夏桐柏
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乍暖还轻冷，风雨晚来方定，庭轩寂寞近清明。
又是一年风起梨花残春时，清明如约而至。往年此时节的气温都已然回暖，可就今次偏偏在一进入四月，竞然像是过起了冬天，轻寒涟涟，阴雨绵绵。老天爷也为清明时节造起了气氛。
早几天，算着日子，我就着意从外地返回了老家。还在去往父母墓地的路上，这人啊，许是自己的年岁渐长，竞也蓦然地凭添了几分孤寂的感觉。已是清明节后了，扫墓祭奠的人群已经淡稀了许多，在阴沉着的低云之下，一进入墓区，我的心就好像隐隐作痛起来。穿过一排排墓冢，来到了安葬着父母的墓地前，当墓碑上镶嵌着的两位老人生前的亲切照片條忽映入眼帘，眼泪即就悄然地润湿了眼眶，模糊了眼眸。这时的我，似乎觉得潮湿的三月更是清明。
我弯腰清扫着墓石上的枯叶浮灰，一滴滴清泪嗒嗒地滴在已然洁净的墓石上，眼神晕乎了，似乎也晕染了墓区的周遭小路。模糊的双眼，竞然仿佛看见了步履蹒跚的父母，相互搀扶着从远处的岗地上走来、走来……。
我一阵愕然，老人是在等候这365天中最殇的雨季吗？他们颤颤巍巍地从“奈何桥”上飘忽过来，是为相见这菊花带梦的断肠一面吗？在这阴阳相隔的坟冢边，您们在里头，真就感觉到了儿子已然站在了外头？
矮坟杯土埋天恩，青砖墓道托儿情。我怆然地双膝一跪，跪倒在了一地湿冷的青砖地上，跪拜向黄土烧制的清冷石砌坟头。我抖动着双手燃香烧纸，袅袅青烟里，缭绕着我叩拜的影像；纷飞的纸灰里，幻化出曾经熟悉的那嶙峋般的手背。我肃然叩拜，幻影中的这两双手，曾经是托起全家步步艰辛前行的顶天脊梁，谁曾想，最后却还是顶不住病痛的折磨，把你们带入了冰冷的另一个世界。又仿佛，我幻觉出了我小的时候，父母以那惯常慈祥柔和的笑脸，带着我走过曾经的青石板街巷，牵着我走过曾经的溪流小桥，而最终留下了那渐行渐难的步履，面容愈发憔悴更显疲惫的身影。念及此，我将脸贴着冰冷的墓碑，唯有喃喃的祷愿：九泉父母可安好？天堂是否有病痛……？
跪拜在这断魂的一杯黄土前，二老却躺在那冰冷的九泉下，外头的断肠人再也无爹娘怜，里头的有恩魂，却难享儿子再来尽孝行……。
有伴荒冢无孤坟，无语岗丘有寄情。
清明，纷飞的雨，离恨的雨，断魂的雨……。
我父母均已逝去多年。父亲先母亲而去，十多年后，母亲也因病于那一年的清明日后悄然离世，于今也已整整十七年了。今年适逢母亲百年冥诞，思及母亲毕竟历经两个世代，一生历尽生活的坎坷艰辛，一生为一家老小付出的无限慈爱，一生秉持对新社会热爱、服务的真挚理念。清明祭奠前后，总在思忖着要说点什么，作为我对母亲百年冥诞的一页纪念，作为我对母亲百脉情结的无限缅怀，作为我百拜母恩的一缕纤纤感念！
我在母亲阵阵的痛楚声里，以一声啼哭，蓦然地来到了这个世上。从我记事起，母亲就奔波在撑起家庭生活的半边天地里，致力于养育并慈爱子孙的终生艰辛付出，而无怨无悔。母亲为了子孙们的生活，她是尽其所能，尽其所力，也是尽其所有。她和所有做母亲的一样，尽管已给了孩子们的全部，也仍觉得还有亏欠。现在苦日子早就过完了，母亲却走了；好日子一天天的越来越滋润了，母亲却无缘享受了。这是母亲的无奈，也是我的悲哀！母亲到了晚年后，需要儿子们的眷顾了，却也并未因为有儿子不承担对她的赡养责任，而说过一句怨言，母亲对此后的一切都总是沉默着，不提起，不理论。
从父亲离世后，母亲的晚年生活逐渐就有了一种孤寂的感觉，加之她多年的高血压、脑动脉血管粥样硬化的沉疴，使得她的身体状况每况愈下。虽然在几次小中风后，母亲经过救治都挺过来了，但最后却又罹患上了老年性痴呆病。
面对母亲的病情，在忠孝两全中犯难的我，囿于我们两人工作的压力，在想尽办法又经多少次无奈之后，最后也只好选择将母亲送到城郊的一家福利院里照顾生活。而我们俩口子每每隔三岔五的，给老人家送去一点她喜欢吃的，带去老人家应该添置的衣物，在母亲身边坐上一会。那时候母亲的意识就有点模糊了，每次见到我们都是痴痴的看着，母子间进行着不能达意的的交流，好在这时老人家精神状态还较好。
