春天的思念

纪实散文

                                               春天的思念

                                                                                                      柯 群

清明时节墓地行，片片哀思祭亡灵，两行清泪流不停，纸钱飞舞化蝴蝶，送给古人表寸心，但愿天国路不远，殷殷深情可倾听……

花开春暖，清明的脚步越来越近，我那颗伤感了许久的心，再一次轻轻的向你靠近。

微风掠过，大明湖畔垂柳依依，花团锦簇，一片春意盎然。想必天国那边的你，在云端之上，看到生命中，曾经留下深刻记忆，城市一角的满园春色，定会想起我们在一起的那些美好时光。

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。乍寒还暖的早上，熹微的晨曦中，我手捧着一束鲜花，随着扫墓的人流，缓缓的向你的墓地走来。

一看见这座青草掩映的坟，抚摸着石碑上你冷冰冰的遗像，我真真切切的感受到你走了，真的走了，走上了一条不归路。

你走了，带着对我的依依不舍，带着对女儿的美好祝愿，在那个夕阳西下的黄昏，化作一缕青烟，随风而去了……

可记否，两年前那个阳光灿烂的正午，在我的书房里，你背靠着书架翻阅一本刚到的长篇小说，我一阵冲动，从卧室里找来相机，对准你，调好焦距，咔嚓一声，为你拍下了一张经典的照片。照片中，你表情自然，面容清秀，方正红润的双唇微微抿着，镜片后一双深邃的眸子，清澈透明，柔柔的，深情的注视着我。你说，这是你生命中拍摄的最传神的照片，你非常喜欢。不曾想，这张欣然而得的照片，如今竟成了你的遗像。

你撒手人寰的第一时间，我一夜没合眼，从祖国的最南端广西南宁千里迢迢的赶过来为你送行。我知道在这个陌生的城市，你会很寂寞。不过，这很公平，你的山东籍的妻子在外省陪伴了你30年，在长眠后，你应该留在这儿陪你回到家乡度过余生的老婆，和在济南读大学的女儿。落叶归根，是人的一生最后的归宿。只是，我若再像往常一样与你面对面聊天，就要乘坐火车赶一夜的路，这就是我们的尴尬，无奈、结局。

4年前，你只是我们报社的一名副刊作者。出手快，文笔朴实流畅，文风晴朗明快，编辑们都喜欢约你写稿。

曾记否，中国作协组织的文学创作笔会期间，我与你还有其他参会作者有过同船游览大明湖秀美景色的经历。因人员众多，在陌生人面前十分含蓄的你我，并没有给对方留下深刻印象。成为朋友，源于后来在杭州西湖的那次笔会。

那天会务组安排乘快艇游览西湖。浩瀚的西湖，波光粼粼，烟波浩渺，平静的湖光景色被这群放浪形骸的文人搅动着，汹涌着一道道白浪。从小就恐水的我，畏缩着身子不敢登船，口里哀叫着：“俺是旱鸭子，不会游泳，万一掉进水里谁救我？”哄笑声中，一个浑厚的男中音：“没关系，你掉进湖里。我来救你，我当过8年的海军。”回头看去，是你憨厚淳朴，笑吟吟的脸。我情绪一放松，迈步跨上了快艇的甲板。

第二天开会时，你走过来坐在我身边。我发现你搁在桌面的上手，跟我们女人的手一样，细皮润肉，白皙修长，根本不像水手的手，倒是一双作家的手。你告诉我说差不多，除了写文章外，你的绘画艺术也很了得。还是位造诣匪浅的书画家？厉害。我开始对你刮目相看。笔直挺拔的鼻梁，菱角分明的嘴唇，方形镜片后面那双略为凸显的眼睛，射出来的是平和坦诚的目光。身材适中，属于那类少穿套像样的衣服就能气宇轩昂的人。遗憾的是那天你穿了件松垮的黑体恤，一件起了皱的灰长裤。

