无神论者

无神论者

迭戈维萨刹

这是温哥华的一家高级餐厅，当然是店招牌上写着的，我刚开始觉得诧异。餐厅嘛哪来的高低之分，饭菜可能有，厨子可能有，但餐厅不能有。可只有来了后才能觉出差异，我常想，神灵们寻酒作乐的地方也就不过如此吧。如果照这样想，那这餐厅也就没什么高下之分了，神灵和凡人的，哪来的可比性？

不过这话我可不跟对桌那个满脸胡茬的中年人说，他是一个无神论者，这种人最讨厌的就是那些终日跪在神灵的像前的活在假希望中的“我们”。此时他正大口咀嚼着他的第二份加大牛排。

“朋友，”他从牛排中杀出一条血路，

“我不信神，坚决不信。”说完后还轻轻摇了摇脑袋，希望用行为再佐证一遍他的观点。我脸上露出了一丝小小的不快，不过那就像是对这句话做出的生理反应，我和他都没有发觉这一瞬的不快。

“可就在几小时前，你还是温哥华下水道和桥洞的常住人口，是神给了我些指示，你现在才能在这里享受芝加哥三件套。”

一听到这话（特别是那个神字），他便从土豆泥中抬起了头，模模糊糊的抱怨了起来，在加了一份华尔街套餐后，他向我讲述了他的故事。

他的名字叫卡齐文斯，他的一生都是悲剧（起码他自己是这么说的）。

卡齐出生在犹他州的一个富裕家庭，他的家庭不缺钱，但他的确很缺一个家庭，卡齐的父母总是在吵架，谁让他们是在吵架中认识的呢。只要有时间，旁边有观众（而该角色通常由卡齐扮演），他们就能吵，没人真正在意卡齐，或许他们认为金钱和吵架才是最好的家庭教育 不管怎么说，失去父母管教的卡齐就像脱了线的木偶，总是在家里飘着，除了打电子游戏就是看黄色杂志。老实说，我觉得他挺幸运的，这到带点私心，毕竟我在他那个年纪每天只有吃饭睡觉和学习，可当我发表完我的观点时，他变得异常生气，眼睛努着，就快要蹦出来了，脸和脸上的痣都是通红的，他左手紧抓桌布的下沿，全身绷紧

“你又知道些什么？是他们两个的自私和愚蠢造就了我的慵懒，如果不是他们，我可不会在温哥华这发霉的城市，更不可能需要靠你请饭。”他从墨绿色的碟子中拿出两块波士顿卷，接着讲了下去。

从我的角度看，卡齐度过了一个相当愉快的童年。他不需要学习，更不需要压力。他的父母总能帮他处理好所有事情，这倒不同于溺爱孩子，更像是对于孩子的一种无所谓的态度，卡齐的父母根本就没指望过他做什么，不指望他报答父母，也不指望他报答国家。有人可能认为这是父母对卡齐愧疚感的体现，但我不这么想，如果他们对于卡齐心存愧疚，就会努力试着不再吵架，可事实上，他们根本没有这个意思，几年后两人选择了离婚，没有人主动要求抚养孩子，但从另一方面讲，两人又同时承担起了卡齐的生计，但也仅仅是生计，

卡齐很快乐，他那个年龄正是逆反，没有父母的压制，这是一种无上的自由感。一句话总结卡齐人生的前十几年，就是无拘无束，无忧无虑的玩。

“等一等，”我打断了卡齐，“我记得你说过你的一生都是悲剧。可直到目前你都是同龄人中最幸运的人。”

卡齐翻了个白眼，咽下了一份披萨，“如果你的生活就是成天浸在欢愉中，那生活能让你痛死！”

“怎么会？”我故意打了个马虎眼。

“你真的比我还无可救药。”

听了这话我心里有几分怒气了，

“起码这一餐付钱的人是我。”我略带愠怒的说。

卡齐抬起头，将起司放在一旁，敲了敲盘子，大声的嚷道：

“你到底还想不想听下去？”

