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张洪磊

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散文
202312/27
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途中六月

六月过半,在往年必是到了归心似箭的时节,这回倒是安寂下来。前几日淅沥不绝的雨水,早早被龟裂的大地贪吮致无。出了图书馆,走在去食堂的路上,熟悉的热浪决堤涌来,搅的人心神恍惚。这几日,夏至、端午接踵而来,本已具水草丰美万物向荣之欣,又逢良辰佳节,理当极尽自在逍遥之乐,如今反而兴致缺缺。

伊始之日已经无从得知,但自依稀察觉到那股莫名的威压以至其陡增至当下,却是着实挨了好些时日,快成了一桩心事了。老实说,这类没来由的心绪,我向来是不大放在心上的。人之心海,水波有漾,算不得稀罕事,更兼如今日炎烈烈、考试缠身,有些超出平淡滋味之外的感受倒也不稀奇。心下想着,暂时也就释然了,随后起身收拾书包去用餐,心海无浪毕竟难求,如常度日也就是了。

就像六月安坐在时空长河之中注视着我们一般,我也时常试着将目光望向祂。六月者,天地之戏台也。先有麦收高考两大“名角儿”联袂登场,后又请“大家”暑假独挑大梁,大有你方唱罢我登场之意。在这个过程中,我有些惊讶的发现,自己竟下意识的远离这“戏台”,似乎并不想为精妙绝伦的演出叫好,或者说,我不喜欢六月。我怀疑自己得了病,而且类似的病远不止我一个人罹患。但是很快我便否决了这个想法。封存的记忆警告道,悲戚的往事重现,情思寒意胜于往昔,因而自己才下意识的摆脱。想起来了,多年前的一个六月里,有一件让我遗憾至今的事情,虽然下意识的将之尘封,但每临旧日,遗憾依旧会化作威压笼罩自己。原来如此...看来我大抵是无福消受“戏曲”了,不过搞懂了这桩奇怪的心事,念头倒是通达不少,也算守得云开见月明了。

六月,六月,六月...一路上边走边念叨,老僧般掸去古老记忆上的灰尘,我顺着某个思路一瞬间得到了并不可喜的想法,以至那股威压重新变的高深莫测起来。倒不是因为遗憾被过去的自己亲手遮掩而悔恨,只是有些不甘而已。斩断悲伤有一万种方式,岂能尽数交由时间呢...我对不住自己...仔细回顾今年,当我看到昔日同窗各奔东西的消息时,我在想些什么?当我洞悉平凡,终于放弃“天衍四九,人遁其一”之事眷顾己身的热念时,我又在想些什么?一时之间我难以回答。原本应当清晰的思绪,此刻却散落满地,迷雾一般拢在心口,思索良久无果,索性不再去理会。偶尔忘却其实没什么的,记忆有时才是痛苦的根源所在,曾听闻它乃是灵魂的重心,有了记忆才算有了牵绊,才有了一个人的全部,它既是阻止灵魂超脱人间的泥浆,又是护其不堕危厄的价码。我此刻有些不以为然,确信记忆本身就是值得珍重的,忘却过去不足以直面将来,所以要牢记历史。但是家国大义之外的苦乐酸甜,就只属于自己。所谓“记忆”、“灵魂”都是代表人们曾一路走来的具象化的名词代称,它既非枷锁亦非台阶,不过是路上有深有浅的脚印罢了。与是否痛苦毫无关联,更遑论牵绊了。竭力潜藏而非坦然暴露,这也是本能的一部分,总要视实际情况而定的。

如此乱想一通,倒也是放空一上午学习压力的好手段。回过神来,已然走过一路,从图书馆来到食堂了,这才收起心思点餐。类似的无意义的思忖每天都在路上进行着,久而久之,竟到了路遇熟人而目光不察的地步,朋友对此还颇有微词好一阵子,也算是风趣乌龙一件。

我大约是很久没有对各类爱好动过心了,这种感觉在六月尤甚。身边不乏享受长跑、篮球、乒乓等运动的朋友,钟意组团打端游手游的尤其多。而几乎没有和大多数人重叠爱好的我,有时候觉得自己简直是尊刚出土的古董物件,遇风则朽,一触即溃。就在昨夜,熟悉的桃树忽而在梦中结了果,如果它还活着,也的确快到日子了。我呆呆地立在一旁,朦胧间身形已蜕回同树上的刻线平齐的高度,凝视良久,不发一言。梦境与现实重合,诸多儿时往事再现,困囿于冰冷森林里的我,陡然升起缥缈的幸福感,有一瞬间发觉到自己并不孤独,哪怕在我面前,只有一株桃树,以及一个碎裂的木雕。

然而六月总归是有其独到之处,尤其值得称道的就是日出,其势滔滔,其道艳艳,所至皆不可挡。万千天光垂髫而下,自午夜而来的怅然若失感被一扫而空,继而涤荡起人们日渐式微的热情。早上在附近转转,一天的心情也不会差到哪里去,这样很好,我总是这样说,至少对我来说的确如此。从某种意义上看,享受日出,的确是一种极其热爱生活的体现。

不知不觉,饭已经吃完,餐盘递给回收台。出门,依旧热气蒸腾,但这次却没有感到恍惚或者威压,这让我感到惊喜,也许我因此会对六月改观一点,希望吧。

大概我记下的就这么多。实际上也没什么值得记的,左右不过一段寻常路途,下个六月再同自己相见好了,兴许在那之前,我已经有能力抵达真实的七月。

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