那年，我成了残废

那年，我成了残废（小说）

文/董刚

一

那年，我成了残废，只感觉到火山爆发了，炽热的岩浆把我化成了灰。天，不再是蓝天，云，也不再是白云；漆漆的夜里，一轮淡月就这样阴森森地吊死在干枯的树杈上；最不愿看到的白日里，恶毒的太阳狂笑着，想把本已举步维艰的我灼死在街头；我似乎看得见、听得见，每个人都在背后指指点点:这个曾经风光无限、趾高气扬的人就要完蛋了，这个放荡不羁、清高孤傲的二逼终于要倒下了！

我依然还是一副得意洋洋、蛮不在乎的样子，但总是渴望夜的降临，那样我就可以隐藏在无边的漆黑夜里，睁大不肯入睡的眼睛，和窗外不肯入睡的路灯一起失眠，就像被钉在了十字架上一样的焦灼，又忍受着万箭穿心的疼痛。我知道，我是要死了，我已经彻底是一个残疾。从人民医院出来以后，我跌跌撞撞，往日里行走如飞，可那天的每一步，就像行走在刀尖上。我想继续像风一样的飘过，已是力不从心，我知道，那时候的我一定面如死灰。

听科学家说，一支烟所含的毒素，足足可以毒死一头牛。我买了一包金丝猴，把它一把捏碎泡在茶杯里，加了几朵菊花，又抓了一撮冰糖。过了好久，我滤去杂质，把精心泡制的饮料倒在另一个茶杯里，它就像一杯姜汁可乐。也并不难喝，猫屎咖啡的味道，甚至还有一丝甜味——可是我没有死，科学家经常也会骗人。同时我又暗骂自己的懦弱，不敢像海明威那样，鸟枪打爆头，我希望自己能够壮烈一点，可是竟然想用这样一个方式来结束自己。

看到路边一根二愣子般斜着的电杆，有段电线从上面软软地垂了下来，我就脱下裤子对着它撒尿，毫不理会来来往往的人投来诧异的目光。都是要死的人了，我还怕个屁！这样的方式我比较喜欢，因为上初中的时候，曾经有一个同学就这样对着变压器，最后他死了，我想这样也许不会死得太难看，可是我依然还活着。这时我看到，乳白色的橡胶已经脱落了，褐色的铜丝裸露在外面，一把抓起电线的同时，我闭上了眼睛，狠狠地向自己的身上刺去——胳膊上鲜血直流，我也没有触电的感觉——这只是一段废弃的电线，没来的及收走而已。

对面正在建高楼，我闯了进去，找了一根粗粗的木棒，对准了几十个建筑工人挥舞着。我想挑衅着让他们把我打死，这样可能会惨烈一点，我不想那么无声无息地离开。可他们只是木然地抬起了木然的眼睛看了一眼，然后继续干着他们的活，竟然不再瞅我一眼，这让我感觉自已并没有得到应有的尊重，很是尴尬而愤愤不平。我转过身去开始爬楼梯，每走一步都是撕心裂肺般的疼痛，我已经开始摇摇欲坠了。我数了一下，这是一幢27层的建筑，我想用一个标准的入水动作，像鹰隼般张开翅膀，从这里飞跃到遍布钢筋的地基深坑里，让自己成为一道不是很美味的鱼香肉丝——这样的方式符合我的行事风格。

可是仅仅爬了3楼，我已经爬不动了，这样的高度还不足以置我于死地。我失望地回到了大街上，就这样跌跌撞撞一路向西，兴庆宫，护城河，昆明路，已经记不得走了多久，只是每走一步，都能听到半月板损裂后，骨骼之间的 “卡塔”声，甚至我能感觉到，已经撕裂的地方，还正在继续撕裂，那种钻心的疼，真是疼到骨髓里，可是我已经不在乎了。就这样晕晕乎乎的，重度的颈椎病，让我的头也疼，重度的腰椎病，让我甚至直不起身子。而今，半月板的损伤，让我几乎都难以行走。更要命的是，我还不是个自由人，法院的判决，也迟迟不肯到来。

