欲”地倾倒出来，总比半夜里一个人在蚊帐里不停地眨眼睛要舒服得多吧。
“是不是你们哪个想去‘农场’？他们最欢迎女同学去！”陈老师首先冲着红。
“她是想去！还有成也去！陈老师，该您积德做回好事！”兰似说似笑，说是玩笑，语气又那样真挚。
“好吧！我可以帮这个忙！”陈老师爽快。“也有这方面的精神，是恋爱对象的可以照顾分配。像你们这种情况完全可以照顾。”
“那就容学生三拜了！”我学者舞台上“相公”的腔调。
“如果真能照顾，您得让我留在北昌市。我可有对象的。”婷突然挤到陈老师面前。
“那你有什么证明？”
“陈老师，那好说话。我的对象就在我们学校。现在我就可以开一个证明来！”我也插上去说。
“你怎么又想留校？你不是去农场？告诉你，你去定了！现在我就是来通知你的。我班有任务。我看你去最合适，能写会说。”
“好！正式宣布，成去‘劳改’了。当然，什么时候‘找’上门来，我肯定会帮忙的。一个报告、一个材料，减刑三五年的没有问题。不过，你们女生不能不能一见男人到了这一步就赶紧往法院跑，那我不就是瞎子点灯了？”我觉得分在“劳改农场”并不那么可怕。
......窗外哗啦啦的雨声唤醒我已是天大亮了。“劳改农场”自然没有去成，就是在梦中，也没有去成。
（三）
上午去了一趟教育局，什么消息也没有打探到。是个臭地方。人事科办公室空荡荡的。那位打字员小姐，后相看上去，摸样还不坏，尤其那头乌黑秀丽的披发，还叫人有些精神焕发。但一见那副哭丧脸，真像十二月吃冰棍儿凉透了心。不管谁怎样“请问”，她都“不知道”，连眉毛都不抬一下，真是个地地道道的X神。真不敢想象，她这样像一个看门的机器人，哪个小伙子看上她真是倒了八辈子霉！说不定，恰好是被人家......阿弥陀佛！回到招待所，一点劲都没有了，尽管白鹭洲的主儿红昨夜给我拖来一辆“凤凰”，省得我烈日下大街小巷一步步地量。
117号房间其他等分配的学生都走了？空留我一个人，更是觉得不是个味儿。不明白，他们那么有劲，没日没夜地活动，还分不到一个好单位，非得去上吊不可！
管他啦。我听我的电扇“呼呼”声。
可哪有心“听”得下？用不着诸葛亮借什么风来，三五两下，这呼呼的电风扇又把我扇会农大去了......
面前这树林，这石桌椅，这不知名的小草、小花，...再过几天就是记忆中的东西了，尽管与“你”相识满打满算才两年还差一个半月。但互相了解的程度并不一定与时间的长短成正比。因而我的双脚又不由自主地踏进了“你”的怀抱。
我绝对没有准备在这里遇上婷。她在这里做什么？一个人，一只吃饭的碗，不声不响，静静地坐着。既不远眺，也未低头沉思？那样无所谓的样子望着眼前的石桌面？...
“......。”我走上前去，轻轻地坐在她面前，想说什么，却突然卡在哪里似的，没有声音。
“你怎么啦？”她抬起了头，眼光似乎是严厉的，却又不失女性的柔情。
“刚从小吃部出来，（一）班的邹请客。我有酒味吧？”我尽量把语气放得满不在乎的样子。
“好像你喝了很多？邹请客？他的去向确定了？”
“不知道。他请客，值得！你想，像他这样的红人，受系了、里赏识，得班主任宠爱。还会有什么好歹？这次评‘三好’或‘优干’，他稳拿一个名额！”
“我班的情况呢？昨天后来你们干部讨论得怎么样？”
“哪有‘怎么样’？就那么回事。文，嘉他们超过半数，当选有效。其他的班委提名。这一下就有些乱了起来。文提曹，曹提戴，戴提周，嘉提章，章提英，英提涛，...就那么几个人团团转。怀疑他们实现串通好了。我实在看不下去了，我提自己！估计他们谁也没有考虑到我会自荐。他们各有各的理由，我同样有优势。说实话，哪一方面，我都比他们说得更好。一二三，三条理由，实实在在的。想不到还真有些效果。到后来，有三个人的票数相同。又难办了。最后，嘉又提我为‘优干’。初步定了，明天还得在班上通过，可能还有变动。最后还要经过系、校审批。谁知道到最后吃什么‘药’？”我觉得我的眼睛一直在婷的目光包围之中。“我都觉得可笑。全班投票时，我仅得三票！如果自荐成功，真要把有些人气死！”
“真佩服你的勇气！”婷忙于把话接过去。“如果成功，不，我相信你会成功。你还算不失体面，拿到了一个证书。我呢？说来真可怜。两年，拼死拼活地努力，到头来，还是......过去了，默默的。人却得罪不少，自己的脾气又改不了，那样不善言辞。”她的声音如同石缝里钻出的溪流，细细的，亮晶晶的，却沉浸着大山般憨厚的情愫，或者是一丝丝不易被人察觉的哀怨？
“哪有什么？你不是说‘一个不善言辞的少女往往有其真实的内涵’吗？哪个不是一样，就这样平平淡淡地过去了。有些东西还没有开始就要分别了，也确实有点......”
