不过如此

打开《红楼梦》看，贾府里说到的最热闹的事，不是宝玉、黛玉等一团团“恋爱雾”，也不是蜚短流长的各种人事演绎，元旦祭祀，是贾府内部最郑重最繁复的社会活动。其实何止贾府？贾府如是动作，与之同时，普天下的人都在动。我们现在是“二十三，送灶王爷上天”——阴历二十三，全民进入“年时”。

娘在武汉，也照例忘不了送灶，送完灶，娘说，这下真的要过年了。站在她身后看热闹的孙女和外孙一听乐坏了，拍手哈哈笑，笑完了，大的对小的说，从今天起，我们俩就不用读书写字了。小的接过话茬，哥哥，我们能随便看动画片么？儿子利索的回道，当然能，想看多久看多久。兰心，你让我妈给你下载倒霉熊。大的话音刚落地，小的马上就跑进屋内，给我说，姑姑，我要看倒霉熊。我眼睛一瞪，忍住笑，板着脸说，难道过年就不读书了？

儿子隔窗听到我的话，乖乖的去读英语了。兰心一看情式不对，从客厅退了出去，也开始大声朗读了，她读书的声音清脆且有韵律，只是速度太快，根本听不清词，我隔窗叫她放慢速度，这才听见她反复的背着一首诗：一去二三里，烟村四五家。亭台六七座，八九十枝花。我听着不禁神往。想起上学时读《桃花源记》，也冲着“芳草鲜美、落英缤纷”和“黄发垂髫，并怡然自乐”的句子悠然神往。其时，在农村居住多年，我知道农村并非桃源，个个面黄肌瘦，人人破衣烂衫，打鸡骂狗之声不绝于耳，印像里大队会计室里烟气腾腾，人们为了多记一分工分或是少记一分工分和会计吵翻天。在外吵，回家还是个吵。真是想要怡然而不可得，想要饱食暖衣都属虚幻。

窗外是书声郎朗，屋内梁祝的曲子如水般荡漾。正到英台闻知梁兄已死，感到天崩地裂的一段，音乐呯訇而来，而窗外正急风搅着小雨，一霎时我的心情也灰黯无边。

一下子想起了很多的故事和传说。

想起了那个尾生，等待心爱的姑娘不来，宁可抱住桥柱，被呼啸而来的洪水淹没至顶。

想起了那个孟姜女，得知自己千里送寒衣的丈夫已经埋骨长城，一声长哭，崩塌城墙八百里。

想起了《阅微草堂笔记》里那个可怜的鬼丈夫，人死心不死，仍旧心心念念牵系着孤妻弱子，一听说有人给妻子说媒，张惶失措，汗涔涔而泪潸潸。妻子再嫁之日，痴心可怜，不舍妻子身边。

想起了江边的望夫石和洒在竹子上的娥皇女英的眼泪。

想起这些的时候，一些散发着古旧气味的词也在脑海中反复跳荡：天长地久，不离不弃，缘定三生，不见不散……

于是觉得，古代的爱特别的纯粹，古代的情特别的保鲜，古代的人特别的痴。

现在的我，怀揣着古旧的情怀，却正面对着电脑屏幕，灵活地操纵着鼠标，熟练地敲打着键盘，观察着和倾听着一次次属于别人的网络传说。在网络上，这个流光闪烁、七彩绚烂的“爱”字，如同水泡，有形无质，不断地被网人吞来吐去，此消彼长，此长彼消，看着煞是热闹，宛如鱼们正在举行的一场盛宴，一齐举叉，分食爱情。一种快餐式的爱情，可以轻易发生，可以轻易结束。

正在这样沉思，屏幕显示，学长上线，我顿时紧张起来，随时准备再次浇熄他爱情的火焰。奇怪的是我已经准备好了，他却没有象往日那样有所表示。再定睛看时，他已隐身，我不由失笑，摇了摇头：这样一位恺悌君子、政府要员，讷于言而谨于行的人，刚刚把爱情的泡泡送给我当礼物，刚刚被我婉词谢绝，这个人，竟然已经这么快丧失了对我这样一个“有才情有气质的美丽女子”（不是我说的，是他说的）的热情，躲避开我，转而准备寻找下一个爱情泡泡的接收者了。

我这学长，真是一条聪明的鱼。

相对而言，我是一条傻鱼。我接受过一条出色的鱼吐出来的泡泡，我如获至宝，小心翼翼的捧着它，柔情蜜意地看着它，坚贞不移地爱着它。只是，在我望穿秋水地为这条鱼守候的时候，他已经另吐泡泡另结新缘了。可怜我差点一蹶不振，幸好现在已经恢复得差不多了。

想到这些，正笑着摇头，一个哥哥又上线来，打了声招呼：“妹妹好啊。”我回：“哥哥好。”然后他就没音了。估计和他的“神仙妹妹”聊上了。这个哥哥当初爱我的时候，我正为那条杰出的鱼神魂颠倒，立志要做现代新版的望夫石呢。结果这个哥哥是那样的伤心、伤怀、伤感，而且在表明心迹的时候，用了那样大的一个词：永远。我说，没有什么可以永远，他说，对他而言，永远起码意味着十年八年不会忘记。呵呵，现在你看，连十个月八个月也没有，仅仅一个多月的时间，他的爱就已经迅速转移了。