路过那条散发着恶臭的污水河，我想让它把我卷走，可是它太脏了。我不由又笑了，我马上就会无知无觉地化作尘埃，还在乎它脏不脏？可是我已经走过了，也就懒得回头。结束自己的方式很多，何必在乎这一种？我也记不清自己走了多少路，就想着，让自己和夸父一样，热死渴死在追日的路上吧。这时我看到了蔺家村，这是蔺相如的故乡，我自言自语地说，你那么牛逼，还不一样也死了？

二

又渴又饿，加上疾病缠身，又是心力交瘁，我已经神智不清了。但我还是想继续走下去，一直走到死，和传说中的大象去象牙谷一样，死在一个没有人认识的地方。可是我没有死，而且认识了我老婆。蔺家村的前面，就是三桥武警医院，她就在那儿上班，刚来一天。她来这儿上班，也许就是为了等我，上帝偷偷地告诉过她，这个人，需要你的拯救。要不然，为什么她刚到这儿上班第一天，我就一身疲惫、毫无目的地行走到了这里？

我们的一切，上天早已有安排，人生难道不都是偶然吗？你娶了一个老婆，她嫁了一个男人，细细想来，不都是偶然吗？但又都是必然，在你们出生的时候，造物主就给你们安排好了道路，在某一个时间和者某一个地点，你们就会相遇，相识，相知，相爱。即使有红娘牵线，那也都是命运的安排，没有人会无缘无故出现在你的生命里，我们所经历的一切，都是那么的神奇，只是每一个人都走得那么匆忙，很少会去细细的品味这看似平淡的生活。所以我们要等待，所以我们要忍耐，任何一次刻意做作的行为，都是对命运的背离；逆天而行，其实就是对自己和别人的伤害。

也有人总是说生活太平淡，太平凡了，那是你根本不懂生活，你也从来不会品味生活，每一个人的生活都不会平淡，平淡只是自我的安慰，每个人的潜意识里都有星星之火，在等待着激情点燃的那一刻，哪怕你就要死了，和那天就要死了的我一样。我老婆就这样来了，就这样来拯救我，偶然之中也许更多的是必然，正如大话西游里所说，这是上天安排的，这还不够你臭屁的。

就这样，我老婆在这儿等到了我，她也许只是好奇，一个衣冠楚楚的人，却是如此的失魂落魄，身上甚至还在滴着血，她当然不知道，我的心里已是血流成河。我砸碎了手机，身上所有的现金也塞给了路边的乞丐，全然不顾他吓得目瞪口呆。我就是想找死，只是不知道自己怎样可以去死。小我很多的老婆，那时刚刚毕业、还是娇小玲珑的女生，她问我，需要帮助吗？我说我想去死，她就笑了，她一定以为我是个幽默的人，在和她开玩笑。甚至她问我是不是个演员，正在拍电影，很认真地问我可不可以做个群众演员。

她明白不是的时候，让我去她们医院包扎，我说我没有钱，她又笑了，说她可以给我看病。登记姓名的时候，她似乎吃了一惊，说这个名字好熟悉，在《读者》和《西安晚报》见过好多次，我不会是冒名的吧？我说绝对不会，他就是我这样一副德行，谁稀罕冒他的名。我老婆撇着嘴，表示不相信，但她还是替我看了病。我说没用的，病入膏肓，不可救药了，皮肉之伤完全可以不用管，颈椎、腰椎、半月板都有毛病，头痛、恶心、眩晕，让我生不如死。

我看到我老婆皱着眉头，呆了好长时间。她去给我买了一部小灵通（甚至今天我都记得那个号码是02988037550），又塞给了我200元，叮嘱我明天来，她好好去询问一下专家大夫，应该不难治。我说没用的，我在网上搜了，严重以后，我的任何一种病，都有可能导致瘫痪，甚至半身不遂。我把小灵通和钱都给了她，我说要这些都没用，我想找死，我也成了无家可归的人，虽然有一套空荡荡的还没有装修的房子，里面一个人也没有，我也不想回到那个临时租的房子里去了。