“不是有点，而是强烈的。再过几天，我都不知道怎样和同学告别？只觉得自己什么也没有学到。这担心。”
“我看他们学了四年的，毕业时也差不多。顶多多学了些概念，下去不讲外行话就是了。”
“但我感到幸运的是在两年内交了你这样好的朋友。真的！除了你，在学校，我没有任何一个好朋友了。都得罪了！”
“真是谢谢您！我想不到还能听到像您这样的女性的好话。”我不自然地笑了一下，显然是自我嘲笑。“我这个怪性格，被他们称为有神经病的人，也确实冷酷了些。对208以外的人，对全班同学都那样。......过去就过去了！‘不必采集花朵来保留，一路上自会有鲜花开放’。”
“不要挖苦人了！人家说的是实话，你却在开玩笑。我不知道你是怎么想的？只有几天时间了，......”她怎么不说下去了？
“几天就几天。现在心里乱糟糟的。刚才喝酒还不是借酒消愁？回过头来，这两年，觉得自己是个地地道道的失败者。我该得到的东西没有得到，不该失去的东西又失去了。还怀恋什么呢？倒有几个朋友值得挂念。在我班，你算是一个‘好友’了。我却预感毕业一别后就再也见不到你了。真是无事寻烦恼。”
“失败不失志，受挫不泄气。那是最重要的！特别是对于男生来说，婆婆妈妈的，没有一点气概不行！你的追求精神、那种锲而不舍的追求精神，还有你坚强、正直的性格，我很佩服！最初吸引我的，也许就是这些你自以为是冷酷的东西。”
“太有意思了！”我停了片刻。“最初吸引我的同样是你的‘冷酷’——女性的庄重和内秀。在别人认为，你的‘冷酷’就像干面包。全干了，包括你的眼睛和笑靥，或者就是那秋霜，板着一副洁白的面孔。没有生命，至少感情的你枯萎了。有时觉得别人的议论，是有道理的。”我的声音不自然地变得有些涩。
“是吗？你也这样感觉？......”她的眼光怎么形容呢？责备？委屈？埋怨？怀疑？......
“吃饭时间到了。”我避开她的眼光。“你去吃饭吧。我回去了。”
“在这里吃吧！”
“我不是很想吃饭。天气热，肚子还是饱的，”
“随意吃点。就算我请你‘吃饭’作最后的告别。不会拒绝吧？”
“......。”我只有点头了，别无选择。听到“最后的告别”，心里显然震了一下，感情也随之颤抖了一下，顿时觉得眼睛里、喉咙里同时淤积了什么东西。最后的告别？可有告别什么呢？似乎一切刚刚开始却要告别，还是最后！
树林里一阵风吹来，掀起了地上的落叶。落叶腾了起来，落下了，又在地上翻腾了几个个儿，停了。好像完成了什么使命。尽管真是一个火热青绿的季节，地上也只不过几片落叶，可还是“落”呀。我真不想看到那几片落叶......
“你就在这里等一会儿。在这里吃，惬意吧。”
婷走了。我收起她的眼光看着她离去。感情叫我顺从了。我真不明白我这到底是怎么一回事。她一点也不漂亮，至少在我的词典里，找不到形容女性的典型用词来比喻她。一米六五的个头站在我面前，我马上会想到“宽厚”二字，甚至想过她每个月的饭票够不够吃？......
“不高兴？”她回来了，我几乎没有发觉。
“吃吧。食堂现在就这个样子。我想我们还是随便点好，不讲客气。”她把满满的一钵推在我面前。
“换一下。我一点也不饿，吃不下。”
“真是笑话！吃不完我负责。哪会吃不下？”
是饭菜本身无味？还是我的口里没有味？那饭菜嚼在嘴里就如嚼着一团破烂。无奈，只得机械地操作。眼睛也埋在饭碗里，没有嚼出半句话来，心里那个乱啊，像一团乱麻，又像一江翻腾的春水，......
“砰！砰！砰!......”
哪个家伙这么凶？梦被敲碎了，那“饭”也不知怎样“吃”下去了。我一个翻身下床，首先喝水。我口里又干又苦，怪不得那“饭”吃不出个味。
“慢点！”我没好气地答话。用不着说，外面敲门的知道我在要干什么。
“是你？......？”开了门，我睁大了眼睛。
“怎么啦？不能是我？”红连眼光一起回敬我。
“可以是！热烈欢迎。可亲可爱的小天使，可敬可佩的凶神，...”