次日，笔会结束，作家们就要各奔东西，回到自己的城市，按部就班的过日子了。晚上，皎洁的月光下，文友们相约月下散步。无意之间，你走到我身边满脸羞涩,小心翼翼的说，咱们是同龄人，经历也相似，有共同的语言，没必要去凑别人的热闹。我也正有此意。于是，我们俩沿着昏黄路灯照耀下的林荫小道向深处走去。月光下的你我，从文学谈到人生，从社会谈到家庭，从孩子谈到老人。忽然间，你话题一转，问我过得好不好？将来有何打算？你说你在就知道了我的故事，并对我一个弱女子能够平静坚强的应对生活压力感到由衷的钦佩。但猜想，这种平静下面，其实很苦。

我沉默了。我并不怪你突然冒失地提及我的隐私，在这个城市里由于我丈夫的缘故，一夜之间我成了公众人物，很喜剧的是身居要职的他竟然毫无征兆的沦为阶下囚……

在这个月光皎洁的夜晚，我第一次向一个异性敞开心扉，将自己的忍辱负重和对未来的心灰意冷娓娓道出。

就这样，我们成为可以交心的朋友。

离别杭州后的漫长日子，在电话里，在QQ里，谈文学、谈书法，谈绘画、谈摄影、谈音乐、谈爱情、谈婚姻……所有能给生活带来美感的事。我们都有兴趣，都认同，都交流。当然也有争论。又一次探讨爱情话题时，争吵得很厉害，可能是因为感情受到了伤害，我的话语中有些蛮不讲理，你却非常大度的宽容了我，主动认输了。你说，就算你对吧，傻瓜。

那一刻，我好感动，感动得流泪了，流了一夜的泪。这么多年来，由于我领导夫人的身份及性格、工作、气质，人们总是称呼我为大姐、女士、同志、老师，从没有人亲切的叫我“傻瓜”。

自此，埋藏心底多年的坚冰瞬间融化了。

自此，我在你面前不再矜持。

霎时间，我将早已忘怀的女人特有的娇羞、柔弱、一知半解，使小性子等等全部寻找回来，释放出去，并应用自如。每每我任性地耍小姐脾气时，你总是宽厚的嘿嘿一笑而过。后来有一天，你告诉我，刚认识我时，总觉得我高傲冷艳，甚至有些面目狰狞，（天哪，我怎么也想不明白，你怎么会用这样的贬义词来形容我），随着了解的深入，觉得你很美，既有形象的美又有气质的美，既有外貌的美又有心灵的美，女人身上所有的美都在你身上闪现出来。

从那一刻起，我们之间有些尴尬了。在这之前，我们是能在一块聊天聊得天昏地暗的朋友，现在却感觉对方是男人、女人了。

时下，婚外情似乎成为时尚。也常有被爱情灼伤了心的朋友来找我这个大姐指点迷津。就我的原则，爱情婚姻合二为一最为理想，倘若不幸不能合二为一，要么以大局为重，委曲求全，要么快刀斩乱麻，长痛不如短痛，我是从没想过从婚外情中得到补偿。

丈夫犯事进大牢后就与我办了离婚手续，在法律上我已是个单身女人。但在我居住的城市里的人群里，包括我的父母、亲友和一些陌生的不相干的人，都认定我还是前丈夫的妻子，某某的夫人，丈夫的阴影还如以前，照在我身上，让我哭笑不得。

你的妻子贤淑善良，踏实能干，人不漂亮，却也受看，文化不高，也会写写算算，只是身子羸弱，时常病重住院，却一生以你的文才引以为豪。你无论如何也不想给依赖你的爱妻带来伤害。