她一定认为我又在开玩笑，笑得咯咯咯的，说我可以住到她的单身宿舍，她和别的同事挤一间。那个夜里，我睡得很不踏实，感觉有条毒蛇缠在我的身上，游走在我的梦里。我感觉到呼吸困难，喘不上气，身上湿漉漉的，我在梦里大声喊，你太狠毒了，连一个好梦都不让我做。第二天醒来的时候，我老婆正在看着我，好像陷入了沉思，桌子上放着豆浆和油条。她说你不要再写文章了，你现在一身都是病。

我感觉全身都在疼痛，这场官司彻底拖垮了我，以至于在夏日里的后半夜，别人热得大汗淋漓，我却冷得瑟瑟发抖。全身的每一个关节似乎都有毛病，我要盖上厚厚的被子，在最热的天气里。连走路都是摇摇晃晃，因为我总是头晕。在炽热的太阳下面，我就会觉得舒服，全身的疼痛能够减轻一点；但站在太阳下面，我就更觉得头晕。而半月板的损伤，更是令我成了一个瘸子——我不知道身上的哪一个零件，还是完好无损的，我成了一个残废。

三

我老婆永远都不知道，我曾经是个写作的人，而且还有一点点名气，她只是知道，我发表过一点点作品。结婚十多年了，她都不知道我那时经历过什么，我也从来不说，也不愿意别人知道。细心的朋友读到这里就能发现，这虽然是一篇小说，但其实是我的过去，可是这是一篇小说，我必须告诉别人，这真的就是一篇小说。我只是里面的叙事主人公，小说不会是现实，请不要和我联系起来。

那时候的我基本不睡觉，睡不着啊，漫长的官司折磨着我，寝食难安，我总是在夜里，看着窗外淡淡的路灯，就像得了痴呆症，默默地想心事，有时会写一点文章。当我晕得要摔倒的时候，我就告诉自己，躺一会儿，哪怕睡不着。当睡意开始袭来的时候，身上就是一阵抽搐，猛地就从床上蹦起来。能够好好睡一觉，是我可望而不可及的梦想。

那天晚上，我再一次抽搐着蹦起来，感觉脖子不能动了，一下子摔倒了，我感觉我的身体实在撑不起我的头颅，尽管我总是喜欢高傲地活着，这让我的尊严一下子飘到了窗外那棵枯死的老树上，似乎在高处，却已是垂死。后来有一天，我的腰也不能动了，下半身麻木，直不起身子。我已不能健步如飞，下楼梯的时候，左腿的关节之中，似乎有一点点肉被撕裂了，后来我才知道，那叫半月板损伤。

我的钱都被别人拿走了，对方又不承认，为了生活，我负债累累。肉体和精神上的双重重压，我已麻木不仁到行尸走肉一般生无可恋。春风得意时买的房子，还是个毛坯，它等着我来打理它，可我远远地力不从心了，我甚至讨厌它，我觉得自己是一头驴，背了太多的麻袋，麻袋里装了太多的铁疙瘩，而它，还要给我背上继续加麻袋，不怀好意地要把我压垮。

我老婆永远都不知道，我不知道她到底应该知道还是不应该知道，两个人就这样在一张床上过来这十来年，当我拾笔再来的时候，好多次她都惊讶地张大了嘴巴，她感到了害怕，因为她似乎从来都没有认识过我，因为现在的我，才是曾经那个时候曾经的我；而她认识我的时候，我根本就不是我。但她就爱上了那个不是我的我，或者那个时候，因为我不是我，所以她才爱上了我。绕来绕去，这会不会是上天开的玩笑？他老人家总是喜欢调戏无知的世人，根本不懂我们这些凡夫俗子的辛酸和悲苦。

当专家告诉我，你这些病都是没有办法的，不可能根治的，不是小周带你来，我是不会告诉你实话的。我还希望你经常到我这儿来，经常给你治你那治不好的病。你自己就慢慢小心，不要让它持续恶化就可以了，治不好的，年轻人，你这才二十五六啊，怎么把自己搞成了这个样子？身体才是革命的本钱，干啥都别太拼了。