“还要‘可’什么？”她咬断我的话。“挂了几次电话，找不到人。亲自跑来敲门又敲那么久！真想不通，你还睡得像头猪？”
“好了。我的‘人’！和‘猪’做朋友的‘人’！有什么事，请‘人’快讲吧！”
“你打听到什么消息？上午到教育局。”
“消息打听我差不多。我人生地疏的，唯一能找的人就是你。别来大聪明了，有什么动向吹出来吧。”
“真是......！否则我还来问你？”
“那好啊！我刚才还在‘白日做梦’！”
“那就听上帝的，服从命运的安排。——下午去不去圳头玩？”
“好远吗？”
“不知道。只知道三毛钱车票。车很方便。去吧。你不是说要去周围走走。那地方是新规划的，很漂亮，不骗你！”
“好吧。那你就不要回去了，这里吃饭。”
“行！还真像瞧瞧你们这里的大窝饭是怎么个吃法。”
（四）
从圳头回来时，太阳以下山了。太阳的余晖幻成了满天的晚霞。或柔如舞，或干似键。刚与柔凝和成了力与美的造型，......要是往日，一点不会错过目送的全程。可今天，实在有些疲惫。回到招待所，全身散了架似的，或者这全身上下都不是我的了，难听我使唤。一个澡出来，完全坍塌下来了。倒在床上，横着。
按理，这样的疲劳，应该呼呼的入睡快。可我的眼睛，一会儿看着呼呼转的风扇；一会儿看着窗外的树枝；一会儿盯着床顶；......实在没什么“一会儿”了，只得又想着白天的那个梦。
在树林里吃的那餐饭，就是在7月20号。当时还说再过几天，一切都得分别，可实际上，还没过两天就开始离别了。7月22号首批离校的凌晨就开始走了。
凌晨两点半，广播里一阵音乐过后，往日熟悉的播音员的声音，明显变了腔调。情真意切，就如慈母在送别远征的儿女。
“亲爱的同学们：今天你们就要告别培养了自己的母校，告别自己亲爱的老师、同学和朋友，走向社会了。母校衷心地祝愿你们，祝愿你们在新的征途上取得更大的成绩！
“亲爱的同学们：四年前，你们带着父母的嘱咐；带着祖国母亲的希望；带着党和人民的期待，跨进了北昌农大的校园。四年来，你们牢记自己的责任，在老师的辛勤教导下，刻苦学习、互相帮助、共同进步，取得了优异的成绩。你们是自豪的！你们是幸福的！
“亲爱的同学们：你们的未来在希望的田野上。正在进行的‘四化建设’是我们伟大祖国的千秋大业。你们的前途和祖国的事业紧紧连在一起。祖国需要你们，人民需要你们，伟大的中华民族需要你们！需要你们的知识，需要你们的热忱，需要你们的信念，需要你们说我中国之心、民族之魂！去吧！亲爱的同学们，祖国的未来是属于你们的！
“亲爱的同学们：在若干年以后，你们的工作有了成绩，你们的事业有了进步，不管你们哪一位，母校都非常欢迎你们，欢迎你们回来看看老师，看看朋友，看看母校！为母校增光添彩！
“亲爱的同学们：最后祝愿你们一路平安，万事如意！”
那一段送别词还没有播完，整个校园就涌起了一层层仿佛看得见的离别悲情。当最后的《友谊地久天长》回荡在整个校园的夜空时，天空中就是纷纷扬扬的泪水了......
校综合楼前，汽车的两边，车上拉车下的，车下扯车上的，交织在一起。一声声“再见”，一遍遍“保重”，最终挡不住滚滚离去的车轮。一路的泪水，一路的哭泣，汇成了一条缓缓流动的河......
7月22号，白天，由于送走了一批同学，完全失去了往日的欢乐。大家知道，明天除了本北昌地区的外全部得离校。那么，每个同学都不自觉沉浸在一种“预感”之中。
我首先想到找婷。我想起了我的日记。
“真不明白？心里为何总惦念婷。觉得有两件事对不起她，也似乎损害了她的自尊心。一是元宵节，她问我为什么把画报上的少女头像剪贴在相册上。二是在她的寝室里，她就我发表在校刊的文章《去，到沙漠里去！》问我，是不是真的有个“刘巧珍”？我都没有坦率地回答她，含含糊糊的，顾左右而言他。现在，总觉得内疚，仿佛做了件非常见不得人的事。心啊，狂热的心！为何如此不平静？为何要迷上她？我不停地问自己，她这样的干部家庭，样样优越，是我能想的的？而她的心呢？——毕业后，假如留校了，我一定向她道白我的内心世界，或许还会早一些在什么地方找个机会发泄我的相思。”
记得曾有多少次，我一切预备着找她倾吐我心中越来越厚重的郁结。可当我走出寝室，特别走到女生寝室楼前的树林里，猛然就有一股强大的台风似的气流迎面想我吹来，叫我难以挪步。我想知道，却无法知道这股“气流”究竟来自哪里？但肯定不是来自胆小，来自惧怕，惧怕丢面子的种种可能！或是来自因为家境贫寒而与生俱来的自卑？或是来自“还是让对方先开口好”的虚荣？或者就是来自我不由自主的猜度——她的内心世界到底是什么？有反复想，这很重要吗？倘若她果真如自己所料的那样有意，我先表达出来，不恰是表明我的真诚吗？假如她没有意思，完全是我的一厢情愿，是我的错觉，又有何妨？爱和被爱，谁不想呢？向一个异性朋友表明心迹，未必就是轻佻，不自重，就会引起什么？......
