病连载

第1章    初尝人间疾苦

几个月前我被告知生了病，而且已经病入膏肓。那时候，我就如往常一样上班，下班，再上班……两点一线地重复，全然不知自己生了病。这病经过专家两次会诊后才确定了下来。他们的措辞让你预感到已时日不多，除了好好享受剩下的时间，别无二选。我只好辞掉工作回到老家。

住在三姐夫玫瑰庄园的这段时间，我无所事事，百无聊赖，便帮着他打理庄园。看着我浇水、施肥、修剪的技能日渐娴熟，他很开心，似已忘却我的病中之言给他带来的创伤。他对我说：“我大概清楚你这是什么病。”我对他微微一笑，还忙手中的活。

毕业后正准备找工作那会我也病过 ---- 胃痛病。每到饭点，胃里若没有填进些食物就会灼痛难忍。严重的时候，什么都吃不下，可越不吃就越痛。母亲带着我四处求医，背回来的中药加起来能压垮一个壮年汉子。我每天喝着它们，以苦为伴，任由苦水填满心田。约好一起出外找工作的伙伴都先出发了，在致富路上没人会甘于人后。想着自己还活在母亲的庇护之下，心里很不是滋味。邻里妇人们也很替我的前程费心，七嘴八舌，挖空心思专挑难听的词儿说，也不管一个年轻的心灵是否承受得住。我也挺配合，没过久就被搅得寝食难安。

“这个家我再也待不下去了。”我说，“我必须得出去，越快越好。”

“先养好自己的病。” 母亲劝我。“别管人家怎么嚼舌根。”

她的话满含爱意，可我一句都听不进去，简直充耳不闻，我也度日如年。

如果说心病是比身体上的疾患更能摧毁人的疾病，我是绝对赞同的。在大家持续不断的关注下，我患上了心病。为了摆脱病痛，我将母亲的劝阻抛之脑后，坚持上了路。

“凡事要想开些，”临行前母亲说，“如果在外面过得不好就回来，家里不会饿死人。”

她眼含泪水。

“如果不混出个人模狗样来，”我说，“病死在外面我也不回来。”

我去意已决。

大颗的泪珠从她忧伤的眼中滚落下来，滴落到她的淡灰色的衣服上，呈现出深灰色。

我看不惯哭哭啼啼的场面，医生将胃管从我口中直插进胃肠里我都未曾哭过，虽然母亲每次都站在边上抹眼泪。一次小小的分别算得了什么？

“我会没事的，”我说，“放心，妈，您儿子不会比其他人差。”我说完扭头上了车，一转身，她将一叠钱塞进了我手里。我就当是她给我的路费，日后定会偿还。她哭成了泪人。我困惑她为何那般痛心，样子比我胃痛病发作还痛苦。我径直走进车厢，脸板得比火车皮还板直，将她独自甩在了身后。在一小段直行通道上，我拼命让自己找回心情，没有再回头看她一眼。

最初几天我还像含苞待放的荷花，饱满且精神抖擞。当投出去的简历都石沉大海，没几天功夫就变成了离水的荷叶，干瘪而垂头丧气。我走遍大小工业区，踏破远近人才市场的大门，搜寻遍各类招聘网站，工作始终毫无进展，口袋里却只剩下两百元。为了熬过经济困难期，我蹲天桥底，露宿街头，将一天三餐改为两餐来过。焦虑、惶恐，夜夜无眠。每当天作被地作床躺下，望着星空思忖该何去何从时，回家的想法便油然而生。在家里，衣食无忧，母亲是爱的港湾。可邻里们可恶的嘴脸还历历在目，我吓得连忙扯紧了衣领蜷起身子。回去无疑会让家人颜面尽失，更会使心病旧病复发。我一手按着肚子，想要减轻病痛。一手挥赶蚊虫，想将一张张可怖的面孔从我脑中驱赶出去。我任凭思维在夜空中胡乱驰骋：合眼闭眼间又是一天，病痛、苦难终将过去 …… 我咬紧牙关逼自己睡去。

没有了背后的指指点点，我的心病奇迹般地痊愈了。但胃病还偶尔造访。也不奇怪，那段时间饿得的确够惨的。

二姐打来了电话让我去她的农庄吃晚饭，尽管她的饭菜从不让人失望，我还是回了她没有胃口就挂了电话。听得出她还在生我的气。我的胡言乱语，差点促使她和二姐夫离婚。我就故意避开她，省得她“触景生情”。