当他说这些话的时候，我的眼泪就无声地落了下来，一滴一滴的滴落，以至于都说不出来话，那一刻，一定是魔鬼偷了我的心，在里面换上了一块蠢不可及的石头；又把我的脑髓当作了豆腐脑，插了一根吸管，全部吸到了他长着獠牙的大嘴里，简直不够给他填个牙缝儿。我知道我撑不下去了，但还是希望他能够说一句，放心吧，科学这么发达，除了癌症，还有治不好的病？但他就是没有，他一定是故意在刺激我。虽然他面目慈祥和善，是个很好的医生，可我偏偏就觉得他是十恶不赦的刽子手，给我判了死刑之后，还要由他来剁下我的头颅。为什么就不能给我一点点希望？哪怕是哄哄我，可是他没有。

我哭了，我终于成了残废。可是我老婆年纪还很小，她又不是残废，她哭什么哭？我说我要走了，她却说这是暑假啊，你可以长时间待在我这儿。我说这又不是我家，我要回我家，就是死我也要死在我自己的家。于是我就回了我自己的家，一瘸一拐去了大学操场上，呆呆地望着大学生在那儿踢球，我说这一块绿茵地啊，曾经也是我驰骋的疆场，可我现在就只能可怜兮兮地，只有二十五六岁的年纪，是个残废，只能看着别人在那儿神一般地把球射入球门，我嫉妒的心恨不得把那个球融成一滩烂泥，我甚至都想愤怒地大声呼喊，你们是在故意刺激我吗？

四

这时我看见几个彪形大汉，粗鲁地脱掉自己的裤子，对着操场边那一棵可怜兮兮还没长大的垂柳，似乎想用他们浑浊的液体把它射倒。我笑了，这几个不要脸的人活得很真实。他们却向我走来，问我是不是叫东方旭阳，我不由惊喜万分——看来我的名气不小啊，连社会上的这些二逼都知道。但他们毫不理会我的那一份亲近之意，从身后抽出了木棒，劈头盖脸向我砸来。

我的眼睛在那一刻看到了几个星星，橘红色的，五角形状，有的大，有的小，来不及看得清楚，他们就消失了；脑袋就像个黑匣子，被炸开了，里面却是黑乎乎的，像个黑洞。后来我就明白了，为什么有 “眼冒金星”这个成语，非常地形象和贴切，造这个词儿的人一定很伟大；而从那一天起，我就对霍金很感兴趣，并迫切地想了解黑洞到底是什么，虽然那时我看到了黑洞，却真的不知道黑洞是什么。

然后我的视线被血染红了，模模糊糊之中，看到所有人似乎都泡在我的血里，一阵眩晕之后，我索性就躺在了地上。有人在我的脸上踹了一脚，我想我的脸一定会更难看了，以后会不会留下一个可恶的脚印。我忽然明白了这伙人是谁指使来的，脊梁骨上的冷气冒得嗖嗖的，从腰部开始，顺着大椎，一直蹿到颈椎，无可凭借之时，就蹿到了身体之外，然后下一股冷气又从腰部开始。

那一刻起，我知道我不能死，我要活着。也许在天地之间，我只是一粒尘埃，但我不想就此堙没。虽然一天之前，我灵魂出窍，极力地想让自己肉体不再拥有灵魂，像海明威一样悲壮惨烈地死去。但那一刻，我觉得自己其实是一只蝼蚁，有了强烈偷生的本能。人生有时其实完全可以轰轰烈烈，但绝不能屈辱地死在这一伙牛马般的蠢汉手里。那样算什么？在他们面前，我觉得自己是一树梨花，被他们肮脏的沾满泥巴的脚蹂躏践踏，就要零落成泥碾作尘。

所以我就死了，起码要让他们感觉到我死了。当我真的死了以后，偷偷地睁开血漫的眼，看到他们的眼中露出了瞒不住的慌乱，所以我决定死得透透的，一动也不动。就在他们惊慌失措的时候，我像一只被猎狗追杀的兔子，飞一般的蹿出去了。我知道，不足三十米有铁栏杆，只要我翻越铁栏杆，逃到校园的外面，我就安全了。那个过程绝对没有文字这么漫长，也就一眨眼的功夫，恰好有一辆疾驰而过的摩托车，我顺势就从栏杆跳到了后座上，一边跳我一边大喊:救我！

