平安符

我们开车行驶在回家的路上。漆黑的夜里没有一盏路灯，用伸手不见五指都无法形容凌晨两点的乡间夜晚。偶尔传来几声野猫凄厉的叫声，如果刚好经过偏僻处的话，足以令人毛骨悚然。

大舅舅的去世让人悲伤不已，我们特地回家奔丧。把舅舅的遗体安放进棺材里时，已经是凌晨一点了，早上五点还要看着舅舅下葬，送舅舅最后一程，中间只有两三个小时，我和先生得抓紧时间回家看望婆婆。

进走家门，已经不见公公的身影，我一时泪流满面，不知道他老人家在另一个世界是否安好。在我们连水都没顾上喝一口的时候，婆婆就给老公说，要找阴阳先生给我求个平安符。我不懂婆婆为啥急着要给我求平安符，索性直接问她原因。婆婆说，你在短短几个月内，失去了两个亲人，按照老一辈的说法这是“重孝”。婆婆接着说，求一个平安符就安心了，要不然她的心里不踏实。婆婆的关心让我很受感动。说起公公的去世，我再次陷入无法自拔的悲痛之中。

一直以来我都认为自己在儿媳妇这个角色里，是极其幸运和幸福的。闺蜜在一起吐槽生活的不如意时，有关公公婆婆的话题属于必谈类型，大概都是公婆不好相处的话题。久而久之让我感觉她们扮演的儿媳妇这个角色的实质就是和公婆斗智斗勇。

可是，无论是和闺蜜在一起，还是和同事在一起，她们聊有关公婆的话题时我都很孤单。大家你一言我一语，七嘴八舌，倒出的苦水，用大水缸装都未必装得下。而我就没啥可说的，只有当听众的份。

我的公婆很开明，他们和我们小两口分开住，我们也常回家看看。他们想我们一家的时候，会过来住上一段时间。我结婚十八年来，和公婆相处得一直很融洽。他们从不干涉我们小家的生活。

两年前的一天，公公早上起床脸肿得圆鼓鼓的。他老人家一向身体硬朗，脸肿成那样着实让我们紧张，去医院检查，诊断结果是肺癌晚期。突如其来的噩耗和打击，让我们无法接受，连续几天吃不下一口饭，瘫坐着没力气起来。

可怕的肺癌让我们晴空万里的世界一瞬间变成狂风暴雨。生命是多么的脆弱呀！找大城市好医院，配合化疗放疗，定期检查，准时准点吃药，为了给老人家治病，我们的努力程度达到了极限。每天看着被病魔折磨的痛不欲生的公公，我的内心十分煎熬，有时候真想躲起来，可是每次离开公公的床边，又有一种愧疚感，毕竟陪伴公公的时间珍贵到用分和秒来计算。癌细胞肆无忌惮的伤害着我们全家的每一个人。当公公呼吸停止的那一刻，无论我们怎么呼喊，他老人家都没任何反应，骨瘦如柴的身体逐渐变得冰凉。

假如眼泪能够构造通天的梯子，假如思念能够铺成上行的天路，我会不顾一切地走入天国，再把公公带回我们身边。走了的人已经走了，活着的人还要继续生活。我用这句话逼迫自己慢慢从痛苦中走出来。振作起来后，我感觉自己更加爱身边的亲人，今世今生我们是亲人，下辈子不一定再能相见。

命运并没有因为我遭受的巨大不幸而施于怜悯，反而给了我更大的不幸。我的大舅舅同样患上肺癌。

我有三个亲舅舅，只是大舅的身体一直不好，从小患有哮喘。三年前的一个上午舅舅感觉呼吸困难，去医院检查后确诊为肺癌。经历了多次化疗之后，舅舅的身体彻底垮掉了。得知舅舅去世的消息时，我感觉天塌地陷，给我妈妈打电话时，手抖得电话号码都输错了好几次。

舅舅下葬时，我没有在场，长辈们说我是“重孝”不能去，怕我在以后的日子里坎坷多灾。可是，比起我自己来我更在乎的是舅舅，我是多想看送他最后一程。在我的家乡，送葬是非常讲究的，行什么礼节，手里拿什么东西，不同关系的亲人各司其职。送葬亲人的队伍里没有安排我的位置，也没有安排我拿东西，我只能用内心的不舍和眼泪目送别舅舅。泪眼朦胧中，装着舅舅遗体的棺材和送葬队伍渐渐的消失在我的视线之中。

几天后，我的情绪慢慢稳定了下来，我也想通了整件事情。在这种情况下，家族里年长的人既要带领其他成员让死者入土为安，又要为家族里的每一个人负责，让大家能够平安顺利的生活。几千年来一直如此，久而久之便形成了风俗。原来我以为自己肩负的责任就是成年后能够独立，不再依靠父母，努力学习和生活，为家里出一份力。等到父母步入晚年再为父母养老送终报答他们的养育之恩。安葬公公和舅舅的过程，让我看到了家族的兴衰直接影响到每个成员的命运。让我懂得两个人的结合实际上是两个家族的联姻。长辈们年龄越来越大了，随时都有可能离开我们。在逐渐失去长辈们庇护的同时，我要努力成长起来，支撑起属于自己的一片天空，让老人安度晚年，使孩子健康成长并且接受良好的教育。我们世世代代都在为家族的发展贡献自己的微薄之力，唯有如此，我们的家族才能绵延至今并日益兴旺发达。