用尽余生去爱你

我实在不知道如何去形容你对我的爱，我只能说:皓月清凉，你是人间曙光；人海冷漠，你是人间炙热；世事无常，你是人间理想。是的，你是我生命中最耀眼的那颗星。

小时候的印象里，你总是很忙很忙，每次都要隔上好长一段时间，我才能看见你。当然，那时候我们的关系还很生疏，见到你，只是称呼一声， 你再唠叨几句，我们又得隔上好几天才能见上。母亲有时候会告诉我你喜欢男孩子，重男轻女，不喜欢我，说你对那些哥哥们多好多好，对我却不管不顾。从此，你的形象在我的心里便降下了一级。后来父母都要去城里工作，就把我留在你身边读初中了。他们走的时候我哭了好久好久，一是我以为他们走了，就不会再有人喜欢我了；二是因为委屈，那时候的我总以为他们不要我了。现在想起来也是挺好笑的。母亲安慰了我好久，才转身离去。在这之前她一再叮嘱我“上了初中，就不能天天回家住了，你一定要好好吃饭，好好睡觉，好好学习，别再跟小孩子一样了。”想到这，不禁又热泪盈眶。幸运的是，接下来的初中三年里，我都是在你家度过的。

一开始，我总是很拘束，总感觉你对我有偏见，只要我做错了一点儿小事，你就会揪着不放，一直说一直说。不仅如此，只要你一看到我没写作业，或者是在看电视，你就会开启你的啰嗦模式，给我讲大道理，讲不读书会怎么怎么样，那时的我真的很受不了这样的你，所以我经常对你发火，跟你赌气。我嫌你啰嗦，嫌你小肚鸡肠，嫌你多管闲事，总而言之，就是讨厌你，一点儿也不喜欢你。现在，初中三年过去了，这三年，我几乎都是以这种方式跟你相处，很少会静下心来跟你谈心。后来，我才慢慢发现，三年来，你似乎经常为钱的事情烦恼，而我每次都在你心情不好的时候对你大发雷霆，你只是骂我两句，然后继续忙着自己还没有做完的事。你总是这样，永远把自己放在最后一位。过去三年，我做过最愚蠢的事可能就是:你每次叫我做洗碗扫地之类的事情时，我总是用作业还没写完为借口推辞，所以，你即使再忙，也不会叫我去帮你分担一些家务。这三年来，还真的是什么事情都没有做过，每次同学说到自己在家里做了多少多少事情的时候，我都会跟他们炫耀说我在家什么都不用做，现在想来，害，真的是又愚蠢又可笑啊。后来，我渐渐明白了你的好，这三年来，你为我付出了很多，那些啰嗦也都是出于关心，你所做的一切都是为了我。

中考前，你告诉我你很希望我考本地最好的高中，你说我是我们家唯一的希望，也是你唯一的骄傲。每次你都会跟你的好朋友们说我有多么多么优秀，我的内心真的很愧疚，因为我真的没有你说的那么优秀，但是我又不敢跟你说，我怕看到你失望的样子，更怕看到你明明很失望却装作不要紧的样子继续鼓励我。所以，中考前，我很努力地在复习，也很有信心可以考上，但还是有一丝丝害怕，我怕万一没考上，你会很失望，很难过。最后，不该来的还是来了，差两分……，可是估分的时候明明就可以上，我不敢告诉你，我真的很怕看到你又焦虑又无奈的样子，很怕我不再是你的骄傲。中考成绩出来的时候，我感觉自己都快炸了，那种感觉真的是又无奈又无助。告诉你的时候，你装作很平静的样子说不要紧，看到你这个样子，我真的觉得自己很没用。那一天，有很多人问你我的成绩，你只是一直在强调只差两分而已，别人都跟你说“是金子在哪都会发光的”，可如果不是金子又该怎么办呢？可能是因为我不太自信吧，我总是觉得自己很差，不如别人，可为什么在你那我永远都是最好的，即使我没有考上最好的高中。

 因为要上高中，所以我只能在父母那住了。上高中后，我每个星期都要给你打两三个电话，不打就感觉很没有安全感，我也不知道为什么，也许是因为我太爱你了吧。电话里，你总是担心我吃不好，睡不好，怕我安排不好自己的学习时间。从那时候起，我才真正意识到，你对我的爱，就算用我的一生去偿还也不够，我深知亏欠你太多，后来，我的努力方向由为自己而读书逐渐变成为你而读书，因为这是现在我唯一能让你开心和骄傲的事情了，你笑了，才是我最开心的事情。再见面，就是寒暑假的时候了，再见面的你不再是以前的那个你了，你没有以前啰嗦了，也没有以前那么小肚鸡肠了，这是好事啊，但是我总觉得以前的那个你才是最好的你。后来，你跟我谈未来，你说只要我能考上二本你就心满意足了，但我嫌要求太低，跟你说我要考清华（当然只是为了让你开心），你笑了，但又很焦虑，你很无奈地说了一句“那就好啰，只不过呀，到你长大了，我肯定就在土里了。”我听了，真的很想哭，好在忍住了。后来你经常说这之类的话，你说你老了，以后享不到我的福了，但还是像以前一样鼓励我好好读书。慢慢的，我注意到你的额头上长满了皱纹，一条挨着一条，很密很密，密得让人看得有些喘不过气来。也许你真的是老了吧，但我会尽自己所能做好自己该做的事情，至少可以继续成为你唯一的骄傲。

不知不觉中，我已深深地爱上了你，我知道，这远比不了你对我的爱，所以，请允许我，用尽余生去爱你。