离被爱还差得很远的被爱

感觉挺好就在一个地方多待几天

虽然偶尔的温馨算不上真正的温馨

但比真正的温馨差不太多的温馨

也是温馨

我知道最终会毫不犹豫地

亲手把它撕扯开

这种状态以后很可能就是无法释怀

在任何一个地方都能享受自己所见到的

在哪里都能拥有满足亲眼所见的条件

但归根结底还是为了离开

所以离开的事就比其它的事多多了

所以我先不去顾及其它的感受

而是将好不容易才有的东西

完全撕扯开

只将那些无法释怀的东西

按照非理性的顺序整理出来

这些东西若干年后

有人说它是渴望重逢

有人说它是曾经怀揣的梦想

还有人说它是由唯美的钟情和略微掺杂

一点被怜悯撕扯的疼痛

组成的过往

只要那张有可能是我被爱的脸还是真实的

不管走到哪里   朝着阳光的墙面就会轻轻松松地爱我

陌生的风雨就会对我好一些

当我从一条街拐进另一条街的时候

彼此存在就会先让我心生美好

异性纷纷扬扬地从我身边一闪而过的时候

若不这样   我就看不到城市永恒的一面

如果你是我    也该回家了

也该把离别之情都用在看完病回家的路上

城市只有忘记一切

痴情的人来了才不会难堪

现在我只能用六月之前的意识去理解

去年还未腐烂的树叶   粉红色的天空并不炽热

也不会离开自己的地方

尽管没人在谈论为什么而被迫放弃什么的事

绵延的山岭也不可能逃到山外去

视野的尽头仿佛再说——你回来就回来吧

不要告诉我白天你是谁

火车用了好长时间才让我的视野回到另一种环境

按理说我不应当背负那么多

是我背叛了遗忘而不能从新开始

是我把视线从一个地方移向另一个地方

然后再回来查看一下漏掉的地方

再见那边就是忧伤——古老的忧伤比再见还古老

人都走没影了    我还在遗忘的背后驻足停留

耽溺于离被爱还差得很远的被爱之中……

这些东西对于柔情很可能有用

像孤单呀无助呀什么的……

这都是用来满足自然缺失的   尽管在我不情愿之前

虽然真正的被爱太难了   那也是我唯一的希望

我必须让自己的想象快点丰富起来

我必须依靠自己的处境单独形成一个自我——

一个不那么糟糕的自我

我和我的孑然一身

才能活下去