最好的开始

马上要毕业了，聚散离合乃人生常态，虽然不想矫情，但总觉得应该告个别，因为此次一别，再见不知是何时，世间万物总归需要个缘分，不知你我今生是否还有缘分再相见？

如果我说，这两年你使我改变了不少，你一定千万个不相信。我是如此古板不懂变通，怎么可能轻易被你改变？但是，我确实改变了：我变得有人情味，变得有生活气。这都是你的功劳，虽然不知道这种改变于我是否是好事，但我从中感到快乐，感到自己融入了世界，这应该不坏？！

我是一个不懂浪漫，没有情趣，没有仪式感的人，生活得规规矩矩，一板一眼。坚守契约精神，把原则视为铁律。你曾经惊讶，我怎么生活得像个机器人，机器都会出错，更何况是人，怎么能够如此精准无误？我的这种生活状态，使你又惊讶，又好笑，又佩服，用你的话说，你是五味杂陈，无法描述。我想，我能够引起你的注意，恐怕就是因为我活得像个机器人。在你光芒耀目的世界里，身边花团锦簇，如果我也是千娇百媚，世故圆融，估计你也不会注意到我。所以，在以后的日子里，我想我还是会依旧像个机器人一样过日子，因为你让我知道，我的特别、与众不同。

从见面一开始，为了项目设计方案，我们有着无数次的争执，互不相让，让导师苦恼万分。因为每次都要导师出面调停。不知从什么时候开始，我们竟然会认同彼此的观点，并开始欣赏对方。我们现在的默契让人很难想象之前的激烈争执是怎样的一种场景。回想起之前的一幕幕，竟是如此有趣和珍贵，虽然当时恨不得撕了对方。

和你的兄弟们一起时，我才知道，你之前还给我取了个外号“冷面姑子”。你兄弟聊得兴起，压根没注意到你使的眼色，脱口而出。你当时那紧张的神态像个犯了错误的小学生，一扫平时的高傲自负，不可一世。真遗憾，当时没有把你拍下来，在你气盛时，拿出来压压你的锐气。只是后来的聚会中，你的兄弟们都太谨慎了，估计是被你狠狠地叮嘱过了。你是怕泄露你的秘密还是觉得我小气会和你计较呢？

我不知道是什么事让你不再排斥我这个“冷面姑子”。人与人互相吸引刚开始是颜值，然后是性格，最终回归到人格。我自认我的颜值在你始终都有美女环绕的世界里是不起眼的。性格更是不必说了，水火不相容。那么我是什么事情触动了你那高傲的灵魂，使你对我另眼相看？倒是你，在项目施工出现事故时，你对整个事件的处理，让我之前对你的误解一一消除。你一点都不世故也不市侩，你只是把入世做得智慧而又超脱。这让我佩服和嫉妒。我不愿意融入世俗，但我又必须在世俗中生活，所以我孤僻，拒人千里，生活得毫无乐趣。而你却能把二者调和得游刃有余。能做到如此境界，没有超凡的灵魂和智慧又怎么可能呢？

按理说，这两年来，在我们开始欣赏对方，接下来的情节应该是上演恋情。只可惜，我们始终没有碰触恋情这个区域。你我都是清明通透的人，深知恋情一旦开始，如果不能持续就意味着永远结束。这个结束会失去很多，甚至连普通的见面可能都不再有。你我都很珍惜很谨慎生怕失去这一切。虽然心中有万般的情愫，却不敢冲动，因为我们都想有一个最好的开始，并能一直走下去，永远不结束，而现在我们都还没有准备好。

你我都是有追求有梦想的人。我们都珍视感情，太重要了，所以万分谨慎，始终不敢轻易开始。我们都理性得不可思议。我们可以天天一起吃饭，一起学习，一起工作。可以一天有说不完的话，却始终没有说出自己的感情。我们究竟在害怕什么呢？是害怕爱得不够还是害怕生活无常？而其实，如果能够保持这样的现状，其他的又有什么要求呢？只是，现在马上要毕业了，大家各奔东西，这份爱也许会随着分别而消失。那么，我是否会遗憾现在的不动声色？

有几次，我借故忙，避开和你一起。你看出来了，显得很焦躁。我明白了，你也有和我同样的顾虑。我于是自责自己过于自私，并恢复之前的状态，你于是就没有那么焦虑了。每次你眼里的欣喜总让我感动万分。我又何必折磨你和自己呢？即使是离别，也要把这份快乐持续到最后。况且，今天，你告诉我，你要留在本市，这让我欣喜万分。虽然这个城市是令人向往的，但之前你并未表示任何留恋，是不是因为你知道我是会坚决地留在这里的，所以你也愿意留下来？一想到以后的生活中，依旧有你在，我淡定从容了许多，那种面临毕业的焦虑荡然无存。我很想冲上去，狠狠地抱你一下，而你似乎也在鼓励我这么做，张开双臂，一步一步地走向我走来。