杜劲松
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活了大半辈子的隔壁老王怎么也没有想到：自己也像明星一样上了回电视，一时间，老王成了各大社交网站热门的“网红”。
怎么个情况？别急，且听让我慢慢同你道来。
事情是这样子的。前些天，老王陪老伴去菜市场买菜，别看老王都“奔7”（70岁）的人了，可身体硬朗着呢，这眼不花、腿不麻，用“疾步如飞”来形容老王，可没有一点夸张的意思。到了菜市场口，老伴进了菜市场去挑拣蔬菜、瓜果、蛋类等，还有七零八碎的日用品。
老王嫌市场里面空气不流通、浑浊，就留在菜市场口转悠，你道怎么着？
突然，老王的眼睛一亮，好家伙！前面不远处的地上分明躺着一张粉红的钞票——没错！就是一张100元的“毛爷爷”， 老王一辈子克己奉人，左瞅瞅、右看看，心想现如今，物价飞涨，赚钱不易，再加上“央妈”放水（货币超发）哎，什么都不说了，这，这事搁谁身上谁都会不舒坦，指不定丢钱的主儿啊，这会儿该多着急。
老王三步并作两步，弯腰捡起那张静静躺在地上的那张百元钞票，还没来得及抖掉沾在上面的灰尘，老伴在市场口急得有些怨气了：“老头子啊，快来帮我拧东西……”
说时迟，那时快。一个40多岁的中年男子跑了老王跟前。“大叔，见者有份！”
老王半天没有回过神来，“呗！”中年男子补充了一句。
老伴丢下手里的菜跑了过来，老伴是广场舞大妈里的积极分子，平时爱占点小便宜，买个菜让人送两根葱，买个鸡蛋抹掉三毛两毛“零钱”也是常有的事儿，总之一句话，不是好糊弄的主儿。
老伴眉飞色舞跑过来：“你说100块，我50你50？”
中年男：“大娘，没错儿。”
老王死死把那张百元钞票拽握在手心，有点气不过。老王的思想观念里是必须物归原主、完璧归赵，那才叫圆满。
老伴讨价还价：“50？30！”
中年男：“那我可要喊了哈……”
喊就喊，老王心里想，自家也没指望独吞这昧良心的“外财”。老伴急不可奈，从布兜里扣了半天，展开一张绿票——50元！
老伴：“见者有份！我50你50？”
中年男：“你50我50！得勒——”
中年男拿着50元钱，一溜烟地消失在菜市场口。老王觉得这事儿有点蹊跷，咋听那中年男的话音是外地口音呢？
老伴：“老头子，把那100块给我，快给我。”
老王云里雾里才缓过神来，老王心里咯噔一下，会不会是遇上骗子了呢？老伴一把拽过老王手里的那张粉红的钞票，对着阳光看钞票的水影。
老伴：“哎呀，快追那小子！老头子，这…这…钱是假的！”
老王：“什么？假的！”
老王也对着阳光看钞票的水影，模糊！明眼人一看是假的，不过仿真度还比较高，老王还是将信将疑，急中生智使劲甩那张钞票，在空中划了半天的弧线，这声音不脆呀？
“呀……哎呀呀……孩儿他妈这回我们中招了！”老王懊恼起来。
老伴：“都怪我，财迷心窍！”
老王（补充了一句）：“你这叫呀，偷鸡不成——反浊一把米！”
老伴：“我看看，我看看……”
老王（气坏败急）：“有什么好看的，假的真不了！”
老伴：“上面有字……”
老王：“鬼话，难不成骗子还留电话给你呀？”
老王将信将疑，展开百元假钞，还真发现了“新大陆”。
老王：“救我？”
老伴：“什么救我？”
老王：“这是口红写的字，虽然模糊但也看得清楚，没错！就是‘救我’……”
老王第一反应就是报警，没错！第一时间报警。
老王掏出手机拨打110报警电话，警察来到现场了解情况。
很快通过视频发现了中年男子的行动轨迹。
当晚的新闻直播里，就有警察抓获中年男子的画面。
原来中年男子是个“瘾君子”，没有正当职业，又没有经济来源。一直控制着女友，女友的口里塞着布团，反锁在出租屋里。
为了自救，女友想到了用玫瑰口红写了两个字：救我。
故事还没完，经警察调查，发现该中年有“前科”，出狱后毒瘾又犯，为了搞到“毒资”，中年男不惜铤而走险——故技重演，女友劝告无效，反倒把女友捆绑起来，不想自己一头却栽到了女友的手中。
多行不义必自毙，等待中年男的将是法律的严惩。老王怎么也没有想到：自己也因为这茬子事儿像明星一样上了回电视，看他接受记者采访时的神采飞扬，哪看得出呦，他都“奔7”了。