我才发现，原来网中人可以制造出无数的爱情，可以搞爱情派送和转让，可以把一切的发生、发展和结局，疏离、背叛和多边都归结给爱情。不会有一生一世的长久的守候，不会有望穿秋水、将身化石的永远的盼望，不会有牵挂不止，死而不已的痴情，不会有同生同死、同喜同悲的比翼齐飞。

网络爱情，其实只是人们饥时一顿快餐，渴时一杯冰水，孤寂时一枝香烟，无聊时一场麻将牌。

飞雪飘了千年万年仍在漫天飞卷，爱情发生了千世万世到现在却越来越稀少变味。只有无数个貌似爱情的泡泡在漂来漂去，不断产生，又不断迸碎……

所有的爱，一旦出口，就已经成为过去式。

所有的想，一旦表达，就很快被人厌弃。

最终发现，所有的爱人和被爱，都通向一个结局，而所有的心痛，在平定之后，也不过如此。这个发现令我轻松和平淡，难怪我娘屡次无可奈何地说我是个心冷的人。我确信她这样的说法绝非空穴来风。大概从幼时已经如此，因为人常说三岁看老。

小时，大约六岁的时候，我养过一条黄狗，名字叫阿黄。阿黄是我的朋友。我听过好多描述友谊的好听的词儿：玉契金兰，肝胆相照，高山流水，一世知音。只是到了现在，我明白友谊大多具有时效性或者不确定性，真正一辈子真纯交情的少之又少。但我和我的阿黄，的确称得上同行同止、肝胆相照。当邻居的大黄狗冲我迎面咆哮的时候，个头儿小它一半的阿黄马上冲上去赏给它一耳光，以示惩戒。后面是二狗大打出手，狗毛乱飞。阿黄一般难得讨到什么便宜，但到了下次再有别的狗欺负我，它照扇不误。上学它送我，下学它接我，我睡觉它守着我，是我至交第一狗。而且它还是我的救命恩人。

我那时住在祖屋，常常跑到祖屋后面的土堆上玩。土堆上有许多洞，有一次我没堪察好地形，一脚踩上去，一条菜花蛇窜出来，缠住了我的脚，我吓得大哭，阿黄一看大事不妙，马上不逮老鼠了，飞奔而来，叼住蛇尾就是一口，蛇放下我，反扑阿黄时，阿黄跳将起来躲开了，这蛇一看一击不中，又来第二下，就在这时，祖父跑过来施以援手，我才得以有今，能够坐在电脑前写回忆他们和它们的文章。

然，阿黄最大的特点并不是看门，它在家里呆不住。过不了几天，就找不见狗影了。我娘会说，又串门儿去了。它爱串亲戚。我干娘家离我们村三里，我姨家离我们村十几里，它全认识路。我家亲戚也全认识它。见了会招呼一声：“阿黄，来啦？”然后留它住几天。它想家了自然会原路跑回，不用操心。唯一需要操心的是怕它被别人在路上给逮住吃了肉。幸好它很机灵，每次近征远征都安然无恙。

有一天早晨，我正在睡梦中，娘说：丫头，阿黄死了。什么？我一下子清醒过来。原来阿黄吃了中毒的老鼠了，嚎叫跳踉，痛苦万分，最后不治身亡。我娘原本想着我会大哭一场，因为别家的小孩子一般遭遇到爱宠死亡都会是这个表现。我没有。我只沉默了一两分钟，然后说，哦，死了。

这个阿黄，它活着的时候，我的确爱它，当它意外离去，我的平静让我现在都无法理解。抬起头来，看看天空，默然叹了口气。一两分，我就迅速接受了这个事实了。

就这样简单啊。

后来，人越长越大，一件件比这重要的大事发生，可是小时的习惯仍旧延续下来。它们或者他们在的时候，我是很爱很爱它们（他们）的，但是失去了我仍旧不会呼天抢地，只是低下头来，接受命运的安排。

印象最深的是祖父的离去。

初三的一天，我正在教室学习，姑父来了，接我回去，说我爷爷了病了。我回想起上次走时爷爷脸色灰暗，勉强支持着送我出门，然后坐在门口的大青石上疲惫地喘气，我知道大事不妙，但沉默着什么也没问。直到进村，看见门上的白对子，看见爹娘和姑姑穿着大孝，听见里面一阵阵的嚎哭。然后我进去，看见我深爱和深爱我的爷爷躺在那里，蒙着白布单。回忆到了这里，我也觉得当时我真应该哭，搂着爷爷大哭，然后旁边有人拉、劝，而且再拉再劝我也不起来。的确，旁边站着好几个人准备拉我。但是我让他们失望，我没有当众表演我的悲痛，而一言不发进了里屋。直到夜阑人散，我的泪才一滴滴落下来。直到现在我也不明白我是怎么了。我这样快就接受了爷爷离开我的事实。说实话，现在想来，宁愿当初搂着爷爷大哭一场，真的。

年纪渐长，人已而立。这些陈年旧影在心头飘来飘去，困惑也在日日增长。我不明白自己到底是不是心冷。可是，为什么事隔近三十年，现在想起来却觉得遥远的咸涩从时光深处向我走来，渐逼渐近，刀锋般划过记忆。所到之处，鲜血喷涌，腥甜的味道弥漫全身。

我泪眼朦胧地望向窗外，想来想去，得出结论：我会爱，我不是心冷，我只是比较容易接受任何结局，然后悄悄把疼痛和不舍埋在心里，如此而已。

当所有的面容在如水的岁月里消溶不见，当所有的爱和悲欢如落日隐没山岚，向着自己兼程而来的，是早在孩提就种下的伤感。

环顾今生，有泪如倾。