打算终归是打算，想一想还是美好的，到了实际谁也不能确定。因而，尽管有几次鼓足了十二分的勇气，到最后，或没有见到她，或见到她不谈爱情。如果今天还那样左提防右小心，错过这次的表白机会，那怕表白后的结局是最坏的打算，也将成为遗憾！不终身，后悔也得不知几度春秋。
然而我真没有想到，7月20号树林里的午餐真的是最后的告别！天下真是没有白吃的午餐啊。7月22号上午去了一趟她们女生楼，她寝室的说她昨天就回市里她家去了。但她行李还在寝室。心想，昨天回去，今天一定会回来。不料下午、晚上，两次过去都是眼巴巴的，感觉不是见不着她的人儿，而是见不着自己的魂儿。
我再也绅士不起来了，非常埋怨！埋怨她怎么像是有意“躲开”？埋怨的里面，又是隐隐作痛的后悔。后悔那天吃饭，这样好的机会不会把握。那时气氛也有了，完全可以说出所有想说的话啊！
我心里乱糟糟的，我不知道想什么地想象着婷，脑子里有些嗡嗡作响......
晚上的电影本是不该看的，要送送晚上离校的同学。但我在埋怨别人的同时也在犯同样的错误，竟然唯心地看电影去了。其实电影里故事情节，我根本没有心思看。觉得自己多么卑鄙。可以这么说吧？出于立竿见影的报复心理，觉得对不起别人。可他们又有谁知道我心中的隐痛？触景生情，叫我怎样克制？年轻人的感情，也许就是一座活火山！
想不到，临别学校的最后一个夜晚竟是在不安和焦虑中度过。好友邹邀请我漫步在静夜的校园，心神还稍有些宁静。但回到寝室，见着走了的同学留下的空床，感觉有一阵凄凉、萧条的风冷冷地吹进了我的眼睛、我的胸腔。我不由叹了一口气。可这轻轻一声嗨，犹如夜半钟声，在无语的寝室里回响着，最后集中在我的心房颤抖。我的右手甚至本能地捂住胸口，不敢再有声响了。摇摇头：完了。在心里自言自语。
......真是完了！一觉睡醒已是天大亮了。
更“完了”的还是分配得去向——宁冈。
别了，雄伟的井冈山大桥。
别了，来不及细看细想的白鹭洲。
更别了白鹭洲的主儿红，没有了五一广场的夜；没有了江岸的漫步；没有了“柔情似水”和“秋波”的含义讨论；更没有了从你口中说出的婷，那怕是一个奇形怪状的婷！
（五）
来到宁冈，匆匆忙忙在教育局办好“入境”手续后，接下来的又是焦虑的等待。
没有心思去“观察”什么东西了。命运之神已拉紧了我的每一根神经。只身上“冈”，人生地疏，举目无亲，只有祈求上帝同情我了。于是，整天呆在饭店里，来个天翻地覆。白天睡得安稳，晚上悠闲——单人间，自然有自己的空间和时间。有时也看看书，或把思考的写下来。而无论怎样想静下心来，就是难以安静。不是手上的笔不听使唤，就是书上的字字句句一片昏暗。夜里，我独自徘徊在空荡荡的院子了，影影绰绰的树影就是我诉说的对象。或者，凝视池塘里那片水浮莲——其实什么也看不清，就是有灯光或晓月，也是灰暗的一片。感觉我就是在寻找朱自清的《荷塘月色》。四周静静的，池塘岸边草丛里“叽叽”的虫鸣愈加显得清亮、刺耳，或有几分哀鸣的味道。有时，竟叫我无端想起许多悲凉来——偏僻宁冈，孤苦伶仃，不服水土，在重重的寂寞里，又受着孤独的纠缠。没有亲人、没有朋友，听不到乡音，失去了情爱，连美梦都不肯光顾。我仰望星空，在心里呐喊：天不助我为何人要负我？难道这就是我生活的开端？人生似海，又苦又咸？就是这样的苦法和咸法？
不！最优秀的人物，是通过痛苦而获得最后的快感！我不能是最优秀的人物，但至少可以像最优秀的人物学习。其实，最优秀的人物又是什么的人呢？非得领袖、英雄，或杰出的学者？在我的情感里，每一个怀有强烈的爱国心、并为这个国度忠实地，一生地服务，就是优秀人物！这种人物，应该是正直的、无私的，历经艰难而不畏艰难，面对失败而不怕失败，永远有那种屡败屡战的毅力！
那么我呢？我常常带着这个思考走近梦乡，可从梦里出来却是另一种思绪。
......7月23号上午的北昌汽车站。
南州的就要走了，我却卡壳了，不知用什么语言，用什么话来向他们告别。我只有一遍遍地在他们身上看来看去，收寻、记忆。谁知道还有没有机会见面？就是再见了，也是青春不从前了。告别的话，说得再多又有什么用？
“成！”兰走近我，我握住她的胖小手。
“我该说什么呢？就这样分别了？我多么不甘心！......”她热泪盈眶，声音里是忍不住的颤抖。
“‘小胖胖’，请原谅我们这样叫你。只愿你永远是我们心中，尤其是我心中的‘小胖胖’！”我真的想拥抱她一下。
她的手终于抽走了。在车轮转动的时候，兰的哭声喷涌而出，这加剧了我的烦躁和不安。我的全部心思其实就是在渴望一个人。我的眼睛非常迷茫，小摊小贩的此起彼伏，进进出出的人流，我看不够走近的每一个少女。一条条裙子飘近了，又飘走了；一双双高跟鞋嗑嗑近了，又嗑嗑远了。一张张脸，越来越模糊......我完全绝望了，可又不相信！她明明知道我今天这个时候离开北昌的，为什么就偏偏不见她来？从前天下午回到市里，难道她.就一直.....？我只能做种种猜测了。怎么猜？今天这样，她身上有多少个“难道”啊？......