我只好把嘴巴闭上了，我可不想让这顿饭白请。卡齐清了清嗓子，我估计悲剧的部分就快来了。

在学校的最后一个学年，卡齐根本没去过一次学校，学校老师刚开始还希望能跟卡齐的父母聊一聊，可在发现卡齐的父母对学校有着与卡齐一样的厌恶后就彻底放弃了。

卡齐最后是在家里领到毕业证书（证书是他爸爸买来的）的，拆开邮寄的那刻他立在了那里，像座泥塑，他心中有着太多复杂的情绪在翻腾，呈现在脸上却什么都没有。第一个感觉是快乐的，这是每个孩子都有的心理，就像是在校最后一天时在学校的狂欢。但接连着其他情绪就出来了，卡齐根本就没上过学，又怎么能感受到没有学的快乐？或者说他又有什么资格感受到呢？可他感受到了，于是愧疚感便出来作祟了，不仅对自己没有做正确的事感到愧疚，更对一种不可名状的虚拟感到愧疚，这种感觉太难解读。他的生活仿佛失去了其本应有的价值，就像是没有完成任务的职员得到老板夸奖时的感觉。卡齐本想说这种愧疚是对于父母的，可他转念一想应该是父母对他有愧疚，于是越想越乱（其实这种愧疚应该是对于他的创造者的，换言之，就是他的神，可我不能这么跟他讲），愧疚便转为了愤怒，他将毕业证书奋力砸进了垃圾桶，把证书视作对他的侮辱。从那之后，他越来越恨有关学习的事了。

毕业后的卡齐根本没打算工作。

“工作是我爸妈的事，不是我的。”卡齐加了份虾仁。

“那你又是为了什么存在的呢？”我装出迷惑的样子，存心刺激他一下。

他不屑的哼了一声，好像这个问题是傻子提出来的一样。

“举个例子，你既然吃了饭，就得大便，你要是不大便那就不能再吃饭，否则你想想那后果。钱也是一样的，他们负责赚进来，我就得负责把它们花出去，我要是花不出去他们就不能在赚进来，否则你想想那后果。我们就像同一个机器中的齿轮系统一样密不可分。”

他说这话时脸上洋溢着得意，好像他的“工作”相当光彩一样，我受不了他的邪门歪道了。

“你这是扯淡！”我说道，“哪有以花钱为职业的？”

“呕？”卡齐放下了手中的虾仁，仿佛决定跟我来场角力，

“那又是谁告诉你你的那些愚蠢至极的想法就是正确的，真实的？你那可笑的神吗？”

他擦了擦嘴，身体比刚刚稍直了些，眼睛死死看着我，仿佛在看一个与他纠缠不清的死敌一样。我叹了口气，避免与他对视，我必须得听完他的故事。

“你接着讲吧。”我求饶了，卡齐笑了，他笑的很好看，不会露出牙齿，脸上的污泥也挡不住那笑容，这倒有点富家子弟的感觉了。他变得像个战胜的将军了，雄赳赳气昂昂的将虾仁往嘴里一甩，继续讲那个无聊庸俗的故事。

卡齐有着自己的一套房，两辆玛莎拉蒂和一辆兰博基尼。尽管他没有驾照（他痛恨一切有关学习的事情），但他还是经常在主道上开车，开罚单有什么，卡齐有大卷大卷的钞票可以扔，毕竟花钱可是他的职业，而他是这一行业的大师。

“按照一个人正常的理解，你的父母就是你的神。”我再次打断了他。卡齐的生活是我无法理解的，不过我更为不可理喻的是他的父母。

“放屁！”卡齐越来越不耐烦了。“他们根本什么都做不了，什么都帮不了我，神？我被抓走的时候又在哪呢？怕是在角落里偷笑吧！真他妈的没用！”他对着一份烧肉吐了口口水。

卡齐是一个有钱人，一个终日游手好闲的有钱人，这种人基本只会做两种事：捐款或吸毒，卡齐明显对贫苦地区得儿童没什么好感，可对于一个智力基本为负，社会经验为零的阔少爷来说，贩毒实在是不适合他，被抓也是情理之中的。

“那本是我的最后一票的! 他向我大声嚷嚷，“我自己做出了这个决定，我意识到了！为什么？只要再给我一次机会就好了，如果真有会如此捉弄人的神灵，那那个神灵一定是个长满藤壶的臭傻X！”

