灯

“这些深夜还燃着的灯，它们（似乎只有它们）默默地在散布一点点的光和热，不仅给我，而且还给那些寒夜里不能睡眠的人，和那些这时候还在黑暗中摸索的行路人。”

读巴老的《灯》，想起了多年以前，每次去省会郑州参加学习、考试，学习结束后大多是下午，乘公交车赶上最后发往县城的班车。我家距县城有三十多公里，而且从距家最近的地方下车，也有二十多里的路程。每次到回家转车的地方时，已经没有往回的班车。如果碰巧的话，就可以和路人共租一辆三轮车。但大多是要独自走二十多里的夜路，总感到身后有蠕动的黑影，心里紧张而害怕。那个时间，路上几乎没有行人。抱着一丝或许有车路过的希望，走啊，走啊，总感觉路特长，特长……！

行走间看到一地之外微弱的灯光，心里感到一阵温暖，也不觉得害怕了。羡慕那灯光下的人们，是多么幸福啊！此刻的我多么想拥有这一隅的灯光；享受这温暖和光明的屋内人，却不知道一位夜行人无比的渴望。这零星微弱的灯光，却给我前行的力量，鼓舞我能够继续往前走。

记得小时候，村里的道路都是泥土路。我每次晚自习后，要从村西到村东睡觉的地方，有几次雨后看到是明亮亮的道路，结果总踩到水中。时常穿的一双鞋，踩湿后也只好穿在脚上暖干。那时，是多么想拥有灯光啊，手电筒也只是奢望的梦想而已。当知道萤火虫会在夜里发光时，我真的拿着瓶子守了几夜，为的逮几只“明亮的一闪一闪小灯光”。但终究连萤火虫的影子也未见到。后来是走夜路多了，就听年纪大的人夜里走泥水路的要诀：“明水暗地紫污泥”。也就是看着路上“明晃晃的”实际是水，乌黑发紫的是泥，比较暗的才是真正要走的好路，这是反光造成的。口诀掌握了，真的要走起来，开始还是小心翼翼的试试那暗的地方，试了几次后才敢踏踏实实的走。没有灯光，“明水”就是诱惑，因为人在黑暗中向往光明，总以为“水”的明亮也是“光明”，却骗了很多的人。

在黑暗中行走，往往会迷失方向。灯能在黑暗中指明方向，又能给人力量。一天晚上，朋友邀请我去他家中陪客人，本来我酒量一般。因为他请了一位朋友，也是以后对我的人生影响很大的人。这是我以后经历了很多事才知道的。美酒才能配英雄，朋友拿出土特产，农家酿的红谷酒。与座的几人聊着喝着，后来竟用上大缸子怼起来，比起景阳冈的武松好豪不损色。后来朋友们把客人送走，我只能听脚的指挥了。与座的两位把我送到十字路口，我说什么也不让送了，他们只好说你一路向北走就到家了。

漆黑的夜，真的伸手看不见自己的手指，路边的玉米棵不时的碰撞才使我不至于偏离路线。走到没有玉米的地方，估计该拐弯了，向前走了几步，突然，一脚踏空，身体滚了下去。好一阵子，才摸索着爬起来，坐在地上。我试图辨明方向，漆黑一片。手摸索着土地向前爬，碰到凸起的地方，我向上爬，爬了几步又掉下去。一连几次都失败了。四周的夜色压得我喘不过气。感觉掉进了悬崖。我努力向四周摸去，除了绝望，其他什么也没有。只有地上的土比较松软，才让我稍稍安心。求生的欲望促使我向上爬着，努力一次又一次，却走不出这方圆不知多大的地方。我喊了几声“救命”，只听到在远处回荡着，终归于寂静。

