樊雨婷
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我写诗的时间并不长，就是真正涉及文学的时候也不算太早，更多的时候，我只是个被文学带着走的角色，读了不少的文学作品，中国的，外国的，都有，当灵感突至的时候，我也写一些内心的想法，然而一直都没想着要投出去。后来有朋友在微信朋友圈见到我写的那些东西，便问我，发表过没有，我只有嗯嗯敷衍，没有明确告诉他发表过还是没发表。然而他还是看出了我的怯弱，说我不该就此埋没才气，应该试试，末了，他很郑重地告诫我：“既然喜欢，那就别糟践文学，应该给她一个名分，一个应有的地位，不能让她成为你的专属。”
他说得似乎有些严重，但不可否认的是，他的话的确给了我投稿的底气。于是，我开始将自己的作品通过E-mail投递出去，没想到，居然很顺利地就发表了。这给了我信心与勇气，写作热情也空前高涨，半年下来，陆陆续续发表了十几篇。
我工作忙，于是就写诗。一是图快，二是能够快速抓住闪瞬即逝的灵感，不至于让自己因没有及时宣泄出感情而憋得难受，或者因俗事搅扰而错过抒发而抱憾终日。诗歌就不同，它的优势是短小，那种感觉是一种突然的喷溅，到哪儿该停止那是诗歌的事，我只负责将它外现，以文字的形式记录下来。一切都很自然，似乎并没有什么难的。
诗歌是语言丰富的情绪表达，也沾有七情六欲的色彩，所以一切顺其自然最好，不必硬性强求完整的自主(生活的、心灵的、经济的、行动的、性爱的等等方面)，那终究是一种孤绝、一种离索，是违背诗性的做法。诗大序云：“诗者，志之所之也。在心为志，发言为诗。情动于中而形于言，言之不足，故嗟叹之。嗟叹之不足，故咏歌之。咏歌之不足，不知手之舞之，足之蹈之也。”这应该算是一种文学自觉。但凡钟情于文学的人，都带有些孩子气，不管他长到多大、活到多老，也不论他多么权高望重，在社会交往方面或者是家庭婚姻上，并没有那些看上去很俗气的其他人做得好，多少都有些失败。这倒不是他无情或者无能，恰恰是因为太用情、用心，所谓有木秀于林、风必摧之说的就是这个道理——你因为拥有过多的才情，就必须要以牺牲别的东西来充实它，从这点上说，“上帝对每个人都是公平的”这句话不完全只是一种聊以自慰的名言，自有它的合理性与公允性。
现实中的我，是个平凡而又敏感、冷静而又躁动、伤感而又洒脱、清醒而又时时迷糊的人。不甘于平庸并不表示我品行不良，或注定人生不及格，我只是叛逆，不想让自己过得太平庸，所以在某些行为上较为乖张。我可能伤过一些人的心，但绝不会伤害到他人的身体安全。
所以，综合起来看，我算得上是人畜无害，应该能够跻身于好人的行列。
具体到写诗上，我还是坚持那句话：“诗是世界上最后的良心。”有人说，格律诗是“戴着镣铐跳舞”，新诗就自由得多了，这句话我顶反感，我还是一如既往地叫自己所写的东西为新诗，不叫自由诗，听着有犯自由主义的嫌疑。正因为新诗的无所规范，才更足以考验诗人的才情与创作的诚意。这其中，天分是关键，还须后天努力不懈，多读书，特别是中外经典诗作，要吸收名家精华转为己用。看过武侠小说的都知道，有两种人可成为高手：要么悟性极高，如《神雕侠侣》中之杨过；要么步步精进，如《射雕英雄传》中之郭靖。但基本的路数还是一样的，那就是必须要有一定的武学基础来垫底，只有到了某一境界时，才可能独创出带有自己的风格东西出来。到那时，也许会达到行云流水、信手拈来皆可入诗的境界。让别人看了之后就会感叹：“我想说的他都已经替我说了，我只剩下无语”。李白那么伟大的诗人，尚且都会有“眼前有景道不得，崔颢题诗在上头”的无奈喟叹，我们就更难了，做崔颢或者李白，那都不丢人，都是一种境界。
写诗容易，难在突破上。如果在学校里还好些，一走入社会就不同了。工作、婚姻、家庭、处世等等等等，随着年纪愈长，世俗的牵绊便愈多、愈缠身，在时光的慢慢消磨之下，还能继续保持原有的顽强的叛逆性格着实不易，事实上，无论男女，能明显区分开来的只有生理特性，作为生命个体，每个人的身上都带有男女双重个性，无非是显性隐性多寡的问题，要不社会上怎么会有“女汉子”、“伪娘”出现呢？而这种性别特质的发挥，也会因个人生活历程而有不同。比如像我，小时候的愿望就是长大了当个美女，目的性很明确，像秦腔戏里的旦角那样，那是我那个年龄所能想到的美女的极致。结果身体却背叛了我，并没有按现下美女的标准按部就班地发育。这让我很是焦虑，进而转向男人的行为与价值观靠拢，开始批判与思考：我应当成为一个什么样的女人?