我咬紧了下嘴唇，努力不让他看出来我的情绪的激动程度不比他弱。我实在想揍他一顿，再把它扔进成吨的垃圾里面，让他和秃鹫好好的睡上一晚，不过既然连我的神灵都未迁怒于他我又何必多此一举呢？我只好试着放缓情绪，尽力平缓的说话。

“照这个想法，如果你杀了人…..“

他打断了我的话，“把如果去掉，我讨厌这个词，它总能让我幻想我本应有的幸福生活。”

我已经有点不耐烦了，“你杀了人，你只需要在他的墓碑前道个歉鞠个躬就行了是吗？”

“当然！不过那个混球根本不值得我道歉，更不值得我鞠躬！”

在缉毒里监狱的几个月卡齐过的很开心，他有大把大把的钞票，不论是狱卒还是囚犯都像是侍奉神灵般的对待他。如果这世上真的有神，那神只有可能是金钱了，卡齐当时就是这么想的。他也根本不在乎是在监狱里还是监狱外生活，出来后的第三个月，他便在中区的花园里击毙了一个尼格（黑人）。因此又回到了监狱，卡齐本以为等待他的将会是无期徒刑，但结果让他大吃一惊——只有三年。后来有人偷偷告诉他：幸亏他杀得是一个黑哥们，三年？抢个糖果店都得判三年。卡齐花了很长时间终于想明白了这话的意思。

“黑人的命不值钱，更不值得我道歉”他略感骄傲的对我说到。黑色的污垢留在他的脸上，不仅让他看起来更可憎，也更像个黑兄弟了，我不由得打了个激灵。

他看出了我的一丝慌张，便决定穷追不舍。

“你说，“他故作好奇的开了口，

“神为什么要创造他们？为什么？要让他们生来就要忍受不公？

为什么？要让他们带着黑色——那至深的污垢出生？

哪来的什么狗屁神灵，我不会被其他白人取笑是因为我的出生跟他们一样，是幸运的种族！而今天是你买单也只是因为你比我更为幸运。

那这该死的幸运又他妈的是从哪里来的？从不幸的对面，而不幸这个词就一定要与神灵勾连吗？

放屁！这不幸是取决于别人的幸运，让我把话再简化一下，便是取决于那些人的自私!”

卡齐越说越兴奋，醉湖他已经再大厅里翩翩起舞了。

“我想，每个黑人的父母是他妈的混蛋！赤裸裸的蠢货！他们明明知道自己的孩子出生后会面临什么，却还是果断的把他们生了下来，还不就是因为这些狗屁父母脑中的哪怕一点点的自私。

我也是一样的，要不是我的爸妈，我再向你重复一遍：要不是我那混蛋的爸妈！自然用不上你买单！我的生活便是你和你那呆瓜神灵梦中能梦到的最好的！我的钱多到能让你和你那见鬼的神一起在我的面前乞讨摇尾，舔我的脚趾头！你们会用无限美丽的辞藻赞美我，我能成为你们的神，我会证明：你们现在的神不过是幕布后的骗子！他能给你们钱吗？他自然没有那个本事，但我可以！我才是实实在在的世人的神灵！”

卡齐的话就像炸药包般狠狠卡住了我的喉咙，我登时感到烦闷不堪，逐渐的，我的喉咙也变成了炸药包，我整个人都变成了炸药包。我将双手握拳重重的砸在了他的面前，鼻中直冒粗气，他反而面上带笑了，看一个不常发火的人发火总是有趣的。我开始怀疑我的神灵是不是去打盹了，听到这些话他本应即刻把卡齐感到深海去探索的，不过既然他不在，那维护神灵的名声的担子就该落在我的肩上了。