他一定也是上帝派来救我的，而且心理素质出奇地好，他不回头也不说话，把摩托开得飞快，我让他停下来的时候，他也不要我的钱，然后他就冲进了人海，这一辈子都再也没有见过。为什么在那一天，他会经过那个地方？而且恰好就在我翻出铁栏杆的时候，早一秒晚一秒都不行。而且他没有惊慌失措，把摩托和自己摔倒。而且他什么都不问，就这样走了。在他的一生里，注定了有一项使命，就是在某一天的某一个时刻，去救一个他应该救的人。

然后他就像一阵风，消散得无影无踪，我常常想，他不是上帝派来的，又是谁派来的？而且我常常会想念他，那是一张憨厚的、淳朴的、农民的脸，甚至他的脸上褶子很多。就是这样一个人，在那一天救了我，但我再也找不到他，连个道谢的机会都没有。他一定是一个长大了的天使，连翅膀都退化了，消失了，那么老那么丑的，但他的心还是天使的心。既然是天使，为什么非要是一个幼稚的小孩？这个老天使，我觉得更可爱。不在于你长什么模样，而是看你有没有一颗天使的心。

我在奔跑之中，清晰的感觉到了，骨头缝里的细肉继续在撕裂，但我来不及细细品味这骨子里的疼痛，也不在乎它是否一直在撕裂。后来我想裂就裂吧，反正已经裂了，能撕裂到多大就裂到多大吧，就这样，我一直奔跑到了纬什街602路站牌下面。这时候有人抱住了我，但我一点儿也没有感觉到危险的来临，我感到了一丝丝的温柔。

五

就在前一天，我还在找死，可是当我被人踩在脚下的时候，却有了一种求生的本能，我知道，我在骨子里是不想死的，我只是痛恨这生不如死的日子。即使在逃跑的过程中，我都是渴望能够插上一对翅膀的，因为我一直想飞，却不能够飞走。就像偶尔幻想能像孙悟空一样，神通广大，能够腾云驾雾，还有七十二变，虽然明明知道这是不可能的。

抱着我的人就是我老婆，她的眼泪流得哗哗哗的，以至于我根本不知道她想说什么，只是感觉到很难为情，自己就这样一副狗熊模样，被一个小姑娘看到了。好多年以后，我老婆告诉我，那天我浑身是血，形同将死之人，但样子帅呆了，而且看起来剽悍十足，野性十足，是那么样的真实。虽然我那时脆弱如婴儿，但她从那一刻起就彻底地认定了我，就彻底地爱上了我。

我还是很困惑:三桥那边，距离这边三十多公里，而且那时是在上班时间，她为什么就出现在了我的面前？后来我老婆说我走了以后，她感觉到心惊肉跳，觉得这一定是个不祥之兆，冥冥之中有人在给她暗示；而且我就那样失魂落魄地走了，她很是不放心，急匆匆地赶过来，刚下车就隔着马路看到了我，浑身是血。

幸好是在暑假，否则我真的都没脸见人。我老婆就带我去看医生，我说都是皮外伤，过几天就好了，但她说给我看一看半月板损伤。医生说了一大堆的原理，我也听不懂，但有一点我确实明白了:这个病看不好，要么就花上几万块钱做手术，修补半月板。我说我没有钱，医生说可以给关节处打针，把一种类似于润滑剂之类的药物，直接放到骨头缝里，这样就能减轻磨损，也能让我舒服一点儿。

我老婆同意了，可是我还是不同意，我说我真的没有钱，她说她有钱，我说我不想欠别人的，但看到她哭了，只好就点了点头。一周打两次针，一个月八支针3000多元，她毫不犹豫的去刷了卡。针插在我的大腿与小腿的关节之处，我感觉不到疼痛，似乎膝盖周围被打了麻药，可是真的没有，我感觉我的腿已经不属于自己，我甚至可以把它取下来，扛在肩膀上走——但没有腿是绝对不可能走路的。