我颓废的坐在地上，倒像是武松打死老虎后，酒已经吓醒了一半。四周什么也看不见，我努力回忆着。我感到沮丧、困惑，此时此刻觉得那么无助，夜色吞噬者我的身心，孤独充满了整个世界。再冲一下，也许有希望，不管怎样，不能坐以待毙。我又爬了上去，这样试了几次，突然我移动到一个地方，发现头上有微弱的光。一下子充满了希望，浑身有一股强大的力量，这时，竟然抓到一个树枝，手脚并用，向着微光冲去。终于连滚带爬到了地上，看到了微弱的灯光，我不顾一切向着光的方向冲去。

那是一所过道，过道的顶上挂着一个小电灯泡，在雾里发着微弱的黄光。下面躺着一位病人，一边是挂着的吊针瓶子。“老乡，这时哪里，我迷路了。”旁边坐着两个人，我没看清楚，急急的问道。

“这不是零吗？！这么晚你怎么跑这来了。”旁边一个人说道。这时，我才看清楚，原来是常常给父亲看病的村医，他很瘦弱，似乎一阵大风就能刮跑。我这时豁然清醒，并谢拒了他们要相送的好意，独自向着回家的路走去。半路上听到路边有人呻吟，一问才知道是在一起吃酒的，自己回家却醉倒在路边，我又叫来人，把他送回家，免去他在路边夜睡的苦痛。

多年以后，每每想起了这次遭遇，不是那一丝灯光，我是绝然上不来的。灯在我身陷黑暗中，拨开迷雾，给我指明方向，给我力量。

那天夜里，那过道里的灯，就是我希望的灯。而那灯下陪护的村医，不也是病人希望的灯火吗？

是啊，无论何时何地，我们都需要“希望的灯火”。人一旦心中的灯火熄灭，就如生活在漆黑的夜里，周围充满无数獠牙的鬼怪，妖艳的美女蛇，它恐吓你，诱惑你，诱使你不辨方向走上一条不归路。

岁月如流水，轻轻在指缝间流逝，并没有留下些闪闪发光的金沙。我以后也曾很长时间在黑暗中徘徊行走。常常沉醉不知归路，浑浑噩噩，生活在迷雾中，找不到人生的方向一般。

一次深重的打击，让我万念俱灰。我甚至不知道生活的意义，也不知道生活竟会如此残酷。就好像已经被人抽去了思想之筋，而靠动物的自然本能延续着生命。那时真有点像离开了水，在地上蹦跳的鱼，努力张合着腮呼吸。人一旦碰到难解的思想之结，比离开水的鱼更难受，鱼只是死前一段时间的痛苦，而人却偏偏要去寻找那打开思想之结的钥匙。

也正是思想的迷惘，使我遭受了无端的暗算。我在寻找打开心结的时候，却被强制送进某医院两次。第一次入院，我还算配合。坐诊的是一位技术精湛的宋主任医师，她看起来很干练，让我领教了那无比骄傲的精湛的医术，毫无疑问我被诊断精神抑郁症。我竟然无条件的服从了，像一只温顺的小狗，任人摆布着。我配合着这名大咖，把她那精湛的演技如行云流水般的演完。

离第一次出院八个月，又被送了进来。第一次出院期间，我是听着王阳明的故事挺过来的。在这段时间里，我心里那个死结，想解开却又理不出头绪。不断地去想，承受着想要醒来，却挣扎着不能醒来时的痛苦煎熬。似黑夜里独驾一叶小舟在茫茫的大海上迷失方向，又遭受着鲨鱼的攻击，却没有圣地亚哥的娴熟技术。焦急，茫然，痛苦，无助，像是想吸口气却海水漫过鼻孔般的难受。比生死更让人受折磨，就像一堵墙堵在脑子里，拐不了弯。

如果，这个结解不开的话，我也可能真的会疯，不过在我住院期间，也不是一无所获的。当我只好无可奈何的躺倒病床上时，我竟然找到心结源头。就是几年前的晚宴上那位客人，他就像深夜里的灯塔，在指引着驾舟远航的我。让我冲破重重迷雾，忍受着次次创伤，走出人生中的沼泽地。