“你他妈的，他妈的听清楚了，“

“倒是你说啊“卡齐趁我喘气的间隙抢着嘲讽我，炸药包是炸开了，我打算用我身体爆发出的烈焰将这个该死的无神论者，不，是亵神者，和他的那套狗屁不通的歪理烧的一点不剩。

“听好，神是公平的，黑人带着污垢降世，但他们能比任何人都更接近污垢本身，他们中的每一个都有击败黑暗的意念，他们每一个也都有击败黑暗的实力！这是他们与生俱来的本领，因此，没有一个黑人是懦弱的。但像你这样的所谓幸运的种族，呸，假幸运！，你这样的活在极乐还终日无所事事的白痴，没有一个会是不懦弱的，你们生来懦弱！对，你们根本不需要神灵，因为你们就是一群连希望为何物尚且都想不明白的污泥！

我是看到了，怒火延伸到了他的身上，他也炸开了，就在离我五码左右的地方，炸的一干二净。

“扯他妈蛋！我真想让你看看那天在我面前趴着的那个狗屁黑人。他在哭！他妈的，这个无比坚强的人在我面前哭的像只刚断了奶的猴子，他在哭什么？因为他在害怕，害怕什么？害怕我这个无比懦弱的傻X！可不可笑？他一边哭一边给我看他的家人的照片，哀求着我不要杀了他，我本是不会想杀他的，怎么有人会无端想杀人呢？我本就是想跟他玩玩，把他那副傻样拍下来给我的兄弟们炫耀炫耀，可他那副模样我怎受得了！那副如同孱弱的小狗样的眼神我受不了！所以我最先对他的眼睛开了枪。

而他的神呢？怎么不来帮这个可怜无助的小蚂蚁！而我的神呢？怎么不他妈的来制止我？神呢？

你又说受苦，我受的不够多？我受的苦难远超任何人！安逸是苦力，欢愉是毁灭！而我的神？他怎么不来解救我？为什么！没有神，没有的，只有我的不幸和他们的自私，我的一切都是他们亲手毁灭的，我的一切…..”

卡齐的肉身逐渐聚拢了，他的语调缓和了，自然也更哀伤了。我注意到了他内心深处对神的歪解，我要做的就是把这点放大，在把他毁掉。

“他们后来怎么了？”我作关心的样问道

卡齐看了我一眼，随即将头埋进了双手中。

“他们跑了，准确来说，他们死了。“卡齐的声音在双手中，自然显得很闷。

三年对于卡齐文斯犯下的罪行来说根本不算什么，但足够毁掉他那安逸的生活了。

卡齐的父母在三年内相继死于一次火灾和一次海啸，两人就是死也要死的对立，他们一生吵了无数次假，意见从为相同过，但在对卡齐的遗产问题却都出奇的一致——他们都将自己毕生的积蓄留给了卡齐，却都没有将自己的公司主权留给儿子。卡齐带着象征天文数字的银行卡坐在法院的门口整整哭了一整夜，无声或有生的控诉，诅咒着那个本不存在的混蛋之神。

他是个好儿子，负责处理他的事务的法员们都是这么说的，他们拍了拍卡齐的肩膀，说着卡齐一点不需要也一点不想要的话。他是个好男人，路过法院门口的行人都是这么说的，他们伤感的看着卡齐，给予着卡齐一点不需要也一点不想要的同情。卡齐花了好几个月才从这种悲伤的气氛中走出，恢复他那花天酒地的舒适生活。不过有时，在聚会散场，众人离去独留卡齐一人的时候，他总会感到无边的失落和忧伤，父母的离去始终是一道裂痕，割的他直吸凉气，太痛了，卡齐的忧伤也太深了。

“有什么好伤心的？你还有那么多钱，有钱不九足够了吗？我想你对你的父母也没有什么多深的感情吧。”我挖苦道。

他摆了摆手，一副好不在乎的样子，夹起一枚豆粒细细观察着，这倒是我始料未及的，我原以为他会暴躁的跳起来，骂我和我的神灵。可他却只是看着拿枚该死的豆子，与刚刚判若两人。

他叹了口气随即开了口：“你懂个屁（他说这话时语气几乎是亲昵的！），我可对钱和享乐没有多大的感觉，我想你可能还没有理解，也对，你又怎么能理解呢？我再解释一遍吧，花钱是我的职业，现在我失了业，我的两个极好的合作伙伴——我的父和我的母，他们一句话也没留下，就离我而去了，就，就自己跑了，你，你说这算什么屁事，我的不幸，是，真他妈的自私！”卡齐突然暴怒了起来，打翻了一份巧克力芭菲，我知道我的机会近了。