为了遏制这剪不断理还乱的情愫，我狠心不在与你联系，更不再在两座城市之间穿越见面，而是和所在城市的一帮文人墨客聚在一起喝茶聊天。

我记得，那一年深秋，一个凄风苦雨的深夜。你一脸沮丧的叩响了我的家门。看到你憔悴的身影，我惊恐不已。你一屁股坐在沙发上，半响才无可奈何的摇着头说，你的妻子走了，你竭尽了全力，也没能把她留住。那一刻，你哭了，哭得很伤心。好在，这种悲怆的日子随着岁月流逝，渐渐结束了。你也从丧妻的悲伤中慢慢走了出来，回到了你好丈夫的状态。

你给单位审请了长假，专门过来陪伴我。一天，一帮歌迷来我家练歌，你说你不懂音乐，主动承担了大厨的职责，中午时分，为大伙做了一桌地地道道的鲁菜。你说你祖上曾在孔府给孔圣人做过饭，到你这一辈，除你之外，你父亲、兄弟，都在酒店当厨师。天长地久，耳濡目染，自己也学会了做菜。那一天，歌迷们吃过你做的菜，都说大饱口福。看你腰系着我的花围裙，在厨房里忙碌的样子，非常好奇的在心里问自己，你这舞文弄墨的大文人，怎么会在锅碗瓢盆的碰撞中，鼓捣出一桌美味佳肴来？能有什么拿手好菜？

曲终人散。做晚饭时，你对我说，食色性也，烧锅做饭也是门艺术。你指着桌上配好的菜仔细的告诉我，，这道菜叫啥，那道菜叫啥，如何配料，需放什么调料，火候怎么掌握，怎样做到色香味俱全，怎样摆放在盘子里美观，都是很有讲究的。你说做菜的最高境界，不仅美观，还要美味，更要营养。你说你的妻子在世时，很喜欢吃你烧的菜，你的女儿更是称赞你的厨艺可以与你的文学造诣比肩媲美。你的女儿甚至把你的拿手菜以你的姓氏命名，成了节假日接待亲朋好友保留菜，着实厉害。在空间狭小的厨房里，你一手拿铲，一手抓盘，一脸的灿烂，洁白的牙齿闪闪发亮。人到中年，历经沧海桑田，才知道金钱、地位、权利、欲望、灯红酒绿，前呼后拥，等等等等，都是过眼烟云，怀平常心，做平常事，一家人在外忙碌了一天，黄昏归来围坐在餐桌四周，品尝家常菜，才是人生幸福。很可惜。这样的好男人，近在眼前，却不属于自己。我转身走出厨房，对着墙壁伤感的流起泪来。

伤感中，问苍天，你若有眼，把这样的好男人赐予给我该多好啊！他的妻子走了，我与丈夫离了，俩个人在一起再自然不过了。可是，我还是被前夫的亲友围猎着，不敢主动让你做我的丈夫，你也没有这方面的暗示。

在陪伴我的日子里，你的脚从没迈进我的卧室半步。半月的时间，你一直卷缩在客厅里那张三人沙发上过夜，有时衣服也不脱。我是多么期盼，你能越雷池一步，走近我，靠近我，与我同床共眠，相拥而睡。谁成想，直至离我而去，你都没有亲近我的意思。我好惆怅啊……

前年秋天，冷风阵阵，阴雨绵绵。我因胸部乳腺肿块手术住院多日，孤苦伶仃的我，全靠着那帮姐妹们轮流照顾。你因公务出差外地，放心不下我的病情，以家属的身份一天一个电话打给主管医生，询问手术结果。回到单位的当天晚上，家都没回，坐上高铁来到我的病房，拉着我的手，许久说不出一句话。朦胧中，一颗滚烫的泪珠滴在我的手背上，我的一滴泪也涌出眼眶，顺着脸颊，流到脖颈上。术后一周时，你看我总是用手挠头皮，问我是不是没洗澡头痒痒了，我点头一笑。你提起暖水瓶，去卫生间打来一壶开水，执意为我洗头。你让我将头搁在床头上平躺着，你坐在地上，一手托着我的后脑勺，另一只手轻轻揉洗头发，你边洗边说，这辈子只给女儿洗过头。此时，一个股幸福的暖流涌满我的全身，大颗泪珠出眼眶。你为我轻轻的拭去泪水，依然是不说一句话。以后的日子里，为了我身体尽快康复，你拿出了看家本领，每天给我熬做一锅鸽子汤，隔日做一碗鲫鱼快，送到病房来，一口一口的喂我吃下。35天，一日三餐，顿顿不重样。等我出院时，身体竟然胖了10斤。病友们羡慕的不行，都说我有一个体贴入微好老公，无奈的我只好苦笑一下了事。心里想，我倒希望他是我老公，可惜不是。