没有时间去“难道”了，空留一副“生死离别”的悲壮。
班主任甚至上到车上，不管是不是他的学生，他一个个握手祝福、告别。
“陈老师。很遗憾（指最终没有去成劳改农场）！以后会是什么样子，实在不敢想。有一点，我会记住，一定要努力，有一天专程拜谒老师，那就是出头之日，...”
汽车启动了，红和（一）班的康，终于说不出话来了，哭声却肆无忌惮！谁也不会去想平常的豪言壮语：什么“含笑而别”，什么“绝对不哭”，什么“女儿有泪不轻弹”，......
车外突然想起了猛烈的爆竹声，瞬间炸开了所有感情的大门。立即，分去鹭洲的全车同学一致回头、挥手，静静的，有几分庄严！真是谢谢似乎和我们有同样心情的司机同志，汽车开得缓缓的，出来北昌，又快又稳。恰是一颗年轻的心在感情里狂奔......
我总把偶然发生的事归结于上帝或命运的安排。我坚持偶然性依赖于必然性，在其背后，总有必然性在支配。难道我分到宁冈还有什么逻辑？也是必然性支配的结果？就在我埋怨上帝和命运的同时，那万物的主啊依旧在关注我，也许是同情我。
首先第一步，没有进一步分到乡下。一度搅得我心神不宁的那所乡村农业中学，永别了。
我心安理得，甚至有些飘飘然。我要写信给同学、朋友，告诉他们，喻示“成功”的万里长征走出了第一步。
铺开信纸，写下的第一个字就是“婷”？
这不应该抱有疑问。
我不能欺骗自己的感情。我爱她！并且远远不是一般人口中随意流露的“我爱她”！我爱得深沉，深沉得有些难以忍受！
给她写些什么呢？不是和自己开玩笑。如果单单告诉她我一路分配的喜怒哀乐，没有枯燥，也没有情愫。也许她会没有看完就撕毁？我设身处地地想。
说说刚刚过去的，在我心底里的隐痛吗？没有什么愉快，只会增添我的阴郁。记得在毕业会餐席上，我举杯向别人敬酒的就是她。我端着满满的一杯葡萄酒，血一般的鲜红，激荡着周身沸腾的血液和火一般的激情，我的眼里别无他物，在这样纷乱的场合。我毫无顾忌地看着她，看着她每一个细小的眼神，每一丝细小的表情：“敬您一杯！似曾相识燕归来，无可奈何花落去。”我没有说干，也没有与之碰杯。我只顾仰头，缓缓地把酒倒进嘴里。她好一顿才说：“谢谢您！”眼睛里一片浑浊。酒杯就在我们目光的默默交织中，靠近她的红唇，微微有些颤抖，......似乎同时流进了我的心房。
随即，她就要了我的钥匙（会餐的食堂在我们男生宿舍，她把包放在我们“208”）先走了，不等谁？她好像非常平静？我只有百思不得其解的目光送她离开餐厅。要知道，这酒宴才刚拉开序幕。
后来，酒宴散了。我们酒醉心也醉地回到寝室，她竟然还在“208”？我的就瞬间烟消云散了。面前的婷就是一个猜不透的迷！
真不理解。难道男女之间的感情也得要谈判一样，贵党贵军的，才算掏出了自己的一片痴情？她总是那样不声不响，以致我的日记上不自觉地写下了：“......不知何故，我对婷极淡漠了。发现她对我根本无所谓，而我对她那样满怀希望。真是糊涂虫！”
可我又矛盾。明明不满她的“迟钝”，却在好友面前为她辩护。在好友面前不止一次地说过她的种种美好，连她的“红烧肉料子”也在“情人眼里”变得无所谓了。找个称心的知己肯定很难，但将就或苛求肯定都是错误。
是不是我的气度太小？在7月23号上午别理北昌汽车站时，没有见到她来送别就那样耿耿于怀？现在连写一封信都那样觉得有失面子？
果断和坚决，应该是男人的优点。
写吧。把知己感情里的前前后后都告诉她！
（六）
信发出去了。没有焦急地盼着回信，却幻想她的回信，甚至只是片言只字。
不料先收到从家里转来的一封信。
“成，您好！
“想不到吧。我会先给你去信。在你认为，我好想有点自持矜持之势。
“离别几天，思念之情油然而生。坐在家里常常不禁想起学校生活，浮现出我们一起谈笑风声的情景。清晨独自在校园读书，傍晚携同学漫游散步。我都在梦里回游。虽说我的大学生活平淡乏味，学校没有给我多少好处，并且有点不得志的成分，但我总忘不了这个学校。真的，我不愿称之为母校。
“两年的时间里，有的同学真是爱情事业双丰收。然而我只学会了翻阅所学的课本，对于起码的农业知识性的东西，不会讲外行话。别的就是结交了几个朋友。最有幸者，还是结识了像你这样的人。无论在文学上，还是在专业技术上，我认为你都有可能成功。我将拭目以待。
“......分配情况很糟。毕业前夕的幻想都已破灭。我现在非常想知道你们的分配进展如何？希望你将你的情况，及其他同学的情况告诉我。我在家静候你的佳音。以后我们还要多多通信，还想通过你得知其他同学的消息。
“最后我要向你和部分其他同学表示一点歉意之情。在你们离校之时我没有去送别你们，我感到很内疚。两年同学离别也应该有个好的结束。听说当时的场面很感人。好几位都哭出来了。没有掉泪的也是热泪盈眶。听张讲，你当时还骂了我一句，对此我一点也不生气，反而有点高兴。因为在当时你还没有忘记我。我非常感谢你！
“再见！祝君一切如意！
“ 同学：婷
“ 一九八五、七、二十九”
信，普普通通。没有华丽的辞藻，没有炽热的语句。但在字里行间里，我读出了婷对我的一片深情，让我在静静的夜里伫立窗前......