“自私！他们真他妈的自私！，他妈的，他们毁了我的一生，毁了我的生命，我要活，可他们偏偏给我死！让他们去死吧！是的，他们死了！他们死了？死了，他们也配死？他们身上有着我的这一条命啊！他们是凶手，他们杀了我却又不给我死啊，只给我留了道象征死的疤痕，让我睡不好觉！他们怎么配死啊！我咒他们下地狱，对，那里才是真适合他们，那不就是谋杀者死后的处所吗！我咒他们在地狱，被折磨，被永世的折磨！

他恶狠狠的盯着我，眼球都快爆出来了，若是在平时我看到一个人是这副模样心中定是有些许害怕的，但我现在却无比的兴奋，兴奋将恐惧彻底压过去啦，我想我终于找到了那机会。

“我还以为你不信神呢。”我几乎是笑着说出这话的，他一听，到有些糊涂了，这几分糊涂冲淡了他的愤怒，不然他该过来将我撕成两半了。

“你他妈的是什么意思？”他压下嗓子问道

现在轮到我打心眼里瞧不起他了，他现在可一点富家弟子的姿态都没有啦。

“你刚刚咒他们下地狱，你又怎能说你不信神呢？”我看着他，希望他终醒悟过来。

他也依旧盯着我，但眼神并没有焦点，他的眼神散了，他咽了咽口水，将目光拉向了地上的蛋糕。我看的出来，他正在他那空空如也的脑子里翻箱倒柜，他突然立住了，虽然他本就是不动的，但我感觉出来了，他立住的那一刻内，他好似恢复了曾经的那股傲气，那股自认为能够战胜不幸的傲气

我咒他们下地狱是因为不想让他们好过！他们能毁了我的生活，我就能毁了他们的！”

“他们在地狱吗？”

“我怎么知道！我都不觉得有那种鬼地方，这只是个形容词，形容词！懂吗？”

“你改变不了什么的，你改变不了他们的生活，就算你再怎么希望，你的幸运再怎么强大，最终都是不能使他们不幸的，他们的生活只有他们能改变，你的自当也是一样的。那你所想的神在哪里呢？”

“神就在这里。”他的眼睛四处乱转仿佛不相信嘴巴所说的。

“我的生活，是我，我的神灵，是我，生活中的神灵是我。而我却总向往着神灵的生活。地狱也是我，我为自己亲手打造的，不幸和幸运一直在我的手中游走，流转。没有任何东西能主宰我的幸运不幸。不对，他们就可以，他们毁了我。”

我看着他，他痛苦的抱住了头，自我醒悟也是他的神要让他经历的，我暗自偷笑，尽管他最终能领悟出无神这个所谓绝对的解答，但他永远不会想到就连这一点启悟都是神赐予给他的，神自当是伟大的，是仁慈的，神牺牲了卡齐文斯的侍奉却给他带来了新的力量。多么伟大的神！多么伟大的意志！神啊！多么伟大！我相信神一定是一心让卡齐好过的，就像我相信卡齐最终一定能悟道一样。

“他们没有毁了我，如果我是我生活中的神（他竟然用了如果），那没有人可以毁掉我的生活，除了我自己。我让自己待在了地狱，我在逃避。该死！你他妈说对了，嘿嘿，我还就是个他妈的懦夫。懦夫！所以我的生活自当也是懦弱的了。”

他看着我，笑了，这次笑的没那么好看，我想是因为露了牙齿的缘故。

“你的故事，还没有讲完”我提醒道。

他摆了摆手说道：“没有什么故事了，我只会花钱，我只会这个，不会其他的，我也不打算做其他的。仅仅几年后我就把钱都花光了，于是我又卖了房子，卖了一切原本属于我的，靠这些钱又活了几个月，最后，你知道的，我搬去桥洞下住了，通信桥下一直是我的首选，因为那通风，而且靠近我曾经的生活。这就是我的故事了。”