陕师大学习期间，与身体发育同时成熟的还有我的思想。我开始远离琼瑶、远离三毛，转而将目光投向了唐诗宋词经典小说，开始越来越多地接触魏尔伦、阿莱桑德雷、米沃什、狄兰·托马斯以及顾城、海子……专业课反倒退居次位，我逾越了一个学生的本分、也反叛了作为美女的内涵，喜爱女人却不屑与她们来往，看不起那些男孩儿却依然跟他们称兄道弟，我的青春就是一锅五味俱备的麻辣烫，“女汉子”的性格也开始尽显。
走上社会以后，由于是自主创业，所受的苦自然超出了同龄人。也正是因为有这样的磨砺，也让我的思想变得更加深邃而成熟，那些花前月下的矫情伪饰算是永远不会再有了，每天忙碌到很晚才回家，身心俱累，这个时候，头脑往往比任何时候都更冷静，我自然不会放过这提升的机会，于是，我常常一边静坐一边漫想，用笔随意写写划划，想着该如何用创作去叛逆过去的文学经验，如何在平凡生活中，去架构不凡的思想王国。每每这个时候，灵感就会突至，而且往往很深邃，每次当我匆忙写下那些句子的时候，基本上是处于一种无意识的迷乱状态。写完之后便会感到一种长久奔跑之后的虚脱感，一种分明的倦怠。这个时候，我便会到床上去，尽量不去想刚刚自己写了什么。这样，等第二天醒来之后，再去看那些所谓的诗，咂摸品味，觉得意韵悠长，很有些意思。
有读者在看了我的诗之后，曾评论我，说我写的诗除了灵气之外，还有一股隐约的侠气。这话说得中肯，事实上许多朋友也这么说我。生活中的我喜欢帮助人，男女朋友都有，且都很合得来，工地上的我直接就是一条汉子，跟我回家后安静而沉思的形象两相极端。老实说，我自青春期至今似乎都没有转变过，或者说，我一直处于动静两种剧烈的转换之中，便我感觉不到有什么不适意，反倒自然得很。指引我在人生曲曲折折走来的信念，应该是那些没有经过父母筛选、甄别后推荐的所谓“正能量”的书，反倒是粗饲散养、任由自己去读那些稀奇古怪的“杂书”，让我从小就产生了一种“人生值得活下去看、去感觉、去过过不同日子”的好奇心理。后来的写诗、搞创业、换工作、谈恋爱、结婚、怀孕生子……我都在用一种“玩命”——好好玩生命、探究生命的质感，这样平凡的念头对待。但这念头中有个最深的内涵：文学是我一生的宗教上师，她诱发我去思考“我活着的意志为何”、“想清楚自己的人生所为何来?又该如何准备离去的心境?”搞不清楚，就不准把自己交出去给任何人!先是爱人，后是工作，最终将是死神。
现在，想必大家应该对我有了一个基本的了解了吧。我就是这样一个人，总是想搞懂自己，搞懂了自己以后才会做其他的事情，上学如是，工作如是，恋爱亦如是。现在开始正经地搞起了写诗，还是这种人生原则，真真切切地写，写好的和写坏的、前卫的或抒情的，承认自己的矛盾和某些特别的观点与世界格格不入。那种来自于平凡生活的幸福随着事业的长成而与日俱增。现在已过而立之年，不得不好好思考一下，自己之前是不是有点玩过了头，感觉大部分的事物已经不太引得起玩性，现在就只剩文学了，阅读、写诗、写字、与文友交流写作心得，待我真正搞懂人生之后，估计真能成为庄子那样的圣人先哲，看淡生死也看淡荣辱，与我所钟爱的文学一道永恒。