（七）
真快，8月16号发出的信，22号就收到了回信。
“成：
你好！
“看到你的信，我真不知道如何来形容当时的心情，只觉得心儿‘嘭嘭’直跳，脸上发烧。我是怀着无比激动的心情读完的。爱和恨交织在一起，不知道是什么滋味。
“你对我的怨恨和误解，我无论如何也要澄清。难道真的是我不懂感情，反应迟钝吗？不，你错了！事已至此，以往的情景全部涌现在我的眼前，我得作一个简单的回顾。
“你也许记不到了。在第一次上棉花室外分段实习过程中，我偶然发现自己有种特殊的情感。这种情感非常微妙。这也许是大学一年里的接触过程中的一次小小的质变。我边搞试验边捕捉对你的感情。试验结束后，我一个人默默地走在最后，心里总惦着你（现在我对你直言不讳了）。当时你的一举一动，甚至走路的姿势我还记得清清楚楚。”
我的天！“清清楚楚”？到底是哪一次呢？得让我想想。
......我在棉田隔壁的稻田里抓了几只不同种的蝗虫。跑回棉田问老师。问完一转身，正好婷在我面前。她若无其事地在手指间玩弄着太阳帽的带子，却又若有所思地在观察着面前一株高大的棉花。我顺手捏了一只较大的蝗虫丢向她怀里。
“啊——”她吓得叫了起来。我都不知如何是好。
“你......？”她一抬头，正好与我的眼光相碰。仅一瞬间，我放心了，因为我看到她眼睛里闪过一瞬间的微笑。
“对不起！”我说得很真诚。又笑着说：“看你《昆虫学》考试分数蛮高，怎么会吓成这个样子？那蝗虫绝对不咬人，也不会传毒。我保证！”话是这样说，可我心里还是觉得过意不去。
“......”她用眼睛回答我，只有我读懂了，是“因为是你而没关系”。
是这一次吗？不，那是今年6月22号的“昆虫野外课”。难道是那次？去年10月27号的“棉花主要经济性状的考察及棉花估产”。
......天空中飞着毛毛细雨，一阵风吹过，身上陡添了一分寒意。
我们四人一组，胡、文和我，外加婷。
“快点哦！成，就剩我们组了。”负责选株的文叫我。
“怎么快？没有看见我恨不得手脚并用？”与我一起测量的胡替我说了。
负责记录的婷敲着本子说：“他们走他们的，我们干我们的。雨停了，时间还早。”
“对！慢慢来，别乱套了。要快可以。2、3、4、5，4株的数据，三五一十五，马上就编的出来。”我一边测量一边随意地说着。
“注意记录数据！”我看了一眼婷：“株高。135.”
“‘株高123’。”婷重复着。
......
好不容易测完了。我直起腰，还是忍不住问婷：“数据都记好了？”
“都记好了！”她肯定地合上本子，给我。
四人走出棉田。后面是婷，前面是他们两个。
到粮站的分路口，他们两个左拐回寝室，我继续前走去拿报纸。
“你就回寝室吧？”我回头问婷。
“......”她只点点头。
“我现在去拿报刊杂志，等会就把报纸你们女生那里。”说完，我只顾往前走......