母亲去世的前一年冬天，我因腿伤骨折，到外地接受了一个多月的接骨治疗，因时空距离，甚是焦虑。我被接回家后，尽管还不能下地行走，即请一位亲戚开车送我到福利院，当我柱着拐杖，在妻子的扶撑着走进母亲住的房间里时，看到母亲在看见我瞬时间的愕然后，眼眶里流下了一行浑浊的老泪，我知道母亲应该是明白了这段时间里，为什么我没能去看望她的缘故了吧。此时我的眼睛也湿润了。
那天天气很冷，我陪着母亲静静地坐着，她用担忧的眼神看着我打着绷带的腿脚，我用忧虑的心情问着她的身体情况，虽然母亲此时的表达已是比较模糊的了。我告别母亲要走了，她也移动小脚跟到房门口，我柱着拐杖走在排屋的走廊里，几步一回头地喊着母亲要她进到房间里面去，但她不为所动，就这样扶着门框一直望着我远去……。
我在腿伤初愈能丢掉拐杖行走后，即将母亲接回了家。那天，妻子将她从车上抱起一走进家门，本来还在“呼哧、呼哧”吐着出气的母亲，呼吸竞然一下子就平缓了许多，应该是老人家也感觉到回到了家里了吧。母亲一直都有在自己家里辞世的心愿。
母亲在家里平静、安祥的离世了，这年她老人家享年八十三岁。母亲从此走完了她一生劳苦、奉献、成就的价值人生路。母亲离世的那一夜正下着雨，雨特别大。那一夜，我陪坐在已经远行了的母亲的卧榻旁，默默地守到了天明。那一夜，好些年没有流过眼泪的我，总也抑制不住地漫溢出满眶悲痛的清泪……
有一位学者于祭奠他的母亲时，曾痛彻心扉地这样感念：
母亲生我时，剪断的是我血肉脐带，这是我生命的悲壮。
母亲升天时，剪断的是我情感脐带，这是我生命的悲哀。
母亲在时，不觉得“儿子”是一种称号和荣耀，
母亲走时，才知道这辈子儿子的福份已经没有了，下辈子还是否有资格再做回您的儿子，已经永远无法知道……
这是一个儿子对母亲、对母恩最深情、最沉重、最哀痛的祭奠；最无奈、最无助、最痛心的永别。这样滴血的泣诉，又何尝不是我永别母亲时的一腔深情呢？！
当我从湿冷的青石板地上站立起来，我似乎看到了墓碑上的双亲照片中，那母亲仍在牵挂着的眼神。这一方矮矮的坟墓，虽然已将我们母子阴阳相隔有7665个昼夜，虽然似水流年已然淡去了我于往事的很多记忆，但却始终淡不去我对母亲绵延无穷的深情思念。
就像篱门是蜘蛛的家，土墙是薜荔的家，枝繁叶茂的果树是飞鸟的家一样，母亲走了后，母亲曾经操碎了心的家再也没有了。都说小的时候，父母的膝盖是儿女长大的扶手，而如今，当父母都已远行，再无情感脐带的缠绕，父母那瘦削却是刚韧的肩膀，由是再也不能成其为长大了的儿女回家时，扶着它掸尽一身风尘慰乡愁的亲情“扶手”了。但在我这些年萦梦于怀的乡愁牵念里，，却还是满满的显现着母亲操持家时的那个家，满满的回放着母亲的爱怜，母亲的叮咛，母亲的牵挂。
母亲很早就白了头发，进入花甲年后，更是满满齐耳银丝皓首。这一头银发，就如她洁白无瑕的人生，成为永远照着我们一束指引人生的光芒。
母亲个头不高，但是她浓缩了中华妇女传统美德的精华，含辛茹苦，相夫教子，正直善良，忍辱负重，撑起了一个平凡的市民家庭里一片光亮的天空。
母亲没有文化，扁担倒下来，也不会认得是个“一”字，但是她识大体，明大义，既为和睦家庭无悔付出，更想着公家的利益，记着一个居民的义务，以一个家庭妇女身份，践行着一位母亲、一名百姓，一个社会人的责任。
母亲不以为妇而自弱，不以曾因为顾家弃业而懊悔，不以积劳成疾累及一身，而寻求子孙图报。母亲的节操和家风，长期成为我的人生中做事讲责任，做人要感恩的效行楷模。
母亲啊，您就像一条河，不息地流淌着生命的水源，滋润我走向成长。
母亲啊，您就像一首诗，从来都抒发着深邃的情怀，激励我努力前行。
母亲啊，您就像一本书，始终蕴含了千年的传统智慧，助我愈读弥新。
母亲啊，您就像一座“精神黄金”富矿。您劳碌一生，染疾一身，虽然没有给我们留下什么财物遗产，但却给儿子留下了一份丰厚的、且足够享用一生的精神遗产。
母亲，是一个伟大的称呼，她是人类历史上最为圣洁、最为依恋、最为百转萦怀的亲人。
母亲的慈颜身影，无时无刻都在我心里牵绕，母亲的水源之恩也未敢忘怀，母亲那伟大的母爱常萦转我心，母亲那至善母慈的光霁一直叠影在我人生的路上。
明月夜，短松岗的哀伤，虽已随着时光的长河在渐渐流逝，但烙印在心灵深处的母亲音容，淡不去的母慈慈爱，忘不掉的母德懿范；断不了的年年清明叩拜，烧不尽的岁岁黄钱纸灰，已然成为我满满的一腔泪血乡愁……