在几近走投无路之时，一位路边结识的朋友介绍我进了他工作的厂子。第一天进餐厅时，我被现场一派欢乐的景象感动到了：这里的早餐丰富多彩，应有尽有，而且还不限量，我松了两次裤腰带还想吃。大家都懒得掩饰自己的欢快。一边吃着一边欢笑，不光自己笑还对着别人笑，餐厅里充斥着笑，就如同正在上演卓别林的喜剧。“老天从我这里夺走的我要它双倍奉还。”我只顾着吃和想，都忽略了献上我吝啬的笑。我哪里笑得出来！我想哭。终于能吃饱了！我抹着眼泪摸着肚子才初体会到什么是人间疾苦。

由于规律的饮食，也再未饿过肚子，胃痛病也不知不觉地把我这个老朋友给遗忘了。

没多会，二姐夫的电话也打来了，他说他患了头痛病，还怪我的故事，非要我给个主意。

“我没法专注给病人看病，就差跟你一样也病了。”他说。“我这事该怎么处理才好？”

“你是医生，”我说，“我才是病人。”

“该死的故事！”他恼火地说，“我宁愿我是病人，你是医生。”

我平静得都没有对他笑一声。每个人都只在这陌生而残酷的世界简单而短暂的走一回，没必要处心积虑地让自己不快乐。就像久病成了医，我说：

“还是先治好自己的小毛病，不然怎能医治得了别人的大毛病？”

“有道理。”他说，“你的病应该在好转。”

他的病还没有好，就来评价我，听着像要转嫁给我一般，我干脆直捣龙潭，戳他的痛点。

“有错就改，老实承认错误。” 我说。“我姐又没病，不会分辨不清事实。”

电话那头抽泣了一声，就再也没有了动静。他若是无病自灸，那才真有病。

同事们的肚子都吃得滚圆，脸和身子都在变宽。我合计他们将自己的容量变大是为了装入更多有能量有意义的东西，却没想到他们仅是为了制造空间来存储脂肪，我就不像以前那般爱他们了，我想要逃离。学习即为了远离愚昧病，叫我与愚昧为伍，我宁可忍受皮肉之苦。我顾不得胃痛病复发的风险，毅然决定离开而跟病魔做一次抗争。

“真不是人待的地方，”我说，“我得换个环境。”

有人吝惜钱财，但没人吝惜愤怒。大家都凶神恶煞地怒视着我，一双双水汪汪的眼睛像点着了的油往外喷射着火；拳头抱得咯吱响。

“你有病吧？”做馒头的说。

“好个病怏脑袋！”做包子的说。

“又一个犯病的家伙！”做花卷的说。

……

有个搬运工直接干净利落地往我鼻子上抡了一拳。我捂着鼻子强忍着痛，却没有让他尝我血拳头的滋味 ---- 我可不是他的对手，还没病得糊涂到了那份上。他们如此反常，事后他们说主要是为了阻止我走。我离开后他们再也没能听到准时伴他们入睡的爱情故事，多少人都因此患上了失眠症。

同事们都骂我犯了“糊涂病”，而我反而想说他们才有病。他们本可以多长点见识从而把这个世界看得更分明；最起码也能读上几个爱情故事陪伴自己度过漫长而寂寥的夜晚，却偏偏将仅有的一点时间留给了饮酒，打架和赌博。

回过头来想，反而他们是对的。他们总是笑容满面，每天都很快活。纵使我多读了几本书，能把这世界看得更透彻，却也更复杂，因此至始至终就没找到过快乐。按照这样的逻辑推理，我才有病，而不是他们。

我找来纸和笔想要记录下这些。不知道这病会带给我什么，也不知道它会夺去我什么，至少我能留下只言片语来证明我曾在这世上走过一遭的痕迹。

大姐的电话接踵而至。她要去一趟省城，问我有没有什么要她带的。吃住行都是几个姐姐包办了，除了还剩几页就读完的书亟待换新，其它也确实没让她操劳的。于是请她帮忙带几本小说。我还没来得及说书名，她就挂了电话。她迫不及待要去省城里找老公。她的相思病又发作了，急需一剂良药。她表现出忍耐肉欲的煎熬，要比忍耐任何疾病都更胜一筹的痛楚。寂寞时，我又何尝不是辗转反侧深受其害，对于她的病痛，我只说了：“赶快治疗。”我将四个字随同书名用短信传送给了她。她还回了一个笑脸。

在最上面一行的正中央，我只写了一个字：病。