就是这一次吗？那是唯一的一次和婷一起上的“棉花野外实习课”。
接下去读信。
“在后来的几天里，我总是心神不宁。内心非常郁闷，总想找你谈谈话，散散心，托出内心的世界。但终因考虑过多而未能如愿。以后，我发现自己和你在一起会无意地将一些不愿与别人讲的话对你讲，而且会随和着赞同你对某些事物的看法。总表现出志趣相投，不谋而合的意味。我意识到了遇到了自己，自己也喜欢上了你。
“你还记得吗？在庐山的头个晚上，我们和老师一起去散步。路上，你与红叽里呱啦的讲了许多话，而我却在思想者你，注意着你。当时我的心情至今难以描述。我是多么想在这个时候和你能够在一起讲讲心里话。可是没有。然而，在九江旅社的晚上，大家在一起看电视，我们谈了一段时间，迫于环境，我用了一般的口吻，而你却说我不灵敏。
这能怪我冤枉了她吗？她也不时一样优柔寡断？平日里的那股直率在关键时又用不上来，同样可悲！我与文等几个在一起讨论平与英的可能故事，她与老师及其他女生一起与我们相遇，没有打扰我们的散步，也打扰了我们的讨论。正当我们以种种猜测预计“县长的儿子与副厅长的女儿”的未来时，她们的一伙过来了，而她又正与老师说笑得起劲，听老师讲九江的故事、庐山的风情，还有关于分配的以往情况和微妙信息。走在她们一伙前头的红本身就好动爱说，叽叽喳喳，爆米花般的词语就是其个性。红一前来就问我，问那些山、那些树。红说她小时候在乡下的外婆家过暑假见得多乡村的水塘，清澈的小河，还有河岸、水塘边的歪脖子柳树。来自乡村的我自然对那些有着天然的亲呢。这样春夏秋冬，寒暑交替的乡村画面，尤其画面里的乡村顽童的童年，自然而然地一幅幅浮现在眼前。也就有得说，说不完。我怎么也不会想到，婷会在一边“默默地想”。是“爱之深醋之浓”吗？真的没有想过，何况全班同学都知道，红与我们几个男生结成了“异性六君子”，何况婷总像一块不冷不热的铁！就算婷是只暖水瓶，外面冷、里面热，也得倒出来才能让人知道她的热啊！
“就是这种感情也没有一直发展下去，而且被我无情地强忍自己的情怀割断了。事情是在庐山回来之后，我到你出取相片，恰巧你不在。是文接待我。他说照片有可能在你的日记本中。我拿过你的日记本找到了相片。顺手就翻了一下你的日记本。目的是窥探一下你的内心世界，可是我却看到了这样一句话。大意是，她表现出对我献殷勤，其实我心里并不喜欢她。我一下子愣了。转而就是无比气愤，呆坐了一会儿。文问我写了什么，我当时就搪塞过去了。告辞后，我是愤愤不已。我何苦要胡思乱想，自作多情？你也没有什么好了不起的。不喜欢就不喜欢！我生来也不是要你喜欢的。对你也保持距离，冷漠、回避，这你已有察觉。我默默地埋葬自己的感情。因为我不能一往情深，自寻烦恼。我心里受不了。
不错！如果真是这样，她必然受不了！可她呀，到底还是由于“做贼心虚”，把日记的意思完全看反了。那是游庐山的日记。我忘不了那一段话：“我组在旅途中团结和睦，有集体主义。我处处关照婷。我不怀疑她会不会认为我在向她献殷勤。在今天这样的环境中，我对她绝无半点献殷之意。本来‘出门旅游、都是朋友’，何况她就是我们同行的旅游者，再说我也确实喜欢她！——心里极矛盾。”可现在，真正受不了的是我！真正冤枉我的是她！如果她再勇敢一点，把我的日记干脆拿了去，找个借口又悄悄送回，也就不会这样“蒙冤受难”吧。可又谁叫你偷看日记啊？这样借故，又公然在我寝室里当着文的面！可恶的老文头又不告诉我！这叫我好受吗？
“对于你表现出来的某种举动，我使自己认为这是你的个性问题。听而不闻，视而不见。开玩笑而已。分配之事，我在洗衣服时，你讲的话我不是没听到。我想了很久，心想：难道还有什么比写在自己日记里的内心独白更让人置信呢？不，这只能是你说说而已。你来女生寝室，有几次我们相对无语。有时四目相视也有一种异样感觉。记得吗？你送来两本小说时，我坐在旁边看，其实是翻过就忘，非常烦躁。我受不了那种僵持的场面而借故要去阅览室出去了。回来时，你也走了。
我真想不到。有时我和她，特别是单独对话时，我说的话明明不是玩笑的口吻，语气也庄重，语句里也有用意，可她都认为那是“个性问题”。更是那样“视而不见听而不闻”？那她何不当时就转移话题？何必又还要那样看起来很专心地“听视”呢？我好开玩笑？可她得承认，在她面前我开过如其他同学那样放肆的玩笑吗？班上的女生除她之外，每个女生的玩笑都比她的来得“玩”、来得“笑”。原因是我很敬重她，不想亵渎她在我心目中的形象。可她都把这些误为儿戏。即使与她开玩笑，我会乱开吗？就以谈“分配之事”的情景为例，不妨在回忆一下。那是4月26号上午的事。
......我从陈老师的宿舍出来，正好看到她在水槽边洗衣服。天赐良机，就她一个人。我便只管朝她走过去。
“你到哪？”我走近了，她首先问我。
“问问老师关于填志愿的事。”我在她对面。
“你都填好了？”
“没有定稿。正想问问你，看看你的意见。我想填得圆满一些。”我转个位置，跨到她身边。