卡齐文斯瘫在我的对面。肚子鼓了出来，可四肢却依旧干瘦的像筷子，这让他看上去像个…..（我想神不会允许我把那词说出口的）。

只剩最后一步了，我给了他一些钱（我和他都不能接受施舍这个词），这一点钱可不少，起码我认为它们足够帮助一个乞丐重获新生了。他只向我到了声谢便离开了，我看他向着通信桥晃悠悠的走，有好几次我都以为他会摔倒，但他都奇迹般的站直了，我想这可能也是神灵的帮助吧，让一个刚刚爬起来的人再摔倒是很不应该的。他愈走愈远了，我看着他的背影逐渐在中心区的霓虹光灯下越发模糊，心中升起了一股我解释不清的异样的感觉，可能是帮助了别人的喜悦吧（我有一段时间一直把这种感觉与母性相混淆），我想。于是我赶忙一路小跑着回家带着满心的欢喜。我跪在我的神灵面前，像神灵祷告感谢。

神灵听见了，我想。

这种感觉总是在我身边萦绕，我想可能是因为我真心希望卡齐文斯能够改过自新。于是我便每日在神灵前祷告，希望他终能有所作为。我也常常有意的路过那个桥洞，可都没见到过他，这该是个好兆头，他应该在神灵的帮助下创出一番天地了吧，不过我心里也总带着一份担忧，疑心是不是他花钱的功力减弱了。但随着时间的推移，这份疑心终于也是消散了，放下了。所以可想而知当我再次看到他时我的内心是多么的复杂，我彻底傻了，被遗忘的担忧又充满了我的脑子，我感觉被打败的不是他，而是我自己。

我最后一次看到他是在闷热的夏天，不是在通信桥下，而是在另外一座，那的环境是极差的，燥热的天气配上他腿上，胳膊上的腐肉——他被人打得很惨，难闻的气味配上漫天的腐蝇。他躺在垃圾上，手上死死的捏住一枚筹码，他眼神疯狂，它们正盯着那枚无罪的筹码。卡齐的嘴一开一合，他在低咏着什么，好像在试图召唤神灵来让他时来运转。

我走过去，挑了相对干净的路径，但还是避不开那恶臭。我弯下腰低声问他：“都花光了？”

我想他一定是听到了，虽然他没有看我，但他开始笑了，起先是抿着嘴的，然后便放开了，向着昏黑的拱形洞顶狂笑，那笑容怪难看的，既恶心又猥琐。

笑完后他又把脑袋垂下了，向着肮脏的地面低声怒吼着。我将耳朵凑过去，好听清楚他在说什么。

“神灵啊，你会帮助我的，这本不应是我的生活的，你知道的，我无法抉择了，该你上了。你必须帮助我！因为我已经遭受了太多了！就这一次，这最后一次，求求你，就这一次。”

他又开始笑了

“嘿嘿，黑杰克还是德州？那个是神的选择…..”

我逃离了那个魔窟，路上我一直在哭，我知道这泪是同情的泪，我也知道当这泪流干的时候，我内心就在不会有对他的，哪怕一点的同情了。

到家的时候泪已经干了，我向神灵祈祷，一遍又一遍的祈祷：

“我的神灵，为什么？为什么他会如此，如此！我的神灵，是你让我再见到他的吗？你还想让我帮助这么一个无可救药的混蛋吗？不，我不会了，我对他的心已经死了。求求你，我不会再见到他。”

我这番祈祷自然是带了点自私，带了点愤怒，但我想神灵是能宽慰我的，神灵是伟大的！神灵终能宽慰所有人，甚至是那个卡齐文斯！神灵终会宽慰他的，而这媒介自当是我了，可我有能有什么怨言呢？神灵帮助过我，神灵终是伟大的啊！我的这些私心又怎能改变神灵那颗无尽无穷的善意的心呢？我便重拾信心了，准备再次将卡齐文斯从地狱里拉出。

可我再也没有机会啦，我不会再看到他，几天后，卡齐文斯死了。没有人知道是死于什么，但我想我已经摸到了些门道。

我跪在我的神灵面前，祈祷着，思考着。

“到底有没有神灵呢？我终于是想不明白了。”

我想。