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邓焕彦

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散文
202201/04
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我将以此感恩故去的母亲

感恩节前夜,又梦到母亲。

依旧是不言不语,近在眼前却远似天边,好像与我陌生一般。在家里?在学校?模模糊糊,隐隐绰绰,不甚清晰。醒来,一切都想不起来,只记得做过这样一个梦,一个无数次做过的同样梦。

我不知道人去世后是否还会有灵魂存在,是否真的还有另外一个世界。我宁愿相信,因为这样尚有期待。期待一件看来遥不可及但却最终可以实现的事情,毕竟会让人心底有个盼头。就如同春天在地里播下种子,到秋后一定会看到收获一样。

我期待着,期待着有朝一日能够再见到母亲,去以我的成熟认知弥补对她生前的无限愧疚,补偿我这么多年来心中无尽的遗憾。

感恩,是个很好的词。感,感觉,感受,感谢也;恩,恩情,恩德,恩惠也。感恩,意思是对别人所给予的恩惠表示感激。西方有“感恩节”,传说历史上印第安人曾经帮助身处险境的美国人渡过难关,美国人后来为了感谢印第安人帮助而举行的一种庆祝活动。中国没有这个名称的节,却有许多关于感恩方面的教育。仅仅体现在成语当中就有“感恩戴德”“感激涕零”“千恩万谢”“结草衔环”“知恩图报”“铭感五内”“恩山义海”“感激不尽”“恩重如山”“恩同再造”“恩有重报”“恩恩相报”“寸草衔接”“念念不忘”等无数个词汇,更有“知恩不报是小人”“图恩不报反为仇”“受人滴水之恩,当以涌泉相报”等俗言俚语。

对于母亲,我有永远无法弥补的遗憾,刻骨铭心的内疚,有一种压在心底的巨痛。因为她没有给我机会,让我在真正懂得感恩二字内涵之后去实施感恩的举措,以实际行动去回报她对我的养育之恩。

自己极坏的脾气,着急的性格,曾经无意间给许多人造成了伤害,包括母亲。只是母亲如大海一般的胸怀,没有计较我这个不孝之子。以前,总觉得母亲所有的付出,都是理所当然的,都是天经地义的。不知道感恩母亲含辛茹苦为我付出,反倒动辄因一些不遂心小事无端惹她生气。每一次无缘无故同母亲发火,母亲总会黯然走开,甚至躲在一隅悄然落泪,但一会儿便会无事一样去默默做她的事情。只有在我情绪平稳后,才会无可奈何地规劝“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”“你心是好的,但就是这个脾气,真该改改了”。事后,我也懊悔,想改,可一遇到事情,驴脾气又死灰复燃,如炮筒似的一引即爆。

母亲在写给我的信件里,几乎每次都苦口婆心提到这个问题。我看后常常不以为然,依然故我。直到母亲临终那天下午,清醒的最后时刻,仍然告诫我“不要性急,不要跟人发脾气”。

母亲去了,到了一个安静世界,不会再看到儿子火冒三丈与她发脾气。我失去了至亲至爱的母亲,却依旧恶习未改,甚至变本加厉。母亲当年劝我“不改你那直性子、坏脾气,将来会吃亏的”预言,逐步应验了。一次次吃亏后,终于想起母亲无数次的谆谆教诲。那年那天那夜,我在吃亏赋闲与友人旅游的列车上,用手机给九泉之下母亲写了一封《未听片言终身悔》的信,像一个虔诚的基督教徒一样发自肺腑心悦诚服地向母亲深深忏悔。

母亲是否感知到儿子写给她的信,我无从知晓,她并没有托梦给我。可我释然了。把自己所思所想变成有形文字,恰似武则天把心中忏悔

刻在金碟上,抛向深涧,那是向心中神灵表明“罪已诏”的一种特殊方式。

对于故去已二十七载的母亲,最疼爱我的母亲,我想不出以什么样方式去实现我感恩之愿。琳琅满目祭品?堆积如山供品?豪华气派坟茔?我想,都不是。

对于长辈感恩,无外乎一个“孝顺”。而“孝顺”,首要是“顺从”。顺从什么?当然是要顺从他们所希望的事情。母亲希望我改改那讨人嫌的火爆脾气,我改了,就是对母亲最大的孝顺,最可行的感恩。

民曰“江山易改,本性难移”“生就的骨头长就的肉”。于我,一辈子下来了,要改也许很难,可我真的想改,那怕改一丝一厘,也要改。我要以此方式感恩长眠于地下的母亲,这是我惟一可以选择的方式,也会是母亲最希望最喜欢的方式。

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