不愿意触及有关父母亲的话题

   我不愿意再听到有关歌唱父母亲的歌曲，因为每次听到，都会让我忍不住泪如雨下。我也相信，每一个身怀感恩的人，也都会如此。

无论是对父母的牵挂、眷恋、想念也好，还是对他们的思念、怀念、追忆也好，都是每个人无法割舍、无法逃避、更是无法阻隔的。就是你强忍着不听、不看、不想，你也会在梦里、在突遇的境况下，自然而然地想起。多少次梦里的相见、哭喊，醒来时的两眼怅然、失落，好多人都经历过。

我不止一次在梦里，看见父母，在那些熟悉或陌生的地方，他们对我笑、和我说话；我也不止一次在梦里为他们哭泣，为他们所经历的艰苦和所忍受的屈辱而哭泣，为他们为了我们所做出的无私的付出而哭泣，为我作为儿子未能尽到赡养的责任和义务而哭泣。

父亲是在我上大学三年级的时候去世。当时我趴倒在父亲的遗体上痛哭，眼睛里哭的都充满了血丝。他是因食道癌没有医治而活活饿死的，从发病到去世前后不到半年。家里很穷，我在上学，连学费都没着落。我想不出其他任何办法来医治他。父亲每天痛苦的样子，我看在眼里，痛在心里。可是父亲也从来没有提出让我们带他去医院治疗。一个曾经很壮实的庄稼汉，最终活活的饿的只剩一把骨头。他去世的时候，眼睛还睁着，是我亲手帮他合上的。我伸手合上他的双眼的那一刻，再也忍不住，放声痛哭。父亲身体不好，左腿有点残疾，走起路来有些瘸腿。就是这么一双瘸腿，为了我，为了家人，每天蹒跚地劳作在田地里、在荒山野岭上，在我们那条崎岖不平的狭窄山路上，在跑东家串西家为我借钱交学费的路上......

母亲在来到我家之前，她家的日子很不错，她还能上学，能认识不少字，看到我写的隶书，她还能认出并说出隶书的特点“蚕头雁尾”。问题是自从来到我家，至少在我的印象中，她从来没过上什么好日子。在那个时代，男女同工但不同酬，每天虽然和男劳力一样起早贪黑干一样的活，但是拿到的工分却比男劳力少。我们兄弟姐妹五人，全靠她和我有残疾的父亲两人支撑，虽然劳苦一年，到年底人家分鱼分粮，我们依然是缺粮户，不仅分不到，还要倒扣。为了一家人的一日三餐，他们经常东跑西借，个中滋味，在我幼小的心灵里体会的一清二楚。作为女性，母亲的苦，我不想细说。

父亲去世后的第二年，我就大学毕业，到年底我用拿到的工资一次性还清了过去家里欠下的所有债务，也结束了父母亲长期低三下四、受尽屈辱、看尽了许多人的眼色和脸色东跑西借的局面。我想，直到此时，我的母亲心里才算稍微轻松点；我考上大学，成为我们邻近几个同姓同宗村庄的第一个大学生，父亲为此骄傲了很长时间；遗憾的是，他没有等到我毕业，没有喝上我用我的工资给他买的酒。

在我们兄弟姐妹还都年幼的那个特殊年代，我的母亲和父亲受了苦、更受尽了屈辱。我参加工作之后，虽然带给了母亲精神上的骄傲和物质上的宽裕，但是我依然没有尽到做儿子的责任。尤其是在我的儿子出生后满月的那天，她在我舅舅的护送下来到北京。一到家，她顾不上一路的晕车、劳累，饭也没吃，就直接为我的儿子洗尿布！她在我这里帮照顾我儿子两年，我却没有尽到做儿子的责任，没照顾好她，尤其是在各方面条件都好转的情况下，我没照顾好她，甚至还让她受委屈。她去世前一天，医生在家里给她看病，我给她和医生打电话，告诉她没事、要有信心，并和她开玩笑说死不了的，就是将来她去世了我也不会把她火化的——她在北京时，我和她曾经就此开过玩笑，说将来她要是去世了，我就把她火化，她说她很害怕、千万别火化。可是，没想到，头天打电话还好好的，第二天就接到我母亲去世的电话。关于我母亲去世，对我来说是一个心结，在我心里永远无法解开，这也是我为什么多次在梦里为她哭泣的原因之一。

母亲去世，我回去后头几天一直没有哭泣，把所有的悲伤全都强忍在心底，当然也有看淡看透一切、认为人最终都必须走这条路的原因。直到母亲满头七，在祭奠完毕等别人都走了的时候，我一个人才跪倒在她的坟前，痛不欲生的哭了很长时间。我也知道，全世界也只有我自己知道，我为什么会如此痛哭！

多少年了，虽然我在许多事情上都表现出坚强，但是在触及父母亲的话题上，我却一直很脆弱，稍不注意就会忍不住泪流满面。今天早上，看到有个大家点赞的视频，点开一看，是一首《梦中的妈妈》，没等听完，就泪如雨下，索性写下了这段文字。

就这样，这个世界上这种最古老、最恒久、最普通、最纯洁、最真挚的父母对子女的爱，在这种刻骨铭心的思念中，一代代传承。我想，这也许正是我们这么多普普通通的人，为什么在生活依然如此艰难、甚至遭受种种挫折之后，还一直坚强地活着的原因之一。