待我病痛减轻时，你又像一位慈祥老人，给我讲保尔.柯察金，张海迪，吴运铎顽强的与疾病作斗争的故事。后来，看我精神尚好时，你给我说了手术当天，医生与你视频的事。你说，视频里的我面色苍白，身上插满了各种管子，孤独无助的躺在病床上，心都碎了。你在心里无数次的告诉自己，要用男人一辈子的激情，来疼爱我呵护我，陪我度过人生中最艰难的岁月。即使这样，你依然没有说出那句我等待已久的话。我看到，病床前的你眼里噙满泪水，苦笑着转过身去，仰望苍天，长长的叹了一口气。我不晓得你有什么难言之隐，不好让你为难，只有在心灵深处感激你，感恩你。

直到我病愈出院，健康如初，才知道，那时候，你已是肝癌晚期。你把我交给我的姐妹们，自己孤单的回到了你生活的城市，住进了肿瘤医院，仅仅一个月，癌细胞就吞噬了你的生命，溘然辞世在初冬凛冽的寒风里。你就这样狠心的一去不回，匆匆的走出了我的生活，把我一个人扔在了这孤独的人世间。

直到此刻，我才如梦初醒，你为什么始终不肯在我面前说出那句话。你是不想让我牵挂你，不想让我落一个寡妇的名分，耽误我寻找另一份幸福。

哦，我懂了，你是在用这样一种方式疼我爱我，用这样一种方式呵护我。可你哪里知道。我宁可不要这种爱。

难道你不明白，同是癌症，你走了，我还能活多久……

我宁愿与你同去天堂，在九霄云外陪伴你。

今天，人间四月天里的清明节到来前夕，我带着五彩缤纷的鲜花来看你，还有你爱吃的五香花生米。

这是你帮我修改后发表的长篇小说《她在丛中笑》，我想念给你听，又怕被周围的人听见。还是到晚上躺在被窝里读给你听好了，那时候是我们的俩人世界。

再过几天，又是我的生日。去年的生日，我在病榻上收到你送给我的一束鲜艳的红玫瑰，你许诺我今后年年都会有。你还惟妙惟肖的表演了在我80 岁时，84岁的你颤巍巍气吁吁的爬上七楼来敲我家的门时老态龙钟的样子，逗得我笑个不停。谁曾想，坦诚待人的你也会失约，让我第一次的生日玫瑰，成为永恒的玫瑰。

你走了，犹如你一贯的作风不愿叨扰别人。就这样你急匆匆的走了，化作黄昏里的一缕青烟，随风飘走了。

你说你还想在将来的某一天，到北京国家美术馆举办一场书法美术展；你还想带我一起去旅游，你还想看心爱的女儿做世界上最美丽的新娘……

每每我穿行在城市的大街小巷，看到那些白发苍苍的老头老太太没白没黑的用搓麻将来消么时光，便悲愤苍天不公，为何不多给你一些时间，让你了却生命中那些最美好的夙愿。

安息吧，亲爱的。这样称呼，天国的你一定不会生气。

安息吧，亲爱的。你走出了我的生活，却走不出我的生命。

待明年清明，姹紫嫣红时，我再乘着春天的翅膀，到繁花四海的泉城济南来看你。