“那你填得‘最好’了！如此广泛征求意见。”
“不。其实只问你一个人！”我连眼光一起回答她。
“你填些什么呢？可以告诉我吧？”好一顿她才说。
“可以！在第一栏里，我要求，也是我最大的愿望。从事新闻、宣传、秘书工作。我相信能做好。刚才问老师也是这个。我想参与校刊编辑部留校名额的竞争，老师也给我谈过。当然，请您不要惊动别的同学。其次，我想从事经济管理。想当初高考填志愿，一路填过来都是管理专业。不料被赶到这里来了。遗憾啊！那些单纯的行政，如完全放弃专业做团的工作我也不愿意干。最后就是作最坏的打算。如果要我去教书，我宁愿到最艰苦的地方去，那怕农场也去。当然希望是留在北昌市，如留校。”我说完了，用眼睛告诉她。
“我第一志愿就是留在北昌市。留校也不愿意。能留在市区，不管干什么都行。我也想从政，想从事半业务半行政的管理。农场、垦殖场，我绝不想去。总之，就是浴血奋战也要留在北昌市。实在没有办法，郊区也可以。”
“留在北昌市，你肯定稳拿。可怜天下父母心。这个时候，我保证，你父亲已经开始‘打招呼’了。”
“遗憾的是我爸爸是个实干家，太正直了！他又是搞工业的，与学农毫不相干。如果我学工，那还用说。可惜浪费了一个好爸爸。”她笑了，显露出淡淡的自嘲之意。
“最笨的父亲为了孩子也会知道使用权力！‘农业厅’的子女学工，‘工业厅’的孩子学农，问题不就解决了。”
“谢谢你的提醒！告诉你，我父亲的脾气就是古怪，他不会去求人！”
......后来，那是5月18号上午，她到我们“208”参考我的“粮食作物学分段实习——育秧总结”。我想，她也不会忘记。她坦率地告诉我，她想留校，想留在统计教研组做计算机实验员。她也说了，是征求我的意见。我拥护她，帮她分析了利害关系。认为“实验员”对于女性来说还比较适合。当时我就想，她过去说不愿留校，现在改变主意是不是因为我执意想留校呢？我察觉了她的“距离”，但我还是打算，等我达到了第一步——留校再说。那时说出来，纵然一切相反，也不会打乱我的心而影响毕业考试和正常的生活规律。
将心比心。她不能“自寻烦恼”，我也不能“自作多情”。不同的事，她“默默地埋葬”，我暗暗地钟情。但这“钟情”无论怎样的“强烈”也只能是“单相思”，不是爱情。因而，慢慢的我觉得留不留校无所谓了。因为想在北昌市靠近她，那只有争取留校一条路可走。试想，我天天见着她，想着她，得不到她的任何回报，那有什么意思？我相信培根的话是正确的：“过度的爱情追求，必然会降低人本身的价值。”如果她万一还倒打一耙，说我是“精神错觉”，那我又该怎样处理呢？我的自尊心、好胜心（也许是虚荣心）受不了。培根说，最骄傲的人在情人面前也甘愿自轻自贱。可我还没有学会这样做。一贯说这句话，现在说，将来还说，尽管我不能拥有一个“最骄傲”的人应具备的才华。爱情的代价得不到回报，就只能得到深藏于内心的轻蔑！这是一条“永恒定律”。因此，我常告诫自己，不属于自己的东西不必强求之。
“我知道你的女朋友很多。这是你的性格——好于接触和写小说的缘故，我没有什么忌讳。可是就在你的上封信里就有个知己肖某；学校里又有个与你双双出入电影院的罗；还有一位吉安的护士小姐。你要我怎样想？（我也考虑了自身的条件）我能一味地思想下去吗？与她们一起来追逐你吗？我说了，我不能，不能自寻烦恼。爱上一个人，而自己不被人爱是痛苦的。你对待她人有大胆的举动，对我为何就没有呢？我也是一直盼望我们能有个较深的长谈，是非也得说个清楚，省得藕断丝连。我等呀等，可是没有反应。
我没有必要为自己辩护。她心里清楚，难道我交朋结友就是出自那样的目的？友情的价值就是这样不值三分？还说什么呢？尊重她，她又觉得对她不“大胆”。一个正钟情的小伙子怎么会有惧怕女性的心理？只因她的眼睛和表情不时地告诉我，在她面前不能傻呼呼的乱来。我在她面前，该表示的都表示了，就只差单独问她“一加一是不是等于二”？
“我们的事现在看来当时是处于萌芽阶段，被我的误会，你的行为扼杀了。后来我就完完全全抛开此事，每当有死灰复燃之势，我总告诫自己，不要自作多情。人家无论从心迹还是在行为上都已表露干净。既然不能从友谊发展为爱情，那么我们保持友谊的关系也是很好的。因为男女之间难得纯真友情，而且我认为值得交你这样一个朋友。你肯定会有发展，我能看到我的朋友中有出人头地的人物，那将是无尚荣幸。
“本来以上所述之事，我已将它紧紧地封闭，对谁也不会讲，让它随着时间的推移而慢慢淡漠。可我没有想到收到你那样一封信，使得我旧事重提。唯一使我没想到的是你对我如此钟情。现在我们之间的朦胧之纱已经挑开。我不知道怎么办？只希望你有可能来北昌一次，再见。
“北昌地区的分配情况，在此不想提及，以后再叙
至此。
友：婷
1985年8月20日”
我同样没有想到会受到她这样的回信。真叫我笑不出声、哭不出泪。晓得这样，还不如不写上封信好......
1985年11月7日于宁冈。