造物主就是这样的神奇，你身上的每一样东西都是独一无二的，每一样东西都是绝不可少的。我问医生，可以慢慢恢复吗？问完这句话我特意告诉他，其实他们院长也是我的朋友，而且我自己也还算有一点身份——虽然那时的我看起来人不人鬼不鬼，就像在屠宰场里摔了一跤，沾了一身的血和污秽。我说这些话，其实是希望能够引起他足够的重视。

他果然态度好了很多，就像对自己的朋友说话一样；他似乎担心打击了我，小心翼翼，轻轻的说:这个说不来的，弄不好是非要做手术不可的，也有人能恢复。我的眼睛里那个时候一定满是光芒，因为我又看到了一丝希望，抓住他的手，乐观的话，大概需要多久能恢复？他不敢看我的眼睛，嘴里嗫嚅着:这个，这个……这个是需要用年来计算……

我眼里的光就彻底消失了:用年来计算？用年来计算？那是多少年啊？他低低地说，就算快的话，也需要三五年。我的眼睛一定在喷火:快的话需要三五年？这个意思就是说没救了？他迅速地说:不一定的，不一定的。我知道他在安慰我，但也不想再和他说话了，回过头去，我老婆站在那边擦着眼泪，我说我不打针了，让她去把剩下的七支针退了，她就是不退，我也绝不会再打针了。

六

就这样我回到了那个除了承重墙，什么也没有的毛坯房，我老婆惊讶地张大了嘴巴:这么好的房子，你为什么不装修？我不耐烦地说，哪里有钱装修？我现在还欠别人很多钱。她说，我有钱。顿了一顿她又说，只要有房子住，有一个家，欠多少钱我都不害怕！

这回该我惊讶得张大了嘴巴:她这是什么意思？认识才两天，她竟然看上我了吗？这就算是在向我表白吗？可我是个残废啊！我老婆可能也意识到了自己的失态，小脸儿飞红。那个夜里，我们就在毛坯房里，站在阳台上望着窗外不肯入睡的夜，看着偶尔疾驰而过的拉土车，都是满腹的心事。

后半夜我不断地在呕吐，摔倒在了地上。好不容易到了天亮，医院一开门，我们就又立即去看了内科医生。那是个七十多岁的老中医，他摸着我的脉搏，不断的长吁短叹:小小年纪，你怎么那么多心事？你这是思虑过度了！要吃归脾丸，归脾丸主要以健脾、养心、安神为主，主要作用是补气健脾、养心安神。你应该是心脾两虚，你是不是感觉心慌心悸、四肢乏力、食欲比较差、精力不济、睡眠不踏实？应该不会错，你看你脸色蜡黄的，就像个病秧子。

我觉得他是个神医，说的都对症，一下子就有了信心。我问他需要吃多久，他说长期吃，最少吃半年。这样的结果可以接受，半年的时间也不算长，只要能好起来，我可以等待。顺便我说了我的腰椎、颈椎还有半月板，他给我推荐了一个本院的医生，但那个医生表示无能为力，并且偷偷告诉我，这种病，根治不了，要注意保养，控制住就可以了。我也知道他没有骗我，和三桥武警医院的医生说的一样。

可是我老婆还是不死心，叮嘱我一定要按时吃归脾丸，又偷偷给我买了护腰、护膝，还有可以治疗颈椎的充气的牵引器，套在脖子上，手一捏一捏的就充上气了，就像把头要从身体里拔出来一样，的确是能舒服一些，但还是没用。我太着急了，恨不得明天就能和以前一样，身轻体健，行走如飞。

后来的某一天，我又一次彻底地灰心失望，我感觉自己完了，永远也不可能好了。我老婆恰好买了一个颈椎牵引器，机械的，比以前那个充气的要好很多，当然也要贵很多。我把它一把抓起来，扔了出去，一边眼泪忍不住地往下流，一边大声叫骂:你就不要再管我了！你赶紧滚的远远的，我永远永远都不想再看到你！我就是个残废！残废！该死的残废！

我老婆赶紧把它捡了回来，我转过去身不理她，她从背后抱着我，不断地向我道歉，说她错了，错了，她请我出去吃肯德基，然后我们两个人抱着，哭了很长时间。她把机械颈椎牵引器的上部吊在门框上，搬来凳子让我坐在下面，然后不断地在调整高度，然后把我的脸就完全套在了里面。她给我的手里递了一根绳子，告诉我一档一档往上拉，等到感觉承受不住的时候，就可以了，每天坚持半小时，时间长了就可以恢复。

我再也不忍心拒绝了。后来，她又带我去医院做腰部的牵引，实在记不清多少次了。甚至有一次她带我去医院，私自请一位医生给我做颈部刺穿术，那实在是太疼了，即使打了麻药。我忍不住地破口大骂医生，但他根本就不理我；因为害怕我乱动，我的两只手都被护士抓着，头被那个医生用两条腿夹着。而且医生郑重地警告我，不许说脏话。颈椎是个要害部位，神经非常多，你要是乱动的话，出了问题可就全身瘫痪了。

这句话是把我吓住了，不敢再骂人，也不敢乱动了。但是真的疼啊，漫长的半小时过去了，我差点昏厥，身上湿漉漉的，全是汗，在那儿趴了很久很久。但是我老婆好像很开心，不住地夸我真勇敢，是真男人，要请我吃饭。我知道她是在安慰我，但也不忍心说破，她真是不容易的，这个刺穿手术也是需要花三千多块的。

七

或许这个刺穿手术真的有用，当我爬起来的时候，感觉轻松了很多，不由说:这个还真的有用啊！我老婆立即就眉花眼笑地搀扶着我，走，吃饭去！我说，你放开我，我自己可以走路。可是出了医院，我走下不高的台阶的时候，站立不稳就摔了下去，这让我又一次感到灰心失望，但看着我老婆抹着眼泪不断地说，我错了我错了，实在对不起。我实在不忍心对自己灰心失望。

这样的情景不知道发生了多少次，但总是熬到官司结束了，我又给了对方一大笔钱，当然都是借来的。我也可以明目张胆地去丈母娘家了，但我能明显的感觉到她深深的敌意，甚至几次都张开了嘴打算训我，但被我老婆恶狠狠的眼神又憋回去了。我知道我比我老婆大五六岁，而且就是个残废，随时都有可能摔倒在地上。做父母的，当然不希望女儿跳进这个火坑里。

回到我住的地方，我让我老婆走，但是她不走，我说你不走我就走。然后我一个人去了大街上，一路向西，不知道走了多久，但这一次我却是越走越轻松，甚至每走一步，头脑就能清醒一点，腰部就舒服一点，膝盖关节处也没有了卡塔声。走到后半夜，路过一段废弃的铁路的时候，我不经意回头望了一眼，却看见我老婆跟在我的身后，在冷清夜的凉风里，是那样弱不禁风，我的心里满是内疚，眼泪又一次掉了下来：为了你，我要好好地活下去，而且我要活得很精彩！

我转身跑了过去，脱下衣服披在她身上，然后把她抱了起来，开始往回走。从那一天起，我再也没有停下来，即使四五年以后，我基本恢复到了从前，什么腰椎颈椎半月板，他娘的全好了的时候，也没有停止过在夜里走路的习惯。这几年，丈母娘家的人见了我，都是特别特别地惊讶，背地里都说我越活越年轻了，和刚见我的时候，简直就是两个人。

或许是我老婆的祈祷起了作用，或者是上帝见我受了太多的罪，吃了太多的苦，也不忍心我老婆再掉眼泪吧，我是真的彻底好了，和从前一样生龙活虎，步履如飞。我对医学的某些观点开始产生了质疑，甚至开始有点迷信了。因为医院里宣布，我是不可能治好的，而信念却让我恢复了健康，真的是太不可思议了。或许我老婆，真的应该走进我的世界，所以上帝安排了我在那一年残废，安排她在那一天等我。

我至今都想不明白，但有一点我可以确信，那一年，我是真的残废了。

董刚 2